top of page

מתחת לכל ביקורת - בורגראנץ׳

מה הג'ינגל החדש של הרשת? איך נשמעת הפרסומת החדשה של הפיס? ומה הקשר לאורגד אחזקות?


 

תאריך עליית הפרק לאוויר: 07/01/2024.

אור: שלום וברוכים השבים ל"מתחת לכל ביקורת" הפודקאסט שבו אנחנו מבקרים ביקורות הזויות של ישראלים ברשת, אני אור בוטבול.

עמרי: ואני עמרי הכהן.

אור: זהו, חזרנו למקורות, ככה נשמע הפתיח שלנו. אנחנו לא קרציות, זה פשוט ככה זה התקבע. היום אנחנו מדברים על מה שבעיניי הוא החיקוי העלוב והחיוור של המתחרים מחוץ לארץ - בורגראנץ', בוא נתחיל.

עמרי: אוקיי.

אור: מקווה שאני לא פותח את עצמי לדיבה, כן? אבל… מישהו לא חושב ככה?

עמרי: לא, אני לא… אני מרגיש שאמרתי כבר די ומספיק על מה אני חושב על המקומות האלה ש…

אור: כן בעיניך כולם, אה, רעים.

עמרי: כן. אבל זה לא מנע ממני מלהביא עובדות מאוורר.

אור: פעם, מ, ממתי אתה צמחוני? כמה שנים?

עמרי: האמת שעכשיו חגגתי בנובמבר עשור.

אור: וואו! זה המון!

עמרי: עשור שנים.

אור: אוקיי, אז כשהיית בן 32 הפסקת, [צוחקים]

עמרי: בדיחה, בהתחלה בדיחה…

אור: אחת מהטובות.

עמרי: בדיח…

אור: אה, רגע אז…

עמרי: האמת שהפסקתי ביומולדת, באמת זה ביומולדת 25…

אור: וואלה.

עמרי: ועכשיו היה לי יומולדת 35…

אור: מזל טוב.

עמרי: וזה בדיוק עשור, חגגתי עם סטייק סינטה במסעדה בעין הוד בגיל 25…

אור: מגניב

עמרי: ביומולדת ושם זה היה הבשר האחרון שאכלתי.

אור: וכשאכלת בשר אכלת בפאסט פוד כמו מקדלונדס…

עמרי: כן כמו מניאק. [צוחקים]

אור: ונהנית מזה?

עמרי: כנראה שכן, כן.

אור: ו… זה בסדר, תשמע…

עמרי: כן, כן, זה טעים, נו מה…

אור: זה טעים, נו מה. כאילו זה גם ה…

עמרי: מונוסודיום גלוטומט.

אור: כן, זה, זה זבל גם…

עמרי: מונוסודיום…

אור: אם אתה אוהב בסד [הטעות במקור], בסד. [צוחקים] גם אם אתה אוהב בשר…

עמרי: גם אם אתה אוהב בסד…

אור: [עושה קול מצחיק] בסד, בסד השני, באמסע, אה…

עמרי: זה טעים.

אור: בקיצור, אז היתה לך העדפה? שאתה זוכר אותה?

עמרי: נראה לי שמקדונלדס.

אור: ברור!

עמרי: וגם בורגר קינג…

אור: אני אוהב…

עמרי: וזה מביא אותי לעובדות מאוורר כי…

אור: יהההה!

עמרי: יש שם משהו מעניין.

אור: בוא נכניס את הקיו!

[קיו: עובדות מאוורר]

עמרי: קודם כל אחוד לך, מתי הקימו את רשת בורגראנץ' בישראל?

אור: אה… 85'.

עמרי: 72'...

אור: דאם!

עמרי: כמה עובדים יש ברשת אה, בורגראנץ'?

אור: היום? מאתיים… ש, עשרים ושישה עובדים.

עמרי: מה?! מה 226 עובדים [צוחק] ברשת בורגראנץ' יש מאתיים עובדים?? much more.

אור: כן? זה מרגיש לי שיש לו ש… חמישה סניפים…

עמרי: לא…

אור: למרות שאני יודע שיש יותר כי אני בדקתי ביקורות…

עמרי: יש 1,600 עובדים.

אור: אוקיי, טוב. זה, זה לא רע בכלל. כמה סניפים?

עמרי: לא… יודע… אבל…

אור: המערכת מבררת. [צוחקים]

עמרי: נראה לי ש 15 [צוחקים] אבל… סתם, שים לב…

אור: אתה יכול לספור.

עמרי: בורגראנץ' עברה דרך מעניינת, היא עברה הרבה ידיים…

אור: אמר וגלגל עיניים. [מגחכים]

עמרי: הרבה בעלות, הרבה ידיים…

אור: אוקיי…

עמרי: כמו שאתה מוכר אוטו יד ראשונה, יד שנייה…

אור: זהו, זכרתי שהיה שם, אה, עומדים לסגור, לא, זה עבר, זה כן נפתח…

עמרי: אז תראה, ב-2001 גם, רכשו אותה כל מיני רשתות אחרות, חברות אחרות נורא מוזרות ו, ושלא היית מצפה…

אור: אוטו סנטר!

עמרי: לא רחוק מאוד!

אור: אוקיי… [מגחך]

עמרי: ב-2001 נרכשה על ידי הבעלים של חברת הדלק "פז", של "yellow", של "פז". כן? כי הם אמרו…

אור: מה… ומחק אותה? הוא כאילו אמר אני ממשיך להרוויח מזה…

עמרי: לא, הוא אימץ אותה וגם היה איזה רעיון לפתוח סניפים של בורגראנץ' בתחנות דלק…

אור: זה רעיון מגניב.

עמרי: לא כל כך הלך…

אור: בגלל שבורגראנץ' זה מגעיל. [מגחכים]

עמרי: וב- 2005, יוסי חושינסקי, שהוא הבעלים של טיב טעם, רכש את בורגראנץ'...

אור: אוקי…

עמרי: שים לב…

אור: ותכנן לשים בפנים חזיר?

עמרי: והדבר הכי מעניין שקרה, זה שב-2008 שלוש שנים אחר כך, "אורגד אחזקות" רכשו, את בורגראנץ'...

אור: "אורגד אחזקות"!

עמרי: ומה מעניין בזה, בשם האפור הזה?

אור: שום דבר.

עמרי: שהם בעצם הבעלים של "בורגר קינג".

אור: אהה… זה מה שנקרא אבל בעלות צולבת לא? אסור לך שיהיה לך, גם וגם.

עמרי: אתה נראה כמו בנאדם שיודע את מה שאמרת עכשיו, [מתפקעים מצחוק] בבעלות צולבת הפסקתי להקשיב. [ממשיכים לצחוק]

אור: מה גם שתהיה, היה סמוך ובטוח שאנחנו נקבל הודעה בפייס… [בקול דק ומונוטוני] "האמת שבעלות צולבת זה לא עובד ככה אתה יכול"…

עמרי: אני סמוך, אני סמוך, אבל, שנתיים אחר כך ב-2010, טעיתי בשנים?

אור: לא. אבל אני זורם איתך שזה בעתיד לעומת מה שאמרת מקודם.

עמרי: שים לב - 2001 "פז", 2005 "טיב טעם", 2008…

עמרי ואור: "אורגד אחזקות".

עמרי: שזה בעצם…

אור: "בורגר קינג".

עמרי: ואז, שנתיים אחר כך 2010…

אור: כן?

עמרי: הם החליטו לאחד את "בורגר קינג" לתוך "בורגראנץ"...

אור: שזה בידיים של "אורגד אחזקות"...

עמרי: כן. אין דבר כזה "בורגר קינג" היום.

אור: אין "בורגר קינג"?!

עמרי: כן, אין סניפים של "בורגר קינג" היום.

אור: יש סניפים של בורגר קינג היום…

עמרי: איפה?

אור: בתור אחד שאוכל בהם.

עמרי: סליחה! זה היה נכון ל-2010.

אור: אה, אוקיי. ואז…

עמרי: ואז באלפיים…

אור: אני לא מאמין, "בורגראנץ'" אכלו את "בורגר קינג"?

עמרי: כן. "אורגד אחזקות" החליטו למת.. מיתוגית שזה יהיה תחת המיתוג של "בורגראנץ'" כי הוא חזק יותר.

אור: אני רוצה לראיין, ל, ש, שבע שעות את הבנאדם שהחליט שהמיתוג של "בורגראנץ' יותר חזק מהמיתוג של "בורגר קינג" העולמית, החברה שמזנבת במקדונלדס! הם אמרו: "לא, לא לא, שוקופאי זה מה שאנחנו רוצים להזכר דרכו".

עמרי: גם, גם דאנקן דונאטס שזו חברה אמריקאית מאד מצליחה…

אור: כן.

עמרי: לא תפס בישראל.

אור: כן. ויש בארץ "מיסטר דונאטס".

עמרי: יכול להיות שהם מחפשים פה דברים אחרים.

אור: ו, הנה ציטוט שאולי יתיישן מאוד גרוע כשהם יהיו הדבר הכי גדול בארץ - אני צופה ש"סבן אילבן" לא יהיו פה ענקים כמו בחו"ל ו/או יעופו מכאן בקרוב כמו KFC.

עמרי: מצטרף אליך. זה לא בינתיים, נכון זה לא תופס כל כך.

אור: מה אנחנו צריכים את זה?

עמרי: לא. אבל רגע, השת"פ האחרון, המיזוג האחרון זה שהוא עם "קופיקס". ב-2016…

אור: זה עדיין קיים כאילו?

עמרי: עשו שת"פ עם "קופיקס", שיהיו סניפים של "קופיקס" בתוך "בורגראנץ'", בדקתי על הדרך, יש 64 "מסעדות" בורגראנץ', ככה הם קוראים לזה…

אור: זה Wouldn't hold in court.

עמרי: אתה באתר של "בורגראנץ'" תקרא את השורה הראשונה: "בורגראנץ' היא רשת ההמבורגרים הישראלית הותיקה בישראל, נוסדה בשנת…

אור: הותיקה בישראל.

עמרי: 1972, והפכה במהרה…

אור: ל…

עמרי: למותג מועדף בישראל.

אור: מוע… מותג! מועדף! על ידי אנשים מסוימים!

עמרי: לא המותג המועדף…

אור: אם תשאלו את בני, בן דוד שלי, זה מועדף עליו.

עמרי: [מגחך] כן. ואני אקרא עוד שורה מה"אודות" כי זה נורא מצחיק: "בורגראנץ' ממשיכה להגיש ללקוחותיה את מיטב המנות האהובות והמוכרות לקהל הרחב: ספרדי, ראנץ', צ'יקן גריל, ארוחות קומבינה [צוחקים] ועוד מנות [ צחוק מתגלגל] איזה מוזר… איזה מוזר מי שעשה את זה…

אור: אתה מבין הכל שם משדר לי… [צוחקים]

עמרי: זול…

אור: ישראליאדה כזה… של איזה… "מי עשה לכם את האתר?", [בקול עבה ודיקציה עממית] "לירון! [במלעיל], אה, הוא חבר של הבעלים, הוא עשה לו באלף שקל". הכל כזה מרגיש חלטורה.

עמרי: בוא נתחיל.

אור: יאללה בוא נתחיל, אה, היו הרבה מן הסתם, אה, תלונות, זה גם ראינו את זה כשעשינו על "מקדונלדס", ההמבורגר יבש, ההמבורגר יבש, איכשהו משום מה ככה זה ברשתות גדולות כאלה, מתקמצנים על רטבים, אתה יודע, כל שמה על ה, על האגורה.

עמרי: המבורגריה שלא שמה, בקבוק קטשופ על השולחן, היא לא המבורגריה אמיתית בעיניי. עם השקיות האלה, שימו בקבוק של היינץ.

אור: אה. שקיות זה באמת קמצני ומגעיל…

עמרי: השקיות האלה באמת…

אור: אבל המבורגר בגבוה, לא יהיה לך בקבוק…

עמרי: למה?

אור: כי הוא אמור להיות טעים ככה.

עמרי: "אגאדיר", מה זה מסעדת המבורגרים טובה, "אגאדיר" כזה?

אור: לא, אגאדיר זה של ילדים.

עמרי: אז מה אה…

אור: לא יודע מה, עכשיו אני אתפלצן על הגורמה…

עמרי: "הפרוזדור"...

אור: כאלה…

עמרי: עכשיו עושים פה פרסומות לזה…

אור: בקיצור, הרבה אנשים התלוננו ב, ביקורות שלא לקחתי כי זה obvious: "ההמבורגר הגיע יבש מדי", ו"אמרו לי שיהיה ולא היה מספיק" ו"אי אפשר לבלוע את זה" וזה. אהמ, [מכחכח] ויוסי כאן מביא ביקורת מיקום מקביל, ואני מדמיין שהוא מדבר ככה, [קול עבה ולשון כבדה] וקצת לאט, ושתדמיינו מה שזה אומר לכם. אז בוא נכניס מוזיקה קצת איטית.

יוסי אה, כותב: [מוסיקה] "שירות מחריד! הזמנתי קומבינה דרך השירות לקוחות וביקשתי בלי רטבים ובלי ירקות בכל ההמבורגרים. כשהגעתי לאסוף שאלתי את הסניף אם הכל בלי רטבים וירקות ואמרו לי שכן! הגעתי הביתה, כל ההמבורגרים עם ירקות, ורטבים, וצ'יפס טבעות בצל קרים ונקניקיות שרופות! נזרק לפח, במשך שבוע ניסיתי לפנות לסניף וכל פעם אמרו לי שיחזרו ולא חזרו.

עמרי: מממ… [בהשתתפות בצער]

אור: אוקיי.

עמרי: ליבי יוצא אליו.

אור: אני מבין את זה…

עמרי: הוא צודק!

אור: … שהטבעות בצל היו קרות וזה, אבל זה נורא הצחיק אותי שהוא אומר: איכ… הכל היה עם רטבים וירקות, זה היה עסיסי, וטעים [עמרי צוחק] בלאכס, רציתי נעל…

עמרי: זה היה טרי כל כך…

אור: … חיפשתי סוליה, מה זה הדבר הזה?! אנשים שמבקשים יבש - מי אתם?

עמרי: נכו… אני יש אותם אני, אני מכיר אותם…

אור: לגמרי. אבל זה קצת כזה, זה מרגיש לי אנשים שעדיין לוקחים איתם לעבודה פיתה עם שוקולד. מספיק, אתה לא ילד, יש ירקות בעולם, הם גם טעימים וגם טובים לך, תכניס אותם לתוך ההמבורגר.

עמרי: על טעם ועל ריח…

אור: זה נכון. ושנינו גם אוהבים לאכול דברים אה, שאחרים יגידו עליהם מגעילים, אז אני באמת לא שופט.

עמרי: מימינך פה. משמאלך פה, השקית על השולחן, אתה יכול לחשוף.

אור: וואי, יש כאן שקית, עם כל כך הרבה ממתקים שהצטיידתי פה לפני ה… ואני חושב שהם חמודים, אני אוהב אותם כאילו, אתה זה שאמרת שהם ממתקים מגעילים…

עמרי: הם סתם נראים ביזאריים כאלה…

אור: זה עוד לא הביזאר שאני אוהב, אני אוהב את הממתקים הכי ישנים ומגעילים, כזה ממתק קוקוס ורוד זה הסטייל שלי…

עמרי: כן…

אור: אבל פה יש אה… ממת… אה, סוכריות חמאה, אוקיי תן לי בראש.

עמרי: רלי כוכב אחד: "על הפנים, חסר לנו שתי שוקופאי, פלוס שבע טבעות בצל, פלוס כוכבים שניצלים. [אור צוחק] הזמנו זירו, הגיע ספרייט רגיל, בקיצור סניף גרוע." מה מצחיק פה?

אור: הכל!

עמרי: חסר לנו שתי שוקופאי, שוקופאי חזר הרבה, שלי פה אומרת שזה טבעוני,

אור: כן.

עמרי: וזה מחדש לי…

אור: זה גם אחד ה, המנות שלהם…

עמרי: כן.

אור: זה הדגל.

עומרי: זה ועוד מנות.

אור: ועוד מנות. [צוחקים]

עמרי: שבע טבעות בצל.

אור: זה לא חסר לי, הם לא הביאו את המנה.

עמרי: מה זה אומר חסר לי שבע טב… [משנה את הקול] חת… שתיים… ש… כאילו איך הגעת לזה?

אור: כנראה היא הזמינה, באיזה כפולות מזמינים? אתה מבין? זה לא שהיא הזמינה 100 טבעות בצל וחסר 7 היא כנראה הזמינה 10 טבעות בצל והגיעו 3. [צוחק]

עמרי: פלוס כוכבים שניצלים. אני בטוח שלא ככה קוראים למנה, אם כן…

אור: תודה רבה על הכוכבים שניצלים! [צוחקים] רגע רגע, אני בטוח דווקא שכן.

עמרי: לך לתפריט.

אור: בורגראנץ'...

עמרי: כוכבים שניצלים?

אור: הנה התפריט, בואנה זה נראה, הרבה יותר מדי כמו כוכב, זה נראה כמו כוכב מושלם ולכן…

עמרי: תראה.

אור: הכל נראה כל כך זול…

עמרי: אהה…

אור: איזה תמונות דוחות…

עמרי: אבל, לא קוראים לזה כוכבים שניצלים, אם כבר שניצלים כוכבים…

אור: שניצל כוכבים.

עמרי: אם כבר שניצל כוכבים.

אור: אם האוכל שלכם מגיע בצורה מוגדרת מדי, תתרחקו ממנו כמו מאש.

עמרי: אוי… [נאנח]

אור: תן לי לעלות טיפה את הרמה, אוקיי, קצת אה, ירדנו פה לרחוב, אה, ויש לי כאן ביקורת ישירות מאבשלום קור, אני מניח. אממ בוא נכניס מוזיקה אהה… בריטית מורמת מעם, אני… אה… אני אשים את המשקפיים שלי ואת המטפחת סביב הצוואר [מדבר עם ר' מתגלגלת, מכחכח] אני אומר לך מה דעתי בתור ישראל על בורגראנץ': [פרלוד לצ'לו מאת באך] "לא מומלץ בכלל. התאכזבתי מהטיב של המנה שלטעמי היה ברמה מאוד ירודה, הגעתי בערך בתשע - עשר בערב, היו ערמות של שיירי מזון מהסועדים הקודמים. פניתי לאחת העובדות והסבתי את תשומת ליבה למחזה הרע והמאוס, תגובתה, שאין לה עובדים, ושאני אתמודד עם המצב. כאמור הייתה אווירה של תחנה מרכזית הישנה בתל אביב, רק היה חסר שיבוא וישב לידי אחד שיזריק לעצמו איזה סם, [עמרי צוחק] והמחיר ששילמתי הרגשתי כביכול שאני נמצא באיזה מסעדת בוטיק על הטיילת. מחיר יודעים לקחת טבין ותקילין, ותמורה ממש מזעזעת. מקווה שלא אצטרך לחזור לשם.

עמרי: [תוך כדי צחוק] למה שתצטרך לחזור לשם?

אור: בוא נתעכב על טבין ותקילין שאמרתי…

עמרי: טבין ותקילין.

אור: זה לא… [צוחקים] בביקורת לבורגראנץ' לא ציפיתי למצוא את טבין ותקילין…

עמרי: גם מה אתה מעליב מסעדות בוטיק על הים? מה זה קשור עכשיו? [אור צוחק]

אור: יזריק לעצמו…

אורי ועמרי: איזה סם…

אור: סם מריחואנה כלשהו או… אה, או, טוב שנזכרתי. אז זה מה שהצחיק אותי בביקורת הזו, אבל, יש לה בונוס: אממ, איך אני אתאר את זה? תעזור לי - מתחת לביקורות בגוגל אפשר לפרט על דברים מסוימים, כבר דיברנו על זה בעבר, אממ, אז נכנסתי לראות איך זה עובד.

אה, אתה כותב את הביקורת ואתה יכול לסמן לו קטגוריות כמו נגיד: "שירות" ואז לסמן צ'ק בוקס כזה של: "אכילה במקום", "סוג הארוחה", "מסעדה", זה, "מחיר לאדם", "טווח מחירים". ואז יש לו כ… אז הוא, הוא בחר לסמן אותם, גוגל לא מכריח אותך, אתה מסמן את הקטגוריות שאתה רוצה שיופיעו בביקורת שלך. אז יש, אז הוא כתב את מה שקראתי ואז הוא כותב - שירות: "אכילה במקום". סוג הארוחה: "ארוחת ערב". אפשר להתווכח על זה, לא משנה. מחיר לאדם: "100-120". מזון נקודותיים: "אחד". שירות נקודותיים: "אחד". אווירה נקודותיים: "אחד". מקומות חניה: "קשה לומר בוודאות". אפשרויות החניה: "אין חנייה זמינה" חניה: "אין חניה פשוט! אין! אין אין זה אומר שאין וגם אין מה להוסיף בעניין הזה! אין וזהו!" [צוחקים]

עמרי: לחצו לו על העניין של החניה.

אור: הוא, הוא לחץ ליטרלי על חניה שלוש פעמים! [צוחקים] ואז התעצבן, הוא כתב: "בוא נסמן מקומות חניה - אהמ, קשה לומר בוודאות" ו"אפשרויות החני.." שזה גם מצד גוגל זה טיפשי, הבחירות הן - מקומות חנייה: "אין חניה".

עמרי: אפשרויות החנייה…

אור: ומה עם אפשרויות החנייה?? אמרתי שאין חניה!!! [צוחקים] ולסיכום האחרון: "חניה" לא כיסינו את הנושא כבר?! [עמרי צוחק] זה כבר נשמע: "אין חניה פשוט אין אין זה אומר שאין!!!

עמרי: וואו…

אור: אין חניה פש.. אני אעלה את התמונה הזאת כי זה פשוט קורע מצחוק - אין חניה פשוט, אין! אין זה אומר שאין וגם אין מה להוסיף בעניין הזה, אין וזהו! הלך הבריטי. עכשיו הוא כועס.

עמרי: וואו. אוקיי, אממ, יש לי פה ביקורת של תומר שהשאיר כוכב אחד, ואני אוהב להחיות פינות שכבר השכבנו לישון. אממ, "לא הבנת את הפורמט".

אור: אהה…

עמרי: בוא נכניס את האות.

אור: 'בקשה: [אות: לא הבנת את הפורמט!]

עמרי: ועכשיו אני רוצה שנכניס את "לא הבנת את הפורמט" אבל עם איזה שהוא אממ [אור מצחקק] תוקף, משנה תוקף, ז'תומרת זה, זה מישהו פה לא הבין את הפורמט כפול ומכופל.

אור: אוקיי, בוא נראה איך פתרנו את זה בעריכה: [אות: לא, לא, לא הבנת את הפורמט!]

עמרי: עכשיו תגידו לי למה הוא לא הבנת את הפורמט כפול ומכופל.

אור: אוקיי.

עמרי: הראשון ברור, הרובד הראשון ברור. הוא השאיר כוכב אחד. וכותב ככה: "אני אישית מאוד אוהב בורגראנץ', הצוות נחמד ושירותי מאוד, רמת הניקיון ואיכות המזון טעונה שיפור מיידי." אז הוא לא הבין ת'פורמט כי הוא החמיא אבל נתן כוכב אחד.

אור: כן?

עמרי: אבל בעיני הוא לא הבין ת'פורמט של ביקורות [אור צוחק] באופן כללי, הוא אומר: "למה, אני אישית מאוד אוהב את בורגראנץ'" ככה הוא מתחיל…

אור: אז אתה כבר בעד, אתה משוחד.

עמרי: ולמה?

אור: נו?

עמרי: "הצוות נחמד ושירותי מאוד"...

אור: כן.

עמרי: "רמת הניקיון ואיכות המזון טעונה שיפור מיידי"...

אור: זה לא קריטי כל כך היו נחמדים אליי…

עמרי: כן, [מגחך] ז'תומרת מה הסטנדרט שלך בביקורת, שיהיו נחמדים אליך הצוות? אתה באת לאכול.

אור: דניאל, איפה אתה רוצה לאכול היום? [בהתלהבות מוגזמת] או בוא נלך לבורגראנץ'! אני אוהב! מגעיל מלוכלך…

עמרי: מגישים צואה של סוסים…

אור: אבל אנשים נחמדים!

עמרי: בדיוק.

אור: וזה, כשאני מחפש איפה לאכול, מחפש חיוך. אה, בוא נראה אם תבין מהביקורת הבאה אה, מי החברים שלו, אמור לי מי חבריך ואומר לך מי מבקריך, אה, דור כותב, ארבעה כוכבים: "זה לא המבורגר של מסעדות, אבל בשביל רשת מזון מהיר, הם די טובים! הבחור שטיפל בי שם קוראים לו אילן והוא נותן שירות מהטובים שנתקלתי בהם, באמת בחור חבל על הזמן!" [צוחקים] חמישים, שישים אחוז מהביקורת הזו מוקדשת לאילן, אוקיי?

עמרי: הוא טיפל בו.

אור: הוא טיפל בו.

עמרי: אני אוהב את הדיבור הזה.

אור: הוא לא היה מלצר שלו, הוא ענה לך, הוא לחץ על מחשב…

עמרי: כן.

אור: [משנה קול] ספרדי [קול לחיצה על מחשב], עוד מנות…

עמרי: הוא לא רופא שלך…

אור: ממש.

עמרי: אה, ביקורת של ליאת, כוכב אחד, סתם ביקורת מוזרה, הבאתי אותה כי היא מוזרה נורא: "הייי…" שלוש פעמים יוד. "הייי… [אור מצחקק] שלום…" רווח שתי נקודות.

אור: למי, אוקיי.

עמרי: מה, מה, מה זה הפתיח המוזר הזה…

אור: פשוט תתחיל, פשוט תתחיל אין הקדמה.

עמרי: [קורא באיטיות] "הייי… שלום…" [צוחקים] "רציתי, ולומר, שהש…" [צוחקים] קשה, קשה אנשים מתקשים…

אור: אנשים מקשים.

עמרי: "רציתי ולומר שהשירות על הפנים בסניף שלכם"...

אור: רציתי ולומר זה קצת כמו, איך קוראים לזאתי שהייתה עם הבובת גרב?

עמרי: אה, אנחנו. אני ואנחנו. "רציתי ולומר"...

אור: כן. לומר? לומר בוא! [עמרי מתגלגל מצחוק] רציתי, בוא אנחנו מדבר… אנחנו כותבים ביקורת! רציתי ולומר… [בהטעמה]

עמרי: "הייי…" אני עושה שוב את הפתיחה.

אור: 'בקשה.

עמרי: "הייי… שלום… רציתי ולומר שהשירות על הפנים בסניף שלכם ביד אליהו בנוקיה. אין צ'יפ [טעות במקור] פוטטוס, ואין סלט. כל דבר שמבקש אם, מבקשים, המוכרים אומרים: אין! אין! הלחמניה לא טעימה בכלל. רווח נקודה, מילה שמתחילה על הנקודה, אין מקום בפנים לשבת יושבים בחוץ בחום של 34 מעלו [טעות במקור]. תודה ויום טוב וחג פסח לא שמח עצוב בגלל השירות שלכם." [עמרי צוחק]

אור: זה נשמע כאילו כתבו את זה תוך כדי נפילה במדרגות נעות. כזה מבולגן מה קורה?

עמרי: אני חייב להגיד לך שאחת המילים האהובות עלי בעולם, זה פוטטוס. [צוחקים] אני מת על המילה הזאת…

אור: [בקול צרוד] פוטטוס! גם, זה לא טעות, ככה הם מתייחסים ברצינות…

עמרי: כן, כן, פוטטוס.

אור: אתה עומד בקופה אומרים לך: "אתה רוצה להגדיל את זה ב-4 שקל פוטטוס?

עמרי: [צוחק] ואתה לא יכול לסרב לזה, אתה רוצה את הפוטטוס הללו…

אור: אבל מה זה פוטטוס אם לא תפוחי אדמ…

עמרי: זה סתם… זה ממש סתם… [צוחקים]

אור: זה גם potatoes [במבטא אמריקאי] אז זה ממש הגרסה האמריקאית - עברית להגיד, להגדיל לך את זה, זה כמו שבבורגראנץ' האמריקאי יגיד לך:

"? Would you like to add another dollar and get Tapuchei Adama"

כי זה potatoes [במבטא אמריקאי] זה הפך ל- "פוטטוס" [במבטא ישראלי] עכשיו זה תפוחי אדמה הפך ל-"תפוחי אדמה" [באותיות גרוניות מודגשות]

עמרי: ואני בטוח שהיא ספציפית קוראת לזה פוטָאטוס [קמץ מתחת ל- ט']...

אור: פוטָאטוס. [בקןל מצחיק]

עמרי: "אין צ'יפס פוטָאטוס, ואין סלט, כל דבר שמבקש אים"

אור: "חיברתי לבלוטוס, הרמתי ת'אמברקס, ונסעתי משם"

עמרי: בלוטוס… [נאנח]

אור: אגב ביקורות שנשמעות מוזר שקוראים אותן, אה, יש לי פה ביקורת ש… הסיבה היחידה שאני יכול to excuse it, כאילו הדרך היחידה שאני יכול להסביר לעצמי למה היא נכתבה ככה, זה כי מישהו אה, אה דיבר לטלפון והטלפון הקליד? כזה voice to text.

עמרי: [מהמם בהסכמה]

אור: והילה עשתה את זה תוך כדי שהיא אוכלת את המנה שלה. [מגחכים] ולכן בוא נשים ambience של אה, בורגראנץ' כי הילה כותבת:

עמרי: לשדרג לך את הפס… את המוזיקה ל-ambience? [צוחקים]

אור: בבקשה! ואני אעשה פנטומימה של המבורגר לצופינו בוידאו הם יהנו יותר, כמו תמיד, אממ, והילה כותבת: [מדבר בפה מלא אוכל כביכול, תוך כדי קולות לעיסה, הטעויות במקור]: "גם לא קיבחתי את מה שרציתי, ובעיני רציצה מזעזעת! אניאוהבת בורגראנץ' בכללי אבל זה היה מזעסע ובלתיניתן לאכילה.

עמרי: [צוחק] אז למה היא אוכלת?

אור: אתה יודע, כבר הזמנת, זה הגיע, אתה תסיים את זה. [מבודח]

עמרי: טוב, יש לי חידה בלשית.

אור: יששש!

עמרי: שלי תשים לנו בבקשה אמ, מוזיקה בלשית ותגידו לי מה לא…

אור: Something doesn't add up.

עמרי: כן, אתם מכירים את החידות האלה שגם, כשהיינו ילדים בעיקר, הבחור אהה, שבפינת החדר, ממ.. נוטף זיעה…

אור: נשמע חידה טובה.

עמרי: זה נשמע שאני ממציא את זה במקום?

אור: אתה לא מאלתר במקצועך?

עמרי: כן אבל הרבה זמן לא היה בגלל המלחמה. [צוחקים]

אור: אתה החלדת מהר. [צוחקים]

עמרי: צריך… אין maintenance וזה…

אור: תמשיך ל, לשתות שייק חלבון כדי לא לאבד ת'שריר.

עמרי: סתם שאומרים לך: "איך זה יכול להיות, כי לא יורד גשם במדבר…

אור: זה כזה… זהו מצא, אה.. שדה, אמ, יער שרוף וצוללן מת באמצע…

עמרי: כן, כן.

אור: איך זה כזה. אוקיי זו הייתה הקדמה ארוכה, מקווה שזה מצחיק?

עמרי: לא לא…

אור: לא מספיק. [צוחקים]

עמרי: אוקיי, אז, מיכאל, אה, מיכל, סליחה מיכל, מה מוזר זה החידה בלשית, מה לא מסתדר. [מוסיקה של סרט בלשי]: "זוועה. חטפתי כאב בטן. המקום לא ממוזג, השירות מזעזע. ההזמנה לא נכונה! האוכל מגעיל…

אור: אם ההזמנה לא נכונה, למה אכלת אותה וקיבלת כאב בטן?

עמרי: [מהמם בהסכמה] מה התלונה שלך? קיבלת הזמנה לא נכונה, זה אפילו לא take away היא פשוט, כאילו, מה, קיבלת אוכל לא שלך…

אור: כדאי שתחזירי אותו ותקחי הזמנה אחרת, לפני שאת אוכלת אותה ומחליטה אם זה טעים.

עמרי: כבר אכלת אותו, ו, מה זה האוכל מגעי… קיצור חטפתי כאב בטן, זוועה, אין פה טענה, הטענה שלך הפסדת בבית משפט עכשיו.

אור: כן, העורך דין היה… תחתכו את כל המשפט הזה, אני לא יודע איך הוא נגמר. [צוחקים]

אור: אממ… יש… [צוחקים] זוכר שפעם היו ברדיו את הפרסומות של אראלה ממפעל הפיס? זה היה פרסומות מבריקות, היו משמיעים פשוט שיחה…

עמרי: אתה לא זוכר שאמרתי שאני לא אוהב פרסומות ברדיו, אור?

אור: אה, אבל זה היה מבריק. זה גם היה נראה לי בטלוויזיה…

עמרי: מה, שהיא באמת מתקשרת… כן.

אור: היא מתקשרת למישהו ואומרת לו, או לה: "זכית, ב-100 אלף שקל, ושומעים את הבנאדם מתרגש, ואתה אומר לעצמך זה יכול להיות אני, ותעשה אה, מנוי לפיס…

עמרי: כן.

אור: או וואטאבר, מבריק. ויש לי כאן את ההופכי של זה. זה יצחק ממפעל הפיס, והוא נותן את הביקורת… [דיבור לא ברור תוך כדי צחוק] …הכי גרועה ומבאסת למפעל הפיס ever, כי הוא כותב: אז בואו נכניס את המוסיקה הכיפית של: וואו! וואו! אולי זכית במליון שקל! ויצחק כותב:

[מוסיקה אנרגטית]: [מקריא בקול מעוך ולא אחיד] "קניתי ארוחת ילדים לנכד שלי דרך אתר פיס במחיר מוזל 18 ש"ח. המנה שניצל חריספי [טעות במקור, נחרות צחוק]

עמרי: שניצל חרספי?

אור: "המנה שניצל חרספי עם תוספות חסה, עגבניה, מלפפון מל, מלא רוטבים."

עמרי: רוטבים… [צוחק] רוטבים זה כמו רובדים - רובד אחד הרבה רובדים.

אור: זה כמו יושן. עוד פעם. [מכחכח] כי אבדנו את זה. עוד פעם, מוסיקה! [מוסיקה אנרגטית]: [מקריא באותו קול מעוך מקודם] "קניתי ארוחת ילדים לנכד שלי דרך אתר פיס במחיר מוזל 18 ש"ח. המנה שניצל חרספי עם תוספות חסה עגבניה מלפפון ומלא רוטבים וטבעות בצל בקבוק קטן של מים. והפתעה. המנה מספיקה לילד בן 7 עד 8 טוב שיש פיס בחיים." [צוחקים]

עומרי: זה מספיק לילד בן 7 עד שהוא נהיה בן 8? זה שנה… שבע עד שמונה, [משנה לקול צרוד] עד שהוא בן שמונה זה מספיק לו.

אור: הוא בא, הוא בא ביומולדת שלו [צוחקים] זה טעים לך? כן! ועכשיו? כן! זה מתאים לילד בן 7 ובן 8!

עמרי: האמת שזה די זול 18 שקל לארוחה.

אור: טוב שיש פיס בחיים! שבר אותי מצחוק בבית. אנשים זוכים במליונים והוא קנה לו שניצל חריספי, טוב שיש פיס בחיים. חבר'ה, להשמיע ברדיו!

עמרי: אוקיי, אני ממשיך ב, מחיה, מחיה הפינות שהשכבנו לישון, יש ספר כזה, איך? "משיב אהבות קודמות"?

אור: משיב אהבות קודמות?

עמרי: של יהושע קנז, מחזיר אהבות קודמות, משיב עבודות… נו תעשה לי גוגל רגע…

אור: יהושע קנז, אהבות…

עמרי: קודמות.

אור: מחזיר אהבות קודמות.

עמרי: מחזיר אהבות קודמות. אני מחזיר פינות אהובות קודמות.

אור: יפה. עמרי קנז.

עמרי: [נאנח]

אור: ומה הפינה?

עמרי: עייפתי את עצמי עם ההקדמה הזאת. הפינה "לא היית שם"

אור: טוב שבדקנו את זה, אוקיי

עומרי: בוא נכניס את זה…

אור: תכניס את הקיו כבר.

[קיו: "לא היית שם"]

עמרי: דניאל חמישה כוכבים: "ההמבורגר שם טוב, אבל המקטאצ' שלהם גרוע. [צוחקים] יש לי תחושה ידידי… [צוחקים] שאתה במקדונלדס…

אור: אולי במקום הנכו… אני מדמיין אותה בבורגראנץ' אבל לוחצת על מצח של עובד [צוחקים] [משנה קול] "זה לא הטאצ' עובד, אני אבל רציתי את המקצ'יפס…"

עמרי: מקטאצ'...

אור: אממ… יש לי כאן אה, שיר קצר, או! שיר ערש, בוא נכניס אה, פסנתר, כזה, ואתה תהיה התינוק שלי. אני משכיב אותך לישון, יקר שלי, בוא נפעיל את המובייל.

[מוסיקה של מובייל]

יוסף מנהל הסניף אדם גס ולא נעים מדבר בצורה מגעילה ללקוחות ולעובדים לעולם לא נחזור.

עמרי: [נוחר]

אור: לילה טוב עמריקי. [צוחק] הוא שבר שורות ככה שזה…

עמרי: יוסף מנהל הסניף…

אור: הדרך היחידה לקרוא את זה.

יוסף מנהל הסניף, אדם גס ולא נעים מדבר בצורה מגעילה, ללקוחות ולעובדים

זה, אפשרות לקעקוע עתידי. קדימה תן לי את זה.

עמרי: אוקיי, תראה - יש פה עוד הפעלה קטנה. אני, אני אהיה תגובת הבעלים, מה אתה צוחק?

אור: אני רואה את הבא, ונזכרתי בשניצל חריספי…

עמרי: יפה. תמיד מעלה חיוך. אה, פיני נתן כוכב אחד וכתב לא טעים, שתי מילים לא טעים. אז אני אהיה תגובת הבעלים שהגיב לו…

אור: אוקיי.

עמרי: והמשחק שרץ לי בראש זה שזה מישהו שהוא אה, אגרסיבי נורא, אז בורגראנץ' אמרו לו: אתה יותר לא מגיב.

אור: אתה לא נוגע יותר במחשב.

עמרי: בדיוק אתה לא מתקרב, בוא ניתן לו שם…

אור: רומן.

עמרי: רומן.

אור: אתה לא נוגע יותר במחשב!

עמרי: אבל אני מכור לזה, ואני אגרסיבי אבל, אבל אני בכל זאת ניגשתי לתגובת בעלים ואתה תופס אותי ברגע האחרון ואוחז בי בידיים וגורר אותי על הכיסא אחורה.

אור: אוקיי אני אכניס גם…

עמרי: אני נכנסתי באישון לילה למחשבים של בורגראנץ' והגבתי.

אור: אחרי הסגירה.

[מוסיקת רקע אפלולית, פסנתר]

עמרי: "טעם הוא עניין סלקטיבי, חוץ מזה יש עוד קריטריונים לדירוג! [חריקת דלת נפתחת]

אור: רומן?!

עמרי: רומן!

אור: מה אתה עושה פה!

עמרי: אהה… אני אה… נכנסתי לבדוק מה מזג האוויר מחר, [מצחקקים] מה סלקטיבי?! מה עוד חשוב חוץ מהטעם רומן? אתם מסעדה, אתם מסעדת המבורגרים לא?

אור: זה ליטרלי נכון, על טעם וריח אין להתווכח

עמרי: הוא כותב…

אור: זה עניין סלקטיבי, ומה שהבנאדם selected זה להגיד שזה לא טעים לו.

עמרי: ברור! אבל זה כאילו, זה כזה מקום לביקורות על אוכל, "טעם הוא עניין סלקטיבי, חוץ מזה יש עוד כמה קטגוריות לדירוג." מה, חניה בשפע?

אור: זה הבן אדם שכתב מקודם, האוכל מגעיל, לא נקי פה אבל הצוות ידידותי…

עמרי: אני לא אבוא למקום שלא טעים שם, אבל יש חניה בשפע.

אור: אממ… יש לי כאן ביקורת של ארז, שהוא הדיג'יגדל של תודה לאורית, כי זה מאוד קצר אבל…

עמרי: אל תגיד דיג'יגדל, דיג'יגדל זה רפרנס לדיג'ימון…

אור: נכון.

עמרי: אבל אנחנו שוחרי פוקימון.

אור: כן, זה נכון.

עמרי: תגיד שזה ההתפתחות.

אור: דיג'יגדל זו מילה מצחיקה פשוט.

עמרי: נכון.

אור: כי זה כל כך עצלני, להגיד: [משנה קול למישהו שנשמע טמבל] "קוראים להם דיג'ימון, איך הוא קוראים לו כשהוא גדל?

עמרי: דיג'יגדל.

אור: דיג'י - גָּדַל. זה לא פוקי - גדל.

עמרי: דיג'י - פוטטוס. [צוחקים]

אור: אנ'לא יודע אולי באנגלית זה גם Digi - grow אבל אה…

עמרי: Digi - grow וואי, יש מצב. אבל התפתחות אוקיי.

אור: בכל מקרה, ארז נהנה, והוא כתב: [מקריא בקול גבוה ואנרגטי] "אחלה של שירות ואיכות, תודה לבנצי ושאר הצוות, ד"ש לבנימין! [במלעיל] "

עמרי: זה אורית, תודה לאורית.

אור: תודה לאורית ואז ד"ש לבנימין. מי, אם אתה מכיר את עובדי הסניף by name, אתה אוכל יותר מדי.

עמרי: ואל תכתוב ביקורות כי אתה כנראה עובד שם.

אור: כן, ממש.

עמרי: אוקיי יש לי הפעלה איתך. אנהיטה, זה השם שכתוב פה…

אור: יפה.

עמרי: נתנה כוכב אחד, אני אעשה אותה ואנחנו נמחיז את זה. שלחתי לך את הטקסט שלך בוואטסאפ, כל פעם שאני אעשה לך ככה, יש לך שתי רפליקות בעצם.

אור: אוקיי.

עמרי: איזה קול יש לאנהיטה? אה… איזה שם זה? אה… [מתלבט] רק בגלל שהיא פדנטית שכתבה יומנאי כזה…

אור: אה זה, דודה, דוד, דודה…

עמרי: דודה אנהיטה הגיעה [צוחקים] מאיפה היא נולדה… אוקי: [מקריא בקול דודתי גבוה]: "תאריך 18 באוקטובר 2017, שעה שתיים וחצי בצהריים, ללא אנשים, ללא לחץ, סניף קניון רוטשילד. סניף זוועה. לא יודעים איך לשרת, לא יודעים של מי הזמנה לוקחים, הזמנות, ולא מכינים הזמנה. חיכיתי שעה פעמיים ביקשתי את ההזמנה אחרי ארבעה אנשים ועדיין לא קיבלתי. אני אישה סוכרתית שהזמנתי הייתה אחת לפני, בסוף קיבלתי את ההזמנה, הבשר היה קר" [בקול רגיל] ואני אומר - כל בשר בא קר, [מכחכח] סליחה. [חוזר לקול הדודתי] "המבורגר היה קר, הפוטטו [אור צוחק] בדקה 99 הוציאו היה חם, בסוף שקראו לקחת את האוכל בקולות של"...

אור: [בקול עבה] "הי! הלו! הי! ווהו"

עמרי: [ממשיך בקול גבוה] "שואלת: מה אני חבר שלך? הוא עונה:"...

אור: [בקול עבה] "מה אמרתי לך".

עמרי: "אחרי שעה קיבלתי ארוחה שלא נהניתי ולא יכולתי לאכול, כי היה קר. אני שואלת: ככה מתנהגים לברברים."

אור: הניסוח היה קצת בעייתי בסוף, ככה מתנהגים לברברים? אז היא הברברית?

עמרי: כן, לא ברור…

אור: לא משנה, הבנתי אבל אני לגמרי יכול לדמיין את זה, במיוחד במקום כזה שאומרים לך [בקול עבה]: "היי, מוכן לך! מוכ… צצ… את לא שומעת! כזה.

עמרי: ואם יש מילה שאני יותר אוהב מפוטטוס…

אור: פוטטו.

עמרי: זה פוטטו. [צוחקים] ואם יש אה, עיוות שאני אוהב של פתגם, זה בדקה ה-99.

אור: וואי, זה מטומטם…

עמרי: אני כל כך אוהב, כי אנשים…

אור: זה כמו: "אתה לא יודע אני ראיתי אתמול את דוד, הוא עשה 360 מעלות, בן אדם אחר לגמרי…

עמרי: כן, נכון. זה מאיר אריאל, אה, 365 מעלות, זה יפה שהוא עושה בשיר אהה… שיר כאב.

אור: זה בכלל…

עמרי: כן.

אור: דאבל לא היית שם.

עמרי: אז, דקה 99 זה אנשים שלא באמת מבינים אולי בכדורגל, או המקור של זה, שזה הדקה ה-90 שזה סוף המשחק אז הם לוקחים…

אור: 99 זה קרוב ל-100…

עמרי: כאילו 99 אחוז…

אור: כן.

עמרי: מהעוגה של המאה.

אור: נכון. אוקיי. יש לי כאן ביקורת שהכותרת שאני נתתי לה היא: "אחי קח ולריאן." אני, וואו… הרבה זמן לא ראיתי מישהו כל כך hyped up, כל כך כועס…

עמרי: למי שלא מכיר זה טיפות הרגעה של צמח.

אור: כן.

עמרי: טיפות, כדורים…

אור: מישהו צריך פה, אה… טיים אאוט. מישהו צריך להירגע, אוקיי? כי, אה, בוא נכניס מוזיקה של מרדף, או מתח משהו מהיר, מה, משהו…

עמרי: ואחר כך אתה מבקש ממנו לקחת ולריאן?

אור: הוא, זה לא שרודפים אחריו, כמו שאני מדמיין בדרך כלל, הוא רודף אחרי עובדים של בורגראנץ'.

עמרי: [מהמם בהבנה]

אור: אני מתנצל מראש, יש פה פשוט כמות סימני קריאה שאפשר כאילו, למכור אותם בשוק.

עמרי: 'תרחק מהמיקרופון, אני כבר אומר… [צוחק]

אור: ומן הסתם כוכב אחד, ומאור כותב: [תופים] [מקריא במהירות בקול צרוד] "לא לקנות! מאוכזב מאוד כל פעם מפשלים! שירות לקוחות מתנהגים מגעיל ומחכים חצי שעה, התייאשתי מכם!! הזמנתי קומבינה כפול ואף משולש וקיבלתי את כולם עם קציצה אחת!! גנבים!! האוכל הגיעה [טעות במקור] גם קר, גם ביקשתי שלא יצלצלו באינטרקום כי הילדה שלי יושנת! וכמובן שהם צלצלו. גועל נפש?!!"

עמרי: [צוחק] מה זה עם סימן שאלה?

אור: סימן שאלה קריאה קריאה.

עמרי: ככה מדברים לברברים??

אור: [ממשיך באותו קול] "מה, מה קורה פה, אמרתי שהילדה יושנת! האם זה - גועל נפש?!!"

עמרי: הוא מסיים בשאלה פילוסופית.

אור: כן.

עמרי: אוקיי יש לי משהו הכי קצר בעולם, ואני חושב שזה יכול להיות הסלוגן של בורגראנץ'.

אור: יהה, יפה!

עמרי: זה באמת, זה באמת…

אור: אתה יודע מה הסלוגן של בורגראנץ' כרגע?

עמרי: מה?

אור: כשאין מקדונלד ליד.

עמרי: אחת שתיים שלוש ארבע, שש מילים, יש לסלוגן הזה, קצר ולעניין, ואני חושב שזה מתמצת גם את איך שאני מרגיש על הרשת הזאת…

אור: אוקיי

עמרי: ובכלל, אז שלי שימי לנו, מוסיקה שמקדימה סלוגן, ואז אני אגיד את הסלוגן.

אור: אני יכול לעשות לך את זה?

עמרי: כן. את מה?

אור: לבקש ממני, לעשות לך את ההקדמה של סלוגן?

עמרי: מז'תומרת?

אור: אני אעשה לך עם הפה, כאילו.

עמרי: אהה… בלי מוסיקה?

אור: כן.

עמרי: אוקיי [צוחק] אז אתה גם יכול להגיד בורגראנץ' כי אין את המילה בורגראנץ' אז אני רק אגיד, אוקיי.

אור: אז אה… בורגראנץ'! פם פם פדם פם!

עמרי: זיכרון של ילדות. טעם של זקנה. [צוחקים]

אור: אני רוצה לסיים עם אהה… האמת שזאת סגירת מעגל יפה. הפרק הראשון שלנו היה מקדונלדס או דומינוס? דומינוס.

עמרי: דומינוס.

אור: בסדר. אהה, ספוילר: הקלטנו את שניהם ביחד, זה היה הפיילוט שלנו, מבחינתי זה בא ביחד, והיה שמה את גלידה פיצוץ.

עמרי: [מהמם בהסכמה]

אור: שזה, זה trendsetter זה יצר כאילו, זה זה עלה שם על תופעה' על זה שזה נורא מצחיק השמות הספציפים…

עמרי: אצבעות מוגזמות.

אור: אצבעות מוגזמו… אה נכון! גם היה את זה.

עמרי: כן.

אור: ויש לי כאן את זה, את התופעה הזו, בחזקת מאה אוקיי? זה… אז אני צריך, אני גרוע במבטאים אבל אני חייב להתאמץ בשבילכם המאזינים, אני צריך אמ, מוזיקה ספרדית, [ממשיך במבטא ספרדי] ואני צריך לעשות את המבטא הספרדי הכי טוב שלי. וגיא כותב ככה:

[מוסיקת רקע לטינית עליזה]

[מקריא במבטא ספרדי]: "שירות הכי גרוע שנתקלתי בו מעולם, היום מסניף נתניה הזמנתי משלוח למשפחה, הזמנה גדולה יחסית מעל 200 שקל. ובין היתר גם הזמנתי "ספרדי משולש" , קיבלתי קציצה אחת במקום שלוש, ביקשתי - או שתזכו את הספרדי, או שתשלחו לי ספרדי משולש כמו שהזמנתי. לא הסכימו. הסכימו רק לזכות בהפרש בין ספרדי רגיל לספרדי משולש."

עמרי: [צוחקים] למה הוא, למה הוא ניגן בבנג'ו תוך כדי…

אור: זה היה, אני עושה סמבה או משהו כזה.

עמרי: אני מפציר במאזינים ובמאזינות לראות את טרק הוידאו של הפרק הזה רק בשביל לראות את אור עושה, זה לא סמבה זה ריקוד ספרדי, פלמנגו. [טעות במקור]

אור: פלמנקו, פלמנגו זה מהספארי.

עמרי: פלמנקו עם הקסטנייטות.

אור: חייבים לסיים את הפרק הזה.

עמרי: יאללה מספיק.

אור: יאללה, ביי, קדימה.

[מוסיקת סיום]

אור: אז עד כאן ולא יותר מזה, הפרק הזה של "מתחת לכל ביקורת", תודה רבה לצוות "רשת עושים היסטוריה" לשלי גואטה עורכת התוכנית לדני תימור המנהל העסקי שלי נוי מנהלת ההפקה, לאביב שם טוב סמנכ"ל התפעול ולעמית חזז מצוות המכירות בצוות התוכנית גם הילה שמש, אתם מוזמנים להציע לנו מקומות שאתם רוצים שנבדוק את הביקורות שלהם או אפילו ביקורות ספציפיות שהצחיקו אתכם ואתכן בקבוצת הפייסבוק שלנו מתחת לכל ביקורת הפודקאסט, ויש שם גם קבוצת וואטסאפ עם מימז ודברים מצחיקים שאתם יוצרים וזה קורע, אהה… נראה לי שנפגש בפרק הבא אני אור בוטבול…

עמרי: אני עמרי הכהן.

אור: יאללה ביי.

עמרי: צ'או.

 

לעוד פרקים של הפודקאסט לחצו על שם הפודקאסט למטה

16 views0 comments

Comments


bottom of page