top of page

לחישות ונשיכות ♥ - רוית רבינא מספרת לי על יעוץ מיני לזוגות ונותנת תרגילים למיניות טובה #20

עדי קלינטון

רוית רבינא, יועצת מינית לזוגות, בעלת הפודקאסט 'מיניות מדוברת' ובעלת הבלוג המיניות 'מיניות במרחק נגיעה', מדברת איתי על פערים בין בני הזוג במיניות, וגם על מיניות באנשים החדשים שנהיינו בעקבות המלחמה וכמה תרגילים לעוררות ומיניות בריאה.


 

תאריך עליית הפרק לאוויר: 11/11/2024.

‏[מוזיקת פתיחה]

‏רונה: היום דיברתי עם רוית רבינא. רוית יועצת מינית לזוגות, בעלת הפודקאסט "מיניות מדוברת", ובעלת הפודקאסט "מיניות במרחק נגיעה". רוית דיברה איתי על פערים בין בני הזוג במיניות, שזה קורה אצל הרבה מאוד זוגות, וגם על מיניות ב… באנשים החדשים שנהיינו בעקבות המלחמה. היא נתנה כמה תרגילים לעוררות ולמיניות בריאה.

‏שלום.

‏רוית: היי.

‏רונה: מה העניינים?

‏רוית: בסדר גמור, כיף לי להיות פה.

‏רונה: נכון?

‏רוית: כן.

‏רונה: את לא לחוצה.

‏רוית: לא, בכלל לא. בכלל לא.

‏רונה: לא נראה לי. לא, מה פתאום. [רוית צוחקת] אוקיי, רוית רבינא. אוקיי, עכשיו, נאמר והייתי פונה אלייך, ואומרת לך: "שלום, רוית רבינא". תעני לי… תזרמי איתי.

‏רוית: שלום, שלום.

‏רונה: אני קיבלתי את הטלפון שלך, ואני הייתי מעוניינת לקבל ייעוץ מיני. האם תוכלי לעזור לי?

‏רוית: אז בעצם את רוצה שנדמה לנו שיחת טלפון?

‏רונה: כן, כן.

‏רוית: אוקיי, אז זה לא מתחיל ככה.

‏רונה: לא? אז תספרי…

‏רוית: זה מתחיל בכזה "אממ…", וכזה. ואז אני…

‏רונה: אממ…

‏רוית: כן, כי אנשים מן הסתם נורא נבוכים כשהם מתקשרים. או הן… או הן מתקשרות. ואז אני מנכיחה את המבוכה, ואני אומרת, זה בסדר גמור. כאילו, בואו תהיו עם המבוכה. אל תנסו לדלג מעליה. ואז המבוכה שלהם נרגעת. ואז אני פשוט מבקשת שהם יגידו לי למה הם פנו אליי. כי זה חשוב לי… חשוב לי לדעת אם זה באמת איזושהי סוגיה מתחום הייעוץ או הטיפול, שבטח נדבר על זה אחר כך, מה ההבדלים ביניהם.

‏רונה: כן.

‏רוית: ואז אני מנסה להבין מה… מה גרם להם להתקשר אליי. אנשים לא מתקשרים לייעוץ מיני… לנושא של ייעוץ מיני מיד כשבעיה צצה.

‏רונה: סתם, אני חושב שאנחנו נמצאים בתקופה דפוקה, שלא נגמרת. ו…

‏רוית: אי אפשר לערער על זה.

‏רונה: תודה. ו… וכאילו, את יודעת, ו… והמיניות, נראית לי, הראשונה שנדפקת.

‏רוית: אז אני לא יודעת אם קראת את… ב-Ynet את הפרויקט שלורי שטטמאור עשתה. המיניות אצל חלק מהאנשים נדפקת, ואצל חלק מהאנשים פתאום היא משתפרת. זאת אומרת, יש בזה איזה ספקטרום כזה, זה לא…

‏רונה: כן.

‏רוית: אבל היא מושפעת. אז בואי נשנה את המילה "נדפקת" ל"מושפעת".

‏רונה: אוקיי.

‏רוית: שאז זה מאפשר לאמר שבאמת אצל חלק מהאנשים זה מושפע לרעה, ואצל חלק המיניות מושפעת… מושפעת לטובה.

‏רונה: תגידי, גברת, מה… מה… בואי… בואי נדבר שנייה נכוחה. מה זה בעצם מיניות? הופה.

‏רוית: אווו! הופה.

‏רונה: Yeah. [רוית צוחקת] והאם מיניות זה סקס?

‏רוית: סקס הוא חלק מהמיניות.

‏רונה: תודה רבה.

‏רוית: אבל הוא לא חייב להיות במיניות…

‏רונה: אוקיי.

‏רוית: הוא… הוא צר מדי בשביל שהוא יהיה מיניות.

‏רונה: טוב.

‏רוית: את יודעת, אני מבחינה בזה… לפעמים אני כותבת פוסטים באינסטגרם, לפעמים אני משתמשת במילה "סקס". לפעמים אני רוצה לדבר על סקס, וזה בסדר. כאילו… יש עניינים שקשורים לסקס. אבל כשאת שואלת מה זה מיניות, אז מיניות זה משהו הרבה יותר רחב. זה משהו ש… שכולל בתוכו עולם… עולם שלם, גם רגשי, גם פיזיולוגי. גם, כאילו, איך שאנחנו מתנהגות בעולם, איך אנחנו חושבות בעולם, איך אנחנו הולכות. כל הדברים האלה זה… זה מיניות. אז באמת רגשות, מחשבות, ערכים, אמונות, כל זה יכול להיכנס למיניות. לא כל ערך שיש… שיש לי הוא קשור למיניות שלי, אבל בהכרח יש… יש לי תפישות וערכים שקשורים למיניות.

‏רונה: כן.

‏רוית: וזה משפיע על מערכות היחסים שלי, ועל, באמת… אני פעם נתתי דוגמה לבן זוג שלי, בהקשר של… אולי זה יותר מגדרי, אבל שכשאני חוצה את המעבר חצייה, אני חושבת על איך כל השלושה נהגים-נהגות, שעכשיו עצרו לי באדום שלהם, מסתכלים עליי… מסתכלים עליי חוצה את הכביש.

‏רונה: וואו, לא חשבתי את זה מעולם. כאילו את אומרת, זה מסלול…

‏רוית: והבן זוג שלי, ו… כן! והבן זוג שלי, לא עברה לו המחשבה הזאת בראש מעולם. וזאת דוגמה לזה של איך… איך… נכון שזה מגדרי, כי כאילו זה אישה-גבר, זה לא בהכרח, אבל… ואיך זה נכנס לנו לכל תחום של החיים.

‏רונה: האמת, אני הייתי…

‏רוית: איך אני הולכת, איך אני מדברת, איך אני מתלבשת.

‏רונה: האמת, אני הייתי חושבת על זה בקטע המוגבלותי. כאילו, את יודעת, אם אני חוצה את הכביש, עכשיו הם מסתכלים עליי, שאני הולכת לאט מדי. מה הם אומרים? "וואי, למה היא הולכת לאט? למה היא צולעת? למה היא זה?". כן. אז אני חוזרת בי. ברור שאני חושבת על זה. [רוית צוחקת] ברור.

‏רוית: אז בקיצור, זה… מיניות בעיניי, זה משהו מאוד מורכב, זה מאוד משתנה. אנחנו… זאת אנרגיה שאנחנו נולדים איתה, אבל היא משתנה עם ה… עם ההתפתחות שלנו כבני אדם. המיניות של תינוקת שרק נולדה, זה לא כמו המיניות של בת 10, או בת 16, או בת 82. זאת אומרת, המיניות מתפתחת. זאת אומרת…

‏רונה: כן, כמובן.

‏רוית: אבל היא חלק מאיתנו כל הזמן. זה לא משהו שאנחנו צריכים לשאוף להשיג, אנחנו נול… אנחנו באים איתה לעולם. ואנחנו… אני חושבת שבאחריותנו לנסות, ככל יכולתנו, ליהנות ממנה, לממש את הטוב שהיא יכולה להביא לנו. עם זה, שכמו שאמרתי, אני מתנדבת במרכז הסיוע, אני יודעת שלמיניות יש את הצדדים ה… אני לא חיה בריק.

‏רונה: כן.

‏רוית: אבל ככל יכולתנו, ולכן הדגשתי את הככל יכולתנו, להפוך אותה לדבר שמיטיב את חיינו. את יודעת, זה כמו שדיברנו בפודקאסט שלי, על ה… על הנכות שלך והמיניות, כמה שזה לא מובן מאליו, שבן אדם, אישה, אחרי פציעה… נערה, צריך לשים לב גם למיניות שלה.

‏רונה: כן.

‏רוית: היא לא רק האישה שעברה תאונה עכשיו, והגוף שלה, הרגליים שלה נפגעו, או מיתרי הקול שלה. יש את העניין עם המיניות שצריך לשים עליו זרקור.

‏רונה: כן.

‏רוית: כי הוא חשוב לה.

‏רונה: כן.

‏רוית: וזה נורא יפה. אני חושבת שזה… בראש שלי, זה לקח אותי למקום… לסיפור שלך.

‏רונה: אוקיי.

‏רוית: שברור שמטפלים עכשיו ב… לשקם, נכון, זה נורא חשוב, שאתה צריך ללכת ולדבר וכל זה. אבל לא להזניח אזורים אחרים, שהם חשובים גם.

‏רונה: כאילו… אני חושבת גם על… נשים של מילואימניקים, נשים של… אלוהים שישמור אותי, של חטופים. וגם נשים שסתם פותחות חדשות. או לא נשים, סליחה. גם גברים כמובן. שהם פשוט… כאילו, להיות במציאות הזאת…

‏רוית: נכון. יש את…

‏רונה: או שהילד שלהם בלבנון.

‏רוית: נכון, זה פוגש פשוט את כולם, את צודקת, זה… אין… אין כמעט ישראלי או ישראלית שזה לא יפגוש אותם. המצב הנוראי הזה שאנחנו חווים פה מ… משבעה באוקטובר. היה אצלי זוג שהאישה, כל המשפחה שלה גרה בצפון הרחוק. אבל לא הצפון הר… סליחה, לא הרחוק המפונה. זה שמיירטים אותו, אבל הוא לא מפונה. אז הראש כל הזמן שם.

‏רונה: כן.

‏רוית: אין… אין באמת מנוחה ושקט - מה שאנחנו צריכות להפעיל, שתהיה לנו מיניות מהנה. אנחנו צריכות להיות בשקט.

‏רונה: מה אנחנו צריכים בשביל זוגיות מהנה?

‏רוית: אנחנו צריכות להיות נוכחות. אם הראש שלי בעזה, או אם הראש שלי בלבנון, אם הראש שלי… וכן הלאה וכן הלאה, עם בן החייל שלי. אז… אז אני לא נוכחת. כשאני לא נוכחת, אז היכולת שלי לחוות הנאה מינית פוחתת.

‏רונה: אוקיי. אבל איך… איך תתני לי להיות נוכחת?

‏רוית: אוקיי.

‏רונה: אם הראש שלי במיליון מקומות אחרים.

‏רוית: אז קודם כל, אני אוהבת להוריד את המשימתיות מה… מהמיניות. לא לנסות להצליח שתהיה לי מיניות כמו שהייתה לי לפני שבעה באוקטובר, או לפני משבר כזה או אחר שנפל עליי. אוקיי? אלא המשימה היא לגרום לזה שהמיניות תהיה טובה לי, מותאמת לי, מהנה לי, בעיניים שלי. אוקיי? בעיניים שלי כרגע, לא בהשוואה למה שהיה לי פעם או למה שאני חולמת שיהיה לי. ואחד הדברים שמאוד-מאוד עוזרים, נדבר כרגע על נשים, זה נושא של מיינדפולנס. של הנוכחות, להיות בנוכחות, ברגע, ובלי שיפוטיות. בלי שיפוטיות זה לא רק האם אני בסדר או אני לא בסדר. אלא בלי שיפוטיות זה אומר גם - הוא נהנה או לא נהנה? אני נראית לו עכשיו טוב או אני לא נראית לו עכשיו טוב? כל הקולות רקע האלה שמסיטים אותי מכאן ועכשיו. שכשהראש שלי בעצם עסוק במחשבות האלה…

‏רונה: כן.

‏רוית: זה לא רק המיינדפולנס, זה בכלל ההפרעות האלה של… או לחשוב על הבן החייל, שנכנס לשם בלי שהוא הוזמן לשם באמת.

‏רונה: כן.

‏רוית: וכן הלאה, וכן הלאה. ככל שהראש שלי יהיה עסוק בהפרעות חיצוניות, מחשבות, אז הוא לא יהיה נוכח. ולכן כשאני עובדת עם נשים על הנוכחות, יש תרגיל שמי שלמד מיינדפולנס מכיר אותו, שבדרך כלל עושים אותו עם צימוק. ואצלי בבית אין צימוקים אבל יש חמוציות. ואז אנחנו קוראים לזה תרגיל החמוצית. ואנחנו אוכלות, כל אחת מאיתנו אוכלת חמוצית במשך עשר דקות, רבע שעה. שזה לא רק לאכול - זה להתבונן, זה להריח, זה לשמוע. ידעת שלחמוצית יש צליל כשמוחצים אותה?

‏רונה: לא.

‏רוית: [צוחקת] אז יש לה צליל ויש לה ריח מטורף לחמוצית אחת. ובעצם דרך זה אני מדגימה לאנשים על מה אנחנו הולכות לעבוד כשאנחנו נדבר על מיינדפולנס. אוקיי? כי אותה אישה שפתאום אוכלת חמוצית במשך עשר דקות או רבע שעה, אז מבינה בגוף שלה מה זה אומר שהיא תפנה תשומת לב לתחושות שלה במה… בזמן המיניות, אוקיי?

‏רונה: אוקיי, מעניין. אבל למשל, האם יש גם מקום ל… לסינגלים? או שזה רק טיפול לזוגות?

‏רוית: באים אליי פחות סינגלים, יותר זוגות מגיעים אליי. סינגלים יכולים להגיע אליי… אני אתן לך דוגמאות.

‏רונה: כן.

‏רוית: למשל, אישה שהתגרשה לפני כמה שנים ועכשיו היא החליטה שדי, הגיע הזמן שהיא תעבוד על המיניות שלה עם עצמה. לא רק תחכה לאביר על הסוס הלבן שאיתו היא תגשים את המיניות שלה, אלא היא רוצה עם עצמה ללמוד, להרגיש יותר טוב עם המיניות שלה. להוריד חסמים, להוריד כל מיני אמונות… אמונות מגבילות, להעז יותר, להכיר את הגוף שלה, מה שהיא לא עשתה במהלך שנות הנישואים שלה.

‏רונה: כן.

‏רוית: או גבר סינגל שחווה בעיות זקפה והוא לא רוצה להמשיך לגרור את זה ל… לבנות הזוג הבאות שלו. הוא מיצה כבר את ה… את החוויה הזאת והוא רוצה עכשיו לעבוד על זה עם עצמו. הוא יכול לעבוד על זה עם עצמו. אחר כך הוא יוכל כמובן ליישם את זה עם הפרטנרית הבא שתהיה לו. אבל אפשר לעבוד כמובן עם פרטנרים. יותר זוגות מגיעים אליי.

‏רונה: וזה מעלה את השאלה למה?

‏רוית: למה מה?

‏רונה: כאילו, למה, למה יותר זוגות מגיעים?

‏רוית: אליי.

‏רונה: כן.

‏רוית: זה לא שלטיפול או לייעוץ מגיעים יותר זוגות.

‏רונה: כן, אבל עדיין, אני חושבת ש… כן, טיפול זוגי… טיפול מיני זה נשמע כמו משהו, שזוג צריך לעבור, ולמה בעצם? כאילו… אני כן מנסה להוציא ממך קריאה לאנשים שהם… שהם לא בזוגיות לבוא לטיפול מיני.

‏רוית: בהחלט…

‏רונה: לייעוץ מיני.

‏רוית: אני לא חושבת שאם אני אקח עכשיו 30 מטפלות מיניות ואני אעשה סקר, אז הם יגידו לי שבהכרח הן מטפלות יותר בזוגות. זאת אומרת, זה אצלי המצב, זה לא שבהכרח…

‏רונה: כן.

‏רוית: …המצב ככה, ויכול להיות שיש משהו בזוגיות שיש פחות יכולת הכלה. שאם לי לא בא מיניות, והפרטנר שלי לא יוכל להכיל את זה, אז… או הפוך, כן? אם אני אהיה בזוגיות שהפרטנר שלי, המיניות לא מעניינת אותו, אז בסופו של דבר אני לא יכולה להכיל את זה. וכשזה עם עצמי, אז יכול להיות שיש לי איזו יכולת הכלה לבעיות המיניות שלי. יכול להיות כזה.

‏רונה: כן.

‏רוית: אז אני זוכרת שדיברנו. ו… ושאלת אותי אם הייעוץ מתאים גם לאנשים עם מגבלה גופנית, עם נכות וכולי.

‏רונה: כן, נכון.

‏רוית: אז אני רוצה להגיד על זה שאם… אם יבואו אליי אנשים עם מגבלה פיזית, והסוגיה שהם יעלו היא סוגיה שמשותפת גם לזוגות לא עם מגבלות, כן? מה שאני מתעסקת איתו, עם הפרעות תפקוד או עם בעיות חשק ופערי חשק וכולי - אז לא יהיה הרבה הבדל אם הם אנשים עם מוגבלות או לא. אם הסוגיה שעולה היא סוגיה שנובעת מהמוגבלות עצמה, אני עדיף להפנות אותם למטפלת מינית מוסמכת, או למרפאה מינית, שידעו איך להתייחס למגבלה הפיזית שלהם.

‏רונה: את דיברת קודם על פערים בין… בין הזוגות, בין ה… כאילו, איך… איך מתמודדים עם פערים. שזה משהו שאני מניחה שלכל זוג, in a way, יש את ה… הנושא הזה של פערים.

‏רוית: אז…

‏רונה: אם את יכולה קצת להרחיב על זה.

‏רוית: כן. אני חושבת שעשו קצת עוול לנושא הזה של הפערים והמיניות. שכאילו, יש איזה שאיפה כזאת, ששני בני הזוג, בן-בת הזוג, ירצו תמיד את אותו הדבר באותה תדירות, ב… כן, את אותו דבר באותה תדירות ובאותו הזמן. ונורא קל לדמות את זה לאוכל, זה אולי דוגמה קצת שחוקה, אבל בני זוג, גם אם הם יושבים לאכול ביחד ארוחת ערב, לא בטוח שאת ארוחת הצהריים והבוקר הם אכלו ביחד, ולא בטוח שהם רעבים באותו זמן, ולא בטוח שבא להם לאכול את אותו דבר ובאותה כמות.

‏רונה: כן, בדיוק.

‏רוית: ואז את אומרת, אוקיי, אבל מה לעשות, אוכל, אני יכולה לאכול גם עם עצמי, אבל מיניות אני רוצה לעשות עם בן הזוג שלי. אז א' - לא חייבים את כל המיניות שלנו לממש רק עם בן הזוג, יש לנו גם את עצמנו, צריך לזכור. לא להפיל על בן ובת הזוג את ה… את העול הזה, שהם צריכים לספק את הצרכים המיניים שלנו.

‏רונה: כן.

‏רוית: זה עושה… זה מפעיל הרבה לחץ, זה מכניס סטרס למערכת, זה יוצר מין דינמיקה כזאת של רודפת ונרדף, או רודף ונרדפת. וזה לא סקסי, זה לא מעורר חשק הדבר הזה, להרגיש כל הזמן שאני לא מספיק, אין לי מספיק חשק. כאילו מישהו דירג איזשהו מפלס של חשק נכון, שזה מה שצריך להיות לנו, ואם אני עוד לא שם - אז אני לא בסדר. ואם הוא, יש לו יותר או הפוך, אז זה שיש לו פחות, הוא בעמדה שהוא צריך לשפר את עצמו, הוא צריך לתקן את המצב.

‏וכשזוגות מגיעים אליי, אז אני, המטרה שלי זה לשים אותם, את שניהם, באותו צד של ה… של הנהר, של המתרס, או… וששניהם עם הפנים אל הסוגיה, אל האתגר המיני שעומד בפניהם, ועכשיו בוא נראה איך ביחד אתם מצמצמים את הפער. לא איך צד אחד יעבור לגדה של השני, אלא איך שניכם תיפגשו איפשהו באמצע הגשר, במקום שלשניכם נוח בו.

‏רונה: כן.

‏רוית: אוקיי? וגם הנושא הזה של פערים בתשוקה, חשוב לי לשים איזה דגש על הנושא הזה של התשוקה, כיוון שהמודל שמְשֻׁוָּק לנו ב… בקולנוע, אני אפילו שמה את הפורנו בצד, אוקיי?

‏רונה: כן.

‏רוית: נלך לסדרות, נלך לקולנוע. והמיניות שאנחנו רואים שם היא מיניות של חשק מתפרץ כזה, שנינו עכשיו מלאי תשוקה, ואנחנו מתנפלים אחד על השני…

‏רונה: אוי, כן, כן.

‏רוית: ואנחנו גומרים תוך דקה וחצי, נכון?

‏רונה: אוי, כן, בה-בה-בה-בה.

‏רוית: כן. זה נורא-נורא אמין, נכון? אבל כיוון שאנחנו לא רואים אנשים אחרים עושים סקס, בניגוד לזה שאנחנו יכולים לראות איך אנשים אחרים עושים כל מיני דברים, אז מיניות אנחנו לרוב לא נראה. אלא אם כן אנשים ילכו לאיזה מועדון והם יוכלו לראות שם אנשים אחרים במיניות… אבל רובנו גדלנו כך שאנחנו, מה שיש לנו זה או את הדמיון שלנו או את מה שנחשפנו אליו. וכיוון שבקולנוע, או בסדרות, שניהם ביחד רוצים את אותו דבר באותו… באותה מיידיות וגם גומרים נורא מהר, אז… אז זה הדפוס ש… זה המודל שנכנס לנו בראש.

‏אבל לשמחתי חקרו וגילו שהמיניות האנושית היא מגוונת, והיא לא בהכרח פועלת אותו דבר אצל נשים ואצל גברים. אני לא אסקור פה את כל המודלים של המיניות, אבל דוקטור רוזמרי בסון בשנת 2000, היא שינתה את ה… את ההתייחסות לתשוקה המינית הנשית. והיא הראתה שיש תשוקה מינית שהיא ספונטנית, כמו זאת שאנחנו מכירים יותר מגברים. ויש הרבה מאוד נשים שאצלם התשוקה היא תשוקה תגובתית. רוצה לשאול אותי מה זה? [צוחקת]

‏רונה: אוקיי, אני רוצה לשאול אותך מה זה. מה זה?

‏רוית: תשוקה תגובתית היא תשוקה שבעצם מצטרפת אחרי שיש לי כבר איזשהו גירוי פיזי. אוקיי?

‏רונה: אוקיי.

‏רוית: אם בעבר דיברו על תשוקה, היא אמרה, יש פה עוד משהו שקורה, זה לא רק פיזיולוגי. ובעצם רוזמרי בסון, דוקטור רוזמרי בסון, בשנת 2000, הוסיפה את הנושא הזה של - התשוקה יכולה להצטרף בכל מיני שלבים. זה מעגל, זה לא משהו לינארי שעם התחלה, אמצע, סוף, ידוע מראש אצל כולם, אלא כל מיני דברים יכולים… כל מיני מוטיבציות יכולות לגרום לי להתחיל… להחליט להיכנס למיניות, ואז להרגיש את התשוקה ואת החשק ולהמשיך וליהנות מזה. אוקיי?

‏רונה: כן.

‏רוית: עכשיו למה זה נורא חשוב לדעת את זה? כי כשבאים, אלה זוגות ואחד מהם אומר לי: "אין לי חשק". אז א', אנחנו מנסים להבין על מה זה יושב, כי לפעמים זה קשור ל… באמת לריצוי של הרבה שנים שהיה שם בזוגיות, או לעניינים בתקשורת הזוגית של חוסר שביעות רצון שלי, ואם אני מרגישה לא נראית או… או לא מוערכת וכולי וכולי בזוגיות, אז למה שאני ארצה להיכנס עם אותו בן אדם למיטה, נכון?

‏אז אנחנו גם ממפים ומנסים להבין ביחד מה… על מה זה יושב. אבל בואי ניקח את זה שהזוג שיפר כבר את התקשורת שלו, או שבמקרה הגיע הזוג עם… עם תקשורת טובה וכבוד והערכה ואהבה, והיא אומרת כאילו: "וואלה, כאילו, פחות בא לי". אז כמו שהזכרת קודם את המלחמה, יכולות להיות כמובן הרבה-הרבה סיבות כאלה, אני… אולי אחר כך אני… יצא לנו להזכיר אותם. אבל כשאנחנו מדברים, שאני מגלה לנשים ולגברים שיושבים אצלי שהתשוקה לא חייבת להיות הדבר שיגרום לָךְ להתחיל פעילות מינית, אלא יכול להיות שהיא תצטרף אחר כך, אז זוגות, רגע… א', נשמטת הלסת, כי כאילו…

‏רונה: ברצינות? זה מפתיע, כאילו.

‏רוית: כאילו, מה זה? מה זאת אומרת? מה, אני אכנס לזה בלי שאני רוצה? אז לא, אנחנו ממש ממש-ממש לא… אני בטח לא אגיד לאף אחד… אני, נהפוך הוא, אני ממש לא מסכימה שיעשו בלי איזשהו רצון. אבל אני רק מסבירה שהמוטיבציה יכולה להיות מוטיבציה כמו: "וואלה, אני זוכרת שלפני כמה ימים ששכבנו, היה לנו מה זה נעים בסוף, או התעוררנו ולמחרת התחבקנו…"

‏רונה: כן.

‏רוית: "…והייתה כזאת אווירה כיפית בבית. או שנינו יותר רגועים אחר כך", כל מיני דברים שהם… שהם לא מיניות פרופר.

‏רונה: אה, חמוד.

‏רוית: זה מאוד-מאוד חמוד. עכשיו, מה שאני אומרת לזוגות שבאים אליי, אני שואלת, כאילו, את הצד שיותר רוצה: "אם הייתי אומרת לך עכשיו שיש לְךָ את הפעם-באף-פעם הזה שאתה מלין עליו, אוקיי? אבל שאז אתה יודע שמתחילים ויש סקס, כאילו מלא…"

‏רונה: כן.

‏רוית: "או שיש לך יותר הזדמנויות, ככה, שנמצאות במרחב שלכם, וחלקם יהיו סקס וחלקם לא יהיו סקס, אבל יהיה לכם נעים ביחד. אתם לא תלכו לישון גב אל גב זועפים, אלא אתם תהיו באינטראקציה נעימה לשניכם, גם אם היא לא תתפתח לסקס מלא, מה תעדיף?". עכשיו, אפשר לנחש מה התשובה שהם כולם עונים, נכון? כי סקס פעם-באף-פעם, שמישהי או מישהו עושה טובה…

‏רונה: כן.

‏רוית: זה אחרת מאשר להתחבק ולגעת וליהנות אחד מהשני ושתהיה אינטראקציה נעימה…

‏רונה: כן.

‏רוית: ואחרי זה ללכת לישון מחובקים. כי אין את הזעף הזה שמתווסף, ואת הטרוניה ואת האכזבה, ואת התחושה של: "היא לא נמשכת אליי ולא רוצה אותי". הנה, היא כן. כאילו, הייתה לה אינטראקציה נעימה, פשוט…

‏רונה: כן.

‏רוית: …לא התאים לאחד הצדדים לפתח את זה לסקס מלא. זה מכניס המון אוויר לדעתי.

‏רונה: אוקיי.

‏רוית: הגישה הזאת.

‏רונה: כן, אוויר זה נראה לי מאוד חשוב.

‏רוית: מאוד-מאוד חשוב. אוויר ורכות, וכזה לנשום באמת, רגע, ולא להסתער על המשימה.

‏רונה: כן. אגב להסתער על המשימה, הבן שלך בלבנון עכשיו, נכון?

‏רוית: לא, לא, לא, לא. טפו טפו טפו.

‏רונה: יצא?

‏רוית: לא, הבן שלי לא היה בלבנון. הבן שלי היום סיים איזשהו מסלול. לא, לא. והוא אמור לצ… הוא אמור להיות בגבול אחר.

‏רונה: אוקיי, יופי.

‏רוית: בגבול מצרים. יופי, אז כאילו… את יודעת.

‏רונה: כן, כן.

‏רוית: כזה…

‏רונה: כן, בדיוק.

‏רוית: אבל לא לבנון, לא עזה.

‏רונה: רציתי לשאול אותך לגבי… כאילו לגבי… אני מנסה לחשוב על זוגות ב… במילואים. כאילו גם בקטע של ה… של גברים, או לא משנה, או נשים, שחוזרים דפוקים מְהַ… מְהַ… כאילו, איך מתמודדים עם המיניות, אז? כאילו, איך… איך… גם איך זוכרים שהמיניות והתשוקה, הם דברים כל כך חשובים, איך… איך… איך לא שוכחים את זה?

‏רוית: תראי, אז… אז… שוב, זה כל כך רחב…

‏רונה: כן, וסליחה על השאלה הענקית והמטורפת. זו שאלה מאוד גדולה.

‏רוית: היא שאלה לתוכנית בפני עצמה.

‏רונה: כן, בדיוק.

‏רוית: זאת אומרת… ולא בכדי, בהרבה פודקאסטים, ושוב, לורי לדעתי עשתה ב"סקס אפיל" כבר כמה פרקים על זה, ופרויקט שלם ב-Ynet על זה, כי זה באמת חתיכת נושא. וכל אחד או אחת שיחזרו מהמילואים, יחזרו אחרת מהמילואים. וכל אחד גם עובר מילואים אחרים. אבל צריך לזכור… כאילו, אני חושבת שמה שיכול לעזור לזוגות, ואני לא מטפלת זוגית, אני מייעצת לזוגות, אוקיי? אני חושבת שצריך לדבר על הציפיות. כי כשהציפיות תלויות באוויר, כל אחד מעלה את ה… אני אתן דוגמה מגדרית, כאילו, כזאת, שהוא עכשיו היה חודשיים בלבנון, והיא הייתה עם שלושת הילדים או ארבעת הילדים בבית, והכל עליה. והיא כבר… וכל העבודה…

‏רונה: כן.

‏רוית: והיא גמורה מותשת.

‏רונה: כן.

‏רוית: ויש לה ציפייה שכשהוא יבוא, סוף-סוף, אז הוא… הוא יעזור להשלים את הפער של הזמן שהוא לא היה. בין אם זה במיניות, בין אם זה בהורות, בין אם זה בחברות איתה. וואטאבר. צריך לזכור שהאנשים האלה עברו חוויות נורא-נורא קשות, ואינטנסיביות.

‏רונה: כן.

‏רוית: טראומטיות. אפרופו אוויר - בלי אוויר.

‏רונה: בלי אוויר. כן.

‏רוית: זה אנשים שלפי מה שאני מבינה ישנים עם ה… עם הפ… האדרנלין כל הזמן, כל הזמן ב-on. אין רגע של נחת רגע, לנשום.

‏רונה: כן.

‏רוית: ואני חושבת שהזוגות יעשו טוב…

‏רונה: אני שמעתי מחבר…

‏רוית: …שהם יתקשרו את הציפיות שלהם.

‏רונה: כן.

‏רוית: שהם לא… שהם לא ישאירו את זה בראש, בפנים, כי ב… קרוב ל-100%, לא עשיתי על זה סטטיסטיקה, ואני לא יודעת אם אפשר לעשות על זה סטטיסטיקה, אבל רוב הסיכויים שהם יתאכזבו, אוקיי?

‏רונה: אוקיי.

‏רוית: היא תרצה שהוא נורא ישתף אותה, כי הוא חסר לה. הוא מבחינתו, עזבי אותי, אני לא מעוניין לדבר עכשיו על מה שהיה שם, אני רוצה רגע… אז… אז אם לא… אם הם לא יתקשרו, רוב הסיכויים שזה יהיה מפח נפש לשני הצדדים.

‏רונה: נראה לי גם אם כן יתקשרו. כי את מבינה לאן אפשר להגיע.

‏רוית: צריך… אני חושבת שבנוסף לתקשורת, צריך… הקצב צריך לרדת. צריך כאילו מחדש להתחבר.

‏רונה: אוקיי.

‏רוית: זה שני אנשים…

‏רונה: אוקיי.

‏רוית: …ששניהם מאוד-מאוד השתנו בתקופה מאוד-מאוד קצרה, אוקיי? החיים של שניהם התהפכו, כל אחד מה שהוא עבר באותו הזמן. וכאילו צריך ב… בצעדים קטנטנים, לאט-לאט, לא לנסות להחזיר את מה שהיה. זה… זה משהו ש… אני לא אוהבת את החזרה הזאת אחורה. כאילו יש איזה משהו נהדר שאולי היה, ובואו ננסה לחזור אחורה. ואני אומרת - למה? למה אחורה? בואו נהיה עם הפנים קדימה.

‏רונה: אוקיי.

‏רוית: ותתחילו… ובואו ביחד עם עזרה, וליצור משהו חדש שמתאים לאנשים שנהייתם עכשיו, אחרי ה…

‏רונה: וואי.

‏רוית: אחרי הדבר הזה.

‏רונה: זה מאוד יפה.

‏רוית: תודה. [צוחקת]

‏רונה: ממש. אוקיי, אגב, באמת אני… בואי נדבר על זה, מה בעצם ההבדל. את… את מייעצת מינית?

‏רוית: אני יועצת מינית, כן.

‏רונה: יועצת מינית. אבל את לא מטפלת מינית. מה בעצם ההבדל?

‏רוית: נכון, אני רק עכשיו לומדת טיפול, אבל אני ממש עוד… אני עכשיו כבר מתחילה לטפל, אבל בפרקטיקום, אני לא מטפלת עוד…

‏רונה: בה-בה-בה-בה-בה. רגע, רגע, תגידי מה, מה ההבדל בעצם.

‏רוית: בין ייעוץ וטיפול?

‏רונה: כן.

‏רוית: אז אני אגיד לך, זה די פשוט לעשות את ה… את האבחנה הזאת. טיפול מיני… וגם זה משהו שאני מאוד מחזיקה אותו בראש. כי כשהאנשים מתקשרים אליי עם בעיה שאני שומעת… עם סוגיה מינית, שאני שומעת שהיא תצטרך טיפול - אז ישר אני אפנה אותם לאיזושהי קולגה. אז הטיפול המיני הוא בדרך כלל ארוך טווח. מי שמגיע לטיפול מיני, מגיע עם בעיה או עם סוגיה מורכבת.

‏רונה: אוקיי, לא חשבתי על זה.

‏רוית: אליי, כשבאים לייעוץ, אז זה קצר מועד. קצר מועד - זה יכול להיות שלוש פגישות, זה יכול להיות עשרים וחמש פגישות, אבל זה קצר מועד. זה לא משהו שעכשיו נפרס…

‏רונה: אוקיי.

‏רוית: …על פני שנה או שנים, כי טיפול יכול להימשך גם שנים.

‏רונה: כן.

‏רוית: אוקיי? הטיפול עוסק בשינוי דפוסים עמוקים של האנשים, לא רק במיניות. כשיבואו למטפלת מינית, יעברו כבר תהליך רגשי יותר עמוק. וב…

‏רונה: כן.

‏רוית: ובייעוץ, אני עוזר… מסייעת לאנשים לשנות את ה… להסתכל מחדש ולבחון את העמדות, את האמונות, את התפישות שלהם על מיניות. תמיד, תמיד, אם הם באים בזוג, תמיד יעלה הנושא הזוגי. תקשורת, למשל. אז פשוט אני נותנת כלים של תקשורת שאנשים… כיוון שלא למדנו… אומנם לא למדנו מיניות, אבל גם לא למדנו תקשורת בשום מקום.

‏רונה: נכון.

‏רוית: ואנשים פתאום באים ומתחילים לדבר ברכות, והם באים… מקשיבים פתאום לרגשות שבן-בת הזוג שלהם מביאי… מביעים. אז זה משהו שאני יכולה לעשות בייעוץ, אוקיי?

‏רונה: זה נחמד. יש לך איזה תרגיל נחמד ל…

‏רוית: לתקשורת? כן, אני תיכף אספר לך מה אני עושה, אני רק אסיים לך את ההבדלים.

‏רונה: כן, כן.

‏רוית: הטיפול עוסק ב… בבעיות מורכבות ובטראומות, שאני לא אטפל בהם. אין לי שום הסמכה לזה, גם אם אני… אני מתנדבת במרכז הסיוע לנפגעות ונפגעים של תקיפה מינית בשרון, בצ'אט. יש לי הרבה ידע על טראומה מינית, ולא הוסמכתי לזה, אני לא אגע בזה. אוקיי?

‏רונה: אוקיי.

‏רוית: ובייעוץ זה עניינים ממוקדים. באים אליי עם סוגיה. נכון שבאחוזים ניכרים, אנשים באים, הם מציגים סוגיה, שהם חושבים שהיא הבעיה. "אנחנו זוג נהדר, יש לנו רק בעיה במיניות, אנחנו עם פער בחשקים". ואז את מפרקת את מה זה "זוג נהדר", ואז עובדים במשך שלושה חודשים על הזוגיות, ואחר כך מתחילים לגעת במיניות. כי… כי…

‏רונה: אוקיי.

‏רוית: כי דברים כאלה קורים כשאנשים מגיעים. אבל הם ממוקדות, לעניינים ממוקדים. ובטיפול גם יעשו שימוש בכל מיני טכניקות טיפוליות שהם יותר מורכבות, ואני אוכל בייעוץ לספק כלים מעשיים שאפשר יהיה ליישם אותם בקלות ובמהירות. לא בקלות.

‏רונה: כן.

‏רוית: הקלות זה קשור במורכבות של הזוג. אבל יהיה לי קל גם להסביר אותם, והם יוכלו ליישם אותם בבית, לתרגל אותם בבית. יש תרגיל שאני נורא אוהבת לעשות עם זוגות בקטע של תקשורת, הוא עובד כמו קסם. הוא מגישת האימגו.

‏רונה: תגידי דקה על האימגו. יאללה.

‏רוית: אז… אז גישת האימגו היא שיטת טיפול זוגי, שפותחה על ידי דוקטור הארוויל הנדריקס בשנות ה-80. אוקיי?

‏רונה: כן.

‏רוית: והיא מתמקדת בדיאלוג קשוב ואמיתי בין שני הצדדים, בין בני הזוג, מתוך הבנה שהקשרים שלנו מבוססים על דימויי האהבה שהופנמו בילדותינו, זאת מין הגדרה כזאת.

‏רונה: אוקיי.

‏רוית: אבל אם נשים בצד רגע את ההגדרה, אז בעצם מה שאני אוהבת כשאני לוקחת את… דוגמית כזאת של דיאלוג, זה שאנחנו עושים תרגיל שהוא מחייב אוֹתָךְ להקשיב. לא להגיב, לא להתגונן, לא לענות, זה לא רלוונטי. כי אם את תהיי עסוקה במה את הולכת להגיב לי…

‏רונה: אוקיי.

‏רוית: …אז את לא תוכלי לחזור אחרי מה שאני אומרת.

‏רונה: אוקיי. נו?

‏רוית: אז למשל, אז אני אוהבת להתחיל את זה עם זוגות בפן החיובי.

‏רונה: כן.

‏רוית: לא ב: "בוא תתאר משהו שמפריע לְךָ או משהו שקשה לך", אלא, אני עכשיו אומרת לָךְ, את בת הזוג שלי, ואני עכשיו אומרת לך משהו שאני מאוד מעריכה בך שעשית שבוע. ואני אומרת משפט קצר: "רונה, אני כל כך מעריכה את זה שראית השבוע שהייתי עמוסה, ו… ולמרות שלא הייתי כזאת נחמדה, התעניינת בי". אוקיי?

‏רונה: אוקיי.

‏רוית: ואז את בעצם… את חוזרת אחריי. ואחרי שאת חו…

‏רונה: על מה שאמרת, כאילו?

‏רוית: כן. ממש חוזרת אחריי. זה מין משהו…

‏רונה: באיזה גוף? כאילו, אני?

‏רוית: "אני שומעת שאת אומרת…"

‏רונה: אני שומעת שאת אומרת שאת מעריכה את זה, שהשבוע…

‏רוית: ואז… אוקיי, ואז אני חוזרת את זה, אני מאוד מעריכה אותך על זה שהשבוע שהייתי מאוד עסוקה, למרות שלא הייתי כל כך נחמדה, אז הפנית אליי קשב והתעניינת בי.

‏רונה: כן.

‏רוית: ואז את חוזרת אחרי זה, ואז את… ואז את שואלת: "יש עוד משהו?".

‏רונה: יש עוד משהו?

‏רוית: אז כן, שהיה ביום שני או שלישי, שהגעתי מותשת, וחיכתה לי… חיכה לי סלט ענק כזה שהכנת לי. וואי, זה היה מהמם.

‏רונה: יפה.

‏רוית: אז… אבל על אותו נושא. לא עכשיו אנחנו מתפזרות על כל הנושאים בעולם שאני יכולה להעריך אותך עליהם.

‏רונה: אוקיי.

‏רוית: ו… ואז יש עוד כמה שלבים. עכשיו, אני לא אכנס לכל השלבים כי זאת לא שיחה על אימגו, זה… אנחנו עושים דיאלוג על הדברים הטובים, משהו שהערכתי.

‏רונה: כן.

‏רוית: ואני יכולה לראות, כאילו, אני עם דמעות הרבה פעמים בשלב הזה, כי את רואה את האנרגיה והמבטים בין הזוגות, שהם שומעים…

‏רונה: כן.

‏רוית: …את הדברים הטובים האלה, שהרבה פעמים במהלך היום הם נדחקים לשוליים, זה מקסים. ומצד שני, אני יכולה לעשות דיאלוג כזה עם… עם זוג, שיש שם איזה מעצור בתקשורת. שכאילו מדברים משהו באיזה level כזה שלא…

‏רונה: כן.

‏רוית: שלא יורדים לעומק. ופתאום בן אדם יכול להסתכל על בת זוג שלו ולהגיד לה שהוא מרגיש… "אוקיי, מה אתה רוצה להגיד לה על עכשיו, שחשוב לך שהיא תדע על איך שאתה מרגיש?". והוא יכול להגיד: "אני מרגיש לא נראה". זה משפט שלא יָצָא לו מהפה לפני כן, בדיאלוג בבית.

‏רונה: יואו, אוקיי.

‏רוית: והיא שומעת את זה והיא לא אומרת: "מה פתאום, אני רואה אותך, זה אתה לא רואה אותי, אתה לא זוכר מה עשיתי בשבילך…". זה לא שם, כי אם היא תהיה עסוקה בתגובה הזאת, היא לא… היא לא… מכוונת אליו.

‏רונה: כן.

‏רוית: וזה עולה… זה מעלה הרבה כאב. אני חושבת שכשאנחנו מעלים דברים כאלה, אנחנו הופכים להיות אנשים… כשאנחנו מוכנות ומוכנים להיות פגיעים, אז אנחנו בעצם הופכים להיות אנשים אותנטיים. וכשאנחנו אותנטיים, כשששני הצדדים אותנטיים, אז הלבבות נפגשים ושם קורים הניסים, לדעתי.

‏רונה: וואי, ממש.

‏רוית: כאילו אחרת זה… זה שני אנשים עם מסכות מסתובבים בבית, רק שלא… רק שהכל יהיה בסדר. ולפעמים קשה להגיד את הדברים הקשים. לא נוח, אני לא יודע איך היא תגיב, אני לא יודעת איך הוא יגיב…

‏רונה: כן.

‏רוית: …כשאני אגיד דברים קשים. אבל כשאומרים אותם במסגרת ויש תמיכה, אז… אז קורים דברים מאוד יפים. וגם זוגות, אחר כך, אומרים לי שהם עושים יותר שיחות בבית.

‏רונה: כן.

‏רוית: שהם לא עשו לפני כן.

‏רונה: כן, וואי, זה…

‏רוית: זוגות של 30 ו-35 שנה ביחד, שאומרים לי, תקשיבי, אנחנו עושים שיחות שלא עשינו אף פעם כאלה. כי הם למדו שהם יכולים להקשיב, והם לא מותקפים.

‏רונה: וואו.

‏רוית: ואם אני מרגישה לא טוב במשהו, בקשר, זה לא כי אתה בהכרח לא בסדר.

‏רונה: כן.

‏רוית: לפעמים אתה לא בסדר, אולי.

‏רונה: כן.

‏רוית: אבל… אבל אם הכוונות שלך טובות, זאת ההרגשה שלי ואני רוצה לחלוק אותה איתך. ואם אתה לא מתקיף אותי ואתה לא מתגונן ישר, אז אתה יכול להיות… להתחבר ללב שלי רגע, זה נורא נורא מקרב.

‏רונה: את יכולה לספר על הפודקאסט שלך, באמת?

‏רוית: הפודקאסט שלי… איזה שאלה חמודה. [צוחקת]

‏רונה: תודה.

‏רוית: הפודקאסט שלי נקרא "מיניות מדוברת". ניתנה לי הזדמנות לפני שנה וחצי, או קצת יותר כבר, הזמינו אותי ל… לעשות תוכנית ברדיו ב"טכנודע", באולגה.

‏רונה: בגבעת אולגה.

‏רוית: בגבעת אולגה.

‏רונה: שזה ליד הבית של דודה שלי.

‏רוית: כן, ושם אירחתי אותך. ו… וכל שבוע הייתי מביאה אורח או אורחת מתחום המיניות, או מתחומים שליד המיניות, היינו מדברים על איזשהו נושא. במלחמה… קצת לפני, או בסביבות… די מקביל למלחמה, תחנת הרדיו נסגרה, ואז רכשתי לי ציוד, והתחלתי להסתובב לי בארץ, אצל מרואיינות ומרואיינים, בקליניקות שלהם, בבתים שלהם

‏רונה: וואו… באמת?

‏רוית: כן.

‏רונה: יואו.

‏רוית: וחלקם באים אליי, אם זה נורא רחוק לי, והם חמודים, אז הם באים אליי. ו… ואיך אמרה לי חברה מטפלת מינית: "וואי, יש לך פעם בשבוע, יש לך שיעור… שיעור פרטי על מיניות, זה ממש עושר". כי זה לא להקשיב לזה תוך כדי משהו, זה לשבת ולשמוע, באמת, טובי וטובות המומחים והמומחיות. נורא-נורא מעניין. יש שמה פרקים מגוונים, על… באמת, על המון-המון נושאים. ואני אשמח שמי ששומע את הפודקאסט שלך, גם יאזין לפודקאסט שלי. זה ישלים כזה.

‏רונה: כן, לגמרי. את יכולה לומר… לתת לי איזה תרגיל נחמד, שקשור לעוררות מינית?

‏רוית: אני… אני אתן לך תרגיל… ניסיתי לחשוב שאם תשאלי אותי על תרגילים…

‏רונה: כן.

‏רוית: …אז מה אני אגיד לך.

‏רונה: אוקיי.

‏רוית: אבל לא בא לי לטרחן את המאזינות והמאזינים עם יותר מידי הנחיות. אז… אז אני לוקחת משהו שאני מפשטת תרגיל שאני…

‏רונה: יפה.

‏רוית: אני מציעה לזוגות, שבאמת נכנסו כבר לאיזה אוטומט, או לחילופין נמצאים בריחוק. שכבר כל הנושא של לגעת אחד בשני הוא כבר לא… הוא לא fun, אוקיי? לא… הוא לא בא בטבעיות ובכיף שלהם.

‏רונה: כן.

‏רוית: בסקרנות ובחקירה הזאת. שזה מה שעושה את המיניות שיכולה לעניין תמיד. אז אנחנו מאבדים את הסקרנות ואת המשחקיות, אז זה באמת משעמם. אז אני מציעה להם שאחד מהם יהיה עכשיו… היא למשל תהיה הצד הנוגע והוא הצד הננגע. ובמשך חמש דקות, או שהם… או שהם מגדירים לעצמם איזשהו אזור שבו הם נוגעים… אני, בהתחלה, לפי מצב הזוגיות שלהם, מציעה להם לעשות את המגע הזה, עם בגדים או בלי בגדים, באזורים מיניים או לא מיניים, כי יש זוגות שבאים רק ככה להכניס קצת, את יודעת, רוח במפרשים ה… הקצת שחוקים. [מגחכת]

‏רונה: כן.

‏רוית: והם נורא אוהבים והתקשורת מעולה ויש להם מיניות בסדר, אז הם יכולים להתקדם יותר מהר. זוגות שהם באיזשהו סוג של… של משבר וקושי וריחוק, אני אעדיף שהם יורידו את החרדה מעצמם, וינסו פשוט, אחד יגע בשני, או אחת תיגע… במשך חמש דקות, באזורים שהחליטו עליהם, בעיניים חוקרות וסקרניות, כאילו לגלות מחדש את ה… את המגע. הצד הננגע מנסה… שני הצדדים בעצם, המשימה שלהם זה לנסות להיות בעיניים בוחנות, לחקור. אם אני… את זוכרת שדיברנו בהתחלה על מיינדפולנס, רונה?

‏רונה: כן, בטח.

‏רוית: אז… זה היה מבחן כזה קטן, לראות שאת בהאזנה. [מגחכות]

‏רונה: הופה, הבנתי. עמדתי בו יפה.

‏רוית: אז אם עכשיו אני בתרגיל ובן הזוג שלי נוגע בי, אז המשימה שלי זה פשוט להיות מודעת לזה שהוא נוגע בי. הוא נוגע בי חזק? הוא נוגע בי חלש? זה נעים לי האזור שהוא נוגע בי? זה… זה לא נ…? איך זה בשבילי שהוא עכשיו נוגע בי ככה? וזה מהר? זה לאט? איך הידיים שלו? הם חמות? הם מחוספסות? כאילו פשוט להעביר מבט סקרן למגע הזה. ואחר כך מתחלפים, חמש דקות. ואז יושבים ומשוחחים על החוויה, איך היה.

‏רונה: אוקיי.

‏רוית: עכשיו, גם פה אני מסייגת. זוגות שלא מתורגלים בלדבר על המיניות שלהם, אני לא זורקת אותם ל… למים או למיטה או לסלון…

‏רונה: כן.

‏רוית: ואומרת להם: "בואו תתרגלו ועכשיו תעבירו אינפורמציה אחד בין השני, איך היה לכם". כי… כי זה מאיים, ואני מנסה להוריד את החרדה מכל נושא הזה של המגע, של המיניות. והזוגות כאלה, בפעמים הראשונות יבואו וישתפו בתהליך של הייעוץ, כל אחד יספר איך היה לו, אני ממליצה להם לכתוב מיד אחרי התרגיל, אפילו בטלפון, כי יש לנו נטייה לשכוח פרטים אחר כך.

‏רונה: כן.

‏רוית: ואז הם משתפים, ואנחנו מדברים על זה שלושתנו. אחרי שיש להם את התירגול הזה, אז הם יכולים כבר לבד לדבר על זה. ופתאום הם מגלים שהם, וואלה, לא דיברנו על המיניות שלנו, רק היינו ממורמרים מזה שזה לא כמו שאנחנו רוצים. אבל הנה, אמרתי לְךָ שלא נעים לי שאתה נוגע לי פה, אבל אני נורא רוֹצָה שתיגע לי פה. אז, אז הנה, אנחנו מקבלים… מקבלים כבר שפה.

‏רונה: כן.

‏רוית: וזוגות שנמצאים במשך איזושהי תקופה בתהליך, אז השיח על המיניות כבר הופך להיות חלק מהשגרה שלהם, כי הם עכשיו מטפלים במיניות שלהם. וזה הופך להיות נושא שפעם לא דובר, ועכשיו, ממש טבעי לנו לדבר עליו. לא רק על איזה כיף היה לנו אתמול, אלא גם, אתה יודע, קצת שעמם אותי כבר שאנחנו עושים ככה וככה, וכשהוא יודע שהם במקום טוב, והם שניהם רוצים לשפר את המצב, היא לא נגדו, היא בעד שניהם…

‏רונה: כן.

‏רוית: אז הדברים מתקבלים בצורה יותר נ… יותר רכה.

‏רונה: אוקיי. את יכולה לספר - טאם-טדאם-טאדם-טאדם - איך הגעת לנושא הזה?

‏רוית: אה, ברור. זה קטע, כי כשהייתי ממש-ממש צעירה, חשבתי שאני אהיה סקסולוגית.

‏רונה: באמת?

‏רוית: איפשהו זה, כן, וזה ממש נקבר, זה כאילו נשכח. ממש ממש ממש נשכח מכל מיני סיבות. ממש נקבר. ואחר כך הייתי נשואה 20 משהו שנה בזוגיות שזה לא היה הדבר הכי חזק בה. נגיד את זה ככה, וכשהכרתי את בן הזוג שלי, טל, אז הזוגיות… המיניות הפכה להיות, כאילו היא נהייתה משהו שהוא כאילו מאוד-מאוד מרכזי בחיים שלי, מבחינת החוויה, ולא מבחינה פיזית רק מה שזה, אלא מבחינה ממש זוגית, רוחנית. זה היה מקום שב… שהרגשתי בו שאני הכי אני, מכל התפקידים שלי בחיים, שם אני יכולה להשיל את כל המסכות, ולהיות ממש אני באותנטיות, בקרבה מאוד-מאוד גדולה לבן זוג שלי. ואז החלטתי ללכת ללמוד מיניות ב"דלת פתוחה". בעמותת "דלת פתוחה"…

‏רונה: כן.

‏רוית: …שעוסקת בחינוך למיניות בריאה, אבל זה… זה מה שאז הכרתי, ומאוד שמחה על זה, זה היו לימודים מאוד מעניינים, מאוד מקצועיים. והמשימה שלי הייתה כאילו ללכת ולהפיץ את הטוב הזה שאני גיליתי בגיל כל-כך מבוגר.

‏רונה: כן.

‏רוית: ואחר כך נרשמתי ללימודים באוניברסיטת תל אביב, של המבוא לטיפול ולשיקום מיני, בתכנית של השנתיים, ששם גם פגשתי אותך לראשונה.

‏רונה: נכון.

‏רוית: בהרצאה המכוננת שלך.

‏רונה: Yes!

‏רוית: והתחלתי לכתוב בלוג ועשיתי… והפודקאסט, ו… ולאט-לאט אני, עוד לא… עוד לא לגמרי ידעתי מה אני רוצה לעשות עם זה, ואנשים התחילו לפנות אליי. כי הם כבר קראו אותי בפודקאסט, והם שמעו מהחברה שלהם, ו… ואז זה תפס תאוצה וזה מה שאני עושה היום, ואני… אני חושבת שזה המקצוע הכי יפה בעולם.

‏רונה: וואו. מהמם. את יכולה לתת נאמר טיפ… בואי נתחיל לסיים וזה, תתני לי טיפ לאישה, שמרגישה שאין לה מיניות. נשואה, בסבבה, יש לה ילדים, והיא הייתה רוצה להיות יותר מינית. איך… איך את יכולה להציע לה, להתחבר למיניות שלה?

‏רוית: ו… ואת מדגישה את זה שהיא רוצה. לא מופעל עליה… זה לא מהמקום של הלחץ, אלא היא… היא רוצה. זאת אומרת, היא זוכרת שהיה לה פעם נעים או… בואי תספרי לי עליה עוד קצת.

‏רונה: או, אני מניחה שאולי זה גם הוא.

‏רוית: אז בואי תהיי רגע האישה הזאת.

‏רונה: אוקיי.

‏רוית: תיכנסי רגע לנעליים שלה.

‏רונה: אוקיי, נכנסתי, כן. אוקיי, קוראים לי… תמר.

‏רוית: היי תמר.

‏רונה: היי.

‏רוית: אז בואי תספרי לי מה זה אומר שאת אומרת שהמיניות שלך נעלמה ו…

‏רונה: תשמעי, יש לנו שלושה ילדים, חמודים. אבל אני מרגישה שכאילו, לא יודעת… אנחנו עושים סקס כזה, לא יודעת, פעם בשבוע. בדרך כלל כי הוא רוצה, כלומר תמיד כי הוא רוצה. ו… לא יודעת, אני, הייתי רוצה, הייתי רוצה להתרגש יותר ממני, מעצמי, ממנו גם. אבל זה משעמם אותי.

‏רוית: אז כן, השתמשת פה במילה מוכרת.

‏רונה: תודה.

‏רוית: וכשהכרתם איך זה היה ביניכם? את יכולה לספר לי?

‏רונה: אממ… הכרנו ב…

‏רוית: לא, איך המיניות שלכם הייתה כשהכרתם?

‏רונה: אה, כן. אז שנינו, עבדנו בקרקס, שם נפגשנו. והמיניות הייתה…

‏רוית: לוליינית? [צוחקת]

‏רונה: כן, אני הייתי לוליינית, כן.

‏רוית: לא, והמיניות שלכם הייתה לוליינית?

‏רונה: אה, כן, כאילו, בט… בוודאי. הרבה אקרובטיקה, והיה הרבה יותר… הרגשתי שהוא הרבה יותר משתוקק אליי אז. וג… וגם אני… כאילו הרגשתי יותר בטוחה עם הגוף שלי. ולא יודעת, אהבתי גם לגעת בעצמי, וזה נעלם עם השנים. הו-הו, נכנסתי לדמות, כן.

‏רוית: לגמרי נכנסת לדמות.

‏רונה: תודה.

‏רוית: אני מכירה את זה כי גם אני שיחקתי דמות באחד מהפרקים שלי, וזה מה זה כיף…

‏רונה: כן.

‏רוית: להיכנס לדמות, תענוג. אז… אז תמר, בעצם את אומרת פה כמה דברים. א', את אומרת שמשעמם לך.

‏רונה: כן.

‏רוית: ואז, שאת אומרת שהחיים, וילדים, וכשהייתם צעירים, לוליינים, ו… וככה…

‏רונה: כן.

‏רוית: אז הייתם שני… שני אנשים לעצמם.

‏רונה: נכון.

‏רוית: שאומנם עבדתם בקרקס, ובכל זאת לא הייתם פנויים כל היום לעשות מה שאתם רוצים, אבל היה לכם… אחר כך היה לכם יותר פנאי לעצמכם להשקיע במיניות שלכם.

‏רונה: נכון.

‏רוית: אולי קצת לחקור אותה, לנסות לראות מה אתם אוהבים, וכל הדברים האלה.

‏רונה: כן.

‏רוית: ונגעת בעצמך, כי היית כזאת… הרגשת מאוד חיות, נכון?

‏רונה: כן. חד משמעית.

‏רוית: ו… והכל עבד נורא יפה. אבל באמת, כמו ש… אני לא יודעת אם הקשבת לתוכנית מההתחלה, תמר, שדברנו על התשוקה התגובתית. אז באמת התשוקה התגובתית… אני רגע עושה את זה…

‏רונה: שמעתי כל מילה שאמרת.

‏רוית: [מגחכת] אני עושה את זה כזה מהיר. הנושא של התשוקה התגובתית, חשוב לשים עליה לב, כי היא זאת שהופכת להיות התשוקה הנשית, כעבור כמה חודשים שאנשים הם בקשר, אוקיי? אז היא לא… התשוקה שלנו, אצל רוב הנשים, לא נשארת אותו דבר, מה שהיא הייתה בהתחלה, אז את זה הייתי מסמנת. הייתי שמה לב לנושא של אורח החיים שלה, לנסות להבין כמה עומס, כמה סטרס יש לה בחיים. מה מ…

‏רונה: לה?

‏רוית: לה… כי עכשיו אנחנו מדברות עליה. היא באה אליי.

‏רונה: אוקיי, סבבה.

‏רוית: והייתי… לך. נכון, כי את באת אליי.

‏רונה: תודה.

‏רוית: והייתי רוצה לבדוק איתך את המצב של הזוגיות שלך, איך את… איך הקשר ביניכם, אם את… אם את יכולה להיות את, מה מצב המתח בזוגיות, מה… מה קורה ביניכם. ובהקשר של המיניות… של המיניות, את אמרת את המילה "משעמם". עכשיו בואי אני אשאל אותך, אם יש סדרת טלוויזיה, את רואה טלוויזיה פה? כן.

‏רונה: כן.

‏רוית: אם יש סדרת טלוויזיה משעממת, האם תרצי לחזור ולראות אותה?

‏רונה: לא.

‏רוית: זהו. אז, כשמשהו…

‏רונה: אוווו… אאוץ'!

‏רוית: כשמשהו משעמם לנו, יכולים נורא לר… לרצות שנרצה את הדבר, אבל אם משהו לא נעים לנו, אז [מגחכת] אנחנו לא נרצה את הדבר. אנחנו יצורים נהנתנים. אנחנו רוצות ליהנות, אנחנו רוצות שיהיה לנו מעניין ומגוון. וכשאני מדברת עם זוגות על… על גיוון ועניין…

‏רונה: כן.

‏רוית: זה לא כמה פוזיציות אתם תעשו, ולא אם תלכו למועדון כזה או אחר, ולא איזה לבנים סקסיים תלבשי, אוקיי? אני לא בעד… אני לא נגד לצאת למועדון ואני לא נגד לבנים ואני לא נגד נרות, ממש לא. כל אחד ואחד שיבחרו מה שמתאים להם. אני רק חושבת שהגיוון נובע מעצם זה שככל שאני אהיה יותר אני במיטה, ובן הזוג שלי יהיה יותר הוא במיטה…

‏רונה: כן.

‏רוית: אז ככה כל המפגש שלנו יהיה אחר. כי היום הצרכים שלי אחרים משלשום, ועברה שנה והשתנינו, ועוברים אלינו כל מיני דברים ביחד. וברגע שאני בלי המסכות האלה ו"מה צריך לעשות", או משימתיות שאומרת לי: "בואי ננסה… ננסה לסיים את זה כמה שיותר מהר, כי אנחנו קמים מוקדם בבוקר. הגעת כבר לאורגזמה? לא הגעת לאורגזמה?".

‏רונה: כן.

‏רוית: וכל הדברים האלה, אז זה כבאי חשק נוראיים. אז מה שהייתי עושה איתך, תמר, זה מנסה להבין, לעזור לך להתחבר לדברים שגורמים לך להרגיש חיה, לאו דווקא במיניות. מה גורם לך להרגיש חיה? כשאת רוקדת? כשאת הולכת לים? כשאת מטיילת? כשאת משחקת עם הילדים? כשאת בארוחה טובה? זאת אומרת מנסה לעזור לך לשים לב מה גורם לך להרגיש חיה.

‏רונה: אוקיי.

‏רוית: ומפגישה אותך עם הגוף שלך באזורים נינוחים, לא תוך כדי לחץ של להספיק כמה שיותר מהר, לא לנסות להגיע לאורגזמה. לגלות מה הגוף שלך אוהב. והייתי מניחה רגע את הזוגיות… את המיניות שלכם הזוגית בצד. הייתי שמחה גם אם הבן זוג שלך היה בא לפה.

‏רונה: אווו… הוא בחיים לא יסכים. הוא בחיים לא…

‏רוית: אז קודם כל יש כאלה שמצהירים שבחיים לא יסכימו ואז הם באים.

‏רונה: וואלה.

‏רוית: ורק צריך… אני, חשוב לי על זה להגיד משהו באמת.

‏רונה: כן.

‏רוית: שכשמגיע אליי צד אחד מבני הזוג, והבן-בת הזוג לא רוצים לבוא, אז צריך לזכור, שכמו שאמרנו, שכששניים עומדים [מגחכת] באותו הצד ומסתכלים עם הפנים לבעיה…

‏רונה: כן.

‏רוית: אז נהיה יותר קל לפתור אותה ולהתמודד איתה, ולהגיע לאיזה מקום שהוא מתאים לשני הצדדים, מאשר שאחד בא לתקן אצלו משהו. כי מה שקשור אליי, קשור גם לצד השני.

‏רונה: כן, כן.

‏רוית: המיניות שלנו… אין דבר כזה בזוגיות "מיניות שלי". יש את המיניות שלי, אם אני עכשיו אבחר להתעסק המיניות שלי בעצמי, אבל כשאנחנו נפגשים כזוג, המיניות שלי והמיניות שלו נפגשים למיניות של שנינו.

‏רונה: כן.

‏רוית: ואותה אנחנו רוצים לשפר.

‏רונה: כן… וואו, תודה רבה. לא, אמא'לה. תקשיבי, זה היה מרתק ומהמם. ו…

‏רוית: תודה.

‏רונה: ואני רוצה כזה לשאול אותך, אם בא לך כזה לסיום לתת איזה המלצה? לאיזה משהו מגניב? ספר? סרט?

‏רוית: כן. אני… אני… כן, כן. את מתקילה עם שאלות, רונה!

‏רונה: כן… חמודה. שלא תהיי מוכנה לגמרי.

‏רוית: ספר החובה, לדעתי, הוא כבר לא ספר חדש בכלל, אבל לדעתי… אני אגיד ככה, אנשים שרוצים לשפר את המיניות שלהם, נשים, גברים, שרוצים לשפר את המיניות שלהם, וחושבים שהשיפור יפול עליהם מהשמיים כמו איזה טל בלילה או משהו כזה…

‏רונה: כן.

‏רוית: אז צר לי לאכזב.

‏רונה: טוב.

‏רוית: זה לא יקרה. אני גם לא חושבת שכולם צריכים להגיע לייעוץ או לטיפול מיני, אוקיי?

‏רונה: אוקיי.

‏רוית: אני חושבת שהשלבים שאנשים צריכים לעבור עם עצמם, שהמיניות מעניינת אותם וחשובה להם. אם המיניות מעניינת…

‏רונה: כן.

‏רוית: אז בואו תתחילו רגע מלצפות באיזה סדרה שעוסקת מקצועית בתחום הזה. בואו תקראו איזה ספר, תשמעו איזה פודקאסט. תתחילו להרגיש איך אתם בכלל עם הנושא הזה, שאולי לא הקדשתם לו תשומת לב כזאת חקרנית בעבר, אוקיי?

‏רונה: כן.

‏רוית: סדרה שאני אוהבת להמליץ עליה, והזוגות שבאים אליי, אלה שהמלצתי עליה להם, כל אחד יוצא עם איזה תובנה כזאת… זה נקרא "Sex Love & Goop", של גווינית' פאלטרו בנטפליקס. שיש שם מטפלות אלטרנטיביות וזוגות, שאנחנו נחשפים לכל מיני סוגיות במיניות ולכל מיני שיטות טיפול, אוקיי?

‏רונה: אוקיי.

‏רוית: ובאמת, אני התלהבתי ממשהו אחד, משהו אחד דיבר אליי, זוגות שראו את זה ממש, היו להם כל מיני תובנות לגבי עצמם.

‏רונה: מעניין.

‏רוית: כי זה כמו לראות סדרה של טיפול זוגי. הספר "ערות" זה ספר של חלק מהאנשים שנתתי… השאלתי להם אותו, אהבו.

‏רונה: כן.

‏רוית: אני מציעה ב"ערות", אם נשים רוכשות את העותק הזה לעבור עם מרקר צהוב, אני אחת שכל הספרים שלי עם מרקרים, ופשוט לסמן בכל מונולוג שמופיע שם, משפטים שמדברים אֵלַיִךְ על המיניות שלך, האישית.

‏רונה: אוקיי.

‏רוית: ובעצם לראות שאת… בעצם אנחנו, את יודעת, מין רקמה אנושית כזאת, [מגחכת קלות] גם במיניות.

‏רונה: כן.

‏רוית: לראות שאת לא לבד. כל מיני דברים שאת חווה, יש עוד אנשים שחוו את זה לפנייך. והידיעה שאת לא לבד, והנירמול הזה הוא הרבה פעמים עושה שקט במערכת. וכשיש שקט אז יותר קל לנו באמת להשקיע ולהתקדם ולהתפתח.

‏רונה: וואו איזה משפט, לסיים איתו, לגמור איתו, מה שנקרא. [רוית צוחקת] תודה רבה רוית.

‏רוית: תודה רונה, היה לי ממש כיף איתך.

‏רונה: ממש.

‏רוית: ידעתי שהחיוך שלך הזה…

‏רונה: Yesss!

‏רוית: ירגיע לי את הסטרס, ויהיה כיף.

‏רונה: קצת ללחוש. שאנשים יתחילו ללחוש יותר.

‏רוית: כן. כן, כן. את גורמת… את גורמת לדבר יותר בשקט אני חושבת.

‏רונה: כן? נהדר. תודה רבה.

‏רוית: תודה.

‏רונה: נראה לי שהגיע הזמן לגמור. תודה רבה, ואתם מוזמנים ומוזמנות להקשיב לכל הפרקים בפודקאסט. יאללה ביי.

 

לעוד פרקים של הפודקאסט לחצו על שם הפודקאסט למטה

15 views0 comments

Comments


אוהבים פודטקסטים? הישארו מעודכנים!

הרשמו וקבלו עדכונים לכל תמלולי הפודקאסטים

תודה שנרשמת

  • Whatsapp
  • Instagram
  • Facebook

כל הזכויות שמורות © 

bottom of page