אני רוצה לשאול אתכם שאלה ואני רוצה שתענו בכנות לעצמכם, כמה אתם מעריכים את ההשקעה בזוגיות שלכם? 50% 80%? ומה יקרה אם תשקיעו רק עוד2% האם מערכת היחסים שלכם תהיה קצת יותר טובה? האם אתם מוכנים לתת לזוגיות שלכם השקעה של עוד 2%? בפרק הראשון של הפודקאסט "טיפול זוגי" נשאל למה בכלל חשוב לטפח את הזוגיות שלנו? מחקרים מעניינים שנעשו בתחום מציגים את ההשפעות המטורפות שיהיו להשקעה שכזו על איכות החיים שלנו, האושר ושביעות הרצון שלנו, הבריאות שלנו ואפילו על אורך החיים שלנו אני שרון לב צוקרמן המשימה שלי היא לעזור לכם להגשים את מערכת היחסים שתמיד חלמתם עליה ההתמחות שלי היא במתודת גוטמן לטיפול זוגי, שזו אחת משיטות הטיפול הידועות והמוצלחות בעולם שמבוססת על מחקרים מדעיים. יצרתי את הפודקאסט כדי לדבר על כל הדברים שכמעט כל זוג מתמודד איתם מתוך הניסיון שלי כיועצת זוגית ומדריכת הורים.
תאריך עליית הפרק לאוויר: 21/06/2020.
לפני כמה שבועות רועי ואני רבנו, אני באמת לא זוכרת על מה, ואני כל כך נפגעתי, שהשתבללתי, נסגרתי בחדר שלנו ולא יכולתי לצאת. הוא ביקש ממני שוב ושוב בואי נדבר על זה, אני רוצה לדעת מה קרה? מה את מרגישה? מה את חושבת? איך אני יכול לעשות משהו כשאני לא יודע מה עובר עליך? שאת משאירה אותי בחוץ ואין לי מושג מה עובר לך בפנים, את לא מכניסה אותי. דברי איתי, בבקשה רק תדברי איתי. הסתכלתי עליו וכל כך רציתי לדבר איתו, לשפוך הכל ולספר לו את כל מה שקורה בתוכי אך המילים לא יצאו והפה שלי נשאר יבש. נשארנו שם מסתכלים זה לזו ישר בעיניים. כל מה שעבר לי בלב ובראש זה שהנה סוף סוף יש לי גבר שרואה אותי, שאכפת לו ממני, שאני חשובה לו, שאוהב אותי, שרוצה לדעת ולשמוע מה שיש לי להגיד. ואני פשוט נאטמת. אני, שמאז שאני זוכרת עצמי כל מה שעניין אותי זה למצוא אהבה גדולה ולגור יחד בבית קטן ולעשות דברים יצירתיים ולצאת להרפתקאות ולפגוש אנשים נפלאים ולטייל בעולם. לקח לי זמן למצוא את רועי, הכרנו כשהייתי בת 31 ועכשיו אני הורסת את זה כי אני לא מצליחה לשתף אותו במה שאני מרגישה? כמה דפוק זה? זה רועי, היחיד בעולם הזה שיודע עלי הכל שהקים איתי משפחה ורוקם איתי חלומות וקושר את חייו בשלי ועושה ויתורים עבורי ומעודד אותי ומאמין בי וחושב שאני הכי חכמה ויפה ונפלאה בעולם ועדיין לא הצלחתי להביא את עצמי לומר לו מה מפריע לי, למה אני עצובה עכשיו ומה אני צריכה או רוצה שיקרה. וידעתי ממש ידעתי וצרחתי לעצמי שם בתוך הראש שאם אני אמשיך להרחיק אותו ולא אאפשר לו להיכנס לא ירחק היום והוא פשוט יפסיק, הוא לא יתעקש יותר והוא יוותר מראש על הרצון לדעת מה עובר עלי, להבין לעומק ולהחזיק לי את היד. ואז מה זה אומר עלינו? מה זה אומר לגבי העתיד שלנו? לא משהו טוב אני די בטוחה. ידעתי את זה ואמרתי לעצמי שרון תגידי משהו, כל דבר ועדיין פתחתי את הפה והמלים לא רצו לצאת..
שלום לכולם וברוכים הבאים לפרק הראשון בפודקאסט טיפול זוגי אני שרון לב צוקרמן ואני יועצת זוגית ומדריכת הורים.
אני שמחה מאד שאתם מצטרפים אלי להרפקתאה הזאת, כמעט ואמרתי מסע ואני שמחה שבסוף בחרתי במילה הרפתקאה. ההבדל בין מסע להרפתקאה הוא שבמסע יש לנו נקודת יעד ברורה בעוד שבהרפתקאה אנחנו לא יודעים לאן נגיע ומה נגלה בדרך.
וזה מה שאני רוצה שנחווה כאן ביחד, נאפשר לעצמנו לצאת לדרך עם ראש סקרן ולב פתוח לגלות ולהכיר דברים חדשים על עצמנו ועל מערכות היחסים בחיינו.
אם הצלחתי לסקרן אתכם ואתם רוצים לדעת איך הסיפור שהתחלתי איתו מסתיים, מעולה, מבטיחה שעד סוף הפרק הקצר הזה תדעו את הסוף ובתקווה שתדעו עוד הרבה יותר מזה.
מערכות יחסים הן המומחיות שלי והדבר שאני עוסקת בו כל יום כל היום בקליניקה שלי כמטפלת והדבר שלפחות עד כה לא נמאס לי לדבר עליו ואני גם לא חושבת שיימאס לי לעולם.
אני רוצה שנדבר פה על מערכות יחסים ואיך אנחנו יכולים להבין אותן בצורה עמוקה, לראות את עצמנו ואת הזוגיות שלנו בצורה בהירה וצלולה יותר, לקחת החלטות שישפרו את איכות חיינו ובעיקר להינות ולהרגיש טוב ונעים בתוך עצמנו ובזוגיות שלנו. אני רוצה לשתף אתכם במחקרים חדשניים ומרתקים בתחום, ולצלול לנושאים שאולי אף פעם לא עצרנו לחשוב עליהם ברצינות ולהכיר אותם ממקום חדש. אני רוצה שנדבר דווקא על מה שעומד בדרכנו, מה הדברים שמפריעים לנו בדרך ליצירת מערכות יחסים טובות יותר, מלאות משמעות וסיפוק.
ואני רוצה, מה שהכי חשוב לי שלא רק נדבר על זה, אני יכולה לדבר פה על תיאוריות בפסיכולוגיה בלי סוף, באמת זה הנושא שאני הכי מלאת תשוקה אליו בחיי, אתם מוזמנים לבוא לראות את הספריה שלי אך מה שמעניין אותי יותר זה שאתם מאזינים ומאזינות יקרים ויקרות תפעלו, תקחו יוזמה, תחשבו על הדברים שנדבר עליהם כאן, ותקבלו החלטות ליישם. המוטו שלי הוא שצעדים קטנים מובילים לשינויים משמעותיים. כל מה שצריך זה לבחור דבר אחד קטן בכל פעם להתמקד ולהתמיד בו ונפרט על זה עוד בהמשך.
אם נשאל אנשים בזוגיות מה המשמעות של זוגיות עבורם, נמצא תשובות שונות ומגוונות מישהו אחד יכול להגיד שהמשמעות היא משפחה ובטחון, מישהי אחרת תגיד שבעיניה המשמעות היא תשוקה ורומנטיקה, מישהו אחר יגיד מישהו להזדקן איתו, חבר לחיים, שותף לחיים גדולים וטובים יותר ממה שאפשר להשיג בנפרד, דרך להשתיק את הבדידות, דרך לסמן שאנחנו בוגרים, אלה חלק מהמחשבות שעולות בראשי.
העניין הוא שעבור רובנו, היינו כל כך עסוקים בחיפוש, במציאה בהתמסדות או בחתונה היו לנו המון ציפיות ומחשבות על איך זה יהיה, יראה וירגיש אבל אחרי ההתמסדות, אחרי החתונה ובטח במקום שאנחנו נמצאים בו היום זה לא ממש מרגיש כפי שקיווינו וציפינו שחיי הנישואים שלנו יהיו.
השקענו כל כך הרבה בלמצוא את האחד, להכיר, לבחור להתמסד ומרגע שהתמסדנו סימנו וי ועכשיו אנחנו לא מבינים למה אנחנו לא מתקשרים טוב, למה אין בנינו הבנה, למה קשה כל כך, בגלל שמערכת יחסים כמו כל דבר חשוב בחיים, אם לא נשקיע בה ולא נטפח אותה לא תצמח, תנבל, תרקב ולרקבון יש הרגל לחלחל לכל חלקי חיינו.
אני רוצה לשאול אתכם שאלה עכשיו ואני רוצה שתענו בכנות לעצמכם, זה רק אתם עם עצמכם לאף אחד אין את הכוח להיכנס לראשכם ולגנוב את המחשבה שלכם כמה אתם מעריכים את ההשקעה בזוגיות שלכם? 50% 80%?
ומה יקרה אם תשקיעו רק עוד 2 % האם מערכת היחסים שלכם תהיה קצת יותר טובה? האם אתם מוכנים לתת לזוגיות שלכם השקעה של עוד 2%?
ומה אם אני אגיד לכם אילו השפעות מטורפות יהיו להשקעה הזאת על איכות החיים שלכם? האושר ושביעות הרצון שלכם? הבריאות שלכם ואפילו על אורך החיים שלכם?
מחקר שנעשה בהרווארד אחד ממחקרי האורך הכי ארוכים ומקיפים כלומר עקבו אחרי אותם אנשים משנות העשרים המוקדמות ועד סוף חייהם. מצאו שזוגות שיש להם מערכת יחסים מלאת משמעות וסיפוק לכל אורך חייהם, בריאים יותר נפשית ופיזית, המוח שלהם נשאר חד לאורך זמן והם גם חיים יותר, בין 4 ל8- שנים יותר. זה לא מטורף?
בנוסף, יש לנו תאי T בגוף שנלחמים בזיהומים ומחקרים הצליחו להראות שלאנשים בזוגיות טובה יש תאי T חזקים יותר.
לעומת זאת לאנשים בזוגיות לא טובה יש סיכוי גדול יותר לחלות בשפעת ולמשך זמן ארוך יותר.
ניסוי אחד מטורף ממש הוא שהכניסו אנשים למכונת MRI ונתנו להם שוקים חשמליים בקרסול, כשבני זוג שהם מחוייבים אליהם החזיקו להם את היד אזורי הכאב במוח נדלקו פחות. ז"א שכשהאדם שאנחנו נמצאים במערכת יחסים מחייבת איתו זה יכול להיות נישואים, אירוסין, גרים יחד מחזיק לנו את היד כואב לנו פחות בזמן שוקים חשמליים. לעומת זאת כשמישהו זר או אדם שאנחנו יוצאים איתו אך לא מרגישים מחוייבים אליו מחזיק לנו את היד הכאב גדול יותר.
דבר נוסף הוא בדידות, בדידות היא אחת המגפות שהולכות ומתפשטות בעולם ומציבה אנשים רבים בסיכון, מדברים על כך שאחד מכל שלושה אנשים בודד, והבדידות הזאת מסוכנת כי לא רק שהיא הופכת אותנו לפגיעים יותר למחלות, אנשים בודדים מתאבדים יותר, וגברים לבנים בגיל העמידה הם אוכלוסיה בסיכון מאד גבוה להתאבדות, ובקושי מדברים על הנושא הזה. ואחד הדברים הכי בודדים הוא לחיות לצד מישהו ולהרגיש לבד. להרגיש שאין לי עם מי לחלוק, את מי לשתף, מי שיבין אותי, מי שיציב אותי, את הרצונות, הצרכים והחלומות שלי בראש סדר העדיפויות כמו שאני אעשה עבורו.
אפשר לראות די בבירור שלזוגיות יש השפעה חיובית על הבריאות שלנו, על איכות חיינו ואפילו יכולה להאריך את תוחלת החיים שלנו.
עוד דבר שנזכרתי בו זה משהו שקראתי בספר של דן אריאלי שהוא משווה סוגי מחוייבות לשכירות של בית. אם אני אשכור דירה שהחוזה בה יתחדש כל יום מחדש אני כנראה פחות ארגיש מחוייבת כלפי הדירה, פחות אשקיע בה, אצבע קירות למשל, אתלה תמונות לעומת זאת אם אני אחתום על החוזה לשנה קדימה אני אשקיע הרבה יותר.
באותו אופן גם מערכת יחסים שאני מחוייבת אליה, וזה לא חייב להיות דווקא נישואים אלא כל הסכמה שנוח לכם איתה, רמת המחוייבות שאנחנו מצהירים עליה זו לזה היא זו שבאמת חשובה.
אז באמת, לזוגיות יש את היכולת להשפיע על כל האזורים האחרים בחיים. כשטוב לנו בזוגיות יש לנו בטחון ואנחנו מתהלכים בעולם עם הרגשה שאנחנו מסוגלים לעשות הכל.
אז איך עושים את זה?
כמו שהזכרתי בהתחלה אני מאמינה בשינוים קטנים מאד שאם מתמידים בהם יוצרים שינוי גדול.
אני לא יכולה לספר לכם כמה פעמים זוגות ישבו אצלי בטיפול שבוע אחרי החופשה השנתית שלהם בג'מייקה, הוואי, מלדיבים כועסים שהם שוב לא מפסיקים לריב, הרעיון הזה שפעם בשנה נעשה מחווה גדולה אחד למען השניה ולמען הזוגיות שלנו לא עובד.
אך אם נבחר להשקיע יום יום בזוגיות שלנו, לא במתנות או מחוות גדולות ורומנטיות אלא בדברים הקטנים. ההשפעה של זה על מערכת היחסים שלנו, על תחושת הקרבה והחיבור, על האמון בנינו רק תלך ותגדל לשינוי הקטן ביותר תהיה השפעה עצומה על מע' היחסים שלכם אם תתמידו בו ותתרגלו אותו לעתים קרובות.
וזה בעצם הצעד הראשון לקראת חיים מתוך כוונה.
מחקרים מראים שכמעט מחצית מחיינו, כ47%- ליתר דיוק. המחשבות שלנו נודדות, זה אומר שאם אתם צופים בפרק מסדרה שאורכה שעה. חצי שעה בערך אתם בכלל לא בתוך הסדרה אלא נודדים עם המחשבות שלכם. זה אומר שאם נחיה עד מאה 50 שנים מהחיים שלנו לא היינו נוכחים בהם. עוד נתון מייאש הוא שיש לנו בין 12000 ל- 50000 מחשבות ביום ו95%- הן אותן מחשבות שאנחנו פשוט לא מפסיקים לחשוב עליהן.
הדרך להתמודד עם העובדות האלה היא בלתרגל פרקטיקה של כוונה - לחיות מתוך כוונה. כך אני מנסה לחיות את חיי. להזכיר לעצמנו למה אנחנו פה, מה המטרות שלנו, מה חשוב לנו, מי אנחנו רוצים להיות
האם אני הגרסא הכי טובה שלי עצמי?
כשהסתכלתי על רועי ולא הצלחתי לשתף אותו במה שעובר עלי בעצם הייתי בגרסת ה-default שלי על הטייס האוטומטי, ככה אני מחווטת לפעול.הדרך שלי להתמודד עם לחץ וחרדה היא בהסתגרות, התרחקות, הימנעות. אך כששאלתי את עצמי אם זו מי שאני רוצה להיות עכשיו? האם זו הגרסא הכי טובה של עצמי? האם אני מגשימה את עצמי? את המטרות שלי? האם אני טובה כלפי עצמי? כלפי הזוגיות שלי כרגע? כל התשובות לשאלות האלה היו לא. הכרחתי את עצמי לצאת מזה, הלכתי לשתות כוס מים ושיתפתי אותו במה שעובר עלי, התגברתי על הפחדים, על הבושה, על הצדדים המכוערים שבי שחששתי שהוא יראה ושיתפתי וזכיתי לחיבוק חם. כולנו יצירה בלתי משולמת, כולנו תמיד בהתהוות אבל כשאני נזכרת בגרסא הכי טובה של עצמי אני חושבת על הדברים ושוקלת למשל בזוגיות שלי, האם אני כרגע מדברת אל בן הזוג שלי באופן שמקרב או מרחיק בנינו? האם אני בוחרת בחירות שעלולות להזיק לנו או מנסה לקדם לעבר הבנה, לעבר הקשבה.
ככל שנשים לב לכך יותר וככל שנתרגל זאת יותר נצליח יותר.
אז ההרפתקאה שלנו מתחילה כאן, בשאלות כמו מי הגרסא הכי טובה שלי ואיך אני יכולה להביא ממנה קצת יותר ברגעי קושי ובכלל. איך אני זוכרת מי אני ומה המטרות שלי כשאנחנו כל כך מהר שוכחים אותן ונסחפים אחרי המחשבות שלנו וגרסת ברירת
המחדל שהיא כנראה טובה מאד והיא שמרה עלינו והביאה אותנו עד לכאן אך לפעמים אנחנו רוצים לערוך בה מעט שדרוגים כדי להתמודד טוב יותר, כדי להיות טובים יותר כלפי עצמנו, כלפי אחרים וכלפי מערכות היחסים שלנו.
ואני מקווה שהפודקאסט הזה יהיה התזכורת השבועית, חודשית או מה שתבחרו שלכם להתחייב להיות מי שאתם באמת רוצים להיות ולעזור לכם להגיע לשם. בפרקים הבאים נדבר על איך לשנות דפוסים לא מקדמים שאנחנו כלואים בהם, איך להתמודד עם כעס שלנו או של בני הזוג שלנו, למה זה כ"כ קשה להתנצל, נדבר על פחד וחרדה ואילו חמישה סגנונות אישיותיים שונים יש להתמודדות עם חרדה ואיך נוכל לחזק את הזוגיות שלנו באמצעות הבנה ותשומת לב לסגנון שלנו ושל בני הזוג שלנו, איך להיות חברים טובים יותר של עצמנו ולתרגל חמלה חמלה עצמית, מה הדבר הכי חשוב ומיידי שאנחנו יכולים לעשות כדי לשפר את מערכת היחסים שלנו כבר עכשיו. ועוד.
אז אתם מוזמנים להקשיב ישר לפרק הבא או לבחור פרק אחר מבין הנושאים שהכי מדברים אליכם
ובואו נתחיל בהרפתקאה אשמח מאד לשמוע מכם, תוכלו לכתוב לי מה דעתכם, שאלות, נושאים שמעניין אתכם שאדבר עליהם הצעות לשיפור ועוד.
תשמרו על קשר זה ישמח אותי מאוד.
ואם אהבתם את הפרק אשמח אם תשתפו אנשים נוספים שאתם חושבים שזה יעניין אותם.
מחכה לכם בפרק הבא. שרון.
לעוד פרקים של הפודקאסט לחצו על שם הפודקאסט למטה
Comments