top of page

היפופוטם - תוכנית ראשונה

שישים שניות – הבסיס הסודי בנס ציונה

60 שניות על הבסיס הסודי של חיל האוויר בנס ציונה. 

בסיס חיל האוויר בנס ציונה ממוקם בנקודות ציון 567210/561300. הבסיס מכיל טייסות של מסוקי תקיפה סודיים מסוג 5HD. כל מסוק יכול לשאת כ-12 טון פצצות. בבסיס נמצאים כמו כן, שלושה מגדלי שמירה. בדרומי נמצאים שלושה שומרים 24 שעות ביממה. במערבי ובמזרחי שני שומרים מ-19:00 בערב עד ל-06:00 בבוקר. נקודת התורפה של הבסיס היא הגדר הפרוצה שנמצאת בין שני המחוללים הגרעיניים בכניסה הדרומית. מפקד הבסיס הינו אלוף משנה משה צ'יקפוקה, שגר ברחוב היבחושים 95 בתל עדשים. הוא אלרגי ולרינגלעך למפתחות. הוא שותה קפה כל יום ב-09:00 בבוקר. צריך רק להרעיל את הקפה עם שני כמוסות של פרליקלין שיוכנסו לכוס בשעת הבחישה. תוך 24 שעות הוא יתפחלץ. 

אלה היו 60 שניות על הבסיס הסודי של חיל האוויר בנס ציונה. 


שיר פתיחה

[נגינת עוגב]

היפופוטם! 

גם כן כולם מוזמנים

היפופוטם! 

נזמין את כל השכנים

היפופוטם! 

תראו רק מה הם עושים

היפופוטם!

ומחלקים גם קלפים

היפופוטם!

כן יהיה פה אדיר

היפופוטם!

אין לי חרוז לאדיר

היפופוטם!

כן יהיה פה עצום!

היפופוטם!

אין לי חרוז לעצום

אז כל מי שרוצה יביא את אחותו

ומי שלא ירצה, נכריח אותו

ומי שמתעקש יביא ת'מקרר

יהיה פה גם קרקס, יהיה פה גם נמר

לשאר התוכניות אין טעם

כשיש היפו-פו-טטטטטטם!

היפו-פו-טטטטטטם!

[מוזיקה]



אורחים באולפן

[מוזיקת פתיחה]

היפופוטם הפקות גאים להציג: אורחים באולפן. 

[מוזיקת סקסופון]

מנחה: ערב טוב. נמצא איתנו באולפן הסופר המנוח אתגר קרש,

אתגר: איזה מנוח? מה מנוח? על מה אתה מדבר?

[קולות ירי]

מנחה: ולידו נמצאת הספורטאית קטועת הרגל, ראל ברד.

ראל: על מה אתה מדבר? הרגל שלי בסדר גמור.

[קולות ניסור]

ראל: איה!!!!!!!!!!! איי! איי! איי! איי!

מנחה: שהביאה איתה את הכלבה וונדי. 

ראל: אבל זה בכלל הכלב שלי בנג'ו!

הכלב: וואף וואף וואף 

[קולות גזירה]

הכלב: אהוווווווווווווווווו, אהוווווווווווווווווווו [יללות כאב]

מנחה: ועל הכיסא האחרון יושב איש התקשורת חיים יבין. 

חיים: ערב טוב

מנחה: ערב טוב חיים.

ראל: למה לו אתה לא עושה כלום?!

מנחה: אני במקומך הייתי מטפל בנחש הארסי שיש לך בכיס. 

ראל: איזה נחש ארסי? 

[קססססססססס]

ראל: איי! אייייי!

[סססססס]

מנחה: זהו, זמננו תם. האם יש למישהו שאלות?

חיים: לי יש.

מנחה: כן חיים,

חיים: מדוע הורידו את התוכנית שלכם באמצע השידור?

מנחה: לא הורידו שום תוכנית ואתה סת-



חמור עלייכם

[מנגינת הפתיחה של "חלום עליכם"]

[מחיאות כפיים ותשואות]

עוזי: שלום לצופים בבית. כאן הקריין האהוב על כולכם, עוזי היטמן, עם עוד תוכנית של חמור עלייכם, התוכנית היחידה בה אתם הילדים בבית כותבים לי את החלום שלכם ואם באמת עליתם בגורל והחלום מעניין ואתם מכירים את המפיקה, נזמין אתכם לאולפן כדי להגשים לכם את החלום. 

וכמובן, שיש לנו את שלושת החמורים החולמים שלנו להפעם ואני מזמין את הראשון שבהם, יורמי! קבלו את יורמי במחיאות כפיים סוערות!

[מנגינת "חלום עליכם"]

[מחיאות כפיים ותשואות]

עוזי: שלום.

יורמי: שלום. 

עוזי: אתה מתרגש?

יורמי: לא. אה, קצת. אה, מאוד. 

עוזי: החלום שלך היה חלום,

יורמי: ב"פרפר נחמד" אתה יותר גבוה. 

עוזי: כן. החלום שלך היה,

יורמי: וגם היה לך שפם.

עוזי: לא, אתה מתבלבל עם דודו. 

יורמי: דודו? אני לא מכיר דודו. הוא בטח זר. 

עוזי: יורמי, לפני שאני מתרגז, החלום שלך הוא חלום די שגרתי. 

יורמי: אה כן...

עוזי: ומה החלום שלך? 

יורמי: שהמורה שלי תפתח לי את הכפתורים של המכנסיים וש-

עוזי: לא, לא, החלום שדיברנו קודם.

יורמי: אה. החלום שלי הוא לדבר עם חוגלה, אבל זה סתם, זאת הייתה בדיחה. 

עוזי: לדבר עם חוגלה! ומבין כל המכתבים הרבים ששלחו לנו ילדים שרוצים לדבר עם חוגלה נבחרת דווקא אתה. איך אתה מרגיש? 

יורמי: אה...די מטופש. זאת הייתה בדיחה. רצינו לצחוק עליך אז כתבנו את זה. 

עוזי: וסוף סוף החלום הנפלא שלך יתגשם. הכניסו את החוגלה!!!

יורמי: אוי לא...

[מנגינת "חלום עליכם"]

[מחיאות כפיים]

עוזי: כן יורמי, 

יורמי: היא מסריחה!

עוזי: איך אתה מרגיש יורמי?

יורמי: אני כל כך מתבייש, זאת הייתה בדיחה, רצינו לצחוק עליך, [בקול מתבכיין: היא מסריחה]

עוזי: ועכשיו יש לך 30 שניות לדבר עם החוגלה שכל כך רצית, בבקשה!

יורמי: אה חוגלה, אה חוגלה, מה שלומך?

חוגלה: בולובולובולובולובולובולובולובולובולו

עוזי: קדימה, קדימה, עוד 20 שניות. 

יורמי: מה שלום אמא שלך? מתי את מתגייסת? 

חוגלה: בולובולובולובולובולובולובולובולובולו

יורמי: רוצה משמש? כן זה מה שחשוב, משמש. 

חוגלה: בולובולובולובולובולובולובולובולובולו

יורמי: נכון שב"פרפר נחמד" הוא היה יותר גבוה? 

[צליל סיום!]

עוזי: זהו, תודה רבה, המילה משמש נאמרה יותר מפעמיים ואנחנו מתחשבים בזה בניקוד. ונעבור לחמורה הבאה שלנו. היא צעירה, היא יפה, היא תבוא אליי אחר כך לחדר ההלבשה!

[מנגינת "חלום עליכם"]

[מחיאות כפיים]

עוזי: מה שמך? 

בת עשר: בת עשר! 

עוזי: ובת כמה את? 

בת עשר: מרמלה.

עוזי: ומהיכן?

בת עשר: פטריש.

עוזי: ומה החלום שלך?

בת עשר: לטוס בשמי הארץ.

עוזי: ובכן, כסף למטוס אין לנו, אבל במקום זה יש...[תופים] לדבר עם חוגלה! 

חוגלה: בולובולובולובולובולובולובולובולובולו

עוזי: הכניסו את החוגלה!

[מנגינת "חלום עליכם"]

[מחיאות כפיים]

עוזי: אוקיי, את מכירה את החוקים, דברי עם החוגלה, יש לך 30 שניות, קדימה! 

בת עשר: אה חוגלה, יש לך חבר?

חוגלה: בולובולובולובולובולובולובולובולובולו

בת עשר: כמה משלמים לך פה? נכון הוא יותר גבוה ב"פרפר נחמד"? זה מה שחשוב. 

חוגלה: בולובולובולובולובולובולובולובולובולו

בת עשר: את רוצה משמש?

[צליל סיום!]

עוזי: תודה רבה! הצטרפו אלינו גם בשבוע הבא בעוד תוכנית של "חמור עלייכם", כאן עוזי היטמן! 

[מנגינת "חלום עליכם"]

[מחיאות כפיים, "עוד הפעם, עוד הפעם!"] 



חקיין באולפן

קריין: ונמצא איתנו באולפן אריק, שלום לך אריק. 

אריק: שלום.

קריין: שיספר לנו על התחביב שלו. 

אריק: כן, כשכולם יוצאים מהחדר אני מכניס את היד שלי לתוך המכנסיים ואז אני,

קריין: לא, לא זה, לא זה, התחביב שדיברנו עליו קודם. 

אריק: אה אוקיי. אני חקיין ומה שמיוחד בחיקויים שלי זה שהם מאוד, מאוד ריאליסטיים. 

קריין: ואילו חיקויים הכנת לנו היום?

אריק: הכנתי לכם חיקוי של מפוחית. 

קריין: בבקשה. 

אריק: רק תסלחו לי כי קודם אני צריך להתחמם קצת לפני החיקוי. 

קריין: אין שום בעיה. 

אריק: אוקיי. מתחממים, מממממממ-א-מ-א-מ-א-מ

[מנגינת מפוחית]

[תשואות]

אריק: תודה רבה, תודה רבה. ועכשיו אני אעשה לכם חיקוי של צרור מפתחות. שניים ירוקים, שלושה סגולים ואחד רב בריח.

קריין: בקשה. 

אריק: רק אני מתחמם קודם, אתם יודעים... מממממממ-א-מ-א-מ-א-מ

[קול צרור מפתחות]

[תשואות]

אריק: תודה, תודה רבה. 

קריין: ובכן תודה רבה לאריק המוכשר, כאן אנו מסיימים.

אריק: רק רגע, יש לי הפתעה קטנה בשבילך.

קריין: כן אריק.

אריק: יש לי חיקוי קטן שהכנתי. זה חיקוי של קריין עלוב בתוכנית מגוחכת ברדיו.

קריין: נו בקשה. 

אריק: רגע. מתחממים, מממממממ-א-מ-א-מ-א-מ. מה שלומכם? כאן היפופוטם. 

קריין: הרי זה מדהים! זה ממש חיקוי מצוין שלי!

אריק: נכון ועכשיו אבקש אותך לצאת מהאולפן. 

קריין: רגע, אתה תצא מהאולפן! 

אריק: תודה רבה לאריק החקיין הנהדר. 

קריין: שניה, הוא מתחזה. 

אריק: שלא נצטרך לקרוא לאבטחה. 

קריין: רגע, אבל אני הקריין! 

אריק: נכון, כולנו קריינים. אבטחה, שוק חשמלי לבחור. 

קריין: שניה, שניה, אתם לא יכולים לעשות לי את זה. ברוך, אתה לא מזהה אותי?!

אריק: תודה רבה לאריק הקר [מכחכח] מממממממ-א-מ-א-מ-א-מ, לאריק הקטן. נפגש בשבוע הבא ועד אז, היזהרו מחיקויים! 

[צחוק ערמומי] 

[מוזיקה דרמטית]



מלכישוע חום – קרקסטית

[מנגינת פתיחה]

קריין: אנו מגישים לכם "לשון מטוגנת", פינתו של מלכישוע חום! 

[מחיאות כפיים]

מלכישוע: ערב טוב בנות, היום הזמנתי לאולפן אורח מיוחד והוא גרבציה. שלום לך! גרבציה הוא מומחה למילים, קבלו את גרבציה! 

[מחיאות כפיים]

מלכישוע: גרבציה יספר לנו על דרכי המצאתן של מילים בשפה העברית. איזה מילים הבאת לנו היום?

גרבציה: למשל, המילה "בישוף". 

מלכישוע: המילה "בישוף" [צוחק: הה הי!]

גרבציה: [צוחק: הה הי!]

מלכישוע: איך המציאו את המילה "בישוף"?

גרבציה: אשתי הלכה לזבל, שם היא ראתה את המילה "בישוף" והיא הביאה אותה לכאן, הה הי!

מלכישוע: כך הומצאה המילה "בישוף", יפה מאוד!!! הה הי! 

[מחיאות כפיים]

גרבציה: הה הי!

מלכישוע: הה הי! ספר לנו על המילה "גזוזטרה".

גרבציה: אשתי הלכה לזבל, שם היא ראתה את המילה "גזוזטרה" והביאה אותה לפההה!

מלכישוע: סיפור יפה מאוד, הה הה. 

[מחיאות כפיים]

מלכישוע: ספר לנו על עוד מילים, איזה עוד מילים יש לך? 

גרבציה: למשל, המילה "קרקסטית".

מלכישוע: כן, כיצד הומצאה המילה "קרקסטית?!" הה הי! 

גרבציה: הה הי! המילה "קרקסית", אשתי הביאה אותה מהזבל כמובן!!!

מלכישוע: הה הי! סיפור גדול!

[מחיאות כפיים]

מלכישוע: תגיד, אתה לא חושב שמרגישים שזה מפוברק? קשה להאמין שכל דבר אשתך...הביאה מהזבל, הה הי. הרי שומעים שאתה עובד עלינו.

גרבציה: למה אתה אומר ככה?! חס ושלום! למשל, המילה "אווירון". 

מלכישוע: המילה "אווירון" זה לא אשתך מהזבל?

גרבציה: לא, לא, המילה הזה לא. 

מלכישוע: אז איך? אז איך? 

גרבציה: תשמע, מספרים שפקח טיסה אחד בזמן נחיתה של מטוס הוא לא ידע איך לקרוא למטוס, אז הוא הלך לא לזבל, הוא הלך להביא את המסמכים של המטוס וחזר למטוס! 

מלכישוע: אז מה הקשר למילה "אווירון"?!

גרבציה: אשתי הלכה לזבל והביאה משם את המילה "אווירון"! הה הי! 

[מחיאות כפיים]

מלכישוע: הה הי!

גרבציה: הה הי!

מלכישוע: גרבציה, אני רואה שאשתך פה, חזרה מהזבל הה הי! הביאה את המילה "מסריח" הה הי! 

גרבציה: דווקא מתאים למערכון הזה! 

קריין: הגשנו לכם "לשון מטוגנת", פינתו של מלכישוע חום! 

[מנגינת סיום]


כמה עולה כרטיס

[צליל תחנה באוטובוס]

נוסע: סליחה אדוני הנהג, כמה עולה כרטיס לת"א?

נהג: 6.80

נוסע: ולשני אנשים?

נהג: 11.60

נוסע: וכמה עולה כרטיס ליבנה?

נהג: 8.20

נוסע: ולחולון?

נהג: 4.30

נוסע: כמה עולה כרטיס לחולון כשאני יורד בראשון?

נהג: שקל עשרה. 

נוסע: ובלי מטען?

נהג: שקל.

נוסע: ועם כלב?

נהג: שקל שלושים. 

נוסע: וליבנה,

נהג: 6.30

נוסע: ובלי מטען?

נהג: שש עשרה. 

נוסע: מה קורה אדוני הנהג? מה קורה אם אני נוסע ליבנה, מתחרט באמצע וממשיך לחולון?

נהג: שלוש וחצי. 

נוסע: ולטבריה עם מטען? 

נהג: 20. 

נוסע: ופעמיים עם אשתי. 

נהג: 14.60.

נוסע: הוא יודע הכל. כמה זה יבנה כפול שתיים?

נהג: 12.60.

נוסע: חולון שורש יבנה. 

נהג: 6.90.

נוסע: תל אביב בשנייה.

נהג: שקל תשעים. 

נוסע: כמה זה שורש ריבועי בת ים בחזקת יבנה?

נהג: 4. 

נוסע: ובלי מטען?

נהג: 6.

נוסע: כמה זה יהוד, אילת בשישית פחות ארבע איקס תל אביב רומא חלקי וואי? 

נהג: אתה נותן לי משוואה עם שני נעלמים, תן לי משתנה נוסף. 

נוסע: יבנה, 

נהג: 4. 

נוסע: ובלי מטען.

נהג: 6. 

נוסע: טוב, תודה רבה לך אדוני הנהג.

נהג: זהו? גמרת? 

נוסע: כן. 

נהג: טוב, אז רד מהאוטובוס. 

[צליל הגעה לתחנה]

[קול נסיעה]

[תיפוף]


מוסיקה עכשיו

קריין: מוסיקה עכשיו, פינת המוסיקה של "היפופוטם".

[מוזיקת רוק]

קריין: שלום ושוב אנחנו בפינת המוסיקה. והיום אנחנו מארחים באולפן את הלהקה המצליחה, להקת "השמיכות" עם הסולן יסער סקוצ'ברייט.

יסער: אהלן.

[בשירה: "אהלן! אהלן!"]

קריין: להקת "השמיכות", אתם ללא ספק ההפתעה הגדולה של הקיץ! מהו בעצם סוד ההצלחה שלכם? 

יסער: אין ספק שהחיבור בין מזרח ומערב מביא ליצירה אומנותית מושלמת, שלא לומר גאונית.

[בשירה: "שלא לומר גאונית!"]

קריין: יסער, אני מבין שהיום נשמע כאן בתוכניתנו בהשמעת בכורה עולמית את הלהיט החדש של להקת "השמיכות".

יסער: כן, השיר נקרא "משה".

[בשירה: "הוא נקרא משה!"]

קריין: ובכן גבירותיי ורבותיי, בהשמעת בכורה עולמית! להקת "השמיכות" בשיר "משה", בבקשה.

[תיפוף מזרחי בדרבוקה]

[שירה: "משה, אתה שלי, משה, אתה אחד. משה, אתה חמודמודמוד, אתה דומה לכד!"]

קריין: מר סקוצ'ברייט, האם יכול להיות שעליתם פה על נוסחה?

יסער: מה פתאום, זוהי רק אמנות. 

[בשירה: "זוהי רק אמנות!"] 

קריין: יסער, בוא נחזור אחורה בזמן לתקופה שהיית עושה שירים אחרים ובעצם אף אחד לא היה מקשיב לך, אבל נשמע את השיר "הגויאבה האחרונה" מתקליטך "אפרוחים" שעליו קיבלת תקליט נירוסטה לאחר שנמכרו ממנו שני עותקים. 

[שירה: "הגויאבה האחרונה, פוצעת בליבי, נותנת לי חשק לבחוש זה לא אמיתי! זה לא אמיתי! אה!"]

קריין: אכן שיר נהדר, מאוד, מאוד אומנותי. בעצם הוא שונה ממה שאתה עושה היום. האם בעצם נכונה העובדה שאתה עושה את המוזיקה העממית הזאת רק בשביל הכסף?

יסער: מה פתאום בשביל הכסף, מדובר פה ביצירה מסובכת. זה מאוד קשה לכתוב שירים כמו "משה"!

[בשירה: "שירים כמו משה"]

קריין: אבל יסער, הרי כל ילד יכול לכתוב שירים כאלו מטופשים.

יסער: אילו שטויות! אני מוחה!

[בשירה: "הוא מוחה, הוא מוחה"]

קריין: וכדי להדגים לך עד כמה אני צודק, הבאתי מהרחוב ילד קטן. שלום לך דני.

דני: שלום. 

[בשירה: "שלום"]

יסער: הי חבר'ה, אתם איתי או איתו?

[בשירה: "שילמו לנו לשיר איתו"] 

קריין: דני, תנסה לשיר בבקשה איזו מילה שתישמע כמו משהו עם גוון מזרחי.

דני: [בשירה: ים ברבוקו"]

[בשירה: שיר קבוקו"]

קריין: יפה! עכשיו תנסה קצת לפתח. 

דני: סילהשראווי. 

[בשירה: "האווי, האווי"]

קריין: נו יסער, מה יש לך להגיד על זה?

יסער: שמע, מדובר בלהיט היסטרי. נראה לי שאפשר לעשות מזה הרבה כסף! 

[בשירה: "כסף, כסף"]

קריין: כן...וכאן באה לסיומה עוד תוכנית של "מוסיקה עכשיו" ונסיים אותה בלהיט החדש "ים ברבוקו" בבקשה...

[בשירה: "ים ברבוקו שיר קבוקו, סילהשראווי, האווי, האווי [תיפוף] "ים ברבוקו, שיר קבוקו, סילהשראווי, האווי האווי"] 


שועלי – ספינת האהבה

קריין: חוק זה לא בצחוק, פינתו של רב פקח שועלי, המפקד.

שועלי: שלום לכולם, היום רציתי לדבר אתכם על תוכנית שמאוד מפריעה לי, "ספינת האהבה". אני יודע שזאת תוכנית יפה וכולם שמה נושנושים וגושגושים, אבל תחשבו רגע, מה רואים בתוכנית הזאת? יש שמה קפטיין אחד, רובה אחד, מוזג אחד וגופר אחד שאני לא יודע מה בדיוק הוא עושה, ג'ולי והבת שלה. אבל מה, טבח אין! אין טבח! שישה אנשים מנהלים ספינה של 800 איש!  גופר דייל אחד, במיכלית נפט יש יותר דיילים. 

לאחרונה מינו אותי למפקד הטלוויזיה המשטרתית. בהתחלה חשבתי שהם רוצים שאני לא אפריע לשאר השוטרים לעבוד. אבל כשאמרו לי שתוך שנתיים מחליפים אותי, ניגשתי לעבודה! פתחתי את הטלוויזיה לראות את "ספינת האהבה", אתם יודעים בהתחלה יש מוזיקה כזאת "The love boat" נה, נה, נה, ני, נה, נה. The love ורואים 100 איש עומדים על הסיפון וזורקים ניירות לים. מלכלכים את הים! 

אני שלחתי מכתב לחברת ההפקה שאם עוד פעם אחת! אני תופס את האנשים האלה מלכלכים את הים, זה הסוף של התוכנית!

קריין: אבל כל פרק הם עושים את זה. 

שועלי: מה!? שינסו את זה שוב! ונתתי להם התראה ראשונה! לא עזר! נתחיל לטפל בהם. 

קריין: מ'זתומרת? 

שועלי: אני מציע פשרה. לצמצם את הסדרות המשובשות, המטופשות. 

קריין: למשל? 

שועלי: למשל אה...לאחד את "ספינת אהבה" והסדרה "מסע בין כוכבים" לתוכנית אחת!  הרי הקפטיין של "מסע בין כוכבים" ו"ספינת אהבה" נראה אותו דבר! ג'ורדי הברטנדר יערבב משקאות בבלנדר אתה יודע,

קריין: מה יהיה הרובוט, דאטה?

שועלי: הוא יהיה הבלנדר. [צוחק] טוב תודה. 

קריין: טוב, תודה [מגחך]

שועלי: מה אתה אומר שאתה ככה, 

קריין: טוב תודה רבה לך רב פקח שועלי, 

שועלי: תודה גם לך מפגר! איך הכנסתי להם, חשבו להרחיק אותי מהתפקיד. רצו שאשתוק! אני אפוצץ לכם את התחנה.. 

[מוזיקת סיום]

שועלי: אני אפוצץ לכם את התחנה!






איש מעצבן – לוטו חלקום

קריין: החגים עברו להם והנה באולפננו יושב שוב, המומחה שלנו לענייני חגי ישראל ומסורות אבותינו, הלא הוא האיש המעצבן ביותר בעולם,

איש:  המעצן ביותר בעולם נייאק! שלום לך בחור צעיר! [צוחק] שנה טובה! שיצמח לך ראש של דג! 

קריין: תודה תודה.

איש: חצי גמר חתימה טובה! מחר הגמר, אה? [צוחק] 

קריין: וואי, וואי, וואי, וואי. 

איש: בלי אותיות באנגלית. 

קריין: מה אותיות באנגלית?!

איש: אמרת וואי! וואי, וואי [צוחק] 

קריין: ספר לנו, מה אתה עושה בדיוק?

איש: אני יושב מולך, מבזבז ת'זמן! זה מה שאני עושה. 

קריין: ואיך עבר עליך הצום? 

איש: הצום, עצום, עצום, עצום. [צוחק]

קריין: איש מעצבן, אתה שומר על מסורת עמנו?

איש: אני אוכל רק מאכלים כשרים, פיתה עם רולע.

קריין: עם מה?!

איש: קורא לי אמאאא! חה חה, התקרבנו אה? שובב קטן! 

קריין:  די!!! די!!! מה בכל זאת אתה אוכל? 

איש: יש מאכל שלמדתי להכין בערבות קניה. 

קריין: בקניה???

איש: קניה, כן קניה!  כן יה כן יה, יה, כן. 

קריין: נו, נו!

איש: זו עוגה עטופה בפרווה של דב. 

קריין: מה זה נותן?

איש: אם בא רב שואל חלבי, בשרי, אומר פרווה, פרווה! חה! פרווה! 

קריין: אווו זה כל כך דפוק!  זה לא מצחיק!

איש: אני יודע, זה אמיר כתב את זה. 

קריין: אתה בכלל לא מבין כלום במסורת! מי הביא אותך לכאן?!

איש: בחור, נעשה לך מבחן קצר במסורת אבותינו. השלם את בני הזוג של הדמויות הבאות: אברהם, תשלים, תשלים, אברהם.

קריין: יצחק. 

איש: משה,

קריין: אהרון. 

איש: עזרא,

קריין: נחמיה. 

איש: מלאכי,

קריין: חזקיה.

איש: [צוחק] מלאכי חזקיה. 

קריין: אהה!!! יו! יו! 

איש: יו יו הי! אמרנו בלי אותיות באנגלית! אמרת יו! מה זה יו? נייאק! 

קריין: ביקשנו ממך לספר לנו על מנהגים ומאכלים. אתה יודע שארוחות חג גורמות להפרעות אכילה.

איש: כמו מה?

קריין: כמו בולימיה לדוגמא. 

איש: בולימיה! בולימיה אחד שאוכל ברקסים, בולם יה! [צוחק]

קריין: הוא משוגע! תצילו אותי! עזוב אותי! די! 

איש: יש לך משהו לשתות? 

קריין: הנה יש פה כוס מלאה! 

איש: תגיד ללאה תודה על הכוס! [צוחק]

קריין: איזה לאה?!

איש: כוס מלאה, כוס ניאק ניאק! [צוחק]

קריין: [מתרגז] למה אתה לא יכול לצאת נורמלי כמו כולם!?!? למה אתה כזה מעצבן!?! הנה אני לדוגמא, זוכר את ארוחת החג בבית אבא. היינו באים כל המשפחה, סבתא בישלה מאכלים, היה במיה. תבוא, תאכל אצלנו אחרי ארוחה, לא תוכל לקום.

איש: לא תוכל לקום? שמעתי שמוכרים בחנות לוטו חלקים, לא שמעתי על לוטו חלקום! לוטו חלקים!

קריין: מה?! מה?! 

איש: לוטו חלקום! 

קריין: אתה כופר!

איש: בדיחת המילניום עשית פה! 

קריין: מה אתה עושה? 

איש: לוטו חלקים שמעתי, לוטו חלקום?! את זה עוד לא שמעתי. 

קריין: נו תמשיך, תמשיך נו.

איש: מה תמשיך? 

קריין: תמשיך. 

איש: אתה השפלת את עצמך פה.  אבל הכי אני אוהב,

קריין: נו, מה אתה הכי אוהב?!

איש: לוטו חלקום אני הכי אוהב! [צוחק] לוטו חלקום,

קריין: נו תמשיך, תמשיך כבר. 

איש: אבל הכי אני אוהב לוטו חלקום. אבל הכי אני אוהב לוטו חלקום! 

קריין: דייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייי.

איש: הכי אני אוהב סטייק פִילַה. 

קריין: מה פִילַה? איפה פִילַה?

איש: פִילֵה! כתוב פה. תנקד את הטקסט.

קריין: אהההההההההההההההההה

איש: לוטו חלקים, לוטו חלקום!

קריין: תודה רבה לאיש המעצבן ביותר בעולם. 

איש: אדוני המוכר, 

קריין: אני לא מארח אותך יותר באולפן הזה! לך מפה! די!!!!!!!!!!!!!!!!

איש: לוטו חלקום! רק אומר יש לוטו חלקים ויש לוטו חלקום! לוטו חלקים מיפן אורגינל, אדוני המוכר, לוטו חלקום בבקשה. לוטו חלקים, לוטו חלקום. שהוא לא יזיק לעצמו. 

[מוזיקת סיום]



להיות רמטכ"ל

דוברת: הבא בתור.

[טריקת דלת]

דובר: שלום, פה זה צו שני?

דוברת: כן, שב בבקשה.

דובר: אני קצת מתרגש...זה לא...

דוברת: אל תדאג, מטרת הריאיון היא לראות היכן אתה מעוניין לשרת בצה"ל. מה שמך?

דובר: אהרון סוגריים. 

דוברת: והיכן אתה רוצה לשרת בצה"ל?

דובר: יש לי בקשה קצת מיוחדת, אני לא יודע אם זה אפשרי.

דוברת: תבקש, תבקש, אפשר הכל.

דובר: אני רוצה להיות רמטכ"ל.

דוברת: מה להיות? לא שמעתי טוב. 

דובר: רמטכ"ל, אני רוצה להיות רמטכ"ל עם הסמלים והדברים של ה...

דוברת: אה, רמטכ"ל...

דובר: למה יש לך עם זה בעיה?

דוברת: האמת כן, זה קצת נדיר שמבקשים להיות רמטכ"ל.

דובר: יופי, אז המשרה פנויה! [מצחקק]

דוברת: רק שניה, אני אבדוק במגירה. 

[רעשי חיטוט במגירה] 

דוברת: אני מצטערת, יש לנו כבר רמטכ"ל אחד. 

דובר: אולי בכל זאת?

דוברת: אני מצטערת.

דובר: אבל אני יותר טוב. 

דוברת: אי אפשר, הוא כבר בתפקיד.

דובר: אולי עוזר רמטכ"ל?

דוברת: לא, זה מגוחך! אתה לא יכול.

דובר: הוא מגוחך? אם אני הייתי בתפקיד, מזמן הייתי מפטר אותך!

דוברת: אין דבר כזה בצבא עוזר רמטכ"ל.

דובר: עכשיו יש!

דוברת: אתה לא יכול, שב ותירגע מיד!

דובר: אז המפקד של הרמטכ"ל! 

דוברת: אתה לא יכול! וחוץ מזה, אתה מטורף!

דובר: אני לא מטורף! אני המפקד של הרמטכ"ל! לה לה לה! 

דוברת: אתה לא!

דובר: אני כן! 

דוברת: לא!

דובר: כן! 

דוברת: לא!

דובר: לא!

דוברת: כן! 

דובר: בסדר, אוקיי, אחלה, אני הרמטכ"ל.

דוברת: אתה לא יכול. 

דובר: אבל זה החלום שלי! היו לי רק שני חלומות, תני לי להגשים אחד מהם. תני לי להיות מפקד. 

דוברת: מצטערת, לא יכולה. מה החלום השני? 

דובר: לדבר עם חוגלה. 

דוברת: אה הבנתי. 

דובר: כן את יכולה לעזור לי להיות רמטכ"ל?

דוברת: רמטכ"ל לא, אבל בהחלט אפשר לתת לך תפקיד פיקודי. 

דובר: כן? יהיה לי צבא משלי ועוזרים משלי וחדר משלי?

דוברת: יהיה לך חדר משלך ואנשים שיטפלו בך. 

דובר: עם מדים?

דוברת: כן! מדים לבנים ויפים.

דובר: כמו בחיל הים. 

דוברת: והם ייקחו אותך לאכול ויחזירו אותך לתא. 

דובר: כן נהדר. 

דוברת: ויהיה לך סורגים משלך כדי שלא...

דובר: אני יודע מרגלים, מרגלים, שלא ייכנסו. 

דוברת: או, אתה מבין עניין. אני רואה שתהיה מפקד טוב. 

דובר: כן. 

דוברת: הכל משלך 

דובר: והרמטכ"ל יבוא לבקר אותי? 

דוברת: ממממ...הוא יבוא, אבל בתחפושת. במסווה של מטפלת כדי שלא להפריע לך בתפקידך. הוא איש צנוע מאוד הרמטכ"ל.

דובר: אני אדאג שהוא יקודם בתפקיד. טוב, אוקיי, משחק התפקידים הסתיים. אני חושב שאת עדיין לא נורמלית ואת תחזרי עוד שנתיים לבדיקה נוספת. להתראות. 



היפופוטם גדול – שוק

היפו גדול: הי היפופוטמים קטנים.

דובר: מי זה? 

היפו גדול: זה אני, ההיפופוטם הגדול, הבוס מאחורי כל העסק המטופש הזה.

דובר: מה אתה רוצה בכלל?

היפו גדול: אני רוצה להזהיר אתכם שאם לא תשתפרו אז אני...

דובר: מה? מה תעשה לנו? 

היפו גדול: אני, אני מתפטר! 

דובר: בסדר, תתפטר מה אכפת לנו, תתפטר. תתפטר.

היפו גדול: מה? ככה? 

דובר: כן. 

היפו גדול: אז אני מתפטר.

דובר: יופי. כן, שמענו, בסדר. 

היפו גדול: מה ז'תומרת? לא אכפת לכם? הלו? 

דובר: מה זה הדבר הזה שצועק כאן בחוץ? מה זה?

היפו גדול: זה אני, ההיפופוטם הגדול. אני עובד פה. אה עבדתי פה.

דובר: אבטחה, יש בהמה שחוסמת את הכניסה לתחנה, אם אפשר לפנות אותה.

היפו גדול: הי רגע, רגע, רגע. 

דובר: ברוך. 

היפו גדול: אני הייתי הבוס מאחורי כל העסק המטופש הזה. אתם לא יכולים אה...

דובר: אז עכשיו אתה מבין איך זה שכל פעם רוצים להעיף אותך בסוף התוכנית.

היפו גדול: כן. בבקשה, קבלו אותי חזרה.

דובר: רק תבטיח שתתנהג יפה. 

היפו גדול: כן, כן, כן.

דובר: אוקיי, בסדר. אתה שוב הבוס. 

היפו גדול: אני שוב הבוס?

דובר: כן. 

היפו גדול: [צחוק מרושע] אני כועס!!!!!!! אני אראה לכם מה זה לסלק אותי! כולכם מפוטרים! אני סוגר את התחנה! אני מוכר את החלקים! אני פותח פה...שלוחה של שוק הכרמל!!!

"עגבניות בשקל!"

היפו גדול: רדיו תל אביב חבר, בוא תקנה לא תצטער! כן חייל, מה בשבילך? 

"מה זה פה שוק?" 

"יאללה יאללה"


132 views0 comments

留言


bottom of page