top of page

בית הספר לקארמה טובה - המדריך לזיהוי נרקיסיסט סמוי

רבים מאיתנו חיים בקשרים נורמטיביים כביכול, אך מרגישים עמוק בפנים תחושת מועקה. זה לא שבן הזוג מתעלל בנו, אבל משהו לא עובד. אנחנו משכנעים את עצמנו שזה רק בראש שלנו או שאנחנו האשמים, ושאם רק נשתנה בעצמנו התחושה הזאת תעלם. במקרים רבים התחושות האלו נובעות מהתעללות סמויה שאנו עוברים - "נרקיסיזם סמוי". כך, אנחנו חיים שנים ארוכות עם בן זוג רגיש ופגיע כביכול, שמפעיל עלינו מניפולציות ותופס תמיד את עמדת הקורבן, וגורם לנו להרגיש אשמים בכל. בפרק 129 של הפודקאסט "בית הספר לקארמה טובה" נקרא לילד בשמו וננסה להבין מהם דפוסי הפעולה של הנרקיסיסט הסמוי. אני מקווה שהפרק הזה יגרום לחלק מכם להכיר ולזהות התעללות שקטה, ולהבין אחת ולתמיד שאינכם אשמים. עוד בפרק, נדבר על תשעת הסימנים שיעזרו לכם להבין האם אתם חיים עם נרקיסיסט סמוי, על הדרכים להתמודד עם בן הזוג הנרקיסיסט לאחר שלב הזיהוי, שיסייעו לכם לשפר את החיים לצדו ולו במעט.


 

תאריך עליית הפרק לאוויר: 25/01/2024.

אומרים שהתעללות נרקיסיסטית היא התעללות שקופה. נרקיסיזם בכלל הוא תופעה שקופה. אפשר לא לראות אותה במשך שנים. הסימנים לא תמיד ברורים, הרבה פעמים התופעה מתעתעת, אבל ברגע שראיתם וזיהיתם, אי אפשר לחזור לאחור ולהתעלם. אחת הסיבות שהתופעה הזאת לא תמיד ברורה, היא שלא כל נרקיסיסט הוא רהבתן וגאוותן ומוחצן, ולא כל נרקיסיסטית היא ביץ' קלאסית. הרבה מאוד נרקיסיסטים הם דווקא רגישים, מתחשבים ונדיבים, אבל זה עד שהמסכה יורדת. כמובן, או שהם הסירו את המסכה, או שאתם הסרתם להם אותה. זו הסיבה שכל כך חשוב להכיר ולזהות את המאפיינים השקופים של הנרקיסיזם. אלו שאולי לא תשימו לב אליהם, עד שיהיה מאוחר מדי ואתם תישאבו לתוך קשר מתעלל, גם אם זו התעללות שקופה ואתם לא לגמרי בטוחים שהמקור שלה הוא בכלל לא אתם. שנים אתם יכולים לחיות בתחושה שאם רק תשתנו, או רק תשנו משהו בהתנהגות שלכם, הכל יסתדר, הכל יהיה טוב. התחושה הזאת היא חלק מהרפרטואר הנרקיסיסטי, לא לקחת אחריות ולהטיל אשם על אחרים.

[פתיח] שלום וברוכים הבאים לעוד פרק בפודקאסט "בית הספר לקארמה טובה". אני עורכת הדין רות דיין-וולפנר, ואני אדבר איתכם על גירושים, על זוגיות וכמובן על קארמה, שהיא בעצם תוצאה.

[מוזיקת פתיחה]

אז בואו נתחיל עם ההבדלים בין נרקיסיסט גלוי לנרקיסיסט סמוי. יש נטייה בדרך כלל לחשוב על הנרקיסיסטים כבעלי אישיות מוחצנת, כמו שאמרנו, רהבתנים, כאלה שדורשים להיות במרכז תשומת הלב, כאלו שאתם לא יכולים לפספס. אבל אלו הם נרקיסיסטים גלויים. נרקיסיסטים סמויים מטעים במופנמות שלהם, אבל הם יכולים להיות מניפולטיביים ובעייתיים בדיוק כמו נרקיסיסטים גלויים. הם רגישים, הם נפגעים בקלות, אין להם הרבה חברים, אבל דווקא באמצעות הפגיעות הזאת והשבריריות, הם מפעילים מניפולציות וצוברים כוח ושליטה. מה שכן, הם יותר טובים בלהסתיר את הנרקיסיזם שלהם ולהיות בעמדת הקורבן, ולכן חשוב להבין את הסימנים הסמויים.

לנרקיסיסטים סמויים יש תחושת חשיבות עצמית גבוהה, כמו לנרקיסיסטים גלויים, אבל הם מבטאים אותה בדרכים יותר מופנמות. הם יכולים להיראות ביישנים וצנועים ונחבאים אל הכלים, אבל גם אצלם מקור ההתנהגות הוא בצורך העז שלהם בתשומת לב והערצה. בניגוד לנרקיסיסטים גלויים שמחפשים תשומת לב בדרכים ברורות וגרנדיוזיות, נרקיסיסטים סמויים משתמשים בטקטיקות הרבה יותר רכות כדי לספק את הצרכים שלהם. הם יפעילו מניפולציות, הם ייצרו רגשות אשם באמצעות הרגישות והפגיעות שלהם, או שהם יתנו מחמאות מוגזמות, והכל כדי למשוך תשומת לב לעצמם. גם נרקיסיסטים סמויים, כמו גלויים, הם חסרי אמפתיה, והרבה פעמים הם מתקשים להבין ולקבל את הצרכים הרגשיים של הקרובים להם, ולכן אנחנו נראה אצלהם התכחשות והתעלמות מצרכים של בני משפחה או בני זוג, וגם העברת ביקורת עליהם או ביטול מוחלט של הדעות שלהם. הם תמיד יודעים הכי טוב.

בואו נדבר שנייה על כמה שיטות פעולה נפוצות אצל נרקיסיסטים סמויים. הם עושים גזלייטינג כדי לגרום לקורבנות שלהם להטיל ספק בתפיסת המציאות שלהם, ולהאמין לנרטיב שלהם. הם נוהגים לבודד את הקורבנות שלהם מהחברים שלהם ומבני המשפחה, במטרה להפוך אותם לתלויים בנרקיסיסט ואז לשלוט בהם. כך לדוגמה הם משתמשים בגזלייטינג כדי לבודד, "אמא שלך לא אוהבת אותך", "ההורים שלך לא רוצים שנבוא אליהם", "ההורים שלך מקפחים אותך לעומת האחים שלך"... יכול להיות שאת לא מרגישה ככה, וגם שזה ממש לא קשור למציאות, אבל את מתחילה לפקפק במה שאת מרגישה וחושבת, וככה הנרקיסיסט בודד אותך באמצעות גזלייטינג.

עוד טקטיקה שלהם היא הפצצות אהבה. הם מציפים את הקורבנות שלהם בתשומת לב, באהבה, במתנות, וזה יוצר תחושת מחויבות אצל הקורבנות שלהם, וככה הם מתקשים להבחין שמדובר במניפולציות נרקיסיסטיות. יותר מזה, הקורבנות יכולים לחוש רגשות אשם כלפי הנרקיסיסטים, גם כשהם מתעללים בהם, כי לא יכול להיות שמישהו שעוטף אותך בכל כך הרבה אהבה, ואת בטוחה שהוא בן אדם טוב, הוא גם בעצם מתעלל. וכשאתם מנסים להתנגד למשהו, הם הופכים לקורבנות ומשליכים עליכם הכל, רק בשביל לא לקחת אחריות. הנרקיסיסטים בחיים לא אחראים לסיטואציה, זה תמיד אתם. הם ישליכו עליכם את כל הבעיות שלהם, את חוסר הביטחון שלהם, את הסיבה שהם בעצם אלו שנפגעו מכם. וככה, באמצעות שילוב הטקטיקות האלה, אתם תמצאו את עצמכם עמוק בתוך רשת הקורים שהנרקיסיסטים טוו סביבכם, וכנראה תזדקקו לעזרה כדי להיחלץ ממנה. וכדי לנסות ולהימנע מראש מליפול לשם, בואו נדבר על תשעה סימנים סמויים של נרקיסיזם שאתם לא רוצים לפספס.

הסימן הראשון הוא, שלעולם לא תשמעו מהם את המשפט "אני לא יודע". יש כאלו שיעדיפו לתת תשובות מפוברקות, רק לא להודות בכך שהם לא יודעים משהו. למה? למה לעשות את זה? ובכן, מענה על שאלה ב"אני לא יודע", הוא גם חושף צד פגיע בנרקיסיסט וגם מונע מהנרקיסיסט את תשומת הלב החיונית לו כל כך, כי מי שמחפש תשובה פשוט יעבור למישהו אחר שאולי יכול לעזור לו. זו גם הסיבה שלעיתים קרובות תמצאו נרקיסיסטים נואמים על נושאים שוואלה, אין להם שום מושג בהם.

הסימן השני הוא, הם לא חברי אמת. למרות שלעיתים הם יציגו מצג שהם יעשו הכל למען החברים שלהם או למען בני הזוג שלהם, בפועל הנרקיסיסט הוא לא חבר אמת. ובאמת אני אציין לכם כמה דגלים אדומים, שאם יש אותם לחברים שלכם או לבני הזוג שלכם, יש סיכוי שהם נרקיסיסטים. אז קודם כל הם מתרגזים כאשר החברים שלהם מבקשים עזרה או עצה. הם לא טורחים להתקשר או לסמס לחברים שלהם בימי הולדת או בחגים. הם לא מחזירים פריטים שהם לוקחים בהשאלה, כי יש להם איזו תחושת entitlement, זכאות פנימית שמנהלת אותם. הם הרבה פעמים חייבים לחברים שלהם כסף, והם בדרך כלל עשויים להמעיט בזה, "טוב, זה לא כזה איזה ביג דיל", והם מביכים את החברים שלהם מול אחרים. הם גם מחפשים או מפלרטטים עם בני הזוג של החברים שלהם, כאילו בצחוק, אבל זה ממש ממש לא מצחיק.

הסימן הסמוי השלישי הוא, שנרקיסיסטים צריכים להכניס את עצמם לכל סיפור. נרקיסיסט סמוי עשוי שלא לדרוש את תשומת הלב של כולם, אבל איכשהו הוא ימצא את הדרך להכניס את עצמו לכל סיפור. תמיד תהיה להם חוויה יותר משמעותית, תמיד גם להם קרה משהו, תמיד יש להם סיפור יותר הזוי, יותר מופרך, ותמיד, לא תוכלו לשכוח את זה, הנושא בכלל לא משנה. יש להם מה לומר על כל נושא.

הסימן הרביעי שצריך לשים עליו זה, שהם רגישים. בהתחלה הרגישות שלהם תהיה מכמירת לב, אתם תתרשמו מכמה הם אנשים טובים ורגישים, אבל אל תטעו. הרגישות היא לא בהכרח טוב לב, אבל למעשה הרגישות הזאת היא טקטיקה מצוינת שבה משתמשים נרקיסיסטים כדי לפתות אנשים אמפתיים למלכודת שלהם. הם בוכים בפרסומות, הם נפגעים מהבוסים שלהם, אמרו להם מילה לא במקום, בערב בבית הם יבכו על מר גורלם. וככל שיחלוף הזמן אתם תבינו שהנרקיסיסט הוא לא פגיע ורגיש. האגו השברירי שלו לא יכול להתמודד עם אמירות כנות או עם ביקורת בונה. הם מפרשים הכל כמתקפות אישיות נגדם. הם באמת נפגעים מכל דבר, אבל הפגיעות שלהם לא מעידה על טוב לב, אלא פשוט על אגו שביר.

הסימן הסמוי החמישי זה, שהם מתייחסים גרוע לנותני שירות או לאנשים שהם רואים כנחותים מהם. בגלל שהנרקיסיסטים הם נעדרי חמלה ונעדרי אמפתיה, בגלל שיש להם אגו שביר, הם בעצם צריכים להתנשא על אנשים שהם רואים אותם כנחותים מהם, או להתנהג כלפיהם באופן לא מכבד או משפיל, או סתם הם נהנים להתעמר בהם. תשימו לב לזה, כי בשלב הבא הם ימחקו לכם את הערך העצמי, ואז הם יראו בכם נחותים מהם, ואז אתם תזכו ליחס דומה.

הסימן השישי שאתם רוצים לשים לב לזה, זה שהם יוצרים מערכות יחסים על סמך מה שמישהו יכול לעשות עבורם. אם אתם באירוע חברתי ומישהו מציע לכם לדבר עם מישהו אחר, כי הוא יכול לסייע לכם עם המשרה הבאה, או כי יש כאן איזו הזדמנות עסקית, אל תתעלמו. הם לא מנסים לעזור לכם, הם שואבים אתכם לרשת הקורים שהם טווים. נרקיסיסטים נוטים לייצר חברויות רדודות על סמך מה שאנשים יכולים לעשות עבורם. הרבה פעמים אתם תגלו שהנרקיסיסטים מתיידדים עם אנשים מאוד רעילים רק בגלל שלאנשים האלה יש כסף, או מסעדות משלהם, או שהם יכולים לעזור להם בקריירה, או ליצור עבורם הזדמנויות עסקיות. ולאנשים האלה, שהם צריכים מהם משהו, הם מאוד מאוד נחמדים, בניגוד לנותני שירות שאותם הם כאמור משפילים.

הסימן השביעי לנרקיסיזם סמוי כזה, זה שהסיפורים שלהם לא תואמים את המציאות. גם לנרקיסיסט הגלוי וגם לסמוי יש אגו ענק ונטייה להתאים את המציאות לאגו שלהם, ולא את האגו למציאות. וכתוצאה מכך, שימו לב שהם מספרים סיפורים שמנותקים מהמציאות, או שהם מכופפים את העובדות למה שמתאים להם. בדרך כלל, הם ישאפו להיות או הגיבורים, או הקורבנות של הסיפורים שלהם, גם אם הם לא תואמים את המציאות. רוב הנרקיסיסטים גם משקרים בלי להניד עפעף, ואם הם צריכים לבחור בין סיפור שקרי שתומך באגו שלהם, לבין האמת, ברור שהם יעדיפו לשקר בלי שום בעיה. העניין הוא שהם באמת מאמינים בשקרים של עצמם, ולכן לעתים קרובות תגלו שהם זוכרים סיפורים בצורה שונה מאוד ממה שקרה בפועל, והם באמת מאמינים בזה.

הסימן השמיני שאתם רוצים לשים לב, ולא תמיד שמים לב, זה שהם מתבוננים ושופטים אחרים כל הזמן, גם אם הם לא מדברים הרבה בחברה. בדרך הביתה אתם תשמעו כנראה מה יש להם לומר על כל אחד ואחד מהאנשים שאיתם הייתם, ובדרך כלל זאת תהיה ביקורת קטלנית ורעילה. הנרקיסיסט צריך לחוש נעלה על כל הסובבים אותו. והנרקיסיסט הסמוי, שבדרך כלל שקט בחברה ולא מדבר הרבה, עושה את זה באמצעות ביקורת רעילה ובלתי פוסקת על כולם.

ולבסוף הסימן התשיעי, שימו לב לפאסיב-אגרסיב. זו תופעה שיכולה להיות מאוד שקופה, ולא תמיד מבינים שזה בעצם פאסיב-אגרסיב. אז כמובן שנמצאים שם הטיפולי שתיקה, אבל גם לא לענות על שאלות, או לענות עם השהייה קלה, כאילו מתנהלת שיחה, והנרקיסיסט רוצה להביע אי שביעות רצון ממשהו, במקום פשוט לומר מה הבעיה, בלי שום קשר, הוא יענה אחרי כמה שניות תשובה לקונית, אם שואלים אותו משהו, יש שתיקה, השהייה, ואז אחרי כמה שניות, "כן, לא, לא נראה לי", ואז אתם שואלים עוד שאלה, ואז שוב תהיה השהייה כזאת בתשובה, ורק אז הם יענו. זה פאסיב-אגרסיב. זה חוסר יכולת לנהל תקשורת שוטפת. גם לא לתת מחמאה כשמבקשים אותה, זה גם פאסיב-אגרסיב. איך השמלה הזאת עליי? "אה, בסדר, לא רע". או לאחר תמיד, גם לאירוע שמאוד חשוב לכם, "סורי, היה פקקים, עיכבו אותי", לא משנה מה היה, אם זה היה חשוב לנרקיסיסטים, הוא לא היה מאחר, אבל אם זה חשוב לכם, הרבה פעמים אתם תמצאו איחורים חוזרים ונשנים.

או, לומר "בסדר" כשמבקשים ממנו משהו, ופשוט לא לעשות אותו. כל אלו הם התנהגויות של פאסיב-אגרסיב, והן מאוד אופייניות לנרקיסיזם סמוי.

זיהוי הסימנים של נרקיסיסט סמוי הוא הצעד הראשון להתמודדות אפקטיבית איתם. אחרי שזיהיתם נרקיסיסט סמוי, אתם צריכים לנקוט בצעדים מסוימים בשביל להגן על עצמכם מפני ההתנהגות הרעילה שלהם. אז מה עושים אם מצאתם את עצמכם עמוק בתוך המלכודת הנרקיסיסטים? הדבר הראשון, ואחד הכי חשובים, תלמדו להציב גבולות. הצבת גבולות ברורים היא חיונית כשמתמודדים עם נרקיסיסטים, במיוחד עם סמויים, אבל גם עם גלויים. תלמדו לומר לא. תלמדו לזהות מה נכון לכם, ומה לא נכון לכם, ואם משהו לא נכון לכם, שימו גבול. גם להפצצות אהבה צריך לשים גבולות. כשאתם לומדים להציג גבולות, גם לדברים הנעימים, כשאתם מבינים שהם לא בריאים ולא נורמליים, אתם בעצם מגנים על הנפש שלכם ועל הלב שלכם.

ואיך לומדים להציב גבולות? קודם כל, תלמדו עם עצמכם מה נכון לכם ומה לא. תתנו לעצמכם דין וחשבון. תבינו שזה בסדר לומר לא, גם אם התגובה ללא שלכם, לא נעימה. גם אם הנרקיסיסט נורא נורא נפגע. ותלמדו גם לזהות שלא נוח למישהו עם הגבול שהצבתם. זה גם אומר משהו.

הדבר השני זה, תימנעו מויכוחים מניפולטיביים. כשאתם מזהים שמישהו מנסה לגרור אתכם למריבה שהופכת אותו לקורבן, תבינו שמדובר במניפולציה, ואל תשתפו פעולה עם הדרמה. בכלל, הפחתת דרמה בחיים שלכם מנטרלת הרבה מההתנהגויות הנרקיסיסטיות, כי כשאתם לא משתפים פעולה עם דרמה גדולה, על איזה שטות שבסופו של דבר נגמרת במריבה, שבסוף הם קורבן, אתם בעצם מקטינים את הסיכוי שלכם להיפגע, ואתם שומרים על עצמכם.

הדרך השלישית להתמודד, לכו לטיפול. הנרקיסיסטים בדרך כלל מתנגדים לטיפול זוגי, או הופכים אותו לזירת התעללות נוספת. הם גם בדרך כלל חושבים שהם לא צריכים טיפול. התמודדות עם נרקיסיסט סמוי יכולה בכלל להיות סוחטת רגשית, כי הם תמיד מסכנים, ואתם תמיד מרגישים אשמים, ולכן בכל מקרה אתם צריכים להיות בטיפול פרטני. בטיפול לומדים גם להציב גבולות, גם משקמים ערך עצמי פגוע, וגם לומדים להוריד את הדרמות ולנטרל אותם.

הטכניקה הרביעית זה, לתעד מה עובר עליכם. תכתבו לעצמכם מה הם אומרים, מה הם עושים, ומה אתם מרגישים. הסיבה לכך היא שהחיים לצד נרקיסיסט הם רכבת הרים. הם יורידו אתכם לבור שחור ואז יעלו אתכם לגן עדן, ואז אתם תשכחו מהכל, וככה אתם תהיו יותר פגיעים, כי תהיה פעם הבאה. הם יורידו אתכם עוד פעם לבור שחור, ועוד פעם יעלו אתכם לגן עדן, וזה מעגל שלא נגמר. ובשביל להימנע מרכבת ההרים הזה, תתעדו מה שמתרחש, ותקראו פעם בשבוע או פעם בכמה זמן מה עברתם. זה עוזר גם נגד גזלייטינג.

והדבר האחרון, זה תעשו מה שאתם יכולים בשביל להגן על הערך העצמי שלכם. תלחמו עליו, לכו לטיפול, תקיפו את עצמכם בחברים טובים, תתחילו לעשות ספורט, תציבו לעצמכם מטרות ויעדים, ותעבדו בשביל להשיג אותם. כל הדברים האלה בונים ערך עצמי שהולך ונשחק במערכות יחסים עם נרקיסיסטים, ולכן אתם צריכים להיות כל הזמן במלחמה עליו. כשהערך העצמי שלכם משמעותי, אתם לא מוכנים לספוג התעללות, ולכן הדרך הכי משמעותית להתמודד עם התעללות נרקיסיסטית היא בעצם על ידי הגנה על הערך העצמי.

[מוזיקת סיום]

זהו להיום. אם הפקתם ערך מהפרק הזה, תעבירו אותו בבקשה לעוד מישהו שיכול להפיק ממנו ערך, וככה נעזור להפיץ קארמה טובה בעולם, שיהיו בשורות טובות לכולנו.

 

לעוד פרקים של הפודקאסט לחצו על שם הפודקאסט למטה

7 views0 comments

Comments


bottom of page