top of page

מתחת לכל ביקורת - התחנה המרכזית בתל אביב [מתחת לכל ביקורת]

Updated: Nov 26, 2023



 

מתחת לכל ביקורת - התחנה המרכזית בתל אביב

ההגה אביטל וינביץ, עירוני א

רשת עושים היסטוריה.

אור: שלום וברוכים השבים ל"מתחת לכל ביקורת" הפודקאסט שבו אנחנו מבקרים את הביקורת שישראלים משאירים ברשת, אני אור בוטבול.

עומרי: אני עמרי הכהן.

אור: אני הצלחתי לעשות את הפתיח הזה כמו שצריך, היום אנחנו מדברים על עסק שהוא לא בדיוק עסק, אבל הוא בהחלט מקום שראוי להשאיר עליו ביקורות וגם ראוי לקרוא את הביקורות על אותן ביקורות על אותו עסק.

עומרי: מה אתה אמרת עכשיו?

אור: אני לפעמים מדבר בכזה אינסטינקט שאני לא יודע מה אני אומר.

עומרי: בוא נעבור לפתיח. אנחנו היום מדברים,

אור: על תחנה מרכזית חדשה. בוא נתחיל.

עומרי: רגע, אנחנו היום מדברים על תחנה מרכזית חדשה בתל אביב.

אור: או סליחה לא התחנה המרכזית החדשה ברמת גן.

עומרי: זה יכול להיות ביקנעם.

אור: סליחה, אנחנו מדברים על התחנה המרכזית החדשה בתל אביב, בוא נתחיל.

[מעברון מוזיקלי]

עומרי: אוקיי אז אנחנו מדברים על התחנה המרכזית החדשה הישנה.

אור: כן, כל אחד קורא לזה אחרת. בעיניי זה חדשה כי הישנה זה פשוט כל האזור שם שהוא גיהנום עלי אדמות.

עומרי: בוא בשביל הנוחות של הפרק אולי נקרא לזה התחנה המרכזית בתל אביב.

אור: זה המקום היחיד שהוא 7 קומות של בטון שאם אתה נכנס, לא בטוח שתצליח לצאת. והוא 80% שתן 20% אוטובוסים, נכון אנחנו מדברים על המקום הזה.

עומרי: כן כן אי אפשר לפספס אותו, האמת שכמו שאמרת בפתיחה זה באמת לא בית עסק, אבל,סליחה על ה-ע', באמת הכנסתי את ה-ע' הזאת.

אור: זה בסדר מותר לך אנחנו מזרחים.

עומרי: אני קצת פרסי

אור: זהו אז אפשר

עומרי: אז אני… זה באמת לא בית עסק, אבל כל כך הרבה אנשים כתבו לנו 'תעשו על התחנה המרכזית בתל אביב', נראה לי הם צריכים לפרוק.

אור: אגב תודה שכתבתם לנו ואם אתם רוצים לכתוב לנו על מקומות ספציפיים או אפילו על ביקורות ספציפיות כי אנשים מוצאים דברים שאנחנו לא והם קורעים מצחוק. יש קבוצה בפייסבוק שקוראים לה "מתחת לכל ביקורת פודקאסט" ואתם מוזמנים להיכנס שם וגם לקבל עדכונים על הפרקים ועל דברים שקורים בפודקאסט וגם לדבר איתנו ולהראות לנו דברים שאולי לא היינו מוצאים בעצמנו, אז זה הגיע מהמלצה שלכם ותודה רבה רבה.

עומרי: נראה לי שניגש לעובדות מאוורר.

["עובדות מאוורר!"]

אור: שאם לא הייתם בפרקים הקודמים זה פשוט כי קראנו לזה "fan facts" יותר מדי זמן אז זו בדיחה קטנה שלנו. אז עמרי תן לנו עובדות מאוורר.

עומרי: אוקיי, אז אנחנו מדברים על התחנה המרכזית בתל אביב, מצאתי בוויקיפדיה את הסכסוך הגדול שהוא בין עיריית תל אביב לבין התחנה עצמה.

אור: רוצים לפנות אותה מלא זמן

עומרי: כן, זה לא כזה מעניין אני אגיד בגדול שיש,

אור: אז בוא נכניס את זה לפודקאסט. הקדמה טובה.

עומרי: יש סאגה שלמה לגבי הפינוי של המתחם הזה.

אור: רוצים להעביר אותו לסינרמה?

עומרי: רצו לפרק אותו לשני מתחמים, אחד שהוא בסבידור בארלוזרוב מסוף 2000 שם, מסוף 2000 קוראים לזה? כן בארלוזרוב. וגם בחולון, לעשות במחלף חולון עוד תחנה,

אור: כן אבל אף אחד לא רוצה את הכתם הזה בעיר שלו.

עומרי: אף אחד לא רוצה את זה, שירותי הכבאות וההצלה על פי ויקיפדיה של המקום, של התחנה המרכזית הוציאו צו סגירה על המקום.

אור: מה?!

עומרי: כן כן כי אין שם סידורי אש הולמים. ואמרו שעד 2023 יפנו, אמה מה אנחנו ב-2023, דחו את זה.

אור: בסדר, 2023 לא נגמרה.

עומרי: אני חושב שזה כמו.. אף אחד לא רוצה את השקית קקה הזאת ומעבירים אותה מאחד לשני

אור: זה כמו תפוח אדמה חם, רק שבמקום תפוח אדמה זה שק קקה. חם

עומרי: והוא גם לוהט ומעשן ועם ריח של שתן כמו שאמרת.

אור: הפעם האחרונה שאני הייתי שם הייתה בצבא תודה, הודות למזלי הטוב שלא החזיר אותי לשם, אבל יש אנשים שאני קורא ואתרע מזלם להיות שם כל יום או לפחות על בסיס קבוע זה מקום קשה להיות בו.

עומרי: זה בהחלט מקום קשה להיות בו מזמן אליו הרבה מוכי גורל.

אור: נכון אבל אם אתה ערן למשל אתה לא חושב שזה כזה מקום נורא כי הוא כותב שלושה כוכבים, אם אפשר מוזיקה שמחה כדי להעביר את מה שהוא מרגיש.

"עולם מטורף של גרפיטי קהילות שונות! תרבויות שונות, הזנחה, ארבע קומות מתחת לאדמה רק לבוא ולראות ויש גם מוזיאון יידיש!"

[צוחק] מה סדר הדברים? הוא שם הזנחה בפנים מפזר אותה כתבלין על כל התחנה,

עומרי: הוא חשב שלא ישימו לב, אולי זה מילת קוד, חטפו אותו כזה הוא רוצה להבהיר.

אור: 'נהדר פה אדוני מנהל התחנה המרכזית, עולם מטורף של גרפיטי (הזנחה) ארבע קומות מתחת לבוא ולראות!'

ואז יש גם נקודה נקודה ויש גם מוזיאון יידיש..כאילו זה קצת חשוד.

עומרי: אז זהו יש כמה מרכזי תרבות מאוד מפתיעים יש את מוזיאון היידיש, יש גם תיאטרון קרוב של ניקו ניתאי.

אור: שמאוד נחשב אם אתם שחקנים שאוהבים פרינג' וזה נורא נישה שלכם, זה תיאטרון שנחשב.

עומרי: נכון. אז כל 42 שחקני ושחקניות תיאטרון הפרינג' בתל אביב שמאזינים לנו שם,

אור: יודעים בדיוק על מה אנחנו מדברים.

עומרי: אני גם רוצה לקרוא לך ביקורת אחת,

אור: תן לי את זה.

עומרי: אני גיליתי תחביב חדש.

אור: או אוקיי.

עומרי: שאני משוטט בביקורות אז גיליתי זן חדש שעוד לא עוד לא ניגשתי אליו.

אור: מה? פינה חדשה?

עומרי: לא זה לא בדיוק פינה בגלל שזה תחנה מרכזית אז זה מקום עלייה לרגל לתיירים.

אור: נכון היה כאן המון אנגלית, מלא מתורגם.

עומרי: יש מלא אנגלית. אז זהו זה התחביב שגיליתי. גיליתי שיש ביקורת גוגל באנגלית אז הגוגל מתרגם.

אור: עושה אוטו טרנסלייט.

עומרי: כן! וזה תרגום כיף, מצאתי לדעתי את התרגום המושלם. יש פה איזה בחור גרמני שקוראים לו דניל,

אור: ואתה קורא לי עכשיו את העברית?

עומרי: את הגרמנית אין לי יכולת מבחינת השכלה לקרוא לך, אבל מה מקסים. שאני אקרא לך את זה בעברית ותגיד לי למה הוא התכוון?

אור: אוקיי.

עומרי: דניאל הגרמני כותב, אני צריך לעשות מבטא גרמני?

אור: נשים מוזיקה גרמנית ברקע.

עומרי: אפשר בוא נעשה אולי כזה מוזיקה קלאסית גרמנית.

אור: אוקיי.

עומרי: אני אצליח לעשות מבטא גרמני? בוא נראה, יש לי את זה בארסנל?

אור: אתה יודע את מי לתעל בשביל להביא את זה. [צוחק]

עומרי: *בניסיון לעשות מבטא גרמני* תחנת רכבת. לא לא זה לא מצליח, תן לי לנסות שוב רגע,

תחנת הרכבת נחמדה וניתנת להשוואה ל..

אור: חד חד חד, שוב אין פלאבין ולפלאגת היזן.

עומרי: מה? אמיתי מדי,

"אוקיי, תחנת הרכבת נחמדה וניתנת להשוואה להארי קדר."

אור: ל..למה?

עומרי:להארי כדר, אז לא הבנתי מה זה אז הלכתי למקור והוא אמר שתחנת הרכבת נחמדה וניתנת להשוואה להארי פוטר תרגמו פוטר לקדר. (pottery = כדרות)

הארי כדר והוא מתחיל אתה נכנס ויוצא מהצד השני. אתה צריך משקפיים, אתה מסריח, אתה חושב שאתה יכול לעשות קסמים כי אתה משוגע, הוא עושה הקבלה נורא יפה לתחנה המרכזית

אור: נשמע שהוא השקיע יותר מדי בביקורת גוגל לתחנה מרכזית.

עומרי: כל זה היה בשביל להראות לך איך גוגל תרגם הארי פוטר לקדרות.

אור: אני אתן לך משהו הרבה יותר פשוט עברית לגמרי מהתחלה ועד הסוף מפינתנו הנהדרת: לא הבנת את הפורמט,

["לא הבנת את הפורמט"]

אור: יעקב כותב, "מקום נקי ומאורגן, לעיתים יש חסרי בית עצבניים במקום". 4 מתוך 5

עומרי: אולי הוא אוהב את זה, אולי הוא אוהב שיש חסרי בית.

אור: וכדי להשלים את זה אני אתן לך את הרוורס, "מקום מסריח אל תבואו לשם לעולם!" 4 מתוך 5.

עומרי: אז תראה הראשון אולי הבדיחה על חשבוננו והבן אדם הזה, הוא אוהב חסרי בית.

אור: אז יש לי סליחה הנה הרוורס, ג'וש כותב Very efficient and on time שתיים מתוך 5 אז… אין לי מושג מה קורה בתחנה היא טוב וזה רע? היא רע וזה טוב?

עומרי: אז בוא ניתן רצף של "לא הבנת את הפורמט" יש לי גם אחד.

זה לא הבנת את הפורמט פינת, טוב, מאזינים ומאזינות כבר ישלימו לנו איזה פינה זאת.

חן כותב חמישה כוכבים! "ביקרתי בסניף הדואר היה שירות מהיר."

כי צריך לספר למי שלא מכיר, תחנה מרכזית יש בה מלא עסקים

אור: רגע יש שם דואר?

עומרי: אני לא יודע.

אור: יכול להיות שהבדיחה על חשבוננו יש שם ויש שם דואר.

עומרי: אבל גם אם הוא היה בדואר באמת זה ביקורת על התחנה המרכזית. מה אתה תורם פה לעולם שאתה כותב שביקרת בסניף הזה והיה שירות מהיר בדואר הזה?

אור: אוקיי זה מישהו שאני לא יודע…

עומרי: זלטה לא מסכימה איתי, זלטה לא מסכימה איתי, הנדת את ראשך עכשיו?

זלטה: זה חשוב, שירות מהיר בדואר זה חשוב.

אור: אבל זה לא הדואר תבקר את היש גם,

עומרי: תלך לבית העסק של הדואר, תדרג שם חמש כוכבים

אור: בדיוק, אתה מעלה פה, אתה משקר לציבור.

עומרי: ממש, אני אתן לך עוד אחד באנגלית של דרו.

אור: כן.

עומרי: what an insult to a bus station, one of the worst I have ever been in, disgusting and old.

סתם זה נורא הצחיק אותי כי כאילו איזה בושות איזה עלבון לתחנת אוטובוס.

אור: זה נכון אבל.

עומרי: הוא צודק זה ממש מדויק.

אור: זה נכון כי כשאתה נמצא בחו"ל אתה הולך לאיזו תחנה מרכזית ענקית אז אתה לא מגיע עם שכפץ. אתה אומר אוו התחנה העתיקה עם הקשתות והכרכובים ופה אתה רואה את סליחה את הזונות והנרקומנים, כאילו זו תחנה מפחידה ברמות.

עומרי: באירופה תחנות זה משהו שאתה נפעם להיות בו.

אור: זה מה שאתה מבקר בו גם אם אתה לא צריך את האוטובוס כי אומרים לך לך תראה את המקום הענק שמשגר אנשים לכל רחבי אירופה.

עומרי: כן הכל מתוקתק ובזמנים.

אור: וכאן זה אנשים שמשגרים סמים לכל רחבי הורידים שלהם.

עומרי: זה היה כמו סט של סרט אימה באמת. הרבה אגב הגיבו ש…

אור: גם בקומות התחתונות,

עומרי: וואו

אור: אומייגאד.

עומרי: זה באמת מקום מסוכן בלילה, אני לא צוחק. זה מקום מאוד לא נעים להסתובב בו בעיקר בחושך.

אור: אז לי יש משהו מאוד נדיר שאנחנו לא רואים הרבה, כי אנחנו הרי משחקים את "לא הבנת את הפורמט". יש כאן מישהו שמכפר על טעות שהוא עשה. זאת אומרת, הוא הלך כמו שהבהרת בהתחלה שהתחנה המרכזית היא בתל אביב. ההבהרה הזו הייתה בשביל אהרון כאן כי הוא כותב, שלושה כוכבים, "התנצלות לתחנה המרכזית באילת, הכוונה הייתה לתחנה המרכזית בתל אביב שהיא כל כך מגעילה עולם שלישי יותר טוב, כן כן עד כדי כך בושה לכל העוסקים בדבר לכן אני מעדכן לשלושה כוכבים".

עומרי: מעולה! פעם ראשונה בהיסטוריה שהתחנה המרכזית באילת מקבלת התנצלות. אני רוצה לקחת אותך לתחקיר שלא היה מבייש את אילנה דיין

אור: אוקיי

עומרי: משהו שעשיתי. הוא לקח 20 שניות, אבל הוא תחקיר עומק בעיני, שקד נתן כוכב אחד.

וכתב ככה, תעצור אותי כשאתה מרגיש שיש משהו לעצור ולעשות בו תחקיר.

"גועל נפש של מקום בושה לעיר תל אביב ולמדינת ישראל בכלל ולחשוב שזו התחנה השנייה בגודלה בעולם."

אור: מה?

עומרי: ככה הוא כותב.

אור: זה נכון?

עומרי: אז אני קראתי את זה ואמרתי 'חביבי, שקד אתה כתבת שזו תחנה שנייה בגודלה בעולם, אתה טועה' אז ניגשתי לויקיפדיה. אמרתי אולי אני שאני לא יוצא אידיוט כי כבר יצאנו כמה פעמים אידיוטים.

אור: או וואו בפרק של הספארי דיברנו על דונמים, אבא שלי התקשר אליי אחרי הזה להגיד לי שיצאתי מטומטם.

עומרי: ויש את הסאגה של "יומנו של חנון" שלא הפסקתם לשלוח לנו,

אור: כן, נפלנו. אתם צודקים

עומרי: אנחנו מטומטמים,

אור: הביקורת של דומינוס הייתה מתוך "יומנו של חנון" ואנחנו התייחסנו אליה כאילו זה דבר אמיתי, אכלנו אותה על הפרק הראשון

עומרי: אכלנו אותה ותנו לנו בראש על זה בצדק.

אור: אבל מספיק הבנו.

עומרי: אבל די תפסיקו לשלוח לנו את זה. אז תראו אז נכנסתי לויקיפדיה של תחנה מרכזית. ומה כתוב שם? כתוב שם ככה, "התחנה בנויה על שטח אדמה של 44 דונם וכוללת שטח בנוי של 230 אלף מטרים רבועים", עכשיו שים לב לזה. "לפי מדד זה זוהי תחנת האוטובוסים המרכזית השנייה בגודלה בעולם". אמרתי,

אור: זה מטורף

עומרי: מה איך בלווינסקי,

אור: יש את המשהו הכי משהו בעולם

עומרי: איך זה לא בניו יורק או בלונדון

אור: או בהודו

עומרי: או בהודו

אור: או בסין

עומרי: כן סין נכון זה לא הגיוני.

אור: כאילו יש מקומות יותר גדולים מתל אביב. כל המדינה הזאת היא הדבר הכי קטן בעולם

עומרי: התחקיר נמשך. עד לספטמבר 2010 אכן הייתה זאת תחנת האוטובוסים המרכזית הגדולה בעולם.

אור: הכי גדולה בעולם?

עומרי: ובחודש זה בספטמבר 2010 נבנתה תחנת האוטובוסים המרכזית של ניו דלהי.

אור: היחידים שניצחו אותנו במקום הכי גדול ומסריח שמכיל אוטובוסים זה פאקינג הודו? המדינה הזאת אין לה, הלך על כולנו.

עומרי: יש מצב שזה הטרלה שעשו, כן, אתם מספר 2 בעולם וכולם צוחקים על זה,

אור: אנחנו לא רוצים להיות בזה מספר 2, אני רוצה אוטובוס אחד חשמלי שעושה את כל הרונדלים.

עומרי: אז כן, אם לא ידעתם זאת התחנה השנייה בגודלה בעולם.

[חסות]

אור: אתה יודע מה, מרגיש לי שאנחנו יותר מדי הייטרים לתחנה, הגיע הזמן לקרוא ביקורת שקצת מפרגנת למקום, חמישה כוכבים. ואני צריך מוזיקה עולצת ושמחה כדי להעביר בדיוק את מה שהוא מרגיש כי הוא כותב ככה.

"רמה גבוהה שלא יגידו לכם אחרת שאריות של מה שהיה פה בעיר עד שנות האלפיים המוקדמות לכו…" מה כתוב כאן? [צוחק] "לכו תקנו מוקפץ בבגט בהוט צ'יקן, תקנו מסודנים בגדים סטייל תשבו עם אריתראים, תדברו בסבבה תאכלו אוכל חתולים אצל הפיליפינים תתמקחו עם הפרסים על בגדים ולא תקבלו הנחה, אל תסגרו את התחנה". [צוחק]

עומרי: אני קיבלתי פרסום סמויה לבגט הוט צ'יקן.

אור: זהו אז ההשערה שלי זה שזה הדבר היחיד הטוב שהוא אמר כן זה על הוט צ'יקן ואז לכלך על עמים מכל העולם.

עומרי: בתור רבע פרסי זה היה קצת מעליב, אני רוצה להקריא לך ביקורת של בני.

אור: בבקשה.

עומרי: כוכב אחד [צוחק]

אור: אתה רוצה שאני אנחש?

עומרי: לא, "מקום לא סימפטי. אבל זה מקום עוב" [צוחק] שיט הרסתי, הרסתי.

"מקום לא סימפטי, אבל זה מקום עבודתי בחברת דן תחבורת ציבורית".

[צוחקים]

עומרי: איזה חמוד,

אור: מה הוא חיכה לנושאים שיעלו וכתב ביקורת.

עומרי: מקום לא סימפטי. אבל זה מקום עבודתי בחברת דן תחבורת ציבורית.

אור: זו שאלה פילוסופית מעניינת. בתור נהג של דן האם מקום עבודתך זה התחנה המרכזית או האוטובוס?

עומרי: או חברת דן בכלל.

אור: הרי המשרד שלו נוסע איתו לכל מקום. אם הוא נוסע לקרית שמונה, אז הוא לא נמצא כל היום בתחנה מרכזית ואומר איזה באסה הוא נמצא באוטובוס שנוסע לקרית שמונה ,'אבא, אבא מה עשית היום?' -'הייתי באוטובוס שנסע מתל אביב לקרית שמונה, לא הייתי בתחנה מרכזית'.

עומרי: זה כי זה המקום שלהם למנוחה לשירותים.

אור: התחנה המרכזית היא המקום של כולם לשירותים,

עומרי: נכון.

עומרי: יש לי פה אני לא יודע באיזה פינה, נראה לי שאני אשים את זה ב"לא הבנת את הפורמט"

["לא הבנת את הפורמט"]

אור: אבל מכמה טעמים. קודם כל, בגלל שהביקורת היא "מלא מסתננים מרגישים כמו בחו"ל שומרים על התיק מכייסים" חמישה כוכבים.

אז אני אניח שהם לא הבינו את הפורמט אלא אם הם אוהבים לשמור על הכיסים אבל,

ארז העלה כתשע מאות תמונות של אשתו בכל מיני מקומות שהם לא התחנה המרכזית תל אביב. אז יש כאן מישהי באוטו והיא מחייכת ויש כאן מישהי על בניין ויש כאן מישהי מוכרת מה?! שיווק והפצה של אוכל לאירועים ויש כאן מישהי עם חברות ויש כאן מישהי שלא יודעת שמצלמים אותה. המישהי זו אותה המישהי. הנה היא, מצלמים אותה והיא לא יודעת על זה במטבח והנה היא כאן באוטו ועוד כאלה, מישהו עשה פוטו דאמפ, הנה היא ליד צריף בן גוריון! יש לי כאן היסטוריה שלמה של החיים של איזה זוג, תראה.

עומרי: באמת תשע מאות או שאמרת את זה כביטוי?

אור: תשע עשרה, אבל בחיים לא ראיתי כל כך הרבה. זה לא הבנת את הפורמט בכל כך הרבה רמות זה כמו שאני אני הכי זקן בעולם, כשזה מגיע ל…ספציפית לאינסטגרם. ואני פעם אחת כשאנחנו היינו בחו"ל ביחד פשוט העליתי כאחרון הקשישים תמונה של הסנטר שלי מלמטה לאינסטגרם. עכשיו אני עליתי על זה מיד ומחקתי מאוד מהר ואז זוגתי שלחה לי הודעה: 'מה זה הדבר הזה שהעלת?' ואמרתי לה 'אבל מחקתי את זה' והיא אומרת לי 'הנה אני רואה, זה צובר לייקים'. ואז הבנו שזה מעלה במקביל גם לפייסבוק. אז אני אני לא מאשים אותה, אני מרחם עליה שהיא העלתה את הביקורת הזאת של ה"מלא מסתננים מרגישים פה בחו"ל שומרים על התיק מכייסים", שאגב גם היא מרגישה כמו בחו"ל, פשוט בשבילה חו"ל זה שהולכים לכייס אותך, חמישה כוכבים והיא העלתה את כל תכולת המצלמה שלה.

עומרי: צריך שלדיאנה תהיה התראה בטלפון נוטיפיקיישן.

אור: כן, אור עשה משהו מטומטם.

עומרי: גשי לראות.

אור: ממש תוודאי.

עומרי: טוב יש פה, את…האמת שרציתי לדבר שנייה על משהו שלא קשור לביקורות זה ביקורת שחזרה על עצמה אז לא הבאתי אותה, אבל אתה נתקלת בזה שכל ביקורת הרביעית כתוב "מקום מזעזע מסריח אל תלכו לשם אם אתם לא חייבים" המשפט הזה חזר וזה הצחיק אותי נורא כי מי ניגש לתחנה המרכזית אם הוא לא חייב?

אור: גם אני חשבתי על זה. אבל יש…'אממ מה אני אעשה היום? מה שולה משעמם נורא בואי נקפוץ לתחנה המרכזית'

עומרי: נראה מה קורה בבגט הוט צ'יקן,

אור: זה לא שוק הכרמל זה לא מקום שאתה אומר לתיירים או כותל,go to ים המלח and also to the תחנה מרכזית חדשה

עומרי: It's the second biggest in the world

אור: go to first floor in the bottom you will be murdered אבל יש שם שוק. יש שם המון דברים. אתה יודע מה יש לי בדיוק את הביקורת בשבילך, אתה קטן אמונה שחושב שהוא יודע הכל על התחנה המרכזית אני מבקש מוזיקת אקשן.

וזלטה את כבר תדעי מתי לעצור אותה, כי הבחור שאני לא אגיד את שמו כותב ככה: כוכב אחד.

"המקום מוזנח בצורה מכפירה רואים שזה מכוון, מפחיד להסתובב לבד בקומות העליונות ומסכנים כל בעלי החנויות. בושה שהמדינה מאפשרת כזה מצב, זאת התחנה המרכזית של תל אביב הפנים המכוערות שהתייר והנוסע רואים צריך לעשות ניקיון יסודי שיפוץ ושיפור פני המקום. יש דוכנים למכירת בגדים ונעליים במחירים זולים."

[צוחקים]

אור: מה היה דחוף לך להוסיף את הפרטים האלה? מה זה חשוב? אתה כבר כל כך כועס, 'יש גם נעליים במחיר זול קניתי כפכף' מה זה חשוב?!

עומרי: אז תעשה רק את הסוף של הזעם ואני אגיד לך מה אני מדמיין שאשתו לחשה לו לפני שהוא כתב על הנעליים.

אור: "הפנים המכוערות שהתייר והנוסע רואים צריך לעשות ניקוי יסודי שיפוץ ושיפור פני המקום".

עומרי: 'יקי תכתוב משהו על הנעליים, הרי קנית נעליים שם בזול'.

אור: "יש דוכנים למכירת בגדים ונעליים במחירים זולים."

[צוחקים]

אור: כאילו חייב להודות כתב כתב יצא לו כל הרעל, אבל קניתי אדידס מזויף בזול אני אוסיף את זה.

עומרי: כן יש שם הרבה זיופים אה?

אור: אני אוהב זיופים, אני אוהב דברים בזול.

עומרי: יש פה ביקורת של איליה שהוא כתב ברוסית.

אור: אז נמשיך הלאה.

עומרי: רק תדעו את זה.

אתה רוצה את הגרסה המתורגמת או את הרוסית?

עומרי: תרוויח זמן אני לומד רוסית בינתיים.

אור: כי אני יכול לקרוא רוסית.

עומרי: לא זה כיף כי הוא נורא…גוגל נותן לך אופציה לתרגם. הצגת תרגום אז זה כיף נורא.

אור: זה גם הדיפולט, את אתה רואה את זה מיד בעברית.

עומרי: כן זה אז הרבה הרבה דברים נופלים בתרגום. זה נחמד אז עניין אותי. אני גם רוצה מוזיקה. אני רוצה שזלטה תשים מוזיקה היא יודעת לדייק, אני מבקש משהו תמיד ליד, אבל היא שמה משהו יותר מדויק. משהו שהוא יותר כזה מדע בדיוני.

אור: אוקיי.

עומרי: כי הוא כתב משהו, איליה כתב ברוסית כנראה משהו יותר ארצי, אבל התרגום הפך את זה למשהו קוסמי כזה, הנה זה מתחיל חמישה כוכבים. אני לא עושה מבטא ברוסית. מרגיש שזה פוגעני.

אור: זה גבולי זה לא גרמני.

עומרי: כן.

אור: למרות שגם הגרמנית היה פוגעני פשוט יש לנו פחות אוכלוסיה.

עומרי:אני מרגיש שאנחנו הולכים פה על חבל דק

אור: אני חושב שהם פגעו בנו מספיק בשביל שאנחנו נפגע בהם עם מבטא אתה יודע.

עומרי: בהופעות אימפרוב שאנחנו שאני עושה עם הרכב שלי פורפליי.

אור: בואו להופעה יש כל הזמן!

עומרי: מתעדכנות הופעות באתר של צוותא.

אור: זה ההופעות הכי מצחיקות בעולם.

עומרי: אז יש לנו איזה חוק כזה כי נורא קל ליפול לפוגענות באימפרוב, זה לא מתוכנן. אם הסטטוס של הדמות שלך הוא גבוה אין עם זה בעיה.

אור: מה זה סטטוס גבוה?

עומרי: רופא מנתח אז הוא רוסי או ערבי. אבל אם אתה הולך לזה שהוא מנקה, אז אתה עושה מנקה רוסי או מנקה ערבי, זה סתם זה חסר טעם.

אור: בדיחה זולה ואתה גם פוגע באנשים בחלשים גם ככה אז אין מה להיכנס.

עומרי: אם אתה עושה מנתח מוח והוא רוסי, מעולה. אל תעשה אותו שוטף רצפות. אני עושה בלי מבטא, מי שרוצה ידמיין מבטא במוחו.

מוזיקה של מדע.

"המבנה הענק והמורכב מעורר תחושות מורכבות. למטה יש שוק פשפשים, מעל כמה קומות של רציפי אוטובוסים המחוברים לכבישים מהירים. מסביב באמצעות גשרים עילאיים טיטאנים, הכל ביחד הן בתוך והן מחוץ מעורר אסוציאציות למרחבים מהרומנים של ויליאם גיבסון. פנטסטי במיוחד בערב המלוכלך ומסיבי, מעמד עליון."

עומרי: מה זה קריאה של הבונים החופשיים?

אור: זה נשמע, קודם כל זה כתוב סליחה, כמו צ'כוב. הסיום,

עומרי: פושקין.

אור: נכון וזה מעלה לי תמונות גם של "דוקטור סטריינג'" וגם של נו ההתחלה "אינספשן". מבנים שקורסים לתוך עצמם ונבנים מתוך עצמם.

עומרי: "מטריקס"

אור: זה זה הסתכלות מאוד רומנטית על מקום שהוא כאמור 80% שתן. יש לי בשבילך משהו הרבה יותר down to earth הרבה יותר פשוט מחברנו המתחלף יוראי.

עומרי: יש!

אור: כן, יוראי חוזר! אם פספסתם אותו בפרקים הקודמים, יוראי הוא אדם חיובי יתר על המידה שאנחנו מעריכים שאין לו הרבה חברים וכשהוא כותב הוא מקרינג' אותנו.

והוא כותב ככה חמישה כוכבים, "מקום מדהים! ביקרתי בחנות של יוסף, אדם עשיר בשמחה, איך הצעירים אומרים אחלה גבר. כל יום חמישי בא לעשות קניות ולעשן ירוק עם החבריה ביקור מומלץ.

עומרי: [צוחק] לעשן ירוק עם החבריה?

אור: על מה אתה מדבררר?

עומרי: הדבר הכי שלא הסתדר לי עם זה שזה יוראי זה שהוא אמר איך החברה הצעירים איך הצעירים אומרים.

אור: יוראי מגיע בכל הגילאים. יוראי זה משהו שהוא מעל הזמן והחלל.

עומרי: טוב לסיום אני רוצה לתת…

אור: אני לא מקבל את הסיום הזה, יש לי עוד דברים שאני חייב להראות לך.

עומרי: לסיוג.

אור: לסיוג כן.

עומרי: אני רוצה לעשות תמונת מראה. אני חושב שזה היה בפרק של הספארי ברמת גן שאתה עשית ביקורת…קראנו לזה "נופלת מצוק" שמתחילה טוב אבל מדרדרת.

אור: מאוד מהר תוך כדי שהיא נכתבת.

עומרי: אז אני רוצה לעשות ביקורת הפוכה. אני רוצה לתת ביקורת לא טובה, אבל כאילו אולי הוא גם שינה את דעתו תוך כדי.

אור: אוקיי.

עומרי: דוד, כוכב אחד , "מקום מלוכלך מגעיל לא מסודר וגם מפחיד. תחבורה ציבורית לכל הארץ בקומות התחתונות מתחבאות מאות חנויות שוות וזולות."

[צוחקים]

עומרי: זה מטפס על צוק זה עולה על צוק.

אור: זה עולה על הר. תעשה תעשה עוד פעם רגע. אה אני יודע מה צריך ללוות את זה. בוא שילווה את זה סאונד. איך קוראים לזה משרוקית עולה, אסנדינג.

עומרי: פעם היה כזאת סוכריה או משהו.

אור: כן, משרוקית שיש לה מקל בקצה שנושפים ומושכים את המקל. זה הרי כלי נגינה. על מה אנחנו מדברים? תעשה את זה עוד פעם. זה צריך ללוות את זה זה קסילופון עולה.

עומרי: בהצלחה לזלטה.

"מקום מלוכלך מגעיל לא מסודר וגם מפחיד, תחבורה ציבורית לכל הארץ. בקומות התחתונות מתחבאות מאות חנויות שוות וזולות." [צוחק]

אור: גם נגמר לו כל הרעל תוך כדי ויצאו רק הדברים הטובים. אוקיי אז מה רציתי להגיד לך? יש כאן מה שרציתי שאולי תבאר לי. כוכב אחד דורה כותבת:

"היינו שם בסיור לימודי מבית הספר, היה ממש מפחיד. כמעט הרביצו למחנכת וזרקו עלינו נעל כשירדנו לקומה התחתונה."

עומרי: למה היה שם סיור לימודי??

אור: בדיוק. עזוב את מה שקרה בסיור הלימודי, מאיזה בית ספר אתם? בית הספר של החיים? מאיפה? איזה בית ספר הארדנוקס? מי שולח ילדים לסיור שם? ברור שזה מה שיקרה! אתה יכול לדמיין מלא ילדים בבית ספר עוקבים אחרי מורה במקום הכי מפחיד במדינה? לא. [צוחק] אבל רגע, אני רוצה להביא אותנו לאנרגיה אחרת. אני מבקש רגע מוזיקה שאנטי.

כי הבחור הזה כותב "מקום מלוכלך והכי מסריח בארץ ובכלל לא נקי, גואל נפש".

[צוחקים]

עומרי: זה השם שלו או שזה חלק מהביקורת?

אור: הוא ניסה לכתוב 'גועל נפש', אבל הוא כתב את זה ב-א', אז אני בוחר להתייחס לזה כאילו כריפוי.

ואם בסדר מצדך שנסיים, אז לסיום אני רוצה לתת לך את הביקורת של יוחאי חמישה כוכבים. ואני מדמיין שהוא נדרס על ידי אוטובוס תוך כדי שהוא כתב את הביקורת, זה מה שיכול להסביר את זה

עומרי: כולנו תקווה.

אור: כי הוא כתב ככה, "דוחה. מקסים. מדכא, מעניין והזוי. איזה כיף שיש מקומות בתל אביב.."

[צוחקים]

אור:זה גם נגמר בשתי נקודות לא שלוש, לא אחת, לא סיום משפט, לא הזמנה לעוד, משהו באמצע. אז יוצא "איזה כיף שיש מקומות בתל אביב.."

עומרי: הוא התחיל את הביקורת בדוחה נקודה מקסים?

אור: הוא עושה את מה שאנחנו שמענו כל הפרק הזה התחנה המרכזית היא מקום דואלי בדיוק כמו שיוחאי כותב "דוחה. מקסים. מדכא. מעניין והזוי איזה כיף שיש מקומות בתל אביב.."

עומרי: אז כן כמו התחנה המרכזית בתל אביב, אנחנו מקווים שגם הפודקאסט שלנו מעורר בכם ובכן תחושות, קשת של רגשות.

אור: וואי אני עברתי קשת של רגשות. אולי יש יותר מה לגלות בתחנה המרכזית ממה שחשבתי.

עומרי: יאללה נלך לסיור לימודי ביחד.

[מעברון מוזיקלי]

אור: עד כאן הפרק הזה של "מתחת לכל ביקורת" תודה רבה לצוות רשת עושים היסטוריה לזלטה שבן עורכת התוכנית, ליובל דרור העורך הראשי, לדני תימור המנהל העסקי, לשלי נוי מנהלת ההפקה, לאביב שם טוב סמנכ"ל התפעול ומנהל המכירות ולעמית חזזי מצוות המכירות. בצוות התוכנית גם הילה שמש ושלי גואטה.

כמו שאמרנו כבר אתם מוזמנים להציע לנו רעיונות לפרקים נוספים או לביקורות ספציפיות או סתם לדבר איתנו ולהגיד לנו מה אתם חושבים על הפרקים בעמוד הפייסבוק שלנו בקבוצה "מתחת לכל ביקורת הפודקאסט" אתם מן הסתם מוזמנים לעקוב ולהאזין לפרק שלנו בכל אפליקציות הפודקאסטים שבסמארטפון שלכם.

וגם יעלו קטעי וידאו של קטעים נבחרים מתוך כל הפרקים ביוטיוב אתם מוזמנים לחפש את מתחת לכל ביקורת אני אור בוטבול

עומרי: אני עמרי הכהן.

אור: ניפגש בפרק הבא.

עומרי: להתראות.

אור: ביי.




18 views0 comments

Comentarios


bottom of page