מתחת לכל ביקורת - חמת גדר [מתחת לכל ביקורת]

מה הם הבגדים המומלצים לרחצה? איך נקרא המלון עם השם הגנרי בעולם? ומה מקבלים אם מזמינים VIP?

---

תאריך עליית הפרק לאוויר: 19/11/2023.

[חסות] רשת עושים היסטוריה

אור: שלום ברוכים השבים למתחת לכל ביקורת הפודקאסט שבו אנחנו מבקרים ביקורות הזויות של ישראלים ברשת, אני אור בוטבול.

עומרי: אני עומרי הכהן.

אור: אז היום, בוא נתחיל, עם חמת גדר.

עומרי: אוקיי, אז לפני שניגש לעובדות מאוורר.

אור: שאני צריך הרבה מהן כי אני לא יודע כלום על חמת גדר.

עומרי: אתה לא היית בחמת גדר?

אור: אני לא הייתי בהמון מ… לא לא הייתי בחמת גדר ולא הייתי בהמון מקומות. אול ישראלי כאלה כי אני פוחד מהישראלידה.

עומרי: כן, אני הייתי בחמת גדר בתור ילד. זה מסוג המקומות שאתה מפסיק ללכת אליהם כשאתה מתבגר, נראה לי.

אור: עד שיש לך ילד ואז אתה לוקח אותו לשם גם.

עומרי: אז חמת גדר היא בעצם אתר, וכך הוא גם מחולק על פי גוגל, גם למרחצאות.

אור: אוקיי.

עומרי: יעני בריאותיות, וגם לחוות תנינים אני חושב שזה הדבר הכי מפורסם.

אור: שאני לא מצאתי כלום על התנינים.

עומרי: אז תראה, בוא ניגש לעובדות מאוורר בוא נשים את הקיו.

אור: עובדות מאוורר.

עומרי: אז חמת גדר זה אתר, זה חתיכת אתר היסטורי מסתבר, אני באמת כמו כל תחקיר בנראה לי.

אור: מה, נכניס כבר את הקיו של נראה לי?

עומרי: יאללה בוא נשים את הקיו של נראה לי.

[מוזיקה] נראה לי עם עומרי הכהן.

עומרי: אז כמו כל תחקיר טוב בנראה לי, הוא מתחיל ואחרי בערך 20 שניות יש משהו.

אור: (צוחק) יורד מהפסים.

עומרי: יש משהו שמסיח את דעתי וזה כזה משהו אחר ואני הולך אליו כמו כזה כלב שזורקים לו כדור. אז בחמת גדר זה פשוט התחלתי לקרוא והיסטורית זה כן מעניין אני אקרא את השורה הראשונה בוויקיפדיה למשל:

חמת גדר הוא אתר מרחצאות מרפא ונופש ישראלי השוכן בעמק הירמוך מדרום לרמת הגולן בגובה של 150 מטר מתחת לפני הים.

על כל אחד מהדברים האלה היה אפשר לעשות תחקיר.

אור: בעיקר על ירמוך.

עומרי: מה זה ירמוך, אף אחד לא יודע.

אור: ירמוך אני חושב שזה זה לא צבי או איזה אייל?

עומרי: זה נהר.

אור: איך קוראים לפינה שבה אנחנו עושים טעויות שאנשים משתגעים בבית.

עומרי: הפודקאסט מתחת לכל ביקורת, זו הפינה.

אבל זה נהר זה נהר, מה מעניין? קודם כל חמת גדר מה פירוש השם חמת גדר תהית פעם? בטוח שלא, תתהה רגע, תתהה לרגע.

אור: בוא נתהה, חמת, זה נו…

עומרי: כן כן אתה רוצה להגיד את זה, תגיד.

אור: זה המעיינות.

עומרי: כן, נכון נכון. זה כאילו ליד נביעות חמות ליד איפה שיש מקור מים מתחת לאדמה.

אור: כן, השאלה מה גדר?

עומרי: גדר זה מילה מסתבר שזה עיר שקוראים לה גדר. לדעתי אחד, שני הדברים הכי מפורסמים על חמת גדר זה שיש שם חוות תנינים ותכף ניגע בזה.

אור: (צוחק) בתנין.

עומרי: (צוחק ) כן, הבאתי לפה אחד. וגם מה שמעניין זה בעצם התכונות של המים.

אור: כן, זה אמור להיות מרפא וזה.

עומרי: כן יש בעיות עור.

אור: זה מרפא אותם.

עומרי: כל מי שרב אתך יש לו בעיית עור ואז הוא הולך… יש מינרלים במים.

אור: בדיוק, ואיזה מינרל בעיקר? גופרית.

עומרי: גופרית, גופרית מסריחה.

אור: ואנחנו נדבר גם על זה כי לא כולם ידעו את זה.

עומרי: אז לסגור את העובדות מאוורר אני רק אגיד שלחצתי על החוות תנינים בערך של ויקיפדיה של חמת גדר. כתוב שם שיש שם חיות ממשפחת התנינאים.

אור: מי עוד במשפחה?

עומרי: בדיוק, אמרת מה יש? יש תנין, אז יש 3 סוגים שהכרתי 2 וחצי מהם. יש תנינים.

אור: תנין, כן, קרוקודיל.

עומרי: אליגטורס שזה אליגטורים.

אור: אליגטורים זה לא בעברית תנין?

עומרי: זה סוג של תנין, כל התמונות נראות אותו דבר אני לא מבדיל בין תנין לאליגטור ויש גוואליים. תשמע זה משעמם הדבר הזה.

(צוחקים…)

עומרי: בוא נתקדם בביקורות.

אור: תחשוב שאילנה דיין הייתה עושה את זה בתוכנית תחקירים שלה. אתנו היום המפכ"צ… שאתם יודעים מה? זה מה זה משע… אני לא… לארץ נהדרת יש איזה פרק. קודם כל איך לא קראו לחמת גדר חוות גדר שם את זה רגע בצד. וחוץ מזה שיש את חמת גדר ולידה תנינים יש שם גם מלון שלהם.

עומרי: אתר נופש כזה.

אור: אתר נופש שאתם יכולים כאילו לשלם על חבילה ולהינות גם מהמעיינות וכל הבלבלה שלהם וגם מלון עם בריכה פרטית וזיבי כאלה. אז חלק מהביקורות שלי יהיו גם עליהן, למלון קוראים וילג' משהו. בוא נראה רגע.

עומרי: בקשה שככה באמת קוראים לו.

אור: וילג' משהו. כן, זה טיפה יותר יצירתי ממה שאני אמרתי וילג' משהו, זה ספא וילג' מלון בוטיק.

עומרי: הכל גנרי.

אור: ממש, הגעתי למלון ספא, מלון.

עומרי: בית ההארחה לאנשים. תראה אני הבאתי ביקורת שהיא מנסה בפעם הראשונה. להתחקות אחר יוראי,

אור: להתחקות אחריו?

עומרי: אמרתי, אני גם אנסה לעשות יוראי אחד אבל זה לא יוראי קלאסי כי בעיניי מה שמאפיין את יוראי זה שהוא הולך לכל מיני אטרקציות לבד אבל הוא אומר שיש לו חברים.

אור: (צוחק) נורא כיף כאן, איזה כיף.

עומרי: אבל יש משהו שהזכיר לי טיפה יוראי, זה כזה מישהו שפשוט הוא נתן כוכב אחד שזה גם מצחיק.

אור: אתה רוצה את המוזיקה היוראית?

עומרי: יש מוזיקה יוראית?

אור: כזה…

עומרי: עליז וטוב לו.

אור: happy go lucky…

עומרי: happy קמפר.

אור: כן.

עומרי: יאללה שליג שימי לנו מוזיקת יוראי, בום.

(מוזיקת רקע) כוכב אחד כמובן. מקום מדהים אני אוהב להיות שם כי אני אוהב מים חמים והנוף מדהים רק יקר מאוד המחיר.

(צוחקים)

עומרי: איזה חמוד זה להגיד…

אור: אני אוהב להיות שם, כי אני אוהב את המים החמים.

עומרי: אבל הוא לא הבין את הפורמט.

אור: זה נשמע כאילו חבובה כתבה את הביקורת ממש.

עומרי: ממש.

אור: שזה שונה לגמרי מרוני שנתנה כוכב אחד והיא גם מתכוונת לכוכב האחד הזה, אבל נראה לי שהיא גם, למרות שהיא הבינה את הפורמט של הביקורות, היא לא הבינה את הפורמט של חמת גדר כי מה שהיא כותבת זה: "ישנו ריח מאוד מסריח של ביצים סרוחות וגם יש הרבה מאוד אנשים. כדי לתפוס מקום צריך להגיע מאוד מוקדם ולחכות בערך שעה ולחפש מקום לשבת שלא יורד בו גשם."

אור: מה? מה? מה? רגע, רגע, לאט, לאט, יש ריח מאוד מסריח של ביצים סרוחות.

זה המקום, הגעת למקום שמריח זה ממש הבדיחה משרק עשית פלוץ לא זה גופרית אם הייתי עושה פלוץ היית כבר מת.

(צוחקים)

זה ידוע למקום אפילו אני שלא הייתי במקום יודע שזה הקטע, זה בריא וזה מסריח כמו ביצים סרוחות.

עומרי: מה הסיפור עם הגשם?

אור: בדיוק, כדי לתפוס מקום צריך להגיע מאוד מוקדם או לחכות בערך שעה ולחפש מקום לשבת שלא יורד בו גשם.

עומרי: לדעתי לא רק שהיא לא הבינה את הפורמט היא גם לא הייתה שם.

אור: אבל גם מה זה משנה אם יורד גשם. אז תהיי בפנים ויורד גשם. זה מעיינות חמים.

עומרי: היא הייתה באיזה לול רקוב בתאילנד עם מונוסונים כנראה.

אור: (צוחק) מישהו הפליץ עליה. יש ריח של ביצים סרוחות.

עומרי: החמת גדר הזה, הוילג' הזה.

אור: אולי היא באמת הייתה בחוות גדר היא הייתה מול גדר. (צוחקים) עשתה בגוגל אני שונאת את המקום הזה חפשי גדר.

גדי אומר: "מקום שהיה פעם פנינה. היום המים מלוכלכים, מלא שערות ולא נקי. אנשים נכנסים למים עם בגדים רגילים, גינס וסוודר, לא מתקלחים לפני וללא שיער אסוף, המצילים משחקים בטלפון בסך הכל מקום מוזנח, חבל."

עומרי: ג'ינס וסוודר?

אור: מישהו נכנס עם ג'ינס וסוודר למעיינות הגופרית האלה? אתה יודע איך הג'ינס שלך יריח? עזוב שהוא כתב גינס. דמיין מישהו עם ג'ינס וסוודר כי כנראה שירד גשם באותו יום והוא לא חיכה שעה כדי למצוא מקום שאין בו את זה.

עומרי: תשמע אם אני בבריכה בחמת גדר ואני רואה מישהו נכנס עם ג'ינס וסוודר.

אור: לגופרית.

עומרי: אני גם מדמיין שהוא כזה מחייך.

(צוחקים) הוא מחייך עם עיניים קצת פקוחות מדי.

אור: שהוא הולך עד שהוא שוקע, שהוא הולך יורד מדרגה מדרגה ובאותה מהירות שהוא הולך הוא לא עוצר עד שהראש שלו יורד מתחת למים והוא לא חוזר יותר. ככה הוא נכנס עם ג'ינס וסוודר ועם אבנים בכיסים.

עומרי: טוב הוא רצה לגמור את זה שם. אוקיי, טוב אז פה יש לי עכשיו ביקורת שאני רוצה לבקש משליג מוזיקה מטופשת. זה כיף לבקש מוזיקה מטופשת, לא יודע מה זה אומר.

אור: אבל אנחנו נמצא, אנחנו נמצא.

עומרי: שלי יודעת מה זה אומר. וגם רפרנס לאלאדין, אחד משלושת הסרטים הכי טובים של דיסני שזה פודקאסט אחר, יש קטע שיסמין בשוק ואלאדין מחפה עליה אז היא אומרת את המשפט המפורסם: "שלום אדוני הרופא".

אור: או לא, לא, לא זה לא הרופא…

עומרי: כן, שהיא מנסה להעמיד פנים שהיא.

אור: שהיא מדברת עם גמל, למי שלא מכיר את הסרט.

עומרי: אז זה, אז זה כזה: אז זה שלום אדוני הרופא. אז ערן נתן כוכב אחד. בוא נשים את המוזיקה.

אור: רגע הוא מדבר עם גמל?

עומרי: לא, זה במצפה התת ימי באילת.

זה הולך ככה (עם ליווי של מוסיקה): "המקום מקסים, האוכל בבריכה על הפנים קיבלנו, בשר מקולקל ולא הסכימו להחליף לנו, גם המקום, גם המחיר יקר מאד."

(מתפקעים מצחוק)

אור: מי מתחיל במקום מקסים ואז פשוט מתאר את הדיזנטריה שהוא חטף? אז המקום הוא לא מקסים בעיניך אתה ממש תיארת למה הוא לא מקסים.

עומרי: כן כן.

אור: אני רוצה מוזיקה לא יודע אם זה מארש צבאי אבל זה מאוד גאווה ישראלית, פארם, פארם, פם פם פארם פם פם…

עומרי: יום העצמאות.

אור: כן, שזה המנון צה"ל, מה שזמזמתי עכשיו אז זה כן די מארש צבאי. כי הוא לקח את זה את ה… ביססנו שהמקום מוזנח. הרבה ביקורות אומרות את זה וקל לי לדמיין את זה ובזמן שרוב האנשים אומרים, אהה איזה באסה באתי והיה מוזנח היה לי לא כיף, אבי לוקח את זה למקום הפטריוטי שפה ארץ ישראל ואתם מלכלכים את המקום. כי הוא אומר (מוזיקה ברקע - תרועת חצוצורה): "מקום בושה זה לא לכבודה של המדינה הבאתי שתי תיירות הם נדהמו מאיך מטפלים בגן החיות העלות הגבוהה של הכניסה ובעיקר היכן ממוקמות האנדרטאות על שם אלי כהן. אין בית קפה שמשרת את האורחים מחוץ לאתר לא ממליץ ללכת לשם."

עומרי: נחשף מה הוא באמת רצה.

אור: לפני רגע התרעמת על האנדרטה של אלי כהן ועל כבודה של המדינה אז מה שקריטי לך להוסיף בסוף זה שגם אין בית קפה שמשרת את האורחים מחוץ לאתר זה לא חשוב באותה מידה.

עומרי: והמשפט שהכי צד את אוזני זה: הבאתי שתי תיירות,

אור: כן, מה זה אומר? שאתה אומר הבאתי אתה מתכוון באוטו שלך או שאתה מתכוון במסעות כיבושך.

עומרי: הן הביעו רצון שתביא אותן?

אור: מושך אותה ביד. תראו תראו איזה מוזנח… פה הייתה האנדרטה של אלי כהן.

עומרי: don't touch me (אל תיגע בי).

אור: אין פה קפה.

עומרי: אני לא יודע איזה מבטא עשיתי. שלי את יכולה לשים לנו מוזיקה של הודו של אנשים שיושבים שם עם, איך קוראים למכשיר הזה שמעשנים אותו ממנו.

אור: פייפ?

עומרי: לא פייפ, נו זה נראה כמו כזה שעושה את הרעש של הגשם. הארוך הזה, לא יודע, כמו באנג הודי כזה.

אור: ברוכים הבאים לפודקאסט סאחים על מלא. (צוחקים)

עומרי: כן, אני מעשן את זה כל הזמן חברה, כן?

אור: אני מאוד אוהב סמים אני כל הזמן נהנה מסמים.

עומרי: אני פשוט עכשיו מסטול אז אני לא זוכר איך קוראים לכלי הזה.

אור: בסדר יש לנו מאזינים צעירים והם צריכים לדעת שאנחנו לפלפים.

עומרי: נכון, אז אני מדמיין מוזיקה כזו וזה מישהו קצת סטלן שהולך ככה.

(משמיעים מוזיקה ומקריא את הקטע)

"באנו קבוצה של 20 חברה נקודה, פסיק, נקודה וזה לא פעם ראשונה נקודה, רווח. 109 ש"ח כניסה 2 נקודות ישבנו 3 שעות והחלפנו חוויות נקודה רווח היינו רבע שעה במים נקודה. יש כמה קיוסקים, 2 נקודות שאין אחריהן רווח אין ארוחה מסודרת 3 נקודות. אין רווח, פעם היה יותר מתאים רווח, 3 נקודות. לבריאות.

(צוחקים)

אור: כאילו מישהו שהאצבעות שלו רפרפו על הטלפון, אתמול באנו נקודה נקודה לא צריך נקודה שלישית הלאה ממשיכים לכתוב.

עומרי: עושה חשק.

אור: אני שונא שתי נקודות זה לא פה ולא שם או נקודה נגמר המשפט או שלוש נקודות יש המשך אני רומז עליו. מה זה שתי נקודות?

עומרי: אני חוטא בזה.

אור: אל תעשה שתי נקודות. שתי נקודות זה כמו שני חית, חח של צחוק, זה מעליב חית אחד זה כאילו אני צוחק עליך.

עומרי: חית אחד? זה בחיים לא שמעתי.

אור: חית אחד זה כאילו הבדיחה על חשבונך.

עומרי: ואוו זה חדש לי.

אור: כאילו תספר באד ג'וק (בדיחה גרועה) ממש מעפן שאתה יודע שהוא מעפן.

עומרי: פשוט לספר בדיחה? רפרטואר שלי.

אור: אוקיי יפה, כזה. 2 חית זה כאילו ניסיתי להיות נחמד, אבל זה לא באמת הצחיק אותי וזה מעליב, 3 חית ומעלה זה…

עומרי: 3 חית זה הבר מינימום.

אור: בר מינימום לכנות.

עומרי: הכי כיף זה שאתה שולח מלא חיתים כי זה הצחיק אותך נורא ומתפלקות כמה יודים אתה מכיר את זה? אבל אתה לא אכפת לך אתה רץ קדימה, אבל כשאתה מתבגר. אני החלפתי את החיתים באימוג'י צוחק עם דמעות.

אור: לאאא, לא אני אני מעדיף לפחות שיש לי מקלדת של מחשב.

עומרי: להרביץ חיתים?

אור: לא. לתת שילוב של עין, אלף, יוד וגימל, עאיג עאיי עאג כזה

(צוחקים)

אור: ככה נשמע צחוק.

עומרי: יפה.

אור: אוקיי אז בהמשך לאדון שרצה להראות לאבי שרצה להראות לתיירות כמה ארץ ישראל יפה אבל אז נחרד לראות את מצב המקום, יש לי פה עוד מישהו כפיר שגם לא מאוד חשוב היחס של חוצניקים למקום של תיירים. כי הוא מתרגם את הביקורת שלו הוא כתב אותה קודם באנגלית ואז בעברית זה לא תרגום אוטומטי הוא הקליד את זה.

עומרי: הוא תרגם את עצמו.

אור: כן ולא בהצלחה מרובה כי מה שכפיר כותב, ואני אנסה לעשות אותו כמו שאני מדמיין מי שכותב ככה באנגלית מנסה, המצב שאני דמיינתי בראש שהוא מתאר כאן, זה שהוא מגרש חבורת תיירים הוא אומר להם באנגלית למה לא כדאי להם לבוא, אבל האנגלית שלו לא מדהימה, ואז אחרי שהם הולכים הוא מסתובב לחבורת הישראלים שהוא בא איתם ואז מדבר איתם אוקיי? זה מה שמסביר לי את הטקסט שהולך כאן אז תדמיין את זה כי הוא אומר להם: "איוון ואן סטאר קנות דסקרייב האוו באד קוד איט בי, פליז דונט גו אינדר, איט איז לייק ת'רד וורלד." דבר ראשון שעלה לי בראש שנכנסתי זה אבוי לנו אם תייר מערבי יגיע לפה אין איך להסתיר את הבושה המקום שבור הרוס דוחה מלוכלך ברח תכף חצי שעה של גועל.

עומרי: הוא אפילו לא ניסה להסתיר את הבושה.

אור: לא, הוא לא ניסה.

עומרי: הוא אמר לתיירים כמה זה מזעזע.

אור: בעיקר אמר להם ת'רד וורלד therd.

עומרי: מצחיק אם גוגל יתרגמו את זה לאנגלית, את הביקורת שלו.

אור: כן, ואז יצטרכו לתרגם את התרגום, מה קורה פה אני יודע אנגלית ואני לא יודע מה קורה כאן.

עומרי: יש לי את הפינה שמזמן לא הייתה הילדים בכו, הילד בכה.

אור: נכנס לו גופרית לעין.

עומרי: יאנוש קורצ'אק. אלה כוכב אחד: "פשוט מזעזע המקום מנוהל על ידי בבונים חסר שכל ורגישות."

אור: בבונים חסר שכל?

עומרי: כן, מעיד על הכותבת ורגישות שמודים בעצמם "אין לי אינטליגנציה כפי שאמר לי הקב"ט של המקום, מר חנן. ממליצה להתרחק מהמקום מאחר הוא פשוט דוחה והמנהלים לא מוכנים להקשיב אפילו ולעזור לילד בן 4. פשוט מזועזעת ולא אחזור בחיים מקום מוזנח מפוצץ, הנהלה מתחת לכל ביקורת. ופשוט לא שווה את הכסף." אני אוהב את הביקורות האלה שמתמללים תשובות של בעלי סמכות.

אור: כן, שהם עושים לך דמויות בתוך הפרק.

עומרי: כן, כמו השומר במצפה התת ימי או איזה מלצר בג'פניקה היה לנו, שמודים בעצמם במרכאות. אין לי אינטליגנציה אמר לה קב"ט איזה מין קב"ט אתה יודע מישהו מרשים.

אור: מישהו שמאוד כבר נמאס לו ואומר לגברת: אז את יודעת מה אין לי אינטליגנציה אני מטומטם אני מפגר אי אפשר לדבר איתי, בסדר?

עומרי: אבל הוא לא היה מוכן לעזור לילד בן 4, איזה איש מרושע.

אור: נשמע שהוא פשוט מרושע באופן כללי ואין לזה קשר אם היה שם ילד או לא. יש לי פה מישהי, אסתר, היא כתבה בהתחלה משהו לגיטימי, התחלה של הביקורת שלה סבבה אבל אז היא גלשה למין פיסנלוב כזה סטלני אז אני מדמיין שאדי הגופרית ממסטלים אותה תוך כדי שהיא כותבת. היא אומרת היא בתוך הגופרית היא נהנית לה, עם הגינס והסוודר שלה, והיא כותבת ביקורת והיא כותבת כוכב אחד דרך אגב, היא לא איתנו כבר בהתחלה: "מקום מרהיב ביופיו. מחירים נוחים לכניסה לחמת גדר אל הספא חוות התנינים עדיין לא פעילה לא לשכוח להביא מגבות וכסף במזומן לפיקדון הלוקר ולחלוקים, תהנו מומלץ באהבה. לא לשכוח להנות מהנוף שגובל בין שלוש מדינות: ישראל, ירדן וסוריה". מה מה מה מה גם את עושה עובדות מאוורר? מה אכפת לי במה זה גובל?

עומרי: משולש הגבולות.

אור: לא לשכוח להנות מהנוף זה. חוץ מזה שזה לא ביקורת כמובן, זה מהדברים שאני… זה מקביל בעיניי כותרת בעיתון מרגש נקודותיים, אתה לא תגיד לי איך להרגיש. יכול להיות שבעיניי זה לא מרגש זה דוחה, כמו שאני רואה כאן. לא לשכוח תהנו מומלץ באהבה לא לשכוח להינות מהנוף. אני אהנה מהנוף אם הוא יהיה יפה ולא יהיה שערות וסוודרים במים בסדר? אני אחליט אם נחמד לי.

עומרי: וגינסים.

אור: אין לי אינטליגנציה. לא לשכוח להנות מהנוף? זה שני אנשים שונים באותו מקום. תעזור לילד בן 4, אין לי אינטליגנציה אני לא יודע איך לעזור לך. חברה זה גובל בין סוריה ללבנון.

עומרי: טוב, אני רוצה לעשות פה ניסיון אני רוצה לכפות, זה ניסוי, ניסוי ביקורתי. אני רוצה לנסות…

אור: תסיים את המשפט, הוא בעייתי.

עומרי: או קיי הבנת… בוא נתחיל.

אור: קדימה.

עומרי: אני רוצה לכפות.

אור: לכפות, לעשות קשר או לכפות להכריח מישהו לעשות משהו לא רוצה לך?

עומרי: אני רוצה לכפות, אני מנסה… אני רוצה להגיד מה…

אור: לנחש אותי זה על משקל לדעת אותי זה הפור פליי של התנ"ך. איך היה לך עם ירבעם אתמול? הוא ניחש אותי כל הערב. (צוחקים) הוא לא ידע אותי הוא ניחש, זה או שאומר שהוא דמיין אותי ערומה.

עומרי: זה שומרי נגיעה הם מנחשים אחת השני. או קי, אני רוצה לכפות ביקורת לא טובה ביקורת שלילית אבל לעשות אותה חיובית.

אור: אהה או קי אתה כופה עליה יחס, אתה כופה עליה…

עומרי: סתם ניסוי מטופש שעוד לא עשינו אף פעם. שליג תני לי מוזיקה פרסומות, הכי עליזה הכי שמחה הכי טובה שיש ונדביק את הקופי רייטינג של דוד: "מקום מזוהם."

(מוזיקה וצחוקים של הדוברים ברקע)

עומרי: כאילו רגע שנייה נעצור את הניסוי, אני טוען יש לפעמים, אתה מכיר את זה שיש שירים עם טקסט מזעזע אבל לחן יפה.

אור: כן יש אנשים ששמים את זה כשיר חתונה שלהם.

עומרי: הקשבתם למילים? כן, אני טוען שהרבה פעמים התוכן חסר חשיבות הצורה היא מה שמשנה.

אור: הפתיע אותי שהוא מתחיל כבר ב-100%.

עומרי: מוזיקת פרסומות. "מקום מזוהם המים מלאים בהפרשות יונים שמקננות מעל המים אוכל משביע במסעדה המקומית הכל נראה עלוב ומוזנח."

(צוחקים ביחד)

אור: זה יכול להיות הביקורת של כל מקום אחר באילת. כל מקום יכול להגיד אהה…

עומרי: או הג'ימבורי בקניון הזהב אם אנחנו זוכרים את הלשלשת.

אור: מקום מזעזע, נורא וזה, בואו במקום לאחלה קרח.

עומרי: בשביל התיבול הוא כתב הכל נראה עשוב ומוזנח.

אור: זה מדהים שאתה אומר… אני מרגיש שהסתנכרנו לגמרי. בגלל שאני יש לי פה ביקורת על ספציפית על ספא וילג' מלון בוטיק בצפון שזה המלון שצמוד לשם, שבחר לעצמו שם הכי גנרי שהוא יכול, כאילו הוא יכל באותה מידה לכתוב מבנה בטון שבו אנשים גרים, כאילו, ספא וילג' מלון בוטיק בצפון, זה הכי דסקריפטיבי שיש, זה אפילו לא שם זה פשוט תיאור עובדה.

עומרי: דווקא ספא, יש הרבה משחקי מילים כיפיים שאפשר לעשות ושמות יצירתיים.

אור: מה, כמו מה?

עומרי: מעשים טובים.

אור: בפרק הבא אני אהיה כאן עם אורח מתחלף. בקיצור לילך פה כותבת על הספא. והיא גם כותבת פרסומת. היא מתחילה פרסומת, אבל זה קלאסי רכבת הרים רגשית כי יש פה פרגונים יש פה דיסים, אז בוא נחזיר את המוזיקה של הפרסומת ואני אתעלם מזו שזו לילך ואני אתן את קול הקריין הכי טוב שלי וזו פרסומת לספא וילג' מלון בוטיק בצפון. שזה המלון של חמת גדר למקרה שהספקתם לשכוח בגלל שזה שם נוראי. חמישה כוכבים מן הסתם.

בוא נכניס את המוזיקה (משמיע מוזיקה ומדבר): "מקום נעים חוויה לנשמה רוגע ושלווה, ארוחת בוקר מלאה, כל טוב, שפע, הסוויטה צריכה תחזוק ורענון דחוף, שלטים בכל פינה שהעישון אסור, אבל כולם מעשנים. בעבר היו המון פעמוני רוח שהביאו קסם למקום עם מנגינה נעימה, חבל שכבר לא. בעבר שאורחי הסוויטה חגגו ימי הולדת או ימי נישואים היו מקבלים פינוק לסוויטה מגש פירות חתוך, צלחת עוגה איכותית, בקבוק יין וברכה מרגשת, כבר לא. חבל שאיבדתם את הטאץ', כמו כן, פינת הקפה/תה הייתה במתחם סגור עם כסאות, שולחנות אווירה של בוטיק, חבל שהחלפתם את הפינה הקסומה לבר פתוח ומהיר. טיפולי המסאז' מאוד יקרים, שירות אדיב חוויית בריאות לגוף ולנשמה."

(צוחקים)

אור: איזה מין סנדוויץ' שבהתחלה יש מקום נעים חוויה לנשמה ורוגע ושלווה ובסוף יש שירות אדיב חוויית בריאות לגוף ולנשמה. אההה, זה פעמיים היא כתבה וכל האמצע דברים שהיו טובים פעם ועכשיו הם חרבנה.

עומרי: אני לא זוכר איזה פרק עשינו את זה אבל יש את האנשים שכותבים את האמת כשהמנהל לא לידם, נכון? כאילו אריק, אתה יכול להקליט לנו? תקליט לנו פרסומת טובה אבל מה שאתה חושב בסדר?

אור: מהלב שלי.

עומרי: יאללה אני זז תתחיל.

אור: טוב, מקום נעים חוויה לנשמה. הסוויטה צריכה תחזוק ורענון דחוף, שירות אדיב חוויית בריאות בדיוק סיימתי. קדימה, תהנו, פשוט תעלה את זה ככה אין מה להקשיב, זה טוב.

עומרי: אני סומך עליך.

אור: סמוך עלי.

עומרי: אתה one taker שלנו. אריק הוא ה one taker קוראים לו פה.

[פרסומת 24:44-23:40]

עומרי: יש לנו עצירה לפינה של ביקורות מהפייסבוק שהצחיקו אותנו ויש לנו אות לזה אז בוא ניתן את זה.

אור: ביקורות שפרסמנו בקבוצת פייסבוק והצחיקו אותנו.

עומרי: אז יש לי פה ביקורת של דניאל קלפנר שאני לא יודע אם זה גבר או אישה שכתבו בפייסבוק לפני כמה ימים, שמו תמונה.

אור: בקבוצה שלנו מתחת לכל ביקורת הפודקאסט?

עומרי: נכון, הדביקו תמונה על ביקורת על מזרני פנדה.

אור: אוקיי.

עומרי: וזה ביקורת מאוד מיוחדת, היא לא עצבנית והיא לא מטופשת היא פשוט.

אור: אז מה עוד נותר?

עומרי: כנראה שביקשו מהמבקר ליאור, ליאור א' נתן שלושה כוכבים, כנראה ביקשו את דעתו על מזרני פנדה אבל עדיין לא קיבל ת'מוצר.

אור: אהה, זה באתר של פנדה?

עומרי: כן, אז הוא כתב: "אשמח לקבל את המוצר לפני שאתן עליו חוות דעת, חווית ההמתנה שלי עד כה הייתה נעימה יכול להיות יותר טוב אם היו גנים והבת שלי הייתה הולכת לגן אבל חוץ מזה ההמתנה הייתה בסדר גמור. חווית הסליקה למוצר גם הייתה נחמדה, הייתי שמח אם הייתי סולק פחות כסף אבל אני לא מתלונן. כשהמזרן יגיע אשמח גם למשב את המוצר עד כה כל מה שאני יכול למשב זה את הסליקה ואת ההמתנה ואני שמח לשתף אתכם על כך."

אור: נשמע שאין גנים ויש לו קצת יותר מדי זמן פנוי.

יפה, אם אתם רוצים שנקרא את הביקורת שאתם מצאתם או מצאתן, חילקו אותה עמנו בקבוצת הפייסבוק שלנו מתחת לכל ביקורת הפייסבוק.

ובוא נשוב לפרק, אז אני רוצה לסיים איתך, לסיים איתך, זה נגמר

עומרי: למה?

אור: אני עושה עכשיו את הפרקים עם שליג. ואורח מתחלף. אני רוצה לסיים את הפרק הזה עם ביקורת שהיא קצת ארוכה אבל כל חלק בה הוא שווה את זה זאת אומרת היא ארוכה ומוצדקת.

היא גם על מלון הריזורט בעל השם הנהדר שכבר הספקתי לשכוח, מלון נהדר.

זה לא פשוט אוקיי, תהיה מרוכז גם המאזינים תהיו מרוכזים יש מסר שמתחבא מתחת לביקורת, משהו שהכותבת רצתה להעביר, אבל לא כתבה אותו מפורשות. בוא, בוא נראה, בוא נראה, אם תשימו לב אז היא כותבת ככה, אני מנסה לחשוב איזה קול לתת לה כי אנחנו נבלה איתה הרבה זמן. היא קצת מזכירה לי את, את איך קראו לה מהמלפפונים כפרה? סמרה.

אוקיי, נעשה אותה כמו סמרה בסגנון של המלפפונים כפרה: "אוקיי, אז ככה המקום מרהיב ונעים, שירות טוב מאוד, אוהבת מאוד את המקום, אבל יש מינוס אחד גדול, אני מזמינה תמעיד לוי איי פי, משלמת יקר יותר מהרגיל, כולל מסאג'ים וארוחות אבל לא נהניתי חהאחרונה. אני באה לוי איי פי להתנתק מהרעש מהעיר. אני רוצה שקט לשמוע מוזיקה שקטה לשמוע את המים הנופלים מהמפל הקטן לשוחח שיחות נעימות עם בעלי בשקט להירגע ולנוח הבעיה, שהתחלתם להביא קבוצות של עובדים/חברים כנראה במחירים מיוחדים ליום אחד, כי למחרת הם לא היו ואני לוקחת תמיד ליומיים. באותו היום שהם היו, מהבוקר עשו רעש, חפלה, צעקות דיבור קולני, השתוללו במים והכי גרוע עשנו סיגריות, למרות שיש שלט מול העיניים שהעישון אסור. העובדים עוברים לידם ולא אומרים להם כלום, אני הייתי צריכה לפנות אליהם לבקש לכבות שעשו לי פרצופים וחשבו והתליששו, איך אני ברוב חוצפתי אומרת להם כזה דבר ולא כיבו. הייתי צריכה ללכת עד הקבלה לבקש שישלחו עובד שיעיר להם על החוסר התחשבות באנשים בוי.אי.פי. ממש לא הרגיש וי אי פי, הרגיש כמו בפארק מים בעיר בשיא… חבל שנהרסה החוויה חבל כי אתם מאשרים לקבוצות להתנהג כך, זה כבר ממש לא וי אי פי, זה יותר לכיוון מלון הכל כלול ולא בקטע טוב, האווירה נהרסה לי כעסתי ששילמתי המון ולא היה מוצדק."

(צוחקים)

עומרי: אני לא הבנתי

אור: איפה היא התארחה?

עומרי: מה היה דרגת הכרטיס? זה היה כרטיס רגיל, מדיום, אולי דה לוקס אולי ויאי פי.

אור: שורה שלישית, כן היא כותבת אני מזמינה תמעיד לוי אי פי. כמות הרווחים שלא נכתבו כאן, כמות סימני הקריאה. אין לי על מה להתרגז אין לי מה להתרגז אני חושב שהכל כבר יצא.

אוקיי, עד כאן הפרק הזה של מתחת לכל ביקורת. תודה רבה לצוות רשת עושים היסטוריה לשלי גואטה, עורכת התוכנית, לדני טימור המנהל העסקי, שלי נוי מנהלת ההפקה לאביב שם טוב, סמנכ"ל התפעול ולעמית חזזי מצוות המכירות.

בצוות התוכנית גם הילה שמש ושני ברגר. אתם יכולים להציע לנו רעיונות לפרקים נוספים בקבוצת הפייסבוק שכבר דיברנו עליה. ומוזמנים לעקוב ולהאזין לפודקאסט בכל הפרקים שבסמארטפון שלכם.

עומרי: מסתבר שיש גם קבוצת וואטסאפ.

אור: נכון, יש גם קבוצת וואטסאפ שתוכלו למצוא אותה בתוך קבוצת הפייסבוק.

עומרי: בתוך קבוצת הוואטסאפ יש קבוצה קטנה של טלגרם.

אור: אחרי זה אנחנו מתכננים לפתוח קופסאות קוטג' מחוברות בחוט ולדבר איתכם עד הבית. ניפגש בפרק הבא אני אור בוטבול.

עומרי: אני עומרי הכהן. יאללה ביי.

[מוזיקה]

רשת עושים היסטוריה.

---

לעוד פרקים של הפודקאסט לחצו על שם הפודקאסט למטה