השאלה הפעם שעומדת על הפרק היא האם עגבניה היא פרי, או שהיא ירק. זה אולי נשמע כמו "התשובה" ביום חלש, אבל בשביל לפתור את זה - צריך בלש. דורון, האיש שמוצא תשובות לשאלות, פוגש את ג'ו, הבלש הכי פרטי בעיר הזאת.
תאריך עליית הפרק לאוויר: 03/07/2023.
קריין: רשת "עושים היסטוריה".
קריינית: רשת "עושים היסטוריה".
קריין: רשת "עושים היסטוריה".
[מוזיקה]
ג'ו: [בקול של דמות מסרט במערב הפרוע] צהריים במשרד, שמש בשמיים, בינתיים עוד יום רגיל. למי שמתעניין בשטויות האלה, היה חמסין בחוץ והיה אפריל. אומרים שהכדור מתחמם, ואני, אני אומר שקצת חום לא יזיק. בהיתי בתקרה, ואז במאפרה, ואז שוב בתקרה. כבר חודשיים לא היה לי תיק. [חריקת דלת] הוא נכנס בהיסוס, הוא נראה מסתורי כמו כריזה במטוס. אמרתי "מי כבודו?" הוא אמר…
דורון: היי, אני דורון.
ג'ו: מזגתי לו כוס. [מזיגת מים]
דורון: בטח שמעת עליי, יש לי פודקאסט, "התשובה". זכיתי בפודקאסט השנה מטעם גיקטיים בקטגוריית העשרה. אתה מכיר?
ג'ו: עוד אחד עם פודקאסט, איזה פלטפורמה מיותרת. "כן, בטח שמכיר", שיקרתי, "דמיינתי אותך לגמרי אחרת".
דורון: אפשר לשבת?
ג'ו: "שב". הוא התיישב, הדלקתי סיגריה. "אז מה העניינים?"
דורון: תראה, אנשים כל הזמן שולחים לי שאלות. אדווין דרוּד, תמאם שוּד. פתרתי כבר תעלומות, אבל עכשיו קיבלתי בעיה שאני לא מצליח לבלוע, וחשבתי שאפנה אליך. אומרים שאתה אחד הטובים, אם לא ה… אריאל שאל אותי את השאלה הזאת, וגם גדי ויוסף ואירול1, נוגה היותר טובה שאלה את זה, וגם אדון בננה48, אלדד וגם נעמי חודורות…
ג'ו: "כן, הבנתי. הרבה שאלו את זה. אבל מה הנושא שעל הפרק?"
דורון: עגבנייה היא פרי או שעגבנייה היא ירק?
ג'ו: שתקתי. היה אפשר לחתוך את המתח עם צבת.
דורון: אהה, אולי זאת שאלה קצת מטופשת…
ג'ו: "אהה, לא."
דורון: לא?
ג'ו: "לא קצת, אבל אני אקח את התיק. תתחיל בלספר לי הכל, אה? אל תחמיץ ואל תשמיט."
דורון: אוקיי, אז ככה…
ג'ו: "כן, אבל רגע, רגע לפני זה תן לי להחליש את הביט."
[מוזיקה נחלשת]
דורון: נגיד, אני מזמין לי סלט ירקות. מה יהיה שם? בטח יהיו שם סוג של עלים חסה, פלפלים, בלסמי, כוסברה, למרות שבמפורש ביקשתי שיוציאו. [צועק] למה השארת לי את הכוסברה, רמי? יהיו אולי בצל, זיתים, פטה…
ג'ו: "אה, זה יותר סלט יווני."
דורון: אחר כך יהיה לך זמן לדבר, עכשיו אני. ויהיה בטח שמן זית, ופטרוזיליה עם קצת לימון, אבל דבר אחד בטוח - תמיד יהיו שם עגבנייה ומלפפון. ואין לי שום בעיה עם זה, זה זול, זה טעים, זה בריא, אבל תמיד בא המעצבן הזה שאומר "עגבנייה זה בעצם פרי".
אז קודם כל, מה אתה מתערב? מה זה צריך להיות? וחוץ מזה, אתה, בסלט פירות שלך, תשים עגבניות. אבל האמת שלדברים יש קטגוריות, למילים יש הגדרה. שעועית היא לא סוג של מכונת תפירה, שחור זה לא חיה, סטגוזאוס זה לא מקצוע ואני לא אלך לטמבוריה כדי לקנות אופנוע. אז איך זה שדבר כל כך בסיסי וקל להבנה, אנחנו כל הזמן שמים בקטגוריה שהיא בכלל לא נכונה? אי אפשר להגדיר כל דבר איך שאנחנו רוצים, אם לא יהיו הגדרות, איך נשחק ארץ עיר? איך נפתור תשבצים?
ג'ו: "אז אתה מאלה שצריכים הגדרות, מה?"
דורון: תראה, אני בעד שכל אחד יגדיר את עצמו איך שהוא רוצה, או את עצמה.
ג'ו: "או את עצמם."
דורון: כן, כן, ברור, ברור.
ג'ו: "ברור ביותר."
דורון: אבל כשזה נוגע למה שאני שם בצלחת זה סיפור אחר.
ג'ו: "תמשיך לדבר."
דורון: השאלה היא מה זה פרי בעצם, פרי זה כמו ירק רק מתוק? פרי זה דבר שגדל על עץ וקוטפים ואוכלים? פרי זה דבר שעושים ממנו מיץ פירות ומוכרים אותו באיזה 30 שקל לחצי ליטר?"
ג'ו: "כולם נוכלים."
דורון: אז נגיד אני פותח אנציקלופדיה - ברי… טניקה לנוער, ומחפש מה זה פרי, אז זה מושג בבו… טניקה, מדעי חקר הצמחים: הפרי הוא חלק מהצמח, מחלקי הפרח, כלומר, בעצם הפרי הוא הפרי… חה הנוצר בעקבות הפריית הביציות שבתוך השחלה.
ג'ו: "היי, בוא'נה, בוא'נה, חשבתי שזה פודקאסט לכל המשפחה. בוא נשמור על זה באווירה חינוכית", אמרתי ולקחתי שאכטה.
דורון: אוקיי, צודק. אז מה זה אומר בעברית? כל עץ, כל צמח, כמו כל חיה, כמו רובנו, רוצים להתרבות. לעצים אין אבא ואמא שילחצו עליהם שיביאו נכדים, הם לא מסתובבים בברים, אין להם אפליקציות הכרויות. האופן שבו הם מתרבים הוא באמצעות זרעים, הפרי הוא החלק של הצמח שבו הם נמצאים. הרבה פעמים החלק הזה הוא צבעוני והוא טעים. באה חיה, אוכלת את הפרי עם הזרעים שבפנים, הזרעים עוברים במערכת העיכול ואז הם יוצאים בצד השני.
ג'ו: "מה? מה קורה בצד השני?"
דורון: אמרנו שנשמור על זה חינוכי.
ג'ו: "מתי אמרנו דבר כזה?"
דורון: הרגע!
ג'ו: "אין מצב."
דורון: בכל מקרה, ככה החיה הפיצה את הזרעים של העץ, עכשיו, עגבנייה, תחתוך עגבנייה, מה אתה רואה בפנים? הדברים הלבנבנים האלה זה זרעים. שים אותם בעציץ ותשקה, ויצמח לך שיח עגבניות, אז עגבנייה היא פרי, מן הסתם.
ג'ו: "אוקיי, לפי הראיות שהצגת בפניי אני מסיק ש…"
[אנשים ברקע - טאמ טאמ טאאאמ…]
ג'ו: "עגבנייה היא פרי".
דורון: כן?
ג'ו: "אני לוקח 745 לפני מע"מ, שמחתי לעזור."
דורון: אבל רגע, מה עם מלפפון? לפי ההגדרה הזאת מלא ירקות הם פירות. מלפפון, פלפל, קישוא, בכולם יש זרעים. אז אם זה פרי, וזה פרי, וזה פרי, מה בעצם יש בסלט ירקות? עם כל הכבוד להגדרות בוטניות מדויקות, עם בוטניקה לא הולכים לשוק. לא חשוב שם דיוק, אני אצא סתום אם אני אלך לירקן ואבקש סולנום ליקופרסיקום, זה עגבנייה בבוטנית, אבל מה זה חשוב? מה שמשנה זה איך שמדברים או מה שכתוב ב… מילון.
ג'ו: "נו אז מה כתוב במילון?"
דורון: בוא נבדוק, ההגדרה המילונית לירק היא: "פרי האדמה, צמחים שמגדלים בגינה או בשדה למאכל. לדוגמא: צנון, בצל, מלפפון, עגבנייה הם ירקות". זה מה שהמילון אומר פה, שחור על גבי לבן, ובמי נשים מבטחנו אם לא באבן שושן?
ג'ו: "לפי המידע החדש שהצגת בפני אני מסיק…"
[אנשים ברקע - טאמ טאמ טאאאמ…]
ג'ו: "שעגבנייה זה ירק."
דורון: כן?
ג'ו: "אני לוקח 902, לא כולל. נסגר התיק."
דורון: אבל…
ג'ו: "אתה יכול להשאיר את הכסף אצל המזכירה שלי, ויק."
דורון: אבל…
ג'ו: "ואל תבוא אליי יותר בצהריים, זה מציק."
דורון: אבל…
ג'ו: "בלי אבל, בלי אולי ובלי חוכמות."
דורון: אבל…
ג'ו: "מספיק."
דורון: אבל יש פה שתי תשובות שונות.
ג'ו: "נו, קיבלת שתיים במחיר אחד."
דורון: אותי שאלו שאלה, פרי-או-ירק? אני צריך תשובה, אחרת אין לי פרק. אני צריך סדר, אני צריך שדברים יהיו נכונים או לא נכונים, זה עושה לי לא לישון בלילה…
ג'ו: "תשתה חלב, חכם, אותי זה מרדים."
דורון: זה לא יכולה להיות עגבנייה קוונטית, וזה לא סתם עניין של קטנוניות סמנטית, זה עניין של כסף, של פרנסה, קיבינימט.
ג'ו: "פרנסה?"
דורון: כן, אותו הוויכוח הגיע לבית המשפט.
ג'ו: "בית משפט, אתה אומר?"
דורון: בית המשפט העליון של ארצות הברית, לא פחות.
שופט: בית המשפט, 1892, מדינת ניו יורק, המקרה של ניקס נגד הידן. יקום התובע בבקשה.
ג'ון ניקס: שלום, שמי ג'ון ניקס, אני מוכר ירקות בשוק של ניו יורק, לא חסר אקשן. לא מזמן הרשויות, החליטו להוסיף מס על ירקות מיובאים, הבני זו*ות רוצים…
עורך דין: אובג'קשן! כבודו, שישמור על הפה שלו.
שופט: ססטיין. ניקס, נסה לדבר כבן תרבות.
ג'ון ניקס: בסדר, בסדר הם הציבו מס חדש, אמרתי שיהיה, רוצים לחנוק אותנו, הסוחרים? וואטאבר, למה לא?
עורך דין: אה, אה, אובג'קשן, כבודו!
שופט: האובג'קשן איתך, מר ניקס, נסה להגיע לעניין.
ג'ון ניקס: העניין הוא, שלפני כמה ימים פתאום בא אליי גובה מיסים כדי לקחת מס על העגבניות שלי.
שופט: נו…
ג'ון ניקס: כבוד השופט, עגבנייה היא לא ירק. התרגלנו לחשוב שהיא ירק, אבל זה שקר.
שופט: יש לך הוכחות לטענה הזאת?
ג'ון ניקס: כמובן, נמצא איתי כאן מר דוקטור. הוא פרופסור לבוטניקה באוניברסיטה. ספר להם, דוקטור.
דוקטור לבוטניקה: עגבנייה היא פרי וזה מוחלט.
ג'ון ניקס: מה תגיד על זה, הידן?
שופט: סדר, סדר בבית המשפט! דברי ההגנה.
אדוארד הידן: כבוד השופט, שמי אדוארד הידן, פקיד מס בכיר ברשויות. והאיש הזה מנסה להתחמק מחובותיו החוקיות.
עורך דין: אובג'קשן!
שופט: ססטיין.
אדוארד הידן: מר ניקס מנסה להביא הוכחות מופרכות, לא פחות. הוא מוכן לשנות סדרי בראשית רק בשביל להתחמק מחובתו החוקית. הרי כולנו מתייחסים לעגבנייה כאל ירק, ירק בלבד. למי אכפת מספרי הבוטניקה עם כל הכבוד, למר דוקטור הנכבד?
שופט: יש לך הוכחות למה שאתה טוען?
אדוארד הידן: כמובן. ההגנה מזמנת את העד הראשון. מר בחור, איש רנדומלי מהרחוב. אדוני, עגבנייה פרי או ירק?
איש מהרחוב: ירק, ברור.
אדוארד הידן: סגור, תודה. ההגנה רוצה לזמן את העדה השנייה. מאדאם גברת, אישה רגילה מהשורה. מאדאם גברת, איך את היית מגדירה עגבנייה?
מאדאם גברת: עגבנייה היא ירק.
אדוארד הידן: תודה גבירתי. אתם רוצים שאזמן גם את העד השלישי? כי אני יכול לעשות את זה כל היום.
ג'ון ניקס: שקר, שקר! אנשים לא יודעים את האמת.
שופט: סדר, סדר! מר הידן, בלי עדים נוספים בבקשה. מה עוד תרצה להוסיף בנידון?
אדוארד הידן: ובכן, ההגנה רוצה להגיש את הראייה המרכזית שלה.
[אנשים ברקע - טאמ טאמ טאאאמ…]
אדוארד הידן: מילון. שים לב, כבודו, להגדרה המילונית של ירק.
שופט: כן, בהחלט, המילון תומך בטענה של מר הידן.
אדוארד הידן: מה תאמר על זה, ניקס?
ג'ון ניקס: כבוד השופט, כל זה לא משנה את האמת המדעית, והמדע אומר שאם יש לזה זרעים, זה פרי.
אדוארד הידן: אז מה? גם למלפפון יש זרעים.
ג'ון ניקס: בדיוק, הסר ידיך מהמלפפון שלי.
אדוארד הידן: הסר אתה ידיך מהמלפפון שלי.
שופט: סדר!
אדוארד הידן: כבודו, כל אלו הוכחות לכך שמר ניקס פוער כאן בור ללא תחתית. אני, כאמריקאי פטריוט, מתעקש שאם זה צומח על האדמה זה ירק, זה לא פרי, ואני אומר זאת בוודאות.
ג'ון ניקס: כן? אז מה תגיד על תות שדה?
אדוארד הידן: You can't handle the TUT!
[צעקות ברקע] ניקס! הידן! הידן! הידן, הידן ניקס, הידן.
שופט: רבותיייי!
דורון: בקיצור, לאחר ששמע את הצדדים, ובהרכב של תשעה שופטים, בית המשפט גרס, תשע נגד אפס, בלי שום מתנגדים, שעגבנייה היא… ירק, לצרכי מס. אבל ירק נשאר דבר שקשה להגדיר. העניין הוא שירק זה קצת כמו שיר. כששומעים אחד כזה אנחנו יודעים לזהות, אבל מסתבכים כשנכנסים להגדרות. שיר חייב מוזיקה, שיר צריך ביט, צריך חרוזים, מה אם הכל נעלם? מה קורה אז? ירק הוא לא מושג בבוטניקה, הוא לא חלק מסוים של צמח. המושג הזה, ירק, כולל גזר - שזה שורש, חסה - שזה עלים, בצל ירוק - גבעול, כרובית - שזה פרח, ועגבנייה - שזה פרי. מה משותף לכולם? שכולם נמצאים בסופר במחלקת ירקות. זאת הגדרה מומצאת.
ג'ו: "ברור, כל ההגדרות מומצאות. כל המילים הן סתם גדרות, קו של טוש באמצע שולחן של בית ספר, נועדו שיהיה לנו סדר ושלכל אחד יהיה קלמר נפרד. קשה להתמודד עם עולם שהוא אחד. אבל אין באמת פרי, אין ירק, אין וויסקי אין באמת בוטניקה. אין באמת אף מילה. אין באמת פודקאסט. גם אין פה משרד בכלל, הכל מדומיין… אז מה הייתה השאלה?"
[מוסיקת מעבר]
דורון: השאלה, אמרנו, שעמדה פה על הפרק היא האם עגבנייה היא פרי או שהיא ירק, אז בחנתי מכל הצדדים את התמונה, והתשובה היא שהשאלה לא נכונה. בבוטניקה היא פרי, היא ירק ביומיום, בארץ עיר - היא צומח, בצבעים היא אדום. אלה פשוט דברים שונים, זה לא סותר. כמו שבן אדם יכול להיות גם גבוה וגם איטר, הוא יכול להיות גם חובב אירוויזיון וגם ימני. שני הדברים האלה לא סותרים אחד את השני. היא פרי, היא ירק, היא לא או. אז אם מגיע איזה נודניק עם ההתחכמות הזו, שזה פרי ולכן זה לא ירק, אתם יכולים למסור לו ממני, באהבה, שהוא נודניק וגם טועה. זאת הייתה התשובה, הא!
דה דה דם דה דה דה דה דה דה דה אה! אה!
דה דה דה דה דה דה דה דה דה דה דה דם דם אה!
ג'ו: [בלחישה] "עוד לא סיימנו, תכף נחזור."
[חסות]
דורון: תודה לך, ג'ו. פיצחת את התיק! איך עשית את זה?
ג'ו: "זה סוד מקצועי. זה יעלה 1613, נקי."
דורון: אני אברר את זה עם דני, המנהל העסקי.
ג'ו: "מאה אחוז. סע לשלום ותזהר בכביש." הוא כבר אחז בידו את הדלת כשאמרתי… "רק עוד דבר אחד, מר פיש". הוא נעצר יכולתי לשמוע את טיפות הזיעה הקרה, "למה באת אליי, באמת?"
דורון: מה?
ג'ו: "הרי לא היית צריך חקירה, באת עם כל התשובות ואני רק הפרעתי, עזרתי לך כמו שאבק עוזר לשטיח."
דורון: מה? לא, לא, מה פתאום? אני באתי… אה…
ג'ו: "מהרגע הראשון ידעתי שמשהו פה מסריח יכול להיות ששלח אותך אחד בשם עמית?"
דורון: מי זה?
ג'ו: "אל תיתמם, יש עמית אחד שעושה עליי סרט. משהו בשם "העיר שלנו"..."
דורון: "העיר הזאת".
ג'ו: "לא אכפת לי העיר הזאת או עיר אחרת! אני מכיר את הליצן הזה שנים, עכשיו הוא מנסה לשווק את הסרט הזה על גבי? זה לא ילך לו! מי בכלל רוצה לראות סרט ראפ בלשי?"
דורון: תשמע, אין לי מושג על מה אתה מדבר, אני לא יודע שום דבר על "העיר הזאת". ונגיד שכן היו שולחים אותי לעשות יח"צ לסרט בלשי, נראה לך שהייתי מבלה את כולו בלדבר על עגבניות? הייתי מספר שהוא מבוסס על המחזמר הקאלטי, הייתי בטח אומר משהו על העלילה, נכון? ועל זה שמשתתפים בו עידן אלתרמן, וג'ימבו ג'יי, ואלון נוימן, ומלא ראפרים, ובטוח שבנקודה כלשהי הייתי עוצר כדי להגיד משהו בסגנון "העיר הזאת, אופרת ראפ בלשית, עכשיו בבתי הקולנוע", או "אם אתם מאזיני העתיד, אז הוא בטח כבר לא בקולנוע, אבל בסטרימינג איפשהו".
ג'ו: "מזל, לרגע חשבתי שנפלתי למלכודת. אין דבר שאני שונא יותר מתוכן שיווקי."
דורון: כן, תוכן שיווקי בארץ זה באמת נקודה כאובה. מזל שאני נקי, אני לא עושה דברים כאלה. זאת הייתה התשובה.
זה היה פרק ספיישל של "התשובה" עם "העיר הזאת" בהשתתפות:
עמית אולמן בתפקיד ג'ו, שופט - ארבל פישלר. מוזיקה - איציק פצצתי, מתוך פסקול הסרט "העיר הזאת". מוזיקה מקורית לפרק - בושי. מוזיקה נוספת - ירין פרימאק מ"ארטליסט". עורכת - שלי נוי, בתפקיד מר בחור - שלי נוי, בתפקיד מאדאם גברת - שרית לזניק קורצמן, תמיכה מוראלית - עדי שם טוב, מנהל מכירות - עמית חזזי, מנהלת הדיגיטל - שרית לזניק קורצמן. בצוות הרשת גם זלטה צ'בן, שלי גואטה והילה שמש. יובל דרור - העורך הראשי, דני טימור - המנהל העסקי, רן לוי - יום אחד אני אבין מה התפקיד שלו, אני דורון פישלר, משהו משהו קילר לא יודע מה, אני ראפר.
פיספוסים:
[ביפ]
דורון: ביקשתי שיוציאו, למה השארת לי את הכוסברה? רמי! מה קרה?
מישהו מהצוות: לא, לא, צחקתי… רמי. [ציחקוקים ברקע]
דורון: רמי זה אבא שלנו.
[ביפ]
אדוארד הידן: מה תאמר על זה, ניקס?
ג'ון ניקס: כבוד השופט, [צוחק] אני לא יודע איפה אני עכשיו, אני רק זכרתי שהיה "כבוד השופט".
[ביפ]
שופט: סדר! סדר בבית המשפט! [נחירה] דברי ההגנה, נחרתי קצת. [נחירה וצחוק ברקע] בוא נעשה שוב.
[ביפ]
ג'ו: מה אני מבלבל? אני… סליחה, סליחה, אני התבלבלתי לגמרי.
איש צוות: אתה מדבר בחרוזים גם ככה. [צחוקים ברקע]
ג'ו: יאללה, אוקיי, אוקיי, סליחה, סליחה, אני על זה, אני על זה.
[ביפ]
ג'ון ניקס: ניקס!
אדוארד הידן: הידן!
ג'ון ניקס: ניקס!
אדוארד הידן: הידן!
ג'ון ניקס: ניקס!
אדוארד הידן: הידן! זה הפוך אבל, הפוך! אני אומר "ניקס"!
ג'ון ניקס: אה, נכון, זה הפוך. אני ניקס. אנחנו מציגים אחד את השני. [צחוקים]
אדוארד הידן: ניקס!
[ביפ]
קריין: לפודקאסטים נוספים של "רשת עושים היסטוריה" ולהצטרפות לרשימת התפוצה של התוכנית בדואר האלקטרוני בקרו ב-osimhistoria.com או הורידו את אפליקציית "עושים היסטוריה" מחנות האפליקציות של אנדרואיד.
לעוד פרקים של הפודקאסט לחצו על שם הפודקאסט למטה
Comments