top of page

טיפול זוגי - פרק 11 - אמון




היה זה בוקר קריר במיוחד היא התעוררה, והכינה את הילדים ליציאה, הוא התעורר

כמה דקות אחרי, היא אפילו לא הבחינה בו כשהוא ניגש אליה עם כוס קפה שהכין

עבורה ואמר לה בוקר טוב.


היא הסתכלה מהחלון ואמרה "איזה מזג אוויר מטורף" הוא נעמד לידה, הביט מהחלון

ואמר "לגמרי".


בערב הוא הכין ארוחת ערב לילדים והיא העמיסה בגדים במכונת הכביסה הוא צעק

אליה "היי יש בנטפליקס את הדוקו שסיפרתי לך עליו רוצה שנראה אותו היום"?


אחח אם הסצנות האלה היו נכתבות בספר או מוצגות בסרט הן כנראה היו נשארות על

רצפת חדר העריכה אבל אלה החיים האמיתיים נכון? החיים מורכבים מהרבה רגעים

רגילים לחלוטין ומשמימים לחלוטין.


אבל אתם יודעים מה? אלה הרגעים שבונים אמון ואמון זה הנושא של הפרק שלנו

היום. נושא חשוב מאד לכל זוגיות טובה ומאושרת.


עד שנות ה90- פסיכולוגים חשבו שמה שהופך זוגות מאושרים לכאלה זו היכולת

שלהם לחשוף את עצמם רגשית באופן רחב היקף ועוצמתי אך מה שגילו במחקר זה

שרוב השיחות שבני זוג מנהלים הם כמו הסצנות שתיארתי קודם, "היי מותק תוכל

להביא לי מים כשאתה קם"? "בטח, את רוצה שאני אביא לך עוד משהו"? המחקר של

דר' גוטמן מספק שעות על גבי שעות של צפיה בסיטואציות האלה שאותי לפחות הן

מרתקות, היא ביקשה ממנו לבוא לראות משהו שהיא ראתה בעיתון, האם הוא יסכים?

האם הוא יגיב בסקרנות ושמחה או שהוא יתעצבן עליה שהיא מפריעה לו באמצע

משחק כדורסל שהוא צופה בו? הוא שאל אותה אם היא דיברה עם אחותה, האם היא

תשתף אותו בקשיים שלה במע' היחסים עם אחותה או תענה תשובה גנרית. אוו

עכשיו הוא אמר לה שהיא מפנקת את הבת שלהם כל הזמן איך היא תגיב? האם

תפרוץ מריבה? האם הם יצליחו לפתור אותה ולגלות הבנה?


הרגעים האלה הם אלה שבונים את האמון בזוגיות תאמינו או לא, אני יודעת שלרוב

האנשים יש בראש סיטואציות הירואיות שבהן הן הוכיחו לבני הזוג שלהם שהם רק

שלהם אך האמת היא שאמון נבנה מהדברים היומיומיים שנראים חסרי חשיבות אפילו,

אני מזמינה אתכם לחפש את כל הפעמים ויש המון כאלה במהלך היום שבו בן הזוג

שלנו מחפש להתקרב אלינו, זורק אמירה שנראית לאוויר היא לא לאוויר היא אליכם,

מביע הבעת פנים, מחווה גופנית או אנחה. כל אלה הם ביטויים לצורך שלהם בתשומת

הלב שלכם. המשפט שאני חוזרת עליו שוב ושוב ושוב הוא שלמחוות קטנות לעתים

קרובות יש הרבה יותר משמעות ממחווה אחת גדולה פעם ב- בעלי ואני לא קנינו

מעולם מתנה בולנטיין או יום האהבה, לא טסים לטיול רומנטי כל שנה, לא מוציאים

אלפי שקלים על תכשיטים ומחוות רומנטיות פשוט כי לנו זה לא חשוב. להגיד לבן

הזוג שלי כל יום מה אני אוהבת ומעריכה בו עושה הרבה יותר לזוגיות.

בכל פעם שבן הזוג שלנו שולח הצעה לחיבור אנחנו יכולים לבחור להתעלם/ לפנות

לקראת- להתקרב/ לפנות נגד.


אני רוצה להציע לכם דרך חדשה לחשוב על הדברים: אם בכל פעם שאתם

פונים זה לקראת זו אתם בעצם מפקידים בקופת החסכון הרגשית שלכם

כשתהיו בתקופת יותר לחוצות, מאתגרות וקשות ויש לנו תקופות כאלה גם

כשהכל בסדר בזוגיות שלנו, לפעמים החיים מביאים עלינו קשיים ואתגרים כמו

אבדן של הורה, פיטורים, מעבר דירה, שיפוץ, כל אלה עלולים לעורר חרדה,

לחץ ואבל שאנחנו עלולים להפנות אותם כלפי בני הזוג שלנו ואם יהיה לנו

מספיק רגש חיובי אחד כלפי השניה כדי להתמודד, כדי לרכך את המכה. לא

נהיה במינוס של רגשות שליליים. בדיוק כמו שחוסכים כסף ליום סגריר בכל

פעם שאנחנו פונים זה לקראת זו ששוב, כל מה שזה אומר זה להכיר במה שבן

הזוג אמר, זה יכול להיות הנהון, כן, יופי. זהו זה כל מה שזה מצריך.

במחקר של דר' גוטמן זוגות שנשארו נשואים פנו זו כלפי זה 88% מהזמן וזוגות

שהתגרשו פנו זו כלפי זה .33% זה מראה לנו כמה לזהות את הקריאות האלה לקרבה

מצד בן הזוג שלנו חשובות, כמה ההכרה ברצונות, צרכים והתשוקות של בני הזוג שלנו

חשובה.

כשאנחנו לא פונים זו לקראת זו, לא מקבלים הצעות לחיבור האמון במערכת היחסים

מתחיל לרדת נתון מפתיע שהתגלה במחקר שבגידה וחוסר אמון לא נמצאים

בקוראלציה גבוהה זו לזה, אנחנו נוטים לחשוב שהם קשורים אך כדי שתתרחש בגידה

אנחנו לא רק פונים נגד בני הזוג שלנו אנחנו גם עסוקים הבהשוואות שליליות, אני

חושבת לעצמי:אני יכולה לעשות הרבה יותר טוב ממנו, למה אני צריכה להתמודד עם

החרא הזה, הוא כל הזמן שלילי, אני יכולה למצוא מישהו הרבה יותר טוב. וברגע

שאנחנו מתחילים לחשוב כך, שאנחנו יכולים למצוא משהו טוב יותר אנחנו מתחילים

השתלשלויות של ארועים בהם אנחנו לא מתחייבים למערכת היחסים שלנו. ללכלכך

על בני הזוג שלנו במקום להוקיר אותם, לחוש עוינות במקום הערכה, להשקיע פחות,

לא לסמוך עליהם, לא לנסות למלא את הצרכים שלנו, לא להקריב עבור מערכת

היחסים, וקונפליקטים שמחריפים במהרה בהם צד אחד מנצח והשני מפסיד. במקום

לרצות שהצרכים של שנינו ייענו.


להפתעתנו 30% מהזוגות שכלואים בזוגיות אומללה, מריבות תמידיות, נשארים בני

זוג אמינים. לפעמים זוגות לא עוזבים אחד את השניה בגלל שערכי המשפחה קדושים

עבורם, חלק בגלל דכאון וחוסר הערכה עצמית.

אבל עבור 70% הנותרים לפחות אחד מבני הזוג הופך להיות לא ראוי לאמון.


כשהתרחשה בגידה בזוגיות לטיפול בגישה המדעית יש חשיבות רבה, אחוזי ההצלחה

שלנו עומדים על מעל 80% שזה בערך יותר מ40%- סיכוי של טיפול בגישה שהיא לא

מבוססת על מחקר, יש תכנית התערבות בת שלושה שלבים שבאמת עוזרת לזוגות

להתמודד עם הבגידה ולבנות יחד מערכת יחסים חדשה, כי מערכת היחסים הקודמת

התנפצה לרסיסים ברגע שהאמון הופר, בונים ביחד גרסת 0.2 למערכת היחסים.


אמון לא חייב להיות בגידה מינית, יש דרכים שונות לבגוד בבני הזוג שלנו, אמון כן

נבנה ע"י כך שאנחנו עומדים בהבטחות שלנו, מתנהלים בשקיפות, כנים, מראים לבני

הזוג שלנו שהם בעדיפות ראשונה


בני זוג תמיד מבקשים כל הזמן אחד מהשניה במלים ובמעשים תמיכה והבנה מה

שקראנו לו הצעות לחיבור. אלה יכולות להיות הצעות קטנות או גדולות. לא בכולם

אנחנו מבחינים, חלק לא מתפרשות נכון, מתעלמים מהן. כל הצעה לחיבור היא בעצם

הצעה לדלת הזזה מה שדר' גוטמן קרא לו moments doors sliding ברגעים האלה

יש לנו שתי אפשרויות: או לפתוח ולעבור בדלת או להשאיר אותה סגורה ולהפנות את

גבנו. כל תגובה שמבטאת עניין או רצון בחיבור מעידה שקיבלתם את ההצעה לחיבור

והגדלתם את האמון ביניכם. . ככל שיותר הצעות נדחות בן הזוג מתחיל לשאול האם

אני בעדיפות ראשונה או שיש משהו או מישהו אחר שתמיד יותר חשובים ממני, האם

בן הזוג של אנוכי? האם אני מסתכנת בכך שאני ממשיכה לתת אמון?


כשילדתי את מאור הבן הראשון שלי והייתי בחופשת לידה זו היתה הפעם הראשונה

שראיתי איך רועי הולך לעבודה כי עד אז תמיד התעוררתי ויצאתי לעבודה לפניו. ואז


כשראיתי לראשונה באיזה פנים נפולות ודכאון הוא יוצא לעבודה כל בוקר לא יכולתי

להתעלם מזה. ידעתי שלא טוב לא בעבודה אבל לא ידעתי עד כמה. זה היה בהחלט

moment door sliding בשבילנו י באותו ערב כשהוא חזר מהעבודה אמרתי לו שהיה

לי מאד קשה לראות אותו יוצא לעבודה בכזה חוסר חשק, בעיניים מובסות וחסרות כל

ניצוץ של תקווה, שאני חושבת שאף אחד לא צריך לסבול כל כך מעבודה בעיקר שהוא

נמצא בה רוב שעות היום ובוא נחשוב איך אנחנו מוצאים פתרון אחר שיעשה לו

טוב.כולתי להתעלם ולא לעשות עם זה כלום, והאמת שהזוגיות שלנו לא היתה נפגעת

בכלל לו הייתי בוחרת להתעלם, יכולתי גם להתעצבן על זה מה הוא חושב לעצמו רק

עכשיו נולד לנו תינוק אם כל הלילות ללא שינה ותינוק בוכה עם גזים והבדידות שאני

מרגישה לאורך היום עכשיו אני צריכה גם להתעסק בחוסר שביעות הרצון שלו

בעבודה? אבל עצם העובדה שעצרתי והצבתי את האושר של רועי בראש סדר

העדיפויות שלנו כזוג, כמשפחה זה חיזק את האמון בנינו. רועי הבין שהאושר שלו

חשוב לי, שאני שם בשבילו, שאני מאחוריו, חושבת עליו ומאמינה שהוא יכול

להתקדם, למממש את עצמו ולהרגיש משמעות בעבודה שהוא יבחר לעשות.


לאמון יש את היכולת להפיג לחץ- סטרס

כשיש פוטנציאל לבגידה במערכת יחסים אנשים מבזבזים זמן ואנרגיה רגשית אנשים

הופכים להיות כמו חוקרים, פרקליטים, מחפשים הצדקות לכך שחוסר האמון שלהם

מוצדק.

אמון מסיר מרכיב חשוב של לחץ אנחנו מצליחים לפעול עם מידע חסר, לא דואגים כל

הזמן, מצליחים לקבל החלטות.

גם כשמערכת יחסים מסתיימת בטוב יש להתמודד עם אבדן האמון ולבצע פעולות

להשבתו לפני שממשיכים הלאה.


הרבה מטפלים חושבים שאמון זה עוד חוזקה של מערכת יחסים או שאמון זה תכונה

שאו שיש לנו אותה או שאין לנו. אך ממה שעולה מהמחקר אמון הוא הבסיס למערכת


יחסים יציבה וטובה. אמון זו לא תכונה מעורפלת שגדלה בין שני אנשים. אלא זה

המצב הספציפי שקיים כששני אנשים מוכנים לשנות את התנהגותם לטובת האחר.

ככל שיש יותר אמון במערכת יחסים יש יותר דאגה שומרים על הגב אחד של השני.

במערכת יחסים מבוססת אמון אנחנו מרגישים הנאה כשבן הזוג מצליח ואנחנו

מוטרדים כשהוא עצוב.אם אני אשיג מה שאני רוצה אך זה יפגע בדרך כלשהי בבן הזוג

שלי אני לא אהיה מאושרת.

זה לא יהיה בריא לשים את הצרכים של האחר כל הזמן לפני, וזו לא הכוונה, אך

הכוונה היא שכן האושר של שנינו הוא מחובר זו לזה.

אני מקווה מאד שתחשבו על הרגעים הקטנים בחייכם ולא תראו אותם כמשהו מובן

מאליו וחסר חשיבות אלא תבינו שיש להם את כל החשיבות שבעולם, שתשימו

לעצמכם כמטרה לראות אותם, לקבל אותם וליצור עוד ועוד הצעות לחיבור משלכם.


ובנימה אישית, זה הפרק האחרון של העונה הראשונה לפודקאסט טיפול זוגי תכננתי

ליצור 10 פרקים אך יצא ,11 פשוט כי יש לי כל כך הרבה נושאים שאני רוצה לדבר

עליהם ויש עוד כל כך הרבה נושאים שאני רוצה לדון בהם. אך החלטתי להקדיש את

העונה הראשונה לנושאים שמפריעים לנו בדרך למערכת היחסים שאנחנו חולמים

עליה. והרצון שלי להביא כמה שיותר ידע ולהאיר בפנס על כל המקומות שמשאירים

אותנו תקועים ואיך לשחרר את התקיעות הזאת ולבנות זוגיות טובה, בריאה, חזקה

ומאושרת יותר. מתוך הנושאים שעולים הכי הרבה בקליניקה שלי.


אני יוצאת להפסקה כדי לפתח את העונה השניה ואשמח לפידבקים שלכם כדי לדעת

מה הייתם רוצים לקבל על איזה נושאים תרצו לשמוע. סקס, בגידות וילדים אלה הם

רק חלק מהנושאים שאני מחכה כבר לדבר עליהם אך לא הספקתי העונה.

אז בהחלט יש למה לחכות.

אני אוהבת אתכם

תודה רבה שהייתם איתי לאורך הדרך 11 פרקים


זו בהחלט הרפתקאה מטורפת

נתראה בעונה הבאה

באהבה,

שרון

3 views0 comments

Comments


bottom of page