טיפול זוגי עם שרון לב צוקרמן - פרק 4 - חיבה והערכה

המחקר של ד"ר גוטמן מצא שזוגות מאושרים יודעים הרבה על עולמם הפנימי, הפסיכולוגי והרגשי של בני הזוג שלהם והם עמידים יותר לגירושין ואין דרך טובה יותר לעשות זאת מאשר חיזוק החברות.   בפרק זה נדבר על חיבה והערכה בקשר, איך מטפחים ומפתחים יותר חיבה והערכה ואיך זה יכול לשפר את מערכת היסחים שלנו ברבדים שונים יותר ממה שניתן לדמיין

---

תאריך עליית הפרק לאוויר: 26/06/2020.

בתחילת הדרך הייתי מורה וכשלמדתי חינוך נתקלתי במאמר על גננות שהנחו אותן להתעלם מהתנהגויות שליליות ולשבח התנהגויות חיוביות. אתם יודעים מה קרה? אחרי שבוע ילדים הפסיקו להפריע. כולם רצו לקבל פידבק וכשהגננת נתנה פידבק רק על התנהגות חיובית כולם התנהגו באופן חיובי. עם הילדים שלי אני משתדלת לשבח על כל דבר טוב כל התנהגות שאני רוצה שהם יעשו עוד ממנה ומתעלמת לפחות משתדלת מהתנהגות שלילית. ואתם יודעים מה קורה? הבן שלי מאור מגיל שנתיים וחצי כבר למד לעשות את זה בעצמו והיה אומר לי אמא תראי מה הצלחתי או איך עשיתי איך התגברתי.

בפרק היום אנחנו נדבר על חיזוק החיבה וההערכה בקשר שלנו זה הפרק השני בסדרה של שלושה פרקים על חיזוק החברות בזוגיות שלנו.

המחקר של דר' גוטמן מצא שזוגות מאושרים יודעים הרבה על עולמם הפנימי, הפסיכולוגי והרגשי של בני הזוג שלהם והם עמידים יותר לגירושין ואין דרך טובה יותר לעשות זאת מאשר חיזוק החברות.

לחזק את החיבה וההערכה בקשר זה בדיוק כמו מה שאני מלמדת את הילדים שלי לעשות אני רואה בהם את החיובי והם לומדים לראות את זה בעצמם ולהגיד לעצמם את כל הדברים החיוביים בהם ולהרגל החשוב הזה יש משמעות עצומה על הגדלת

האושר שלנו ואם נלמד לעשות זאת ולנהוג כך גם עם בני הזוג שלנו האושר שאנחנו חווים בזוגיות שלנו יתעצם בצורה מטורפת.

בשלב הראשון של הקשר שלב ירח הדבש ככה אנחנו קוראים לו הוא שלב שמתואר בספרי הפסיכולוגיה כמצב כמעט אובססיבי, התאהבות אובססיבית, משיכה מינית חזקה, זו תקופה שבה אנחנו מפנטזים ומדמיינים על איך הקשר הזה

עומד להיות. המצב הזה נמשך בערך שנתיים והוא שלב נעים וכייפי אך העבודה האמיתית מתחילה כשהשלב הזה מגיע לסופו,

זה השלב שבו אנחנו מתחילים לראות דברים בצורה יותר ריאליסטית

חיבה והערכה אלה מילים שאנחנו לא נוטים להשתמש בהן ביומיום נכון? הן לא חלק מאוצר המלים של רובנו ולכן אני רוצה רגע שנגדיר מה המשמעות שלהן אז חיבה זה מלשון לחבב, כשאני מחבבת מישהו אני מרגישה ומראה חיבה כלפיו. אמירות של חיבה יכולות להיות: אני גאה בך, אני נמשכת אליך, וכדאי להוסיף כמה שיותר פרטים כדי להיות ספציפיים כך בן הזוג שלנו יידע בדיוק אז למשל אני יכולה להגיד לבעלי אני גאה בך על איך שדיברת עם ההורים שלך אני יודעת שזה לא היה פשוט עבורך והצלחת לבטא את מה שאתה מרגיש ובו בזמן לכבד אותם ואת הרגשות שלהם ראיתי את זה מהצד וזה לא היה פשוט בכלל. או אתה כזה סקסי שאתה מבשל לנו אוכל אני נמשכת אליך ממש עכשיו.

הערכה - לבטא ההערכה זה בעצם לבטא את הכרת התודה שלנו, הכרת תודה הפכה להיות חלק משגרת הבוקר שלי בשנים האחרונות אחרי שקראתי את הספר של פרופ' סליגמן אושר אמיתי ממליצה לכם לנסות. להביע

הערכה בקשר שלנו זה פשוט לומר תודה לבן הזוג שלנו וזה משהו שבהחלט שינה את הנישואים שלי ושל רועי ושל המטופלים שלי. ליצור

הרגל שבו אנחנו מביעים הערכה על בסיס יומי לבן הזוג שלנו יעשה כל כך הרבה לזוגיות שלכם מכל מתנה, גאדג'ט או מחווה רומנטית שאתם יכולים לחשוב עליה. למשל לומר תודה על כך שהוא שטף כלים, גם אם

זה היה התור שלו לשטוף כלים, תודה שנתת לי לישון עוד חצי שעה, תודה שהכנת לי קפה למיטה, תודה שלקחת על עצמך לשלם את החשבונות. זה מצריך תרגול כי המוח שלנו מטעמים אבולוציוניים הורגל לראות את השלילי ולא את החיובי. אם עכשיו נצא מהבית ויהיה פרח יפה שנרצה לעצור ולהעריך את יופיו להתפעל מצבעו וריחו אבל יש גם נמר אנחנו צריכים ללמוד להבחין בנמר קודם זה צורך השרדותי אנחנו ממש מחפשים את השלילי ואת מה שיכול להשתבש כדי לשמור ולהגן על עצמנו האבולוציה עושה את העבודה שלה כדי לשמור עלינו בחיים. אני מאד אוהבת ללמוד על המוח שלנו, וביום שהבנתי שהמטרה של המוח שלנו היא לא שנהיה מאושרים, זה לא מעניין אותו בכלל, מעניין אותו שנשרוד ונשאר בחיים זה היה היום ששינה את חיי. זה אומר שזה תלוי בנו ללמד ולאמן את המוח שלנו לראות את החיובי, וזה אפשרי בהחלט בגלל הנוירופלסטיות של המוח, וככל שנאמן את עצמנו לראות את החיובי יהיה לנו קל יותר לראות עוד ועוד דברים חיוביים. זה כל כך חשוב בהקשר של זוגיות, כי המחקר מצא שזוגות שכלואים באווירה שלילית אחד כלפי השניה נוטים לראות מחוות נייטרליות ואפילו חיוביות כשליליות. מטפלים זוגיים בד"כ מנחים את המטופלים שלהם ליצור מחוות חיוביות אחד כלפי השניה, אני אומרת דבר אחר לחלוטין, בואו נלמד לראות את הדברים החיוביים שכבר יש, כי יש, בוודאי שיש גם אם זה משהו קטן בטוח בן הזוג שלך עשה לפחות משהו אחד חיובי היום. ובנוסף גם אם תקשיבו לאותם מטפלים ותתאמצו לעשות יותר מחוות עבור בני הזוג שלכם אם אתם תקועים באווירה שלילית סביר להניח שבני הזוג שלכם לא יראו אותם. אך אם נתרגל את המוח שלנו לראות ולהביע הערכה על הדברים החיוביים ונתחיל באמת מהדברים הקטנים

ביותר, המובנים מאליהם אפילו כך נראה עוד ועוד מהדברים החיוביים האלה. המוח שלנו ילמד לזהות אותם בקלות והאווירה בנינו תשתפר משמעותית רק מהשינוי הקטן הזה.

מעבר ללהביע הערכה על דברים ופעולות שבן הזוג שלנו עושה כדאי להביע הערכה על התכונות שלו, על מיהו עבורי.

אז עכשיו זה השלב שלכם לבחור הרגל אחד ולהתחיל ליישם כי כפי שאני אומרת בכל פרק התשוקה שלי היא שלא תהיו מאזינים פאסיביים אלא שממש תקחו את התובנות האלה ותיישמו אותן בחיים שלכם: אני מציעה לכם לבחור הרגל אחד ולהתמיד בו: זה יכול להיות להתנשק כל בוקר לפני שנפרדים, לשתות קפה יחד אחרי שהילדים הולכים לישון ולספר על היום שלכם, לשלוח הודעה כל יום עם משהו שאתם מודים לבן הזוג עליו או שאתם מעריכים בו.

יש תרגיל שאפשר למצוא אותו בעמוד 79 בספר for principles seven the work marrige a making שבו יש רשימת תכונות וכל אחד מבן הזוג בוחר שלוש תכונות ונותן דוגמא אחת שבה בן הזוג הדגים את הכונה הזאת למשל:

הכנתי עבורכם רשימת תכונות מלאה שתוכלו להוריד ולתרגל יחד אבל אני אתן כרגע רשימה חלקית: אלה רשימת התכונות:

יצירתי

כשרוני

סקסי

סבלני

אמין

אותנטי

כנה

מתחשב

דואג

נדיב

סקרן

בעל תובנה

מבריק

אמיץ

חכם

חיוני

חזק

שמח

נינוח

עצמאי

בעל תושיה

מסודר

נבון

אינטואטיבי

מאוזן

אפשר לסמוך עליו

הרפתקן

פרקטי

בעל מצפון

בחרו שלוש תכונות והדגימו איך הן באו לידי ביטוי בבן/ת הזוג שלכם אז למשל אני יכולה להגיד על רועי שאפשר לסמוך עליו ודוגמא ספציפית לכך תהיה שהוא דאג לנו לרכב חדש אפילו שזה מסוג הדברים שאנחנו בד"כ עושים

יחד כי אני הייתי עסוקה. הוא לקח הכל על עצמו וידעתי שהוא יעשה וידאג להכל בצורה מושלמת.

או שהוא יצירתי מאד תמיד יש לו רעיונות לבילויים בשבת למקומות יפים לטייל בהם ולמשחקים שאפשר לשחק עם הילדים בזמן המסלול

רועי הוא גם חכם מאד ואני נהנית לשמוע אותו מלמד ומסביר על דברים שאני פחות מבינה בהם כמו היסטוריה, תנ"ך, כלכלה ופוליטיקה

כשעושים את התרגיל הזה בקליניקה יש מימד נוסף שאני אוהבת להסתכל עליו והוא על כל ששת התכונות אם האשה בחרה שלוש תכונות והגבר שלוש לראות איך כל השישה משלימים זה את זה, למה הם בחרו דווקא אותם, מה הצורך שלהם בכך שיהיה להם בן זוג עם התכונה הזאת. ככה אנחנו לומדים לזהות יותר לעומק את הערכים של כל אחד ומשם אפשר ליצור את המשמעות המשותפת שלנו כזוג.

# שתי ההטיות שטיפוח חיבה והערכה מגנות עלינו מפניהם:

bias Confirmation - הטיית האישוש

בשנות ה60- פסיכולוג בשם Wason Peter ערך ניסוי שבו הוא נתן לנבדקים סדרה של 3 ספרות והם היו צריכים להוסיף ספרה נוספת וע"י כך לזהות את הכלל שמסביר את הסדרה. כל אחד מהנבדקים הוסיף ספרה אחרת לסדרה שתסביר את ההיפותזה שלו וכולם טעו כל אחד ניסה להצדיק את הסדרה שלו ואף אחד לא ניסה להפריך את ההיפותזה שלו הוא קרא לתופעה הזאת הטיית האישוש, הטיית האישוש גורמת לנו

למצוא ולהאמין בעובדות שתומכות במה שאנחנו כבר מאמינים בו כנכון הטיית האישוש משפיעה על האמונות שלנו על העולם, על עצמנו ועל מערכות היחסים שלנו. יש אלפי דוגמאות לזה כל הזמן בגלל זה קשה לנו כל כך לשנות את דעתנו וקשה לנו כל כך לקבל דעה אחרת משלנו כי היא מאיימת על מה שאנחנו מאמינים שנכון, המוח

שלנו אסף כל כך הרבה עדויות וראיות שמוכיחות שאנחנו צודקים שלשמוע עמדה מנוגדת לנו מאיימת על אמונות מאד בסיסיות ומושרשות עבורנו.

אני אתן דוגמא מחיי הזוגיות אם אני מרגישה שאני נושאת בכל הנטל שקשור לילדים, אני זו שקמה איתם בבוקר, דואגת לארוחת בוקר, להלביש אותם, ללכת לגן ובעלי מרשה לעצמו לא לקחת חלק בכל זה וכשאני מבקשת ממנו שיעזור לי להלביש אותם ואני רואה אותו משחק בטלפון אני עכשיו מתפרצת עליו איך הוא מעז אני עושה הכל פה ורק ביקשתי ממנו להלביש אותם אני רואה את כל העדויות ואוספת את כל הראיות שתומכות בהשערה שלי ומאשימה אותו בהתאם אבל אם היינו מסתכלים על זה מהצד שלו ואם היינו רואים שהוא הסתכל בטלפון כדי לראות מה מזג האוויר כדי לבדוק אם הלבוש יתאים שלא יהיה להם חם מדי או קר מדי זה כבר יהיה סיפור אחר. היפותזה אחרת.

כשבני זוג שוכחים שלכל מטבע יש שני צדדים, שלכל אחד מאיתנו יש נקודת מבט אחרת ונתמכים על הטיית האישוש שלהם זה יכול להיות מאד מסוכן זה יכול להרחיק רגשית ביניהם ולהגדיל את השליליות. כשאנחנו מטפחים את החברות את החיבה וההערכה בנינו יותר קל לנו לזכור לראות או לשאול לגבי נקודת המבט של הצד השני.

הטיית השליליות - זו הנטיה שלנו לתת יותר משקל ותשומת לב, להבחין יותר בדברים השליליים. אני מתבססת כאן על העבודה של חוקרות בשם Robinson Elizabeth Price Gail זוגות נשואים צריכים להיזהר לא להסיק מסקנות שליליות במערכת היחסים שלהם לפני שהם מעריכים את כל העובדות. אני אתן דוגמא אם למשל התקשרתי לבעלי והוא לא ענה לי, היינו במפגש חברתי והוא לא התייחס אלי כל הערב ודיבר עם אשתו של חבר, אחרי זה הלך לישון לפני בלי לומר לי לילה טוב ובלי נשיקה אני יכולה להסיק מסקנות מאד שליליות מהארועים האלה, אם לא הייתי מדברת איתו ומבינה שהטלפון שלו שבק חיים והוא לא יכול היה לענות לי, שאשתו של החבר הכי טוב שלו התייעצה איתו לגבי מתנה שהיא מתכננת ליום ההולדת של בעלה והיא היתה צריכה את עזרתו בתכנון הלוגיסטי של הדברים ושהוא הלך לישון כי הוא היה ממש עייף כי לילה קודם הוא התעורר בשלוש בבוקר עם כאב בטן ובילה בשרותים עד 6

בבוקר והוא לא רצה להטריד אותי עם זה המסקנות השליליות שהיו לי היו גורמות לי להערכה שלילית של הנישואים שלי, למריבות וקונפליקט מיותר, לחוסר שביעות רצון ואפילו לגירושין.

טיפוח חיבה והערכה זו אחת הדרכים להתמודד עם ההטיות האלה, זה אומר שבני זוג באופן מכוון מסתכלים באור חיובי על הזוגיות שלהם ועל בני הזוג שלהם

אני אשמח לשמוע איזה הרגל אתם בחרתם או איזה הרגלים של טיפוח חיבה והערכה כבר עכשיו קיימים בזוגיות שלכם

נתראה בפרק הבא

שרון

---

לעוד פרקים של הפודקאסט לחצו על שם הפודקאסט למטה