top of page

מתחת לכל ביקורת: מקס סטוק

מי שבר את שיא ה"מה אכפת לי?", מה הדבר המגעיל שחיכה במקרר הסניף? ומה עושים אם גנבו לך את העגלה?



 

אור: שלום, ברוכים השבים לפרק נוסף של מתחת לכל ביקורת הפודקאסט שבו אנחנו מבקרים ביקורת הזויות של ישראלים ברשת. אני אור אבוטבול.

עמרי: ואני עמרי הכהן 


אור: היום אנחנו מדברים על רשת שידועה לכל, רשת הסטוק הנהדרת מקס סטוק בוא נתחיל. איך לא קראו לזה מקסטוק? כמו שאנשים קוראים לזה מקסטוק במילה אחת. או או.

עמרי: אני חש שיש לך איזה "עובדת מאוורר" נכנס קיו של "עובדות מאוורר".


‏אור: זה קשור, אחת מן ה"עובדות מאוורר" שקשורות לזה, כי אני הופתעתי לגלות בתחקיר שלי,שהבעלים... אתה יודע מי הבעלים של מקס סטוק? 

עמרי: מקס מקסימיליאן 


אור: נכון. איך ידעת?

עמרי: מקס ביאליקסטוק...


אור: אורי (עם חולם) או אורי (עם שורוק) מקס. 

עמרי: באמת.


אור: נכון? זה מפתיע כמו בדיחה כזו. אז אני גם הופתעתי לגלות אז יש מישהו כזה זה ממש אורי אורי מקס הוא הבעלים הוא פתח את העסק הזה סטוק כן אז הוא קורא לזה מקס סטוק.

עמרי: כמו שזה עומרי סטוק 


אור: היו אנשים בביקורות שאייתו מקס - מ' ק' ס' רווח ט' ו' ק'.

מקס טוק מה הם לא אמריקאים סטוק ככה הם כתבו את זה כמו שאומרים את זה.

אומרים את זה במילה אחת מקסטוק נכון זה מחובר לדעתי גם הלוגו שלהם מחובר.

לא יודע אני נזהר להגידו אם שאני לא יודע. 

עמרי: אז בוא סגור את המיקרופון 


אור: איזה שנה פתחו, אורי מקס, פתח את הסניף ראשון? 

עמרי: כן זה די חדש, לא? 2012 


אור: לא, 2004. מסתבר שזה כמעט 20 שנה.

עמרי: זה די ותיק. טירוף הסטוק הגיע לישראל כבר 2004 


אור: הוא האמת שיש קראתי, קראתי ראיון איתו. ראיתי איזשהי כותרת שהוא הוא מתלונן על זה שם... אז מתלונן הוא אומר היום כל אחד פותח עסק מוסיף תמיד הסטוק.

עמרי: כי יש הרבה רשתות סטוק, יש זול סטוק, ג'מבו...

אור: כן, יש לזה הרבה מתחרים. תשמע איש הזה די גאון הוא, מסתבר שהוא נסע לטורקיה וסין וגרמניה כזה קנה כל מיני צעצועים הבין שיש מלא צעצועים זולים, ואמר אני הולך להיות מיליונר.

עמרי: מייבא את זה לארץ ומוכר זה קצת יותר זול.כמה סניפים יש למקסטוק בארץ לדעתך? 37? 


אור: אז נכון לשנת 2020 שאני לא יודע למה שם הפסיקו לספור את זה. אז נכון לשנת 2020 היו 50 סניפים. זה יפה.

עמרי: אבל הפרט שהכי עניין אותי בתחקיר כן, שגיליתי זה שמקסטוק זו היא נסחרת בבורסה 


אור: למה זה כזה מפתיע?

עמרי: לא יודע זו חברה שלא שהונפקה בבורסה, השווי שלה זה 1.7 מיליארד שקל.

אנחנו דיינג'רלי קלוס (dangerly close) לטריטוריה שאני לא מבין בכלום, חברה נסחרת בבורסה ואני כבר בכל האזעקות שלי איייאייא... המילה "מונפקת" גרמה לכל השערות שלי לסמור. 


אור: זה פשוט אומר שזה כבר חברה ציבורית ואתה יכול לראות את כל המידע עליהם באתר של מקסטוק. ראית חלק מהמידע הזה?

עמרי: ראיתי והוא לא כזה… זה פשוט עניין אותי עדיף כמה כסף יש להם. המקסטוק יודע שזה כאילו משהו זול, זה שוק של פלסטיק, וזה מונפק בבורסה 


אור: זה כאילו רציני.

עמרי: אז כדי טיפה להוריד את השיחה על הרמה שנראה לי מתאימה לנו בוא ניקח אותך לשאלות ותשובות של אחד הסניפים. אני אפילו לא יודע איזה בגלל שהם לא טרחו לציין אותם בתוצאות בגוגל מפס פשוט לכולם קוראים. מקסטוק מקסטוק מקסטוק . לא כתוב מקסטוק תל אביב או… שאלות ממש טובות. כמו למשל שחף שואלת: "מה הטלפון שלהם" שזה שאלה שזו הדרך היחידה למצוא את התשובה עליה בשאלות ותשובות בגוגל מפס. ומשתמש עונה לה " דקה אני יברר לך" ואני בטוח שיחזור כל רגע כי עברו רק 4 שנים. 


אור: בוא נראה "יש צבעי אקריליק?" "אני חושב שלא" - עונים. חושב כי הוא לא בטוח. הנה אחד האהובים עלי: ההילה שואלת "האם ניתן לקנות ולנפח בלונים בהליום בחנות" את תשובה אחת "כן" התשובה הבאה "לא". אז דודו שואל: "היי שלום מה הטלפון שלכם בחנות אני צריך לברר לגבי מה שאני רוצה לקנות אשמח לשמוע" ואז משהו עונה לו "לא נראה לי שיש אבל אפשר לברר באינטרנט" והוא באינטרנט וזה לא עוזר לו (צחוק). התשובה הבאה "כן". בקיצור אני ממליץ לכם להיכנס אל השאלות ותשובות של כל הסניפים כי הן טיפשיות באותה מידה.

עמרי: תראה לי פה ביקורת שלפני שנצא לדרך איתה.


אור: רק אחרונה לקלאסיקה, שרה שואלת: "פתוח עכשיו כדי לקנות" ועונים לה "כן פתוח", אז אם רק תאתר מתי זה לפני 5 שנים... אתה תדע ויהיה לך מידע עדכני ונהדר.

עמרי: צריך למחוק את השאלות תשובות כל כמה זמן לעשות כזה סל מיחזור.


אור: חשבתי, צריך שרק הבעלים יוכל לענות לתשובה לשאלות ותשובות.

עמרי: אוקיי אז הביקורת הראשונה שיש לי. לפני שנצא איתה לדרך אני רוצה לעשות איזה שהוא דיסקליימר. כי מי שכתב אותה הוא מבוגר ואני לא מרגיש עד הסוף בנוח


אור: גם אנחנו מבוגרים בכל שנותי כמבוגר

עמרי: תגדיר מבוגר. היום שלי, נוי שזו אחת המפיקות פה לימדה אותנו שאסור להגיד בומר. מותר לכתוב "בומר" אסור להגיד את המילה כי זה בומרי


אור: די אנחנו כל כך זקנים שנראה לי שאנחנו בגיל הזה שאפשר להגיד משהו שיצחקו.

עמרי: ומה אמרו לך קרינג'בה….?


אור: שלא אומרים יותר קרינג'בה. אומרים "זה עושה לי איק", אני לא אומר את זה.

עמרי: אני לא אומר זה אני ,לא אומר את זה די, אבל אני כן אגיד שזה נראה לי שזה בחור מבוגר שקוראים לו חיים. 


אור: אפילו יותר מבוגר מאיתנו, אני במכבסת מילים זה זקן שכתב ביקורת בגוגל. אתה מושך אותי בלשוני, מדובר בישיש.

עמרי:  אני מושך אותך בלשונך?


אור: אני חושב שזה בסדר לצחקק על הביקורת, לא לצחוק בפה מלא על הביקורת שלו.

עמרי:  הפה שלי יחליט איך לצחוק בקריאת הביקורת.


אור: כי זה לא יפה, כי אתה יודע. 

עמרי: עשינו פה כל כך הרבה ביקורות על זקנים ומעולם לא התנצלנו, מה קרה עכשיו?


אור: הביקורת היא כרוכה בהפעלה.

עמרי: אלברט אימלרד או איך שלא קראו לו גם מירושלים הבירה, הוא גם היה זקן ולא חסנו עליו… 


אור: צבי מורגנשטיין, סתם החלטנו עליו שהוא זקן או אדריכל. הפעלה היא כזאת כל פעם שאני אגיד הביקורת… כל פעם שיש נתון שחיים כותב שהוא לא אכפת לך אז אתה יכול לעשות "דינג" תבחר צליל של הפעמון. אני אותי הכי מצחיק דווקא זה שאתה תתרחק אוף מייק ותצרח לא אכפת לי. מידע שהוא לא רלוונטי לביקורת סבבה? כוכב אחד: "שלום רכשנו ערכת לגו באחד הסניפים בצפון".

עמרי: לא אכפת לי, כי אתה מגיב לסניף ספציפי. רכשנו ערכת לגו באחד הסניפים בצפון


אור: לא אכפת לי. 

עמרי: מתנה לנכד שהגיע לביקור בארץ 


אור: לא חשוב.

עמרי: "בתי נכנסה לסניף בבאר שבע לבקש להחליף לפי תנאי החלפה שלכם אך קיבלה סירוב מאחר וטענתם לטענתם "לא רכשה בסניף". בתי לא מתגוררת שנים בארץ..." 


אור: לא חשוב לא לא. 

עמרי: "והייתה מופתעת מהטרטור והיחס המזלזל חוסר המקצועיות וזריקת אחריות על הלקוח והתנערות ועברת הבעיה מעובד אחד לשני תוך בזבוז זמנה והתעלמות מוחלטת ושליחתה חזרה לסניף בצפון ממנו רכשנו את המתנה. מיותר לציין שבתי הייתה עם שני תינוקות שבכו ונבהלו מכל הלחץ בבלגן שבתי נקלעה אליו בנוסף איבדה את ארנקה במקום, בגלל כל הבלגן. מיותר לציין את כל עוגמת הנפש העברה מתוך רצון להחליף מוצר ויצאה ללא הרכישה שתמיד מתבצעת לחו"ל כשמגיעה לארץ אני רואה את הדבר בחומרה אני מבקש לחזור אליי".

כמו כן העלו לה את שכר הדירה והיא מאוד לא מרוצה מהמצב עם בעלה בזמן האחרון היחסים לא כפי שהיו. זהו אתה לא יכול להעמיס עליהם דרישות. כאילו הם גולשים ללכתוב ביקורת על החיים שלהם עצמם זה לא זה לא בשביל זה חייבים להתפקד 


אור: גם אהבתי שהוא "מיותר לציין" ואז ציין.

עמרי: אוקיי יש לי כאן מישהי נטע-לי. טוב היא נתנה חמישה כוכבים והביקורת לא טובה אני מבקש... זה לא אין לי זמן להתעכב על זה היא לא הבינה את הפורמט. ולפי הסיום אני מניח שהיא היפית כזאתי שבדיוק חזרה מהודו והיא מאוד אוהבת אבנים שכפי שביססנו בפרקים קודמים, לא אנשים המועדפים עליי ואני אשאיר את זה שם כי בפרק הוא הגזמתי אז בוא נכניס את מוזיקת הודו ואני אספר לכם על החוויה של נטע-לי.מי מי מי מי מקסטוק אני מזכיר לא מקום הרוחני ביותר בעולם. מקום שאפשר להגיד עליו שהוא מסחרי ובא לעשות כסף אז נטע-לי כותבת. (מוסיקה הודית) "ביקשתי לשים את האופניים בצד החנות והמוכר המאוד לא נחמד לא הסכים מיד אחרי שיצאה משם דקה לפני מישהו שהשאירה אופניים, הוא לא שם לב אמרתי לו שזה בדיוק לדקה ולא הסכים אף על פי שהחנות מאוד גדולה ואמר לי שאני יכולה לקשור או ללכת אז אמרתי שאני הולכת, ולחנות הזאת בטח ובטח שלא אחזור שירות גרוע בחור עם שיער ארוך ושרשרת אבנים אשר אמורה לסמל אנרגיה טובה. הפוך מכך. יום טוב".

זה מאוד איכזב אותה שהיה לו שרשרת ה כי אני לא שרשרת עם אבנים זה סמל אנרגיה טובה ולא נתן לקשור את האופניים והיא גם אמרה בעצמה שבדיוק לפני דקה הייתה שם מישהי שקשרה את האופניים כי הוא לא שם לב, אז זה שאלה איך הוא לא שם לב זה אסור ככה או ככה.


אור: אוקיי יש לי ביקורת של דורון כוכב אחד זה ביקורת לא כזאת מוזרה כמו מה שאני עשיתי ממנה, דורון כותבת: "מדיניות החזרת מוצר פגום נוקשה למרות שמדובר במוצר הבית.

"וקרטון עם הדפס אם אין לך חשבונית או אם חלפו שבועיים יום רכישת המוצר לא ניתן להחזיר את המוצר לכן שימו לב לא לקנות חתול בשק".

עכשיו הצחיק אותי שבגלל שזה מקסטוק אולי מוצר חתול בשק. כי יש להם הכל.

עמרי: "אני צריכה קנבס אחד, ערכת יצירה וחתול בשק". (צחוק).


אור: יש לי כאן את הרשל שנותן לנו מהז'אנר האהוב עליי, שינה דעתו תוך כדי - 5 כוכבים.

הרשל כותב (מוסיקה דרמטית) "הרשת שיעבדה את המדינה מלא פריטים במחירים שווים".

אז הוא נותן סיבה ותוצאה זה הרשת הזאת כולם קונים פלסטיקים אין יותר ערך לכלום קונים בזול כי יש כאן דברים נהדרים זה.

עמרי: לונה פארק למבוגרים. אני מת על מקסטוק אגב, אני קונה שם הרבה אני מודה 


אור: אני לא קונה שם הרבה אבל כשאני שם אני שמח כי אני לא אוהב את הזבל הזה כי זה באמת איכות נמוכה ופלסטיקים.

עמרי: נכון אבל בסוף תאמר כמה איכות גבוהה נצטרך לקרש חיתוך לסלט, יש דברים שאתה אומר מה אכפת לי שלמה אני צריך ללכת לרשת של פוקס הום לקנות קרש חיתוך ב-60 שקל מקס סטוק נותנים ב-15.

פשוט אתה מגיע לשם אני מנסה לנסח את זה ככה שלא ישנאו אותי אתה שמה ואתה מרגיש שאתה מוקף באנשים שהמנטליות שלהם היא: "מה אני צריך זה ב-60 שקל שאני יכולה ללכת ל-15 שקל". וזה אנשים שאני לא רוצה להרגיש שאני חלק מהם אתה מבין מה אני אומר אני חסר שם אני לא רוצה להיראות ביניכם אני רוצה להיראות בחברת אנשים שקונים קרש חיתוך ב-200 שקל.

תעשה מה שאני עושה, מגיע למקס סטוק עם כובע גרב, מעיל עבה... שלא יזהו אותי. 

אוקיי יש לי ביקורת שהיא מחזירה נשכחות כי אני מרגיש שלא הבנת את הפורמט זה פינה שאז הזנחנו מאחור. רק התבגרנו ממנה אני מרגיש שיש פה "לא הבנת את הפורמט" כפול ומכופל אוקיי תגיד לי למה.אז בוא נכנס את הקיו: "לא הבנת את הפורמט" חביבה שזה שם נהדר עם כוכב אחד 


אור: בוא נראה אם היא עומדת בו.

עמרי: "בחור מהקניון הדר, (צחוק) ממש מהודר חוויית קפה ומאפה ועוד מיני טעמים מוגשים מהבוקר עד שעות הערב המאוחרות מכל הלב עם חיוך וסבלנות רבה של העובדים. אם עוברים משם כבר יושבים מקום של פינוק והנאה המומלץ ביותר ותודה רבה למנהל ולצוות העובדים נתראה בארומה קניון הדר". למה זה כפול ומכופל למה? זה נתנה כוכב אחד 


אור: אוקיי זה חוסר הבנה גם של הצורה וגם של התוכן.  יש לי כאן משהו שנראה שדובי כתב את זוכר את דובי? 

עמרי: מה זוכר? אוהב.


אור: אוקיי אז עכשיו הוא כתב פחות הוא כתב מעט יותר והפעם קוראים לו אביאל. אבל גם הוא אוהב לדייק בדקות והוא מאוד כועס בעיקר אז רגע ניתן לי להיכנס לדובי. איזה מוזיקה ניתן?

עמרי: לא יודע מה תוכן הביקורת?


אור: כועס לא מרוצה ומעלה. אנחנו כבר נמצא (מוזיקה דרמטית) "מקום זוועה נכנסתי ב-8:21 למקום עובדים גירשו אותי למרות שהיה כתוב במודעה" איזה מודעה איזה מודעה ראית , "למרות שהיה כתוב במודעה בתשע ופתאום שונה לשמונה וחצי פשוט פדיחה שזה רשת מקס אני מאוד מקווה שהמנהל יחזור אליי בהקדם או שישמע ממני בענק".

עמרי: (צוחק) הנה הוא שמע.


אור: איך הוא יחזור אליך איך לא השארת את הפרטי קשר. והנה אני המנהל עכשיו אוקיי אי אפשר אני לוחץ על השם שלך אין שאין שום דבר אני לא יכול לראות פרטים כאן אני לא יודע אם זה אפשר לחזור לביקורת גוגל שלהם או שישמע ממני בענק אתה לא יודע מי המנהל אין לך אפילו גם אם היית רוצה אתה לא יכול להשמיע לו בענק. רחם עליו אביאל.

עמרי: אוקיי יש לי עוד הפעלה בשבילך אתה רוצה 


אור: כן 

עמרי: אני אקריא ביקורת. שלי אני לא יודע איזה מוזיקה לשים משהו לא יודע למה כתבתי מוזיקה קאנטרי אבל תרגישי חופשי לשים משהו אחר. הפעלה היא כזאת אתה אור צריך להיות השומר שתפס אותי אחרי כיבוי אורות בכלא.


אור: כמה ספציפיות עושים רול פליי? אתה תהיה נערה סקרנית בספרייה 

עמרי: אני מנסה לעשות פרופילינג של האנשים שקוראים לביקורות אלה זה אנשים מכורים למקסטוק, כי מקסטוק זה ממכר זה זול זה מיידי


אור: גם אתה שם אתה יוצא עם יותר דברים מה שרצית.

עמרי: אוקיי לא משנה. 


אור: אז אני השומר בכלא שתפס אותך אחרי כיבוי אורות כן אוקיי. שולף את המחיר שלו בלילה. מה מה מה הולך לקרות. מתי אני תופס אותך 

עמרי: אחרי כיבוי אורות. 


אור: תגידי מתי להיכנס אולי 

עמרי: זה לא מדויק שזה אחרי כיבוי אורות בכלא. אני במוסד גמילה ממקסטוק זה הדמות שלי אוקיי קוראים לה עוז. אוקיי אוקיי אני במוסד גמילה משפחה עשתה לי אינטרבנטשן (התערבות) שמה אותי במוסד גמילה למקסטוק אני מכור קשה. אתה המטפל שם כן שתופס אותי במקסטוק ואומר לי "היי אמרנו שאתה לא מתעסק עם המקסטוק חודש ימים"


אור: נכון הבטחת.

עמרי: לא יודע מה קשור מוזיקה קאנטרי אין לי מושג. (מוסיקת דרמה - תופים)


אור: עוז… 

עמרי כהן: "אני לא עושה כלום" 


אור: "עוז עוז ..אמרנו שלא נדבר על מקסטוק נכון? אתה כאן כדי להתנקות"

עמרי כהן:  "חנות ענקית ממש כל בו אמריקאי יש הכל מהכל כלל הכל, כל הזמן מתחדש טרנדי ועד כאן עם מלא מבחר מוצרי חשמל מוצרי גינה ואקססוריז לבית".


אור:  קחו את זה, קחו אותו מכאן,  מה, הוא נתן בסוף את הסלוגן?

עמרי כהן: "מקס כאן קונים בכיף".


אור: אוקיי אני שלחתי לך את הביקורת שלך לקרוא בוואטסאפ תיכנס אליה זוכר שדיברנו על זה שאיזה כיף זה שאנשים כותבים ביקורות ואז מכניסים ציטוטים ישירים של אנשים שדיברו איתם אז הם כותבים מחזה קצר בתוך הביקורת שלהם.

אז כל פעם שיש ציטוט אתה תהיה מישהו את הציטוט הזה זה דמויות מתחלפות אוקיי.

כל פעם שיש ציטוט ישיר של מישהו שאמר להדס משהו אז זה יהיה אתה. היא מאוד לא מרוצה. ואני כתבתי לעצמי כאן שאני מבקש מוזיקה מטופשת קרקס, ליצנים.

טמטום... לא צריך את המוזיקה. איזה קול ניתן להדס? 

כזה שאם היינו בארצות הברית הזה זה היה טקסס שלנו, היא דרומית. עמרי: הדס כותבת ככה. (מוסיקת בוקרים)

"נוהל קורונה חיכיתי שהגיע תורי כלומר שמישהו יצא מהחנות שאלתי את הקופאית אם אפשר להיכנס לסניף והיא צעקה עליי".


אור: "לא סבבה חיכיתי יצא עוד מישהו שאלתי שוב לא וכשניסיתי לקבל תשובה יותר מפורטת היא עמדה. אני לא מנהלתי איתה את הדיון על זה כאילו היא מינימום מורה בתיכון ואני תלמידה שוררת. שהערתי לה על זה שהיא מדברת אליי לא לגיטימי ויפה שזה לא נעים לי אז העובדת האחרת שעד לנקודה זו בכלל לא שמתי לב שהיא שם אמרה: " וואי אני לא יכול לסבול את הקול שלה". עלי, מולי עכשיו שתבינו אני הגעתי הכי סבבה שבעולם והייתי שם כולה חמש דקות. כמה עוד אני צריכה לחכות כרק מוצאים אנשים ולא מכניסים וזה נראה ששתי העובדות פשוט חיכו למישהו כדי להוציא את העצבים שלהם ולהיות מגעילות כי עליהם יום ממש קשה. דיברתי עם המנהל שהיה די סבבה בשיחה אבל בתכלס אני בספק עם זה ישנה משהו בגישה של המקום לסיכום לא הייתי ממליצה ללכת אם יש לכם אופציה אחרת אם אין אז תלכו אבל תתכוננו לאופציה שזה יבאס לכם את כל היום".

עמרי: זה מתחיל זה זה הופך לתסכית פשוט.


אור: זה גם מצחיק אותי "לא הייתי ממליצה ללכת אם יש אופציה אחרת".

עמרי: תני לגלות לך תמיד יש אופציה אחרת בוא נסגר אז אולי אין.


אור: איפה אני אשיג עכשיו קנבס וגם חתול בשק.

עמרי: יש לי פה ביקורת שאני מכתיר אותה לביקורת הכי מגעילה שאי פעם הייתה בפודקאסט.


אור: יותר מפיצה חמה ורטובה שמעתי על אותה לפני ימים וזה זחל לי מתחת לעור…לפחות שלי צוחקת.

עמרי: אז אפרת כותבת נתנה כוכב אחד וזה פשוט דוחה דמיינו את זה. מזעזע: "מאבטח משאיר את בקבוק השתייה לו במקרר ופשוט קנינו אותו. (צחוק) לאחר שהבנו את הטעות אף אחד לא טרח להתנצל תחושה של גועל".


אור: זה כמו סצנה סדר בדוח מיוחד, מה הושטת את היד בלי להסתכל זה בקבוק פתוח שכנראה שתו אותו עד האמצע. ואתם לקחתם אותו וקניתם אותו, שילמתם על זה כסף. הקופאית לא שמה לב... עם שם עליהם פתחו בקבוק שלא עשה קחקחקח (קול של בקבוק שנפתח) ולא הביע התנגדות לפתיחה. ואז גם מישהו צריך להגיד "זה שלי".

בא שומר אדוארד איך קוראים לו…

עומרי כהן: "מישהו לקח לי את הבקבוק אני לא יודע". 


אור: אדוארד שוב שמת אותו במקרר של הלקוחות 

עומרי כהן: בינתיים אוף מייק (קול של קיא).


אור: וואי איזה מגעיל זה לגלות את זה תוך כדי שאתה שותה

עמרי: לפחות זה לא הסנדוויץ אכול העובש של הבחור שהחליף לך את העיניים זה דוח מיוחד זה הרפאנס. יש כאן את סטיבן הוקינג מלך המתמטיקה השאיר ביקורת עופרי כותב: "מגוון גדול של מוצרים למרות שהחנות קטנה מאוד המחירים סבירים מאוד למרות שאם בעבר היה כתוב על מוצר 10 שקלים עכשיו הוסיפו בקטן עוד 90 אגורות. הייתי היום המחירים עלו מאוד לצערי" כן ב-90 אגורות. 


אור: כאילו היה נחמד עד אז מגוון גדול למרות שהחנות קטנה מאוד המחירים סבירים למרות שאם בעבר היה כתוב עשרה שקלים עכשיו הוסיפו בקטן עוד 90 אגורות. הייתי היום המחירים עלו מאוד לצערי ציינת ברמה הם עלו הם עלו ב-90 אגורות.

עמרי: לא אני ואתה לא דיברנו את השיחה הזאת לא מזמן שצריך לבטל את האגורות אני לא מבין בכלכלה לא מבין בכסף סבבה אני לא מבין למה צריך אגורות זה מסבך למה מוצר עולה 7.80 מה זה מעצבן.


אור: תעגל אותי לשקל אני חושב שזה בגלל שהם קונים במחיר עגול 15 שקל ואז מוסיפים 17 אחוז מס.

עמרי: אז תעגלו אני בטוח שיש הסבר כלכלי של מישהו שלמד כלכלה... אני אשמח ללמוד זה קשור לאינפלציה או להנפקה בבורסה כלשהי.


אור: אוקיי אביעד פייר, עמרי מסתכל סביב כי אמרתי שאביעד פה.. בוידאו תהנו מהבדיחה הזו, אביעד נותן ביקורת די לגיטימית אבל זה צחיק אותי שנראה לי שזה היה גם באייסמול שמישהו רצה לתת ביקורת אבל נגמר לו אחרי אחד.

3 כוכבים "מחירים סבירים לסטוק ממוקם באזור ממש טוב ופתוח עד שעה 9 בימי חול מביאים סחורה לפי טרנדים" פורים, חגים נוספים" יש לך זמן זה מבחן עם חומר פתוח אתה יכול להקליד כמה זמן שבא לך היה בסך נראה לי שכתב מהבוקר עד הערב תכתוב כמה זמן שאתה רוצה. פורים חנוכה לא יודעת איזה חג במקסטוק.

עמרי: פורים זו באמת חגיגה במקס סטוק, כי זה תחפושות


אור: אבל לא יודע מה חנוכה מוכרים חנוכיות חנוכיות סוכות מוכרים קישוטים לסוכה. הוא הכניס את עצמו לפינה שהוא לא היה חייב וגם היה לו מספיק זמן לצאת ממנה. חגים פורים... חגים נוספים נוספות נו עזבו אין לי הרבה דוגמאות.

עמרי: מצחיק אתה זוכר אתה זוכר אתה זוכר את זה כי עשינו את זה לפני 4 שניות הביקורת ששיחקנו ביחד אז שלי, לא שלי שלנו שלי שכתבה פה ביקורת כתבת כל הסיפור הארוך הזה אבל בשורה אחת קצרה שים לב "מבחר עצום חנות גדולה ושתי קופאיות חצופות". נכנסות לבר.


אור: מבחר עצום חנות גדולה ושתי קופאיות חצופות 

עמרי: גם אתה נתקלת בזה המון תלונות על הקופאים קופאיות ועל התורים שיש מעט. אבל אני חושב שיש לזה הסבר יותר הגיוני אם אתם רוצים גם מקום עם קופאי השירות המושלם בתורים זה לא מקסטור - זה עולה כסף משלמים


אור: הטריידוף הוא תמיד לשלם מעט ולקבל. כאילו שירות חרא ולשירות מדהים ולשלם הרבה נכון. אוקיי תן לי בראש 

עמרי: אם אנה נתנה כוכב אחד אני מבקש משלי לשים מוזיקה תחקירים אבל כזה חיים אתגר של מתחזים, נראה לי לא לא נראה לי כזה תחקירים אילנה דיין יותר כזה אנחנו תופסים את הממזר.


אור: מישהי אדווה דדון רודפת אחריו ברחוב. 

עמרי: "בזיון, אני רותחת היום התאריך 12 במאי 20 השעה 7 ורבע למקרה של המנהלים של הקופאית הראשית המתולתלת שטוענת שאין מנהלים ומנהלת הרשת שתראו את הביקורת שלי".

"הגעתי לעשות קנייה גדולה בזמני הפנוי המועט, השארתי פיקדון בשווי 500 שקל לקבל עגלה". 


אור: מה מה מה מה מה מה מה (צחוק)

עמרי: מישהו עבד עליה... מדמיין עגלה עם מלא סלוט כאלה, כמה עולה עגלה... אוקיי היא השאירה חמש מאות שקל עבור עגלה... אני חוזר למוזיקה ולתחקיר. "שבדקתי מייבש כלים בשניה מישהו גנב לי את העגלה. באתי לקופה הראשית ודשרתי שזה "דרשתי" פיתרון "אין לי פתרון" מי אחראי על הגנבות איפה השב"ס. אין מנהלים להתקשר למשטרה? שתבדוק במצלמות. לא פשוט תחזירו לי את הפקדון שאלתי אותה ו… מה עכשיו. "החזרתי לך את הפיקדון", במילים אחרות לך לעזאזל, יצאתי מושפלת ורותחת אל תתקרבו לסניף עפולה. היא כתבה אל תתקרבי אבל עשיתי לה, אז אוקיי אני גם אגיד את זה לכל מי שאפגוש בחיים לא הושפלתי ככה". עכשיו כמה דברים מוזרים 500 שקל פיקדון זה מוזר. 


אור: לקחו לה בסוף את החמש מאות שקל?

עמרי: החזירו לה את החמש מאות שקל אני לא מבין מה היא רוצה.


אור: אז מה את כועסת, השארת פיקדון שלא היו צריכים להחזיר לך כי לקחו את העגלה גנבו לה את העגלה. 

עמרי: גם לא יודע לגנוב עגלה ממך קצת מוזר אוקיי באתי לקופה ראשית דרשתי פתרון החזירו לה, ומה הקשר השב"ס?


אור: נראה לי שאנשים פשוט הולכים לסמכות העליונה במה שהם 

עמרי: אולי היא ניסתה לכתוב משהו אחר? 


אור: אומרים מה גנבו לי מלפפון איפה בג"ץ כאילו אתה הולך תמיד תו דה טופ איפה שב"ש היא רצתה מישהו בכלא זה לך לשב"ס. יש לי פה ביקורת של אבי שאני מתנצל מראש לשלי אבל העריכה מוזיקלית תהיה פה קשה בגלל שאבי הוא כנראה טו פייס אויבו המר של באטמן. הוא כתב 4 שורות. וזה הולך טוב רע טוב רע טוב רע אז אנחנו צריכים מוזיקה שתתחלף כל שורה אוקיי בוא נראה איך זה יעבוד.

אבי כותב ואני אנסה גם לשחק את זה כי בוא נגיד של אבי יש את הצד הזה (הטוב) ויש לו את הצד הזה (קול רשע) אז אני מנסה לעבור ביניהם מהם מספיק.

"חנות מטריפה ויש בה הכל (קול רגוע) מומלץ לא להגיע בשישי עומס רב של אנשים (קול רע) יחס נהדר של העובדים (קול רגוע) בעיית חנייה (קול רע)". (צחוק)

עמרי: זה דמות דמות מצוירת שלא נוצרה, איזה דמות יש לי זה דמות כזאת כאילו יש לו מלאך ושטן על הכתף זה נהדר שם אבל היא לא ונום אלא ספדום שהופכת לונום ורק מדבר אליו כל הזמן כאילו באוזן


אור: יש לי בקורות אחרונה שהיא פשוט סתם  לרני חבר שלנו, שרק אנחנו מכירים אותו שהוא מאזין לפודקאסט ואנחנו אוהבים אותו שנינו. אחד הדברים שרני עושה צחוקים הוא מכונת סאונדים מהלכת בן אדם הזה.

ויש משהו שאחד הדברים שהכי מצחיקים אותי שהוא עושה אני מקווה שזה בסדר שאני חולק את זה עם המאזינים ומאזינות. 

אני חושש, יש לו רפרטואר די דוחה.

עמרי: הסאונד שנורא מצחיק אותי זה שהוא מקיא.


אור: יש לו דברים יותר גרועים.

עמרי: אז סתם אני דמיינתי שבסוף הביקורת הזאת.


אור: אחרי הפרק: "מפטרים את רני". שמענו במתחת לכל ביקורת שאתה דוחה... 

עמרי: אני אקריא את הביקורת אני מדמיין שבסוף רני עושה… תראה תראו מי שרך, רך לבב ורך כיבה, יכול רגע לדלג על הביקורת הזאת 


אור: עושה להם מאוד לא…

עמרי: אני יודע אני יודע לגבי זה עשיתי את זה בפרק של דיסקליימרים. אבל מי שממש מעוניין אני מבקש מרני אני חושב שאני אשים את זה אולי בקבוצת וואטסאפ שיש לנו של הפודקאסט או בקבוצת פייסבוק מה שנקרא למעוניינים בפרטי.


אור: לסוטים בלבד.

עמרי: אליעזר שלושה כוכבים וגם כמובן אני מזכיר נשכחות היום בוא נכניס את "לא היית שם" "לא היית שם" שלושה כוכבים. "מסעדה אוכל מהיר המקום נקי אבל לדעתי הבשרים על האש כמו שיפודים שמגישים במקום נראה לי שהם עברו את התוקף. בפעם האחרונה שאכלתי שם חשתי לא בטוב (קול של קיא) לא נראה שאני אמשיך לבקר במקום זה". מישהו שביקר את השיפודים במקסטוק.


אור: יכול להיות שמישהו ניסה איזה פיילוט, שיש גם שיפודים זה כמו היה ציטוט פעם של עשו כתבה עם המנהל של ק אס פי שפעם הם היו מוכרים רק אלקטרוניקה ועכשיו אתה יכול למצוא שם פוט מסאז,רים לא יודע מה אוכל לפעמים דברים כאילו הזויים שלא קשורים לקספי והוא אמר, אנחנו יכולים למכור הכל גם אם אני אתחיל למכור חומוס יחסלו לי את המלאי אז אם היית אומר לי בעובדות מאוורר שבאחד הסניפים שי שיפודיה הייתי אומר מה אני צריך לבקר שם. קטע איך עוד לא הייתי שם כזה.

ואני רוצה לסיים עם מה שלשמחתי הופך להיות פינה אנשים שמתחילים מאוד טוב ממשיכים פחות טוב ואז אנחנו יכולים למסגר את זה כפרסומת לא מדהימה למקום. אז אני אתן את כל הקריין שלי ואני רוצה מוזיקה של פרסומת ברדיו, אוקיי וטקסט לפרסומת הזו היא מי עמיאל.

אולי זה שאני לא יודע אם זה השם הפרטי או שם משפחה אני לא יודע להגיד שם הפרטי אוקיי. (מוסיקת פרסומות)

"מת על חנויות מקס בכל מקום בארץ מחירים זולים ומשתלמים בטירוף החל משקיות זבל ועד לכלים סניטריים כל הציוד שאתם צריכים לבית במחירים זולים מאוד למרות המחיר הזול האיכות לא כזו גרועה. מוצרים מסוימים ולכן משתלם ממליץ לכל מי שצריך החל מדבק ועד לציוד חד פעמי לסיכות ערכת תפירה וקופסאות פלסטיק. חדש שיפודי בשר בסניף של קריית אונו". 

דוגמאות לדברים שנשמע כמו בדיחה גם בפרגון מה זה החל מי מה מה הכי זבלה שקיות זבל.

ומה רחוק משקיות?... הכלים סניטריים.

וגם זה מצחיק שלמרות הוא לא אמר את זה, אבל למרות השמועות האיכות לא כזאת גרועה מחיר הזול אני יודע אתם חושבים שזול זה איכות גרועה אבל למרות המחיר הזול -האיכות לא כזאת גרועה במוצרים מסוימים 

עמרי: זה הפרק הזה עשה לי חשק איך לעשות קניות במקסטוק מוזר.


אור: אוקיי אולי לשם נמשיך מפה, איזה חותכן שום מיותר או איזה כלי סניטרי.

אוקיי אז עד כאן הפרק הזה של מתחת לכל ביקורת תודה רבה לצוות רשת עושים היסטוריה


23 views0 comments

Comments


bottom of page