טיפול זוגי עם שרון לב צוקרמן - פרק 2 - תקשורת טובה יותר

כולם יודעים שתקשורת טובה יותר היא המפתח למערכת יחסים מצליחה אך מה הדברים שמכשילים אותנו בדרך לתקשורת טובה יותר ואיך אפשר לוודא שהמסר שאנחנו רוצים להעביר יעבור בצורה הטובה ביותר.   בפרק השני של הפודקאסט "טיפול זוגי" נדבר על כל הדרכים שיוכלו לעזור לשיחות בנינו ללכת בכיוון חיובי נדבר על החשיבות של תזמון, על מה כדאי לעשות לפני שנותנים עצות ופתרונות, איך להבין מה הצרכים שלא מקבלים מענה ובגללם אנחנו לא מתקדמים לעבר הבנה, פשרה או פתרון מהם הטכניקות הטובות ביותר לתקשורת מקרבת ועוד.

---

תאריך עליית הפרק לאוויר: 26/06/2020.

בתחילת מערכת היחסים שלי ושל רועי היינו מפילים "פצצות" במרכאות ברגעים הכי לא מתאימים.

למשל פעם אחת אמרתי לו שאני לא יכולה לחכות יותר ושאני רוצה כבר שנדבר ברצינות מתי אנחנו מתחילים לנסות להכנס להריון בשניה שהוא נכנס בדלת אחרי יום קשה ומורט עצבים במיוחד שהיה לו בעבודה.

לפעמים הוא היה צועק לי שאנחנו צריכים לעבור על ההוצאות שלנו בדיוק כשהייתי אמבטיה

לפעמים עשיתי לו פרצוף נעלב כשהוא יצא עם חברים שלו והשאיר אותי לבד עם שני ילדים.

אתם יודעים מה התוצאה של כל הסיטואציות האלה? -ריבים גדולים ומפוצצים

שלום לכולם וברוכים הבאים לפרק השני בפודקאסט טיפול זוגי אני שרון לב צוקרמן יועצת זוגית ומדריכת הורים.

אחת המטרות שהצבתי לעצמי בפודקאסט הזה הוא לדבר על הדברים שעומדים בדרכנו לעשות את הדבר שאנחנו רוצים באופן הכי טוב שאנחנו יכולים. ותקשורת טובה היא ללא ספק אחד מהנושאים האלה, כי יש אינספור טכניקות לתקשורת יותר טובה ובבסיס אני מאמינה שכולנו יודעים איך לתקשר טוב יותר. אך אני רוצה שנדבר דווקא על הדברים שמכשילים אותנו בדרך.

אח"כ אני גם אשמח שנדבר על חלק מהטכניקות הטובות ביותר בעיני לשיפור התקשורת. אבל בואו נתחיל רגע קודם ממה שמפריע לנו, מה שעומד בדרכנו. בואו נראה, נלך מהקל אל הקשה.

הדבר הכי קל ופשוט שאני יכולה לחשוב עליו הוא תזמון, אם אתם רוצים ורוצות לדבר עם בן או בת הזוג שלכם שיחה חשובה לכם, שיחה רצינית אז הדבר הכי קל שאפשר לעשות הוא לחשוב על התזמון. לא כשהוא שקוע בתוך הטלפון, לא כשהיא בדיוק נכנסה למקלחת, הכי נכון זה פשוט לשאול, היי חשוב לי לדבר אתך על משהו אתה יכול לדבר איתי עכשיו או שאתה מעדיף עוד מעט? זה בסדר גמור גם לבקש עוד מעט. אני יכולה להגיד שאני הרבה פעמים בתחום העיסוק שלי, להיות שם בקליניקה עבור הלקוחות שלי ולהיות אמפטית ולחשוב על התהליך הטיפולי הנכון ביותר עבורם זה מאד מעייף או שאני עם הילדים כל היום בבית ויש לי רגע אחד של שקט אני בהחלט יכולה לומר לרועי בעלי שאני ממש רוצה לדבר איתו אך אני צריכה כמה רגעים

להתרעננות מה דעתך שנדבר אחרי שאשתה קפה או אחרי המקלחת או אפילו מחר אחרי פגישה חשובה שיש לי.

אז מה שאני מנסה להגיד כאן הוא שיש לנו אפשרות לעזור לשיחה ללכת טוב או לא טוב ואחת הדרכים לדאוג שהשיחה תלך בכיוון חיובי היא לדאוג שזה בזמן נוח ומתאים לשני הצדדים. אני רוצה כשאני מדברת לבן הזוג שלי שהוא ישתתף בשיחה, שיהיה חשוב לו, שהוא ישמע את הצד שלי ואני את שלו והדרך הכי טובה לעשות זאת היא לדאוג שהוא כרגע פנוי נפשית, רגשית ופיזית לשיחה אני רוצה לנהל איתו דיאלוג ולא מונולוג.

עוד דבר חשוב שעלול להכשיל את השיחות שלנו והיכולת לתקשר טוב את מה שאנחנו רוצים להביע אלו הן מהסחות דעת. אל תהיו ליד הטלפון או מסכים אחרים בזמן שיחה חשובה. תנו לבן/ת הזוג שלכם את מלוא תשומת הלב. מחקר מעניין מצא שאנשים שיצאו לאכול צהריים בזמן העבודה והטלפון שלהם היה מונח על השולחן דיווחו על ארוחת צהריים פחות נעימה, הם אפילו לא התעסקו עם הטלפון שלהם אבל רק המחשבה שהוא שם ובכל רגוע עלול להפריע להם גרמה להם להרגיש מתח מיותר. עוד מחקר אחר הראה שנוכחות של קרטון בצורת טלפון הוריד דרמטית את הרמה הקוגנטיבית שלנו, אנחנו נעשים טיפשים יותר בנוכחות אפילו לא טלפון ייצוג של טלפון וזה אומר שהמוח שלנו לא מסוגל לפתור בעיות, להיות אמפתיים, להקשיב במלוא תשומת הלב כשאנחנו לא בתפקוד קוגניטיבי מלא. אז כן עלינו להשתדל להיות כמה שיותר פנויים עבור בני הזוג שלכם.

דבר שני שעומד בדרכנו לתקשורת טובה יותר הוא לתת פתרונות או להציע עזרה מהר מדי. לפעמים לרובנו זה עושה טוב פשוט שמישהו מקשיב לנו זה מרגיע ועושה לנו סדר במחשבות שלנו. לפעמים אנחנו רק רוצים לשתף ושיקשיבו לנו. לפעמים זה מעולה לתת פתרונות אך לפני הכל תוודאו שהקשבתם קודם. תחשבו איך זה מרגיש לכם שאתם משתפים את בן/ בת הזוג שלכם במשהו שקרה בעבודה והתגובה של בן/ת הזוג היא טוב אז מחר אתה צריך ללכת לבוס שלך ולומר לו שאתה לא מוכן לעשות את זה. לעומת להקשיב ולומר וואו אז רגע איך אתה מרגיש עם הבקשה הזאת? מה אתה מתכוון לעשות? אתה יודע אני חושבת שאני הייתי מנסה לומר לו.. מרגיש אחרת נכון? נתתי עצה ואת הפתרון שלי אבל רק אחרי שהקשבתי ורק כהצעה ולא כאקסיומה שהדרך שלי היא בוודאי הדרך היחידה והנכונה ביותר.

דבר שלישי שעומד בדרכנו לתקשורת טובה הוא להבין את האחריות שלנו אם אני למשל מרגישה שרועי לא מקשיב לי לא מבין באמת על מה אני נסערת או מתסכולת מה אני מנסה להגיד פה במקום להיות מתוסכלת ממנו להבין שאולי אני לא מצליחה

להסביר לו את זה כמו שצריך ולנסות לחשוב למה זה קורה ואיך אני יכולה לדבר על הדברים בצורה אחרת כזאת שתגרום לו לשמוע אותי, להבין, לראות את זה דרך העיניים שלי. וחלק מזה זה זה גם להכיר את הקהל שלך. אם אני יודעת שרועי הוא די תכלסי ויכולת קשב והריכוז שלו לא משהו בנושאים מסוימים אני יכולה להגיע יותר מהר לפואנטה כשאני מספרת לו על הריב שהיה לי עם אמא שלי ולא ללכת איתו שלב אחרי שלב על כל מילה שנאמרה ולהתחיל לספר סיפורים על גבי סיפורים ולצפות

שהוא ישאר מרותק לשיחה, וגם רועי כשהוא מדבר איתי הוא כבר יודע שאני רוצה לשמוע יותר רגשות יותר את הסיפור ופחות את המסקנה הסופית. הרבה פעמים הוא יגיד לי היתה לי שיחה עם הבוסית שלי החלטנו שמעכשיו ככה וככה ואותי זה לא מספק אני רוצה לדעת מה היה בשיחה, למה הוחלט ככה, מה הוא הרגיש אז מה הוא מרגיש עכשיו מה הוא חושב על כל זה. ובעצם כשאנחנו מדברים אחד עם השניה אנחנו מתאימים את התוכן לסגנון שהצד השני הכי יתחבר אליו. זה לא אומר שאנחנו מוותרים על הסגנון שלנו זה רק אומר שעושים התאמות כדי לאפשר לצד השני להקשיב ולהבין אותנו טוב יותר.

דבר נוסף ואולי הכי חשוב מבין הדברים שמונעים מאיתנו לתקשר בצורה טובה הוא שאנחנו שוכחים לפעמים שאנחנו שני אנשים שונים קל לנו יותר לראות את הצד שלנו כמובן ואנחנו שוכחים שיש לכל מטבע שני צדדים והדרך שלנו היא לא היחידה לראות את הדברים והיא לא הנכונה אובייקטיבית, היא נכונה לנו בדיוק כפי שהדרך של בן הזוג שלנו נכונה עבורו. קל לנו לראות את הדברים אני צודקת הוא טועה, אני חמה והוא קר אני רציונאלית והוא חמום מוח. אם אני אוהבת סדר אז מבחינתי הוא מבולגן אבל מבחינתו אני יכולה להראות אובססיבית או כפייתית לניקיון וסדר. אנחנו שופטים אחרים דרך העיניים שלנו. אז בואו נפסיק לשפוט, אני אומרת את זה כאילו זה הדבר הכי קל בעולם זה ממש לא, חיינו כך חיים שלמים עם האמונה שאנחנו צודקים אבל בואו אני אתן דוגמא שתדרבן אתכם האם קרה לכן פעם שהייתם בטוחים שמשהו הוא נכון ואחרי שנה הסתכלתם אחורה ואמרתם לעצמכם אני לא מאמינה שחשבתי ככה

ושעוד אמרתי את זה בקול רם אנחנו משתנים כל הזמן והאמת שלנו משתנה יחד איתנו באותו אופן אנחנו יכולים לתרגל פתיחות לאמיתות של אחרים בטח אמיתות של האדם הכי יקר לנו.

דבר נוסף שמקשה עלינו לתקשר בצורה טובה יותר הן הרגשות שלנו, הרגשות שלנו הרבה פעמים עומדים בדרכנו, למשל כשאנחנו כועסים קשה לנו מאד לראות את הצד האחר, אנחנו פגועים ואנחנו מתמקדים בצד שלנו ובכמה שאנחנו צודקים בעיני עצמנו ועיוורים כמעט לחלוטין מהפרספקטיבה שיש לצד השני.

זה מתחיל להיות קשה כשמבקרים אותנו זה קשה לנו לשמור על איפוק ואורך רוח כשאנחנו מרגישים מותקפים. למשל כשאשה אומרת לגבר שלה אתה שוב מאחר למה לא אכפת לך ממני למה אני לא חשובה לך. הוא יכול לשמוע אני חשוב לה, היא רוצה להרגיש קרובה אלי, היא מתגעגעת אלי וזקוקה לי. אולי גם היא דאגה לי, הייתי אמור להגיע לפני שעתיים.

טוב הבטחתי לכם שנלך מהקל אל הקשה אז עכשיו נגיע לדבר שיהיה קשה יותר ליישום כמובן שמה שקל לאחד יכול להיות קשה יותר לאחר ולהיפך כך שמה שבעיני קשה יכול להיות שלא יתפס ככזה עבורכם.

בכל אופן דבר נוסף שיכול להקשות עלינו בדרך לתקשורת טובה זה צרכים לא מודעים שלנו שלא מקבלים מענה. הרבה פעמים אנחנו חושבים שאנחנו רוצים משהו אחד

אבל בעצם אנחנו רוצים משהו אחר שאנחנו לא מודעים לו. ואם אנחנו בעצמנו לא מודעים לו תחשבו כמה קשה זה יהיה עבור האדם מולנו. בד"כ כשנמצאים בטיפול הדברים האלה עולים וזה יותר קל שיש מישהו מולנו שמשקף לנו את זה אך אני מאמינה שיש אנשים מודעים שיוכלו לעלות על הצרכים הלא מודעים האלה של עצמם ושל בן/ת זוגם לפי הטכניקה שאני אדבר עליה עכשיו:

הטכניקה היא לנסות להקשיב מה הבקשה או מה החלום שמסתתר מתחת לאמירה אם חברה שלי מדברת איתי על זה שחברה לעבודה שלה גונבת ציוד משרדי מהעבודה יכול להיות שלחברה שלי יש צורך להרגיש שהיא מוסרית, שהיא עושה את הדבר הנכון. שהיא לא פרייארית בזה שהיא לא גונבת גם כי זה הדבר הנכון לעשות.

או אם אשה אומרת לבעלה שהתחיל ללכת לשעורי תורה אם אתה תחזור בתשובה זה הסוף שלנו הצורך שלה הוא לדעת שהיא והזוגיות שלהם בעדיפיות עדיין עבורו ושהוא לא ינטוש אותה לטובת ההתעננינות שלנו בדת.

זה לא פשוט להבין את הצרכים הלא מודעים של בן הזוג שלנו, זה עוד יותר לא פשוט לעשות זאת תחת ביקורת וזה ממש מורכב להבין את הצרכים הלא מודעים שלנו בעצמנו.

דבר נוסף הוא טריגרים אנחנו, מההיכרות שלנו עם בני הזוג שלנו יכולים לדעת מה עלול להיות טריגרי עבורם ולנסות להימנע מאמירות שיעוררו אותם באיזשהו אופן. אני למשל יודעת שבכל פעם שבן הזוג שלי מריח אפילו סימן לכך שאני לא סומכת עליו הוא יתנפל ויכעס. אני מכירה את ההיסטוריה שלו ויודעת למה זה נושא רגיש עבורו כמו שהוא יודע על חרדת הנטישה שלי וימנע מלעורר בי אותה.

אם אנחנו רוצים שיקשיבו לנו אנחנו צריכים לדאוג גם לאופן שבו אנחנו מעלים דברים. כלים פרקטיים לתקשורת טובה יותר:

להתחיל משפט שמתחיל באני - אני מרגישה אני מבקשת אני רוצה במקום אתה לא בסדר אתה עצלן, אתה בלאגניסט. אני מרגישה כועסת אני מתוסכלת אני עצובה אני מבקשת שתדבר אלי בלי לצעוק אני מבקשת שתאסוף את הבגדים שלך לכביסה.

להתעניין להראות שהקשבתם ולשאול שאלות שחוקרות עוד ועוד לעומק .3 מדי פעם לחזור על מה שנאמר אליכם כדי לוודא שהבנתם נכון וזה גם גורם לצד השני להרגיש יותר טוב להרגיש שמקשיבים לו/ה

אז, לסיום אני אשמח מאד אם תכתבו לי מה אתם מרגישים שהכי מונע מכם ועומד בדרככם לתקשורת טובה יותר עם בן או בת הזוג

ונתראה בפרק הבא

---

לעוד פרקים של הפודקאסט לחצו על שם הפודקאסט למטה