top of page

WAKO הפודקאסט - ארון הקבורה לכלבים של יעל שלביה

Updated: Jan 1

רחלי בוקסי ואריאל מדברים על מכתזיות, דוכני הנחת התפילין, והכמות המוגזמת של רשתות חברתיות.



 

אריאל: הבהרה בפרק הקודם נאמרו דברים שהוצאו מהקשרם. מערכת "וואקו הפודקאסט" מבקשת להבהיר אנחנו לא אמרנו שצריך להחרים את סתיו מאח הגדול, אלא בסך הכל אמרנו שבטח יש ילדים שרואים את התוכנית ונורא מזדהים איתה ואותם צריך להחרים. ועכשיו וואקו הפודקאסט.

[מוזיקה]

רחלי: ברוכים הבאים לפודקאסט של וואקו, פודקאסט החדשות שהוא כמו החטיפה של האזרחית הישראלית אליזבת צורקוב בעיראק, לאף אחד לא אכפת ממנו.

בוקסי: אוי ואבוי.

רחלי: איתנו באולפן חברי מערכת "וואקו". אני רחלי רוטנר, עילת הסבירות שבחבורה [מחיאות כפיים] אריאל וייסמן, עילת המידתיות שבחבורה [מחיאות כפיים] ואמיר בוקסבאום המכונה בוקסי העילה עילה ילה או או או עילה עילה ילה או או או,

בוקסי: יש!

רחלי: עילה עילה עילה ילה או או או שבחבורה. [מחיאות כפיים] שלום לכם. השבוע פנו אליי מפרויקט הנגשת פודקאסטים לגידמים

[צוחקים]

רחלי: רוצים להנגיש את הפודקאסט שלנו לגידמים עכשיו.

אריאל: הם לא מצליחים להקליד את זה בתוך ה,

רחלי: זה בדיוק אותו פודקאסט רק שחותכים ממנו את הקטעים שגורמים לך לרצות להרים ידיים באוויר ולצעוק 'מאמא מיה!'

אריאל: אה אז כל העילה עילה ילה.

רחלי: כן, את זה היא תצטרך להוריד.

בוקסי: ברור כן.

רחלי: בדיוק.

אריאל: זה כמו הפודקאסט הרגיל רק מישהו צריך לבוא וללחוץ על הטלפון על הפליי, יפה.

רחלי: אז איך עבר לכם השבוע? איך אתם צולחים את גל החום שהגיע? הוא התחיל עכשיו האמת, אבל מחר בזמן שידור הפודקאסט הוא יגיע לשיאו.

בוקסי: באמת? אוי ואבוי.

רחלי: כן.

בוקסי: אוי לא.

רחלי: 46 מעלות.

בוקסי: מה? אומייגאד!

אריאל: בסדר זה מחר, זה עוד מלא זמן.

בוקסי: אה אוקיי.

רחלי: אבל בשביל המאזינים זה היום, אז בואו תנחם אותם.

אריאל: זה מה שנקרא ההתחממות הגלובלית?

בוקסי: כן.

אריאל: או שזו התחממות רגילה?

רחלי: אני לא יודעת, גם כשאני הייתי ילדה אני זוכרת ימי שרב של 40 מעלות ומעלה. האמת שקצת מגזימים.

אריאל: אתם לא המצאתם את החום.

בוקסי: זה מה שכל המכחישים אומרים רחלי, בסדר אין בעיה.

רחלי: מה אתה חושב שאני לא הייתי בשרב בחיים שלי? זה פעם ראשונה שלי פה? אני גרה בישראל!

בוקסי: נכון, נכון.

אריאל: אני גם אני חייב להגיד אתמול,

בוקסי: כן.

אריאל: נאלצתי בגלל יום השיבוש שאתם שומעים, זה היה שלשום בשבילכם, ללכת קצת ברגל כי האוטובוסים לא היו כסדרם. ולא היה כזה חם אני חייב להגיד. היה חם, היה לא נעים, כן? אני מעדיף שיהיה נעים.

רחלי: כן, זה קורה כל שנה חברים.

אריאל: זה לא היה חם בצורה שהייתי אומר אח! איך הרסנו את כדור הארץ! למה לא הקשבנו לדביבוני היער הירוק שניסו ללמד אותנו לא לשפוך את כל הפסולת הגרעינית שלנו ביער?

רחלי: זה כאילו כל שנה אנשים שוכחים מה זה קיץ, כל פעם מגיע יולי מחדש ואומרים 'מה זה צריך להיות? 40 מעלות? השתגעתם? חם לי! שמתם לב שחם?' כן!

בוקסי: 46 מעלות, זה מטורף!

רחלי: בסדר.

בוקסי: זה משוגע!

אריאל: יכול להיות שהגוף שלנו עובר אבולוציה לצד החימום של כדור הארץ ונהיה מסוגלים לסבול את החום הזה? כי שוב אני לא הרגשתי שאוי אם זה ימשיך ככה, תגיע האפוקליפסה.

רחלי: גם תכלס חבר'ה, המצאנו את המזגן, זה לא משנה האקלים עכשיו.

אריאל: עם זה אני לא מסכים

רחלי: התחממות כדור הארץ, לא אכפת לנו.

אריאל: אני תמיד מרגיש את האביוזינג הזה. שמנו את המזגן דלוק ליותר מדי זמן, כמה זמן? אתה שם אותו בלילה, זה יותר מדי חשמל. שני מזגנים בו זמנית? חס וחלילה.

בוקסי: אני אתמול יצאתי לחום והשארתי את שני המזגנים דולקים בדירה כדי שכשאני אחזור יהיה לי ממש קריר ונחמד.

אריאל: ולא הרגשת אשם?

בוקסי: לא.

אריאל: לא התייסרת?

בוקסי: לא, אני אמרתי לעצמי,

אריאל: על הכסף הרב שזה יעלה לך?

רחלי: לא היה לו אבא שצעק לו כל שניה 'למה הבוילר דולק יותר מארבע דקות?!'

בוקסי: לא, אצלנו במשפחה זה כאילו כשהיה חם, היינו משאירים את המזגן דולק כדי שנחזור מבחוץ,

רחלי: יואווו....

בוקסי: שהיה חם,

רחלי: איזו פריבילגיה.

אריאל: לא אמרת לי שאתה ממשפחת בוקסבאום-רוטשילד? אצלנו היה טקס קבוע בבית במשפחה, כל 20 אבא שלי עובר בבית שואל את 'האור הזה צריך דלוק? את האור הזה צריך דלוק? את האור הזה צריך דלוק?

בוקסי: אז אני מבין מאיפה אתה מגיע,

רחלי: גם אני ככה כן.

אריאל: אנחנו אשכנזים.

רחלי: 'מי הדליק את הבוילר?' זה המשפט שגידל אותי.

אריאל: כל הפעמים שאתה יושב יותר מ-3 דקות בשירותים ומישהו בא ומכבה לך את האור.

בוקסי: אוי ואבוי!

אריאל: לא קרה לך אף פעם?

בוקסי: לא!

אריאל: סיירת כיבוי האורות שנועדה לוודא שאף טיפת חשמל,

בוקסי: לא, אבא שלי יכול להיות קרציה, אבל הוא נותן לך ליהנות,

אריאל: מהחרבון.

בוקסי: מה שנקרא פרטיות.

רחלי: בהמשך נגלה מי הגולשום שיזכום שנקדיש להם שיר בתוכנית, אבל נתחיל עם החדשות שלנו. ונפתח עם...פינת הפוליטיקה!

בוקסי: יש! הפינה האהובה על אריאל.

רחלי: החוק לצמצום עילת הסבירות עבר בקריאה ראשונה! טי נה נאי נאי נאי! טי נה נאי נאי נאי!

בוקסי: יש! יש!

רחלי: קודם כל, בואו ניתן לשמאלן הבית שלנו להגיד את האוי ואבוי שלו.

בוקסי: אוי ואבוי עבר סיוט.

רחלי: זהו, יצאנו מידי חובותינו, אנחנו כבר לא צריכים.

אריאל: אוקיי, עכשיו ניתן למכתזית של הפודקאסט להיכנס ולהשפריץ לבוקסי בעין.

רחלי: [צוחקת]

בוקסי: מה קרה לי כבר אתמול כשחטפתי השפרצה,

רחלי: כן? קיבלת מכתזית?

אריאל: סוף סוף בוקסי!

בוקסי: עמדתי על המדרכה בערב כשהיה בערב ופתאום אני כזה סתם עומד על הכביש. מתוך איילון עמדה מכתזית, אז היא השפריצה לאנשים שעמדו בגלל איילון וחטפתי איזה שפריץ.

אריאל: אז זהו? אתה כבר לא בתול מכתזית?

בוקסי: לא, כבר חטפתי מכתזית.

אריאל: אתה שרמוטה של מכתזיות.

בוקסי: וואי לגמרי, לגמרי. אוקיי.

רחלי: אוקיי אז זהו אז המחאות התחדשו במלוא עוזן בגלל העובדה שעבר חוק של צמצום עילת הסבירות ואני אוהבת שעכשיו אנחנו נלחמים על האפשרות להגדיר מה סביר ומה לא סביר, כאילו עברנו לשלב פילוסופי בפוליטיקה שלנו. אבל האם הכל לא סביר בעצם?

אריאל: רגע, זה כל מה שעילת הסבירות עושה? היא נותנת לשופטים את הזכות להגיד 'זה לא סביר כל כך'

רחלי: כן, נכון בוקסי?

בוקסי: כן.

אריאל: בואו נבטל את העילה הזו.

בוקסי: לא, לא, לא. תפסיק כבר!

אריאל: זה נשמע נתון מדי לפרשנות.

רחלי: זה מה שהימנים טוענים, שכל שופט יכול להגיד עכשיו 'זה לא סביר, זה לא סביר' ופשוט לבטל חוקים ככה.

בוקסי: זה נכון. יש פה בעיה, אני לא אגיד שאין פה בעיה אבל אם צריך לבטל את החוק לגמרי?

רחלי: לא, לצמצם.

בוקסי: אבל זה לא באמת זה.

רחלי: הם אומרים את זה.

בוקסי: הם סתם אומרים, זה מכבסת מילים, לא.

אריאל: לדעתי אפשר לבטל את עילת הסבירות ובמקום זה לחוקק חוק שחרדים דתיים ומזרחים לא יגיעו יותר לעמדות כוח. ואז לא יצטרכו עמדת סבירות כדי להגיד להם 'חבר'ה, זה לא סביר מה שאתם אומרים'.

רחלי: הכל יהיה אשכנזי ורציונלי?

אריאל: כן.

בוקסי: וואו.

רחלי: אז הקואליציה העבירה את החוק, האופוזיציה התעצבנה. צעקו 'בושה' במליאה. יאיר לפיד אמר 'שהעבירו את החוק הזה כמו גנבים בלילה' פשוט כי הצבעה הייתה בלילה. לא כל מה שקורה בלילה זה גנבים עושים. יש עוד מקצועות שמתרחשים בלילה!

בוקסי: גם די ידעו שזה מה שהולך לקרות אז בבירור לא גנבו את זה.

רחלי: כמו מחלקי עיתונים בלילה הם העבירו את החוק.

בוקסי: כן.

רחלי: והיו גם כמה מפגינים שנכנסו לכנסת והתחילו להפגין שם ולהשתולל ומשמר הכנסת פינה אותם או כמו שהימין קרה לזה אחר כך, 'אירועי הקפיטול 2023',

בוקסי: הו ממש. אותו דבר בדיוק.

רחלי: איזה מעפן זה שמאלנים עושים קפיטול. כאילו במקום צבעי פנים וקסדות ויקינגים, כולם בטישירט לבנה ותרמיל עם לפטופ. איפה לנסר את הפסל של בן גוריון? להצטלם במשרד של מירי רגב עושים קקי בחמגשית חריימה שלה? כאילו קצת חדווה חברים. זה קפיטול?!

בוקסי: אפילו לא הצליחו להדביק את עצמם. [צוחק]

אריאל: מה דבק סטיק כזה?

רחלי: אפילו לא הביאו דבק מגע כמו מפגינים עם הציור של ואן גוך.

בוקסי: הביאו יורו סטיק.

רחלי: כל מה שאתם עושים זה להפוך סוס על עצמכם גם!

בוקסי: וואי וואי,

רחלי: נמעכים מתחת לסוסים יותר מאשר מועכים סוסים.

בוקסי: נורא ואיום.

אריאל: אני אומר למה שהמפגינים לא יבואו גם עם סוסים? זה יהיה מצחיק.

רחלי: אה, פשוט זה יהיה מין קרב רומאי כזה?

אריאל: כן, כן. אחד ייקח רומח.

רחלי: יפה, יפה. היו גם מחאות בכל הארץ יום אחרי, שזה היום השיבוש כמו גנבים ביום מה שנקרא.

בוקסי: נכון.

רחלי: בוקסי, אתה הייתה בהפגנות האלה כמדומני.

אריאל: אתה שיבשת?

רחלי: אתה שיבשת.

בוקסי: אני שיבשתי. אני, בגללי אתה פספסת כמעט את התור שלך.

אריאל: נכון.

רחלי: אהה.

אריאל: היה לי תור לרופא והגעתי באיחור כי האוטובוס עשה עיקוף.

רחלי: כן כי בוקסי עמד שם,

אריאל: כי בוקסי היה חייב לחסום את הכביש.

בוקסי: נכון.

אריאל: בוקסי תמיד עם האנרכיזם שלו. תמיד חייב את הצומי שלו בוקסי.

רחלי: כן...

בוקסי: אני קפצתי לקפלן בצהריים ב-12, היה מאוד חם. הייתי שם איזה חצי שעה. חזרתי הביתה, נחתי. יצאתי לנתב"ג ברכבת. הגעתי מוקדם לנתב"ג. ואז התחיל להיות ממש עמוס. לפני שהתחיל כל האקשן והתחילו למחוץ את כל האנשים, אני עזבתי.

אריאל: בוקסי הוא האנטי מפגין. הוא בא למקומות של הפגנות, אבל בכל השעות שבהן אין הפגנה. וברגע שמתחילה הפגנה הוא אומר 'זה יותר מדי בשבילי אני הולך הביתה, אני צריך לנוח קצת, מזל שהשארתי שני מזגנים דולקים בבית.'

[צוחקים]

אריאל: כדי שאני לא אצטרך חס וחלילה.

בוקסי: וואי איזה חלום זה היה שני מזגנים, זה היה רעיון כל כך טוב. אז בערב הלכתי לקפלן עוד פעם בשמונה וחצי עם כולם.

רחלי: שלוש פעמים הלכת. אה כן,

אריאל: אחרי שכולם הלכו כבר, לוודא שאין שם אף אחד.

בוקסי: כן, כן, לבדוק שניקו אחרי כולם.

רחלי: ראיתי גם תמונה שמישהו שם תינוקת על הכביש כדי לחסום את התנועה. העיקר הימין מעליל עלינו שמממנים לנו את ההפגנות במיליונים. אפילו כסף לקונוס אין לנו. היינו צריכים לתקוע שם תינוקת רק כדי לסמן האוטובוס לנסוע מסביב.

בוקסי: כל הכבוד.

רחלי: סתם, אבל אחר כך פרסמו שהיא לא חסמה את התנועה.

בוקסי: כן.

רחלי: האוטובוסים הירוקים, זה היה הכביש חסום.

אריאל: איך כל דבר עכשיו כן מקצינים. קודם כל, יצאה התמונה, אז כל השמאלנים אמרו 'זה פייק, זה הימין מפיץ,

רחלי: כן, כן.

אריאל: כדי להוציא אותנו רעים'

רחלי: כן.

אריאל: עכשיו, זה לא היה פייק. זה בבירור לא היה פייק. אני רואה אנשים 'אתם לא רואים של התינוקת אין צל?'

רחלי: [צוחקת]

אריאל: יש לה צל, מה אתם רוצים? תלמדו להסתכל על תמונה.

[צוחקים]

בוקסי: אתם לא רואים שיש אימוג'י על הפרצוף שלה במקום שיראו את הפנים שלה?

רחלי: רגע, השטיח פעילות שלה, פישר פרייז הוציאו את הציורים האלה מהמפעל שלהם לפני עשר שנים.

בוקסי: [צוחק]

אריאל: ואז הימין התחילו. 'אה כשדתיים וזה, שולחים את הילדים שלהם להפגנות, אתם אומרים שזה לא בסדר אבל הנה עכשיו אתם גם מסכנים את הילדים שלכם.' ואז השמאל התחיל 'לא לא זה האוטובוסים לרלוזה, הם חנו'. ואז 'כן אבל נורא חם שם'.

רחלי: כן אספלט רותח.

אריאל: מה עם החום על התינוק?

רחלי: ואז הם אמרו 'כן, שמו אותה רק לשנייה שם. זה לא,היא לא באמת הספיקה להתבשל.' היה כזה חצי בישול כזה.

אריאל: כאילו זה מהמצבים שאתה לא יודע אם יש טעם בכלל לגייס את העצבים להתעצבן על מישהו כי זה בסופו של דבר, מישהו רוצה לעשות תמונה מצחיקה,

רחלי: כן.

אריאל: שם את התינוקת שלו שניה על הכביש צילם וזהו.

בוקסי: כן.

אריאל: אבל שוב, אתה תמיד חייב להעמיד פנים כדי להיות באיזשהו צד. כאילו כדי להוכיח שאתה לא מגויס או לא יודע מה. אני צריך להזדעזע כדי להוכיח שאני לא סתם שמאלני, אלא באמת חושב שזה לא בסדר לסכן תינוק לא משנה מי עושה את זה. פשוט תניחו לי, אל תראו לי את התמונות האלה יותר.

רחלי: כן, אין דבר כזה תמונה תמימה גם. אי אפשר להסתכל על התמונה ולהגיד 'אה מצחיק תינוקת על כביש'. לא זה חייב להיות או אני מזדעזע מזה או אני מצדיע להורים, חייבים להדליק משואה השנה.

אריאל: כן.

רחלי: אבל אתה אמרת לי שאתה לא היית שמח אם הייתי עושה את זה לרפרף. אם הייתי שמה אותו בכביש.

אריאל: הייתי מעדיף שלא. באופן כללי,

בוקסי: סליחה, רפי לא אוהב דמוקרטיה? הוא לא בעד דמוקרטיה?

רחלי: הוא לא אוהב אספלט לוהט ביום הכי חם בשנה.

בוקסי: הוא יכול להקריב את הישבן שלו 5 דקות לדמוקרטיה של המדינה!

רחלי: זה נכון. מקריב אותו בשביל הרבה דברים אחרים.

אריאל: קודם כל, רפי הוא בבירור ביביסט.

בוקסי: [צוחק]

אריאל: אני כל הזמן שומע אותו מדבר על הצפונבונים האשכנזים האלה.

בוקסי: עם הרולקסים.

אריאל: הוא כל הזמן מדבר על סבתא שלו שריססו אותה ב-DDT, לקחו אותה למעברה.

רחלי: האמת שהוא כל הזמן שומע אייל גולן.

אריאל: זה בטוח.

בוקסי: וואו!

אריאל: שיר אחד אמנם, מלך המגרש.

בוקסי: כן...

רחלי: קיצור ביביסט.

אריאל: ביביסט, לא אוהב חוקים, אוהב רק לנצח. אם הוא מפסיד זה לא נחשב.

רחלי: זה משנתם של אלופים.

אריאל: כן, ברור, ככה מנצחים.

רחלי: לקראת יום השיבוש הזה מתחם קניוני "ביג" הודיע שהוא מצטרף למחאה וישבות באותו יום של ההפגנה. מה שעורר סערה. הרבה מתומכי הרפורמה הודיעו שהם יחרימו את "ביג" בגלל זה. אגב, הרבה מהחנויות שבתוך מתחם "בי"ג דווקא לא רצו לשבות או להיות מזוהות פוליטית, אז בסוף "ביג" סוג של התקפלו מההכרזה הזאת. הם היו כזה 'אנחנו עדיין שובתים! מי שרוצה. מי שלא רוצה, שלא ישבות, אנחנו לא מתערבים'.

אריאל: המבנה שובת, אנחנו לא משנים כלום במבנה היום. כל העמודים, הקירות.

רחלי: כן.

אריאל: הם נחים היום, הם לא עובדים.

בוקסי: כן, זה מהתופעות האלה שמישהו בא ומחליט שהוא מראה סולידריות. כאילו הוא הראשון ואז הוא רואה שאף אחד לא מצטרף אליו.

רחלי: מה זה מפתיע אותך? באמת חשבתם שאתה תגידו 'אנחנו מזדהים עם המחאה של השמאלנים המגעילים האלה' והימין לא יחרים אתכם? הימין כל יומיים מחפש רק את מי להחרים!

בוקסי: נכון.

אריאל: וגם מי חשבתם שקונה במרכזים של "ביג"? שמאלנים מתל אביב?

בוקסי: סליחה,

אריאל: שמאלנים מתל אביב קונים ב-"אמ.פם".

אריאל: במחאת ההייטק התחילו לקנות במרכזי "ביג" כדי לתמוך בהם בעקבות זה שהם החליטו לצאת נגד הרפורמה.

אריאל: כן, זה עזר לחם אנג'ל?

בוקסי: לא, זה לא עזר בכלל. אנחנו קונים פעם אחת וזהו, זה הבעיה.

אריאל: ביביסטים זה משפחה של שמונה נפשות.

בוקסי: כן.

רחלי: כן.

אריאל: שצריכים לקנות עכשיו לכל השבוע אוכל.

רחלי: כן.

בוקסי: כן, הבעיה שהבעלי ברית שלהם זה כאילו החרדים שזה משפחות עצומות.

רחלי: כן, לא ברור מה הם חושבים.

בוקסי: ומתנחלים שזה משפחות עצומות.

אריאל: בוקסי לעומת זאת, יש לו חתול.

בוקסי: נכון.

אריאל: והוא מבזבז את כל הכסף שלו על להפעיל שני מזגנים בזמן שהוא לא בבית.

בוקסי: אני חושב שלא הייתי אף פעם במרכז "ביג" בחיי.

אריאל: נכון.

רחלי: בקיצור,

אריאל: היית מקסימום במרכז מדיום. חה!

בוקסי: אוקיי...[צוחק]

רחלי: בקיצור בתי עסק, אל תזדהו עם מחאות שמאל. זה לא יצא טוב.

בוקסי: לא נכון.

רחלי: אלא אם אתם רוצים להזדהות ואתם אומרים אנחנו מוכנים להפסיד כסף על זה, סבבה, תעשו את זה, תלכו על זה עד הסוף.

בוקסי: פשוט מרכז מסחרי הוא מכיל בתוכו הרבה מאוד מותגים של כל מיני חברות אז מאוד קשה לבוא ולהגיד לכל החברות האלה 'עכשיו אנחנו שובתים' כי לך תכריז עכשיו על זה ועל זה.

אריאל: יש חברות שמאלניות,

בוקסי: כן.

אריאל: נגיד "קפה קפה", הם בבירור ימנים. [צוחק]

בוקסי: דרך אגב, "קוקה קולה" עכשיו מחרימים את ערוץ 14.

אריאל: שמאלנים.

רחלי: כן.

בוקסי: אז כאילו יש פה כוח גדול.

אריאל: עכשיו כל הימנים צריכים לשתות "מירינדה".

רחלי: ראיתי את זה. היה איזה חבר כנסת שפרסם, הוא קנה את כל הפחיות של "מירינדה" ב-"ילואו".

אריאל: את כל הטעמים.

רחלי: כן, הוא הצטלם עם זה ואמר 'ואי איזה טעים זה!'

אריאל: 'מי צריך קולה כשיש לנו פפסי?'

בוקסי: כן, מי צריך את המשקה הכי טעים מכל המשקאות הממותקים?

אריאל: מי צריך את טעם החיים כשיש לנו טעם המוות?

[צוחקים]

רחלי: ועוד לפני שהעבירו את צמצום עילת הסבירות, המחאה עברה לנתב"ג עוד שבוע שעבר. מפגינים נגד הרפורמה הציפו את נתב"ג, התעמתו עם שוטרים, חסמו את הכביש הראשי לטרמינל. גם השבוע זה היה בנתב"ג. חבר'ה, אתם חייבים לפחות לאפשר לנו לברוח מהארץ.

בוקסי: רחלי כמה טיסות עוכבו?

רחלי: לא יודעת.

בוקסי: אפס.

רחלי: אה באמת?

בוקסי: כן.

רחלי: אז עדיין אפשר לברוח.

בוקסי: כן, כן, כן.

רחלי: מצוין.

בוקסי: נכון.

אריאל: אתה מבין, עכשיו המחאה יוצאת מעפנה לא משנה מה.

בוקסי: אני מבין מה אתה אומר.

אריאל: אם אתה אומר שהמחאה עיכבה טיסות וזה מה הם אשמים האנשים האלה? מסכנים. ואתה אומר 'האמת שלא עשינו שום נזק ולא עיכבנו אף אחד' אז מה צריך את ההפגנה הזאת?!

בוקסי: אני מבין לגמרי מה אתה אומר, אני מסכים עם זה לגמרי.

אריאל: אם לא כבלתם את עצמכם למטוסים כדי למנוע מהם לטוס אז מה צריך לנסוע לנתב"ג בשביל החרא הזה?

בוקסי: כדי שכשאנשים מגיעים מחו"ל לארץ, הם ידעו שהם נכנסו למדינה פשיסטית. זהו.

רחלי: ואז מה? הם יסתובבו ויחזרו?

בוקסי: הם יגידו לעצמם 'אוי וואי אני לא מאמינה שהגעתי למדינה פשיסטית' וזהו. ממשיכים לדרכם.

רחלי: זה בדיוק מה שהם יעשו.

בוקסי: זהו.

רחלי: אתם גאונים. כוח קפלן!

בוקסי: אני לא מצדיק כל פעולה. נוכחות זה טוב, אין לי מה להגיד.

אריאל: אתם צריכים להרוג סוס, רק ככה הם יבינו.

בוקסי: לא חס ושלום.

רחלי: לא, לא, לא.

אריאל: סוס אחד מת ונגמרה כל עילת הסבירות.

בוקסי: אתמול ראיתם שהופץ פייק? שמפגינים פצעו סוס וכאילו היה ממש תמונה שרצה והמפכ"ל אפילו הדהד את זה.

אריאל: ואז התברר שזה מפעם קודמת בכלל או משהו.

בוקסי: זה לא מצבא בארץ.

רחלי: זה לא סוס,

אריאל: זה לא סוס,

רחלי ואריאל: זה חמור!

אריאל: [צוחק] צ'יפס. זהו עכשיו רק לי מותר לדבר כל הפודקאסט,

בוקסי: אוקיי.

אריאל: עד שנגיד את השם שלה.

בוקסי: מה נשמע אריאל?

אריאל: בסדר מה אתה אומר על הסדרה החדשה של "מרוול"?

בוקסי: לא ראיתי, ראית כבר את הסדרה החדשה?

אריאל: אתה יודע, רחל, הנה את יכולה לחזור לדבר.

בוקסי: [צוחק]

רחלי: אתה משתמש בברית הצ'יפס המקודשת לפגוע בפודקאסט הזה? אתה מבין למה צריך את עילת הסבירות? גם היה מצחיק בשבוע שעבר כשהם הפגינו בנתב"ג גם כן, צה"ל תקף בג'נין.

בוקסי: כן.

רחלי: אז הימנים אמרו 'תתביישו לכם לעשות הפגנה בדיוק כשיש מבצע בג'נין' והמפגינים אמרו 'תתביישו לכם לתקוף בג'נין בדיוק שיש הפגנה בנתב"ג'. כל אחד הרגיש השני גונב לו את הרעם,

אריאל: והערבים אמרו 'היי! [התפוצצות]'.

[צוחקים]

רחלי: זה בדיוק מה שהם אמרו.

אריאל: כי בדיוק נפלה עליהם פצצה.

בוקסי: כן, כן. הבנו!

אריאל: הם מתו. הפתרון כ"כ ברור ומובן מאליו. הם היו צריכים לשלב את המשימות.

רחלי: אההה!

אריאל: לתקוף בג'נין ושגם תהיה הפגנה נגד הרפורמה.

בוקסי: אההה. צריכים להפגין בג'נין, אה...

אריאל: ראיתם את הריאיון הזה עם קטי שיטרית?

בוקסי: כן.

רחלי: כן.

אריאל: שהם מראיינים אותה מול מישהו מ"אחים לנשק",

בוקסי: כן.

אריאל: והיא אומרת 'איפה אתם הייתם? הייתם צריכים לדחות את המחאה בזמן ההתקפה על ג'נין וזה איפה אתם הייתם?' אז אומר 'אני הייתי בג'נין, אני עשיתי מילואים וזה. גם שבוע הבא נהיה בג'נין, איפה את היית?', אז היא אומרת 'סליחה אני לא מוכנה לדבר איתו, אתה לא תחלק לי ציונים'.

[צוחקים]

אריאל: אז אני אומר אם גם ככה כל האחים לנשק היו בג'נין, אז אז כבר יכולתם לנצל את הזמן המסך כדי להפגין קצת.

רחלי: נכון תוך כדי שאתם יורים פצצות על הזה, אתם גם מחזיקים שלט של "ישראל דמוקרטית".

בוקסי: זה גם משמיד אותם לגמרי.

אריאל: בכלל כל הסכסוכים האלה בתוך השמאל של האחים לנשק נגד האלה,

רחלי: שהאחים לנשק הורידו את השלט של "גוש לכיבוש",

בוקסי: סליחה, אנחנו כבר השלמנו חברים.

רחלי: החלטתם ביחד להרוג פלשתינים?

בוקסי: לא יודע להגיד לך, אבל לא פשוט אמרו שזאת הייתה טעות ויש שם כמה אנשים, דרך אגב אמרו שיכול להיות שיש שתולים שעשו שם קצת בלגן.

רחלי: ברור. התמונה היית מזויפת בכלל.

בוקסי: לא, לא, לא.

רחלי: אנחנו השמאל טועה?! לא זו טעות.

אריאל: אני חושב שחלק התבלבלו, חשבו שזה ארגון להט"ב שקוראים לו אחים לנשק ניסו לנשק את כל האחים שם וגילו שזה פחות העניין.

רחלי: הרפורמה בינתיים ממשיכה כרגיל.

בוקסי: לא רפורמה רחלי.

רחלי: מה?

בוקסי: הפיכה.

רחלי: הפיכה. נו באמת.

אריאל: הפיכה נאו נאצית.

בוקסי: תודה רבה.

רחלי: רפורמה נאו נאצית, אוקיי?

בוקסי: אוקיי.

רחלי: אפשר?

בוקסי: לא רפורמה, זה לא רפורמה.

רחלי: תקשיב, גם הפתרון הסופי של היטלר היה סוג של רפורמה.

בוקסי: אוקיי.

אריאל: כל דבר יכול להיות רפורמה.

רחלי: בטח. אתה לוקח משהו, אתה משנה אותו, זה רפורמה.

בוקסי: תלוי כמה אתה משנה אותו ובאיזה אופן. בגלל זה הייתי אומר הפיכה. כשזה אגרסיבי זו הפיכה, אין מה לעשות.

אריאל: אתה אומר, אם היינו הופכים את זה לאט, אנשים הופכים את זה מהר אז זה כבר הפיכה.

בוקסי: אם זה היה בהסכמה זה היה רפורמה.

רחלי: אבל זו לא הגדרה של רפורמה שכולם מסכימים.

בוקסי: ככה אני מגדיר את זה כרגע.

רחלי: אי אפשר רפורמה בלי שכולם יסכימו.

אריאל: אז זה או רפורמה או אונס?

בוקסי: אוקיי אהבתי מאוד שזה ישר קפץ לזה .

אריאל: וההסכמה הגיעה. לא, כי אני רגיל שהסכמה. עם הסכמה זה רפורמה ובלי הסכמה זה נקרא אונס.

בוקסי: אוקיי.

אריאל: תלוי האונס המשפטי שביבי מנסה לאנוס את כולנו.

רחלי: האונס הנאו נאצי ממשיך כרגיל.

אריאל: טוב.

רחלי: חבר הכנסת יצחק פינדרוס אמר בערוץ 14 שהם עושים את הרפורמה בשיטת הסלאמי, אבל צריך כמה שפחות לדבר על זה. יופי עבודה טובה.

אריאל: זה אגב גם בדיוק השיטה שלי כשאני אוכל סלאמי, אני לא מדבר על זה. אני אוכל את הסלאמי בשקט שאף אחד לא ישים לב ואז יגידו 'הי לאן נעלם כל הסלאמי?'

רחלי: בדיוק.

אריאל: אני אוכל שיטת הסלאמי.

בוקסי: חתיכות דקות. כל פעם אתה מעלים טיפה מהסלאמי.

רחלי: הוא מהטמבלים האלה שאומרים לאנשים 'אני לא אמור לספר לך את זה, אבל מחר יש לך מסיבת הפתעה.'

בוקסי: [צוחק]

רחלי: כאילו מה...אז הם מתכננים להעביר את הרפורמה בשיטת הסלאמי, כלומר פרוסה אחרי פרוסה. כי לתקוע נקניק בפה של מישהו זה נחשב כבר תקיפה, אבל להאכיל אותו בפרוסות נקניק זה כבר נחשב פיקניק

אריאל: הכי חשוב שייתנו הסכמה לנקניק.

רחלי: כן.

אריאל: כי נקניק ללא הסכמה,

רחלי: זה אונס.

אריאל: זה אונס, כן.

בוקסי: יפה, אני אהבתי את ההיקש שיוצא לנו מכל זה, יופי.

אריאל: בגלל זה אני תמיד אונס בחורות בשיטת הסלאמי.

בוקסי: אוקיי...

אריאל: לאט, לאט. כל פעם פרוסה אחר פרוסה.

רחלי: [צוחקת]

אריאל: [צוחק] אוי ואבוי!

בוקסי: תודה רבה שהאזנתם.

רחלי: זו הייתה פינת הפוליטיקה משום מה.

אריאל: היי אמא ואבא, אני מקווה שאתם נהנים מהפודקאסט. [צוחק]

רחלי: אוי ואבוי.

אריאל: כן...

רחלי: עוד בפוליטיקה, עמי אשד פרש. דיבר בנאום הפרישה שלו על התערבות פוליטית שבגללה הוא פורש ואמר 'לא עמדתי בציפיות למלא את איכילוב במפגינים פצועים.' ואכן מאז שהוא פרש טייס קרב שהפגין נפצע בעין שלו ממכת"זית.

בוקסי: נכון, נכון.

אריאל: חשוב לציין שהוא טייס קרב.

רחלי: להראות שהוא צריך את העיניים שלו.

בוקסי: נכון.

רחלי: טייסים, הם רואים שש שש.

בוקסי: למרות שהוא לא טייס, הוא כבר זקן.

אריאל: כן, הוא נראה בפנסיה.

בוקסי: כן, בן 72.

אריאל: אפשר לזיין לו את העיניים חופשי.

רחלי: מהשפריץ של המכתזית הוא טס שוב.

בוקסי: נכון.

רחלי: אבל מה קטע של המכתזיות האלה? תמיד חשבתי שהן רק משפריצות מים כדי שהמפגינים יגידו 'אוף התרטבתי, אני חוזר הביתה להחליף חולצה', ככה כאילו יפנו את ההפגנה כולם יחזרו להחזיר חולצות. אבל זה מוציא עין עכשיו לאנשים!

בוקסי: הם הגבירו את הזרם.

רחלי: אז אני אומרת אולי מים זה חזק מדי וצריך מכתזית שיורה בועות או ספרי חוטים.

בוקסי: לגמרי.

אריאל: אני אגיד לך, אני פשוט חושב שזה הדבר הכי כיף בעולם לנהוג במכתזית ופשוט להגיע לקבוצת דעת של אלף איש, להפעיל את הדבר הזה ולהשפריץ אותם לכל עבר.

רחלי: כן.

אריאל: זה נראה כל כך כיף.

בוקסי: וואו.

רחלי: זה גם אתה יודע, להשתין על מישהו בקנה מידה גדול יותר.

בוקסי: ממש.

אריאל: כן.

בוקסי: זה להשתין כל כך חזק שאתה מעיף אותו קיבינימט כאילו,

רחלי: כן, אז אני אומרת אוקיי, אז צריך למצוא באמת דרך לפזר את המפגינים,

בוקסי: יש.

רחלי: שהיא לא אלימה. אם יש, אתה מכיר בדוש באמבטיה,

בוקסי: כן,

רחלי: שאתה מסובב את העיגול בדוש והזרם משתנה מחוטים כאלה לשפריץ אחד גדול,

בוקסי: כן.

רחלי: לחוטים חזקים יותר,

בוקסי: הבנתי, הבנתי, הבנתי.

רחלי: אז אם אתה יכול לסובב את העיגול של המכתזית,

בוקסי: כן.

רחלי: ואז יהיה זרם יותר נעים כזה ואז אתה רק נרטב.

בוקסי: לגמרי.

רחלי: פינת היהדות!

בוקסי: וואו...

רחלי: בשבועות האחרונים מתבצעת פעילות של "עמותת ישראל נאורה" של נאור נרקיס, שמדווחים על דוכני תפילין של חב"ד ואף מתעמתים איתם. השיא היה בסרטון ויראלי שבו אישה צועקת על פעיל חב"ד שמנסה להניח תפילין לנערים בכיכר הבימה. סרטון שזעזע גולשים רבים. בתגובה לסרטון החלו גולשים שונים להצטלם כשהם מניחים תפילין, כולל שי גולדן שהניח בשידור חי בערוץ 14 כדי לתמוך בחרדים שסופגים הסתה ושנאה לדבריו.

בוקסי: וואי איזה קול להניח תפילין בשידור חי...

רחלי: אריאל, גם אתה הנחת לאות הזדהות? אתה רוצה להניח עכשיו בשידור חי כמו?

בוקסי: אתה רוצה עכשיו?

אריאל: אני רוצה להניח תפילין.

בוקסי: הבאת תפילין?

אריאל: בפח!

בוקסי: [צוחק]

רחלי: וואי וואי וואי איזה מזעזע האמירה הזאת, פרובוקציה!

אריאל: אני לא חושב שאי פעם הנחתי תפילין.

רחלי: גם לא בבר מצווה?

אריאל: צריך להניח בבר מצווה עצמה או שזה משהו כזה?

בוקסי: בבית כנסת.

אריאל: כן?

רחלי: יכול להיות שהדחקת את זה?

בוקסי: אתה לא זוכר את זה? לא עלית לתורה בבר מצווה?

אריאל: כל מה שאני זוכר זה שסבא שלי קנה לי בהתרגשות תפילין.

בוקסי: כן.

אריאל: סבא שלי הדתי שלא הייתה לי שום אינטראקציה איתו שהיא לא לשבת איתו בבית כנסת והוא נוזף בי שאני לא בעמוד הנכון. אז הוא קנה לי תפילין ומאוד שמח לקנות לי תפילין. אני לא נגעתי בהם ואז כמה שנים אחרי זה הכלב שלי פשוט אכל את התפילין.

רחלי: סירייסלי? הכלב שלך אכל את התפילין?

בוקסי: מה זה התירוץ הכי טוב שיש.

רחלי: כן.

אריאל: כרסם את זה.

רחלי: אני רוצה לראות אותו אומר לשליח חב"ד, 'אני מצטער, הכלב אכל לי את התפילין'.

בוקסי: [צוחק]

אריאל: אבל זה מה שקרה, מה אני אעשה. זה עור לא? זה מה זה תפילין?

רחלי: אה הכלב חשב שהוא אוכל סטייק אתה אומר.

אריאל: בדיוק, שאריות.

בוקסי: ערכות תפילין, פעם זה המתנה.

אריאל: פעם, בר מצווה.

רחלי: אצלנו במגזר זו מתנה.

בוקסי: כן אני אומר, אבא שלי גם היה לו תפילין שהוא קיבל כזה מסבא שלו פעם בקטע ריטואלי.

אריאל: אני מניח שגם היום ילדים בני 13 מקבלים,

בוקסי: מקבלים ערכות תפילין?

אריאל: אתה לא מקבל יותר תפילין כי אתה הפסקת לעשות בר מצוות.

רחלי: רגע, אתה הנחת תפילין?

בוקסי: כן, אני הנחתי תפילין, יש לי תמונה.

רחלי: רק בבר מצווה?

בוקסי: רק בבר מצווה. הפעם היחידה בחיי שהנחתי תפילין.

אריאל: זה היה מרגש שהנחת את התפילין?

רחלי: הרגשת חיבור כאילו לאלפי שנות גלות?

בוקסי: כן רגע פתאום הרגשתי את כל הרוחות של כל היהודים שהיו לפניי.

רחלי: כי הידקו לך את זה חזק מדי והפסיק לך הדם למוח.

אריאל: מה בעצם הקטע של התפילין האלה?

רחלי: מה אתה שואל אותי? אני בת!

אריאל: אבל את דתיה, לא לימדו אותך?

רחלי: לא לימדו אותי אף פעם, בנות לא מלמדים על תפילין.

בוקסי: רחלי, איך נדע אם את לא תדעי?

רחלי: מה אתה חושב שאת הבנים מלמדים על נרות שבת?

אריאל: מה הבק סטורי של התפילין?

רחלי: אני לא יודעת מה האוריג'ין של החפץ עצמו, אני יודעת שבתורה כתוב שאת הטקסטים האלה צריך לשים לאות בין עיניך, זאת אומרת על המצח.

בוקסי: זה לא איזה משהו פגאני? זה לא זה משהו שהתחיל כזה באיזושהי תרבות אחרת. נראה לי שכן.

רחלי: די אתם החילונים כל שניה אומרים על כל דבר ביהדות ' אה זה פגאני, זה היה פעם אלה מצרית'.

בוקסי: נראה לי שקראתי שזה פגאני.

רחלי: די גם אנחנו המצאנו חלק מהדברים, תפסיקו.

אריאל: גם אנחנו המצאנו חלק מהדברים הפגאניים. [צוחק]

רחלי: בוא נקרא מהוויקיפדיה על התפילין. באמת עצוב שאנחנו כל כך בורים. אתם מבינים למה שליחי חב"ד צריכים לשים דוכנים ברחובות? כי אנחנו לא יודעים כלום על התפילין.

אריאל: גם הם לא מסבירים למה. הם פשוט אומרים 'תשים, תקבל סוכריה'.

רחלי: אה אתה רוצה כאילו לקבל מכל אחד קורס מבוא למה זה תפילין.

אריאל: אתה מכיר את זה, נגיד בסיינטולוגיה, הם לא מספרים לך בהתחלה את כל הסיפור על החייזרים.

בוקסי: כן.

אריאל: הם מכניסים אותך עם דברים הגיוניים, אומרים 'ידעת שיש לך אנרגיה בגוף שאפשר למדוד אותה אם יש לך אנרגיה טובה אנרגיה רעה'. –'אה זה הגיוני שמעתי על אנרגיה'.

בוקסי: רק כשאתה ממש מושקע בתוך הסיינטולוגיה.

אריאל: זהו, אז זה גם מרגיש ככה משהו כזה שכאילו 'שים תפילין אל תדאג, יהיה בסדר' וכשאתה כבר בפנים בתוך זה אומרים לך 'אז ככה החייזרים יכולים לשלוט בגוף שלך דרך התפילין', לא יודע מה.

בוקסי: דרך הקלף על המצח.

רחלי: תראה בוויקיפדיה לא כתוב שום דבר על איך התפילין התחילו. כתוב רק מה ההלכות סביבן.

אריאל: זה הסוד הגדול. הם מתביישים, זה סיפור מטומטם בטח.

רחלי: כתוב מה המקור של שם התפילין שזה טוטפות שזה מאל מצרי, אוקיי. [צוחקת]

[נקרעים מצחוק]

רחלי: וכו' וכו'.

אריאל: אבל זה ברור שזה מצרי, זה התחלה של איך להיות מומיה.

[נקרעים מצחוק]

רחלי: יש בפנים ארבע פרשיות על קלף שצריך לשים בין העיניים חבר'ה!

אריאל: ואם אתה מסיים את כל התפילין, אתה פתאום כולך עטוף כמו מומיה ואז הם שמים אותך בסרקופג, דוחפים לפירמידה והנה, מושלם.

רחלי: מוכיחים עכשיו את העגלה הריקה, שאנחנו לא יודעים שום דבר על כלום.

אריאל: גם וויקיפדיה לא יודעים.

בוקסי: אנחנו יודעים הרבה מאוד דברים.

אריאל: את היית דתיה כל החיים שלך. לא לימדו אותך כי את בת.

רחלי: כי הבנות לומדת דברים של בנות והבנים לומדים דברים של בנים.

אריאל: תספרי משהו מעניין שבנות עושות בדת.

רחלי: לא יודעת, בנות לא עושות כלום בדת. הן מביאות ילדים. זהו. אין לנו שום מצווה משלנו.

בוקסי: נכון.

אריאל: העגלה שלכן לא ריקה, היא פשוט מלאה בתינוקות.

[צוחקים]

רחלי: פי......נת הרכילות!

בוקסי: אוווו...

רחלי: ביקורת ציבורית התעוררה לאחר שפורסם כי עומר אדם קנה לבת זוגו יעל שלביה כלב פודל טוי בעשרת אלפים שקל. בסטורי שלהם רואים אותה מקבלת קופסא ובתוכה הכלב. זה גזע ננסי כזה של פודלים שנחשב מאוד פופולרי כי הוא מאוד קטן וחמוד ולא משאיר שיער ויש בו גם מחזיק כוסות מובנה.

[צוחקים בשקט]

רחלי: זה לא מדהים איך כל הסוגים של הכלבים בעולם זה פשוט בני אדם הינדסו?

בוקסי: ברור.

רחלי: לצרכים שלהם.

בוקסי: כן.

רחלי: לקחו את הזאב, אמרו 'מה אם הוא יהיה בגובה 10 סנטימטר עם פרצוף מעוך ופונפון? זה יהיה מדהים לאינסטגרם'.

בוקסי: כן, כן.

רחלי: ואז הם פשוט הרביעו אותו, אנסו אותו עם כל מיני כלבים אחרים עד שיצאה להם הבובה שרצו.

בוקסי: כל הכלבים זה זאבים דפוקים.

רחלי: אבל את הג'וקים אף אחד לא מהנדס. הם נשארים אותו חרא. למה אף אחד לא בא ואומר 'בואו נהנדס את הג'וקים כדי שיראו חמודים יותר?' אתה נכנס למטבח, פתאום אתה רואה שלושה דובונים עם פפיון רצים מאחורי המקרר ואז אתה לא נבהל, אתה שמח! מה פאקינג אנחנו מבזבזים זמן על הכלבים המחורבנים האלה? בואו נתפרע!

בוקסי: כן.

רחלי: בואו נהנדס את כל העולם כמו שצריך.

בוקסי: יאללה.

אריאל: כן נגיד הסוסים,

רחלי: כן!

בוקסי: הסוסים כבר,

אריאל: בוא נחטוף סוס.

[צוחקים]

רחלי: אבל הנה, אתה לוקח סוס, אתה לא יכול להנדס אותו ככה שיהיה בו מקום ל-20 איש? זה לא בזבוז בן אדם אחד על כל סוס?

בוקסי: נכון.

רחלי: תעשה סוס ארוך יותר, תהנדס שיהיו לו כיסאות.

בוקסי: סוסים צריכים להיות אוטובוסים. אוטוסוס, כן.

רחלי: בדיוק! ואז זה חוסך מלא דלק, זה גם אקולוגי.

בוקסי: ופרות שיהיו עצומות! לא צריכים מלא פרות כדי לאכול המבורגרים. אפשר לאכול פשוט פרה אחת,

במשך המון, המון זמן.

אריאל: שגם קצת יהיו סקסיות יותר החיות.

רחלי: נכון, למה לא? בואו נעשה.

אריאל: למה הן כאלה מכוערות כל החיות?

רחלי: אז יש הרבה כעס על עומר אדם ויעל שלאביה כי הם קנו כלב במקום לאמץ.

בוקסי: ב-10,000 שקל.

אריאל: אם רק קונה לכלב בשקל זה היה יותר טוב?

רחלי: זהו!

בוקסי: לא קונים כלבים, מאמצים כלבים.

רחלי: אבל האנשים האלה גרו בדובאי שנתיים, אכלו כל יום חביתה מבז. באמת ציפית שהם יאמצו? שהם יכנסו למקלט מטונף של צער בעלי חיים 'הו כן הכלב הצולע בלי העין, זה ממש יתאים לי לספת יהלומים בקומה 900 שלי. תארזו לי.'

אריאל: לאף אחד אין מושג איפה הכלב הזה עכשיו. זה כמו את יודעת, רפי שהוא כל כך רוצה ביצת הפתעה. פותח את זה, רואה את הצעצוע בפנים, לא נוגע בזה יותר בחיים. זה נאבד באיזו קופסה עם מלא צעצועי קינדר אחרים.

בוקסי: אתה פשוט שם את זה במחסן בקופסא.

אריאל: כן זה נחמד לפתוח להגיד 'אה כלב! אוקיי זה היה ההפתעה הפעם!' ואז דוחפים את זה איפשהו

רחלי: כן, ההפתעה יותר משמעותית מהמתנה עצמה כמו בקינדר, כן.

אריאל: אף אחד לא יושב לשחק עם הדבר הזה אחר כך.

רחלי: כן, זה זרוק איפשהו. אחר כך היא תצטרך קופסא בשביל לאכסן בה משהו, אז היא תחפש. 'אוי יש הפתעה, מה יש פה בפנים? אהה! הכלבלב ההוא!'

אריאל: אני מניח שיש לה ארון מלא בגופות של כלבלבים.

בוקסי: [צוחק]

אריאל: כל פעם כשהיא מקבלת כלב חדש, היא דוחפת אותו לארון.

רחלי: יש הרבה אירועים, זה לא רק יום הולדת. יש את יום השנה שלהם, יש את יום האהבה יש את זה, כל הזמן.

אריאל: הוא עשה שם מנוי עומר אדם. הוא מקבל 10% הנחה על כל כלב. הוא מנצל את זה.

בוקסי: אה מעניין.

אריאל: הוא רצה לקנות כלב אחד, הם אמרו לו 'אתה רוצה לעשות כרטיס מועדון?' הוא אמר 'לא עזבו'. –'חבל זה נותן לך הנחות'. אבל עומר אדם אמר 'טוב בסדר'. עכשיו הוא מרגיש מחויב כל הזמן לקנות כלבים.

רחלי: כן. אחרי עשרה כלבים הוא מקבל חתול מתנה.

בוקסי: כן.

רחלי: טוב. פינת הטכנולוגיה!

בוקסי: וואו!

רחלי: הגבלות חדשות על "טוויטר"! אילון מאסק הודיע שכל גולש יוכל לצפות רק ב- 600 ציוצים ביום, אלא אם כן הוא קונה וי כחול ואז הוא יכול לצפות ב- 6000. שזה מאוד מוזר לגלול את ה"טוויטר" כשאת יודעת שיש לך הגבלה. פתאום כל ציוץ שאת קוראת זה כאילו, 'על זה בזבזתי את הציוץ 207 שמותר לי לקרוא היום?' כאילו אני כמו ניצול שואה שצריך להחליט אם להשתמש בכסף כדי לקנות תרופות או אוכל, מה יותר חשוב? כאילו נשארו לי שני ציוצים להיום! מה נקרא? שלמה פילבר או דניאל עמרם?

אריאל: הבעיה אבל שאתה יודע אם הציוץ היה שווה את זה רק אחרי שכבר קראת אותו.

רחלי: נכון.

אריאל: אי אפשר לדעת מראש.

בוקסי: אה...

רחלי: אז בגלל זה אתה צריך גם להכיר יותר טוב את ה"טוויטר" שלך ולהגיד 'אה לזה אני לא נכנסת. אני לא נופלת שוב בשמעון ריקלין היום'.

אריאל: כן, אתה צריך להתחיל לחסום את כל האנשים שאתה יודע, ציוץ שלהם בטוח יהיה גרוע, אני לא רוצה לבזבז ציוץ על זה.

רחלי: זהו, אז "טוויטר" פתאום נהיה מקום שאתה לא סתם נסרח מולו וזה. זה נהיה מקום שצריך להפעיל את,

אריאל: ניהול משאבים.

רחלי: בדיוק.

אריאל: למרות שחשוב להגיד שזה לא באמת איזשהו חוק חדש של "טוויטר" משהו כזה, אלא פשוט תקלה ב"טוויטר" שאילון מאסק המציא לה איזה הצדקה.

רחלי: זה מה שאומרים, כן.

אריאל: זה לא תקלה, זה פשוט החוקים החדשים של "טוויטר". כן, מעכשיו אם אתה רואה יותר מדי ציוצים אז מתישהו קופץ לך ERROR שאומר 'סורי יש תקלה ב"טוויטר".

רחלי: כן תכלס, לא ספרתי כמה ציוצים אני יכולה לקרוא. זה כאילו באקראי פתאום הופיע לי 'אין לך ציוצים יותר'

בוקסי: אה זה קרה לך הדבר הזה?

רחלי: עדיין לא הגעתי ל-600 כנראה.

אריאל: מדי פעם אתה מרפרש את הפיד ופתאום יש תקלה וזה קרה גם פעם ויותר גם בעתיד. כנראה היה יום שזה קרה יותר.

רחלי: כן.

אריאל: זה ברור, נגיד שזה החוק החדש של ה"טוויטר".

רחלי: תקלה או לא תקלה, זה עצבן הרבה גולשים והם התחילו להכריז על זה שהם עוזבים את "טוויטר" ועוברים ל"ת'רדס".

בוקסי: הם לא ידעו. אמרו 'אנחנו רוצים לעזוב לאן שהוא' לא היה להם לאן ואז ממש יומיים אחרי זה פתאום יצא ה"ת'רדס".

רחלי: אבל די כאילו אין לי כוח לעוד רשת חברתית.

בוקסי: לגמרי.

רחלי: אני אמורה עכשיו כל פעם מחדש להתחיל את החיים שלי לבנות אותם במקום אחר. מרגישה כמו יהודי שרודפים אחריו באירופה.

בוקסי: כמובן, איך את תרגישי רחלי.

רחלי: תנו לי להתיישב ולבנות בית של קבע שאני אוכל להוריש אותם לילדים שלי!

אריאל: הבעיה גם שכל פעם שיש רשת חברתית חדשה, הם לא סוגרים את הרשת החברתית הקודמת. אז עכשיו אתה צריך להיות גם ב"פייסבוק", גם ב"טוויטר", גם ב"אינסטגרם", גם ב"ת'רדס" כי תמיד יהיה לך איזה שני חברים שהם לא פה והם לא שם.

רחלי: כן.

אריאל: או משהו שיש רק פה,

רחלי: ואז כל פוסט שאתה כותב, אתה צריך להתחיל לעשות קופי פייסט, להדביק אותו גם ב"טוויטר" גם בזה.

אריאל: ואז מי שכן נמצא בכל הרשתות קולט איזה פתטי אתה כי כל הקטע ברשת חברתית זה אמור להיראות,

רחלי: ספונטני.

אריאל: קז'ואל. 'אה עלתה לי מחשבה, כתבתי, נראה מה יצא'.

רחלי: כן, במקום זה אתה רואה מישהו כותב ב"פייסבוק" 'אופס פספסתי את האוטובוס' הולך ל"טוויטר" כותב גם שם 'אופס פספסתי את האוטובוס'. הולך ל"אינסטגרם" מעלה תמונה של אוטובוס 'אופס פספסתי את האוטובוס'. ככה פספסת יא מפגר, אתה מנהל פה חמ"ל שלם סביב הקשקוש הזה, מה אתה סוכנות ידיעות? מדווח לכולם על כל מה שקורה לך?

אריאל: ראיתי את כל הבקלאשים והביקורות על זה ב"טוויטר" שכל ה"ת'רדס" עכשיו זה פשוט כל מיני מפגרים מ"אינסטגרם" שכאילו התרגלו להיות אושיות, פשוט חתיכים,

רחלי: כן, דיאן שוורץ,

אריאל: כל מיני חתיכים כאלה.

בוקסי: לא יודע מי הם האנשים האלה בכלל.

אריאל: עכשיו מגיעים ל"ת'רדס" ושם זה הכל מילים, אי אפשר לשים תמונות שלך בבגד ים כדי לקבל לייקים, אז פשוט אומרים את כל הבדיחות הכי עבשות ואת כל הפאנצ'ים הכי עלובים וכל המשפטי חוכמה בשקל שכולנו כבר טחנו לפני 20 שנה בתחילת ה"פייסבוק".

רחלי: בקיצור, לא ברור מה יעלה בגורלו של "טוויטר" כרגע. אילון מאסק כנראה בשיאו של איזה מלטדאון, בזמנו הזמין את מארק צוקרברג להיאבק איתו בזירת אגרוף. אפילו נשיא ה-UFC אישר שהוא דיבר איתם ושהתחילו הכנות לקרב ואילון מאסק אמר שזה יקרה בקולוסיאום של רומא בשבוע.

[צוחקים]

רחלי: כן, זה מה שהוא אמר.

אריאל: איזה מלך.

רחלי: השבוע הוא גם מזמין את צוקרברג לערוך מדידה משותפת של למי יש איבר מין יותר גדול, כאילו הבנו, אתם בנים, אוקיי קולוסיאום, איבר מין.

בוקסי: יש ספייס כאלה במקרה אתה נופל מהגשר שאתה הולך עליו מכות, אתה יכול למות מהזה.

אריאל: אבל את מבינה, זה קצת איך אומרים redundant בעברית.

בוקסי: מיותר,

אריאל: כן כאילו ברגע שכבר מדדתם את הזין, אתה לא צריך את הדברים אחרים. כל הדברים האחרים זה במקום למדוד את הזין,

רחלי: זה הכל סובלימציות.

אריאל: כן. אם אתה תנצח מישהו במכות עכשיו, אבל כבר ראינו שיש לו זין יותר גדול זה לא משנה, אתה מבין מה אני אומר?

בוקסי: ליטרלי.

רחלי: כן.

בוקסי: מי אתם אומרים ינצח בקרב הזה?

אריאל: זה לא אכפת לי, אני רק רוצה לראות למי יש זין יותר גדול.

בוקסי: בסדר, בוא נהמר.

אריאל: צוקרברג צעיר יותר נכון? מאסק הוא יותר זקן ממה שהוא נראה.

רחלי: כן, אבל גם מאסק הוא יותר גדול.

אריאל: מנותח כזה וצבוע. מארק צוקרברג, אני מרגיש שיש לו יותר מוסר עבודה.

בוקסי: בדיוק מה שחשבתי.

אריאל: אומרים שיש לו חגורה שחורה בקרטה.

רחלי: אה באמת?

אריאל: הוא נראה לי בן אדם שמאז שנהיה מיליונר, הוא כל הזמן מעלה תמונות מוזרות. 'הנה אני צד את האוכל שלי, זה התחביבים החדשים שסיגלתי לעצמי כעשיר'

רחלי: 'הנה אני בטיבט לומד את עקרונות הבודהיזם'

אריאל: 'הנה אני חוטב עצים סתם בשביל הכיף, חי בטבע כדי לא יודע מה'.

בוקסי: מרגיש לי שצוקרברג פשוט יעמוד מולו, ייתן לו אגרוף בנקודה אחת ספציפית שהוא יודע שזו נקודת החולשה שלו וככה הוא יביס אותו תוך שניה.

אריאל: מצד שני,

בוקסי: כן,

אריאל: חשוב להגיד שאילון מאסק נראה לי הרבה יותר משחק מלוכלך. הוא כאילו המתאבקים האלה ב-WWF שכשבן אדם השני לא, ישברו לו כיסא על הגב.

רחלי: כן.

אריאל: כל מיני דברים כאלה.

בוקסי: יכול לשים לו כזה חריץ ברצפה שהוא ילחץ על כפתור, פשוט ייפול דרך החריץ.

אריאל: הוא ישים לו חומר משלשל במים לפני הקרב. הוא ישכור איזה כוסית בקהל שתעשה לו עיניים ותבלבל אותו,

בוקסי: אההה....

אריאל: ובזמן הזה הוא יכניס לו קטנות, לא יודע מה.

בוקסי: כן, כן.

אריאל: הוא יביא כפיל של עצמו, הוא ישכור את מייק טייסון, יעשה לו ניתוח פלסטי שיראה כמוהו וישלח אותו להילחם במקומו. לא יודע מה, הוא יעשה איזה תרגיל מלוכלך. מארק צוקרברג יתאמן ברצינות, אבל הוא יחשוב שהוא באמת הולך להילחם.

בוקסי: אז אתה בצד של אילון מאסק.

אריאל: אני לא יודע, השאלה כמה השופט שם יקפיד. אני כן אגיד שלדעתי לצוקרברג יש זין יותר גדול.

רחלי: או-קיי.....

בוקסי: זה בטוח, גם נימול. יפה, יפה מאוד.

רחלי: יפה.טוב. ועכשיו הרגע לו חיכיתם. מי הגולשום שנקדיש להם שיר בתוכנית? והגולשום שזכום בתחרות של וואקו הום.....

[תיפופי ידיים מהירים]

רחלי: אנה פורר עילם. אנה פורר עילם?

בוקסי: כנראה פורר.

אריאל: משהו שהיית צריכה לבדוק קודם.

בוקסי: זה נשמע לי כמו פורר. פיהרר.

רחלי: או פיהרר או פורר או...רגע. אני לא בטוחה. אנה.................................................................................................................................................................................................................................................................................................

בוקסי: וואו, וואו. גאד.

רחלי: פורר!

בוקסי: באמת?

רחלי: p u r e r

בוקסי: את צודקת לגמרי.

רחלי: טוב. אנה פורר עילם!

בוקסי: וואו!

רחלי: והנה השיר.

אנה פורר עילם, אנה פורר עילם

אין כמוה בכל העולם.

אומרת לערבים עליכום הסלאם.

רק חבל שתיעוד הירי באיאד אל חלאק נעלם.

בוקסי: אוי ואבוי.

רחלי: אני לא מאשימה אותה כן, רק אומרת.

בוקסי: סתם דחפת אותה לתוך זה.

רחלי: במקרה. זהו סיימנו להיום. אל תשכחו לעקוב אחרי עמוד הפייסבוק של וואקו, יהיו שם עוד תחרויות ופרסים ואם נהניתם להאזין, תניחו תפילין כדי לזכות אותנו, זו מצווה. אז תודה רבה לאריאל וייסמן ולבוקסי ולאפרת מירון העורכת. אנחנו נהיה כאן בשבוע הבא באותה שעה באותו מקום יאללה ביי.

אריאל: ביי אל תשכחו לחטוף סוס.

רחלי: תמותו.

[מוזיקה]




24 views0 comments

Comments


bottom of page