טיפול זוגי עם שרון לב צוקרמן - פרק 3 - חברות, מפות אהבה

נתון מפתיע שעלה מהמחקר הוא ש-70% מהגברים ו-70% מהנשים אמרו שחברות טובה היא הדבר שהכי חשוב להם בקשר זוגי. מסתבר שאנחנו לא כאלה שונים זו מזה אחרי הכל. אבל איך מתחזקים חברות מופלאה, חזקה ויוצאת דופן?   במחקר של דר' גוטמן הוא מצא מה המאסטרים עושים, המאסטרים שחיים חיי זוגיות עשירים ומספקים  ואחד הדברים היפים והחשובים ביותר שהמאסטרים עושים הם מחזקים את מפות האהבה שלהם. מפות אהבה זו מטאפורה נפלאה שאמורה לייצג את האזור שיש לנו במוח שמוקדש כל כולו לבן/בת הזוג שלנו. אנחנו רוצים מפות אהבה כמה שיותר מפורטות אחד של השניה. והדרך לעשות זאת היא לחזק את החברות בינינו. החברות ביני לבין בן הזוג שלי צריכה להיות משהו שאנחנו משקיעים בו ומטפחים אותו כל הזמן. בעיקר אם אנחנו רוצים להשאר נשואים גם בעוד 40 שנה מהיום. בפרק נדבר על כל הדרכים לחזק ולתחזק את מפות אהבה שלנו כך שיהיו הכי מפורטות שאפשר  

---

תאריך עליית הפרק לאוויר: 26/06/2020.

היינו חברים כל החיים שלנו וכל הזמן הזה אהבתי אותך בלי לדעת אם אי פעם תראה אותי, ועכשיו עכשיו יכול להיות שזה הרגע שזה סוף סוף קורה. אתה בטוח? זה הולך לשנות את הכל? אני בטוח. את בטוחה? נשק אותי.

כל כך הרבה סרטים וסדרות היי מוניקה וצ'נדלר היי דוסון וג'ואי היי הארי וסאלי נבנים על המתח הזה במעבר בין חברות לזוגיות.

וזה לא ממש מפתיע שחברות הופכת לאהבה למעשה נתון מפתיע שעלה מהמחקר הוא ש-70% מהגברים ו-70% מהנשים אמרו שחברות טובה היא הדבר שהכי חשוב להם בקשר זוגי. מסתבר שאנחנו לא כאלה שונים זו מזה אחרי הכל.

היי, שלום לכולם וברוכים הבאים לפרק נוסף בפודקאסט טיפול זוגי, היום אנחנו בפרק 3 אני שרון לב צוקרמן יועצת זוגית ומדריכת הורים והיום, למעשה בשלושת פרקים

הבאים אני רוצה שנדבר על חברות בקשר זוגי למה זה חשוב להיות חברים זו של זה ואיך אפשר לתחזק את החברות בקשר.

אני יכולה לשתף אתכם שמה שמחזיק אותי ואת רועי בשלוש השנים האחרונות מאז שיש לנו ילדים זו החברות שלנו. אין לנו זמן זוגי כמו שיועצת זוגית כמוני אמורה להטיף עם שני ילדים קטנים והעובדה שאנחנו שנינו גם הורים נוכחים וגם הקריירה שלנו חשובה לנו זה לא פשוט למצוא זמן לדייט נייט כל שבוע והרבה פעמים גם באמת לא אפשרי, בנוסף האינטימיות בנינו כמעט ונעלמה קצת קשה לעשות סקס כשהילדים שלנו חולים כל שבוע שני וישנים איתנו במיטה או שאנחנו ערים מארבע בבוקר ונרדמים כבר בשמונה על הספה מול הטלוויזיה.

ובאמת הגעתם של ילדים לעולם וההפיכה מזוג למשפחה היא אחת המהמורות הקשות בחיי זוגיות ולצערי רוב האנשים לא שורדים אותה במחקר של דר' גוטמן נמצא ש67%- מהזוגות לא שורדים את הגעתו של הילד הראשון.

מה 33% מהזוגות כן עושים אחרת שגורם לזוגיות שלהם לא רק לשרוד אלא גם לשגשג ולצמוח בתקופה המאתגרת והלא פשוטה של תחילת זוגיות?

ניחשתם נכון - חברות טובה וחזקה. וזו הסיבה שהחלטתי להקדיש את שלושת הפרקים הבאים לנושא חברות.

חברות זה בד"כ מושג שאנחנו שומרים לחברים שלנו נכון, חברים שלנו שאנחנו יוזמים מפגשים איתם, מדברים איתם בטלפון על בסיס יומי או שבועי, מתעניינים בהם, מקשיבים, שואלים שאלות עליהם נגיד שאנחנו מחבבים אותם בעוד שבאופן פרדוקסלי דווקא עם בני הזוג שלנו אנחנו מנהלים את השיחות הכי יבשות, לא תמיד מתעניינים בשלומם באמת. למעשה נמצא שבני זוג מדברים זו עם זה בממוצע 35 דק' בשבוע וגם זה רק על נושאים לוגיסטיים וטכניים כמו איך הילדים התנהגו אחר הצהריים, צריך

לקנות עוד טחינה, אם תוכל לעבור בדרך חזרה, לא מאד אישי. זה נראה שאנחנו מקדישים יותר תשומת לב , אנרגיה ואהבה בחברויות שלנו מאשר בזוגיות שלנו. מה דעתכם אגב על ההבדל בין לאהוב לבין לחבב? ברגעים מסוימים אני מרגישה שאני אמנם מאד אוהבת את בעלי אבל לא ממש מחבבת אותו

האם זה מוכר לכם? מקווה שאני לא היחידה שמרגישה את זה

הרגעים האלה גורמים לי לחשוב שהרבה פעמים אנחנו צריכים לעבוד יותר על החיבה שלנו זו כלפי זה מאשר על האהבה.

מעניין אתכם לשמוע מה המחקר גילה על ההבדל בין לחבב ללאהוב?

פסיכולוג בשם זיק רובין ערך מחקר בשנות ה70- ובו הוא הצליח להוכיח שיש הבדל בין חיבה לאהבה באנגלית זה נשמע יותר טוב like ו-love אז כשאנחנו מחבבים מישהו אנחנו נהנים בחברתו ורוצים לבלות במחיצתו כמה שיותר. וכשאנחנו אוהבים מישהו אז יש לנו גם תשוקה לקרבה פיזית אליו. הוא מצא למשל שאנשים שאוהבים זה את זו מביטים בעיניים אחד של השניה יותר מאנשים שרק מחבבים אחד את השניה.

עד כה חשבו שאהבה היא רק ביטוי חזק יותר של חיבה וזיק הצליח להוכיח שאלה באמת שני רגשות נפרדים.

אני חושבת שדווקא בגלל שהתחייבנו לאהוב זו את זה בין עם עמדנו מתחת לחופה או לא זה נראה לנו חלק מאד בסיסי בזוגיות שלנו, זה מובן מאליו שאנחנו אוהבים זה את זו אך דווקא לחבב זה את זו זה משהו שצריך לטפח. אני לא רוצה שבן הזוג שלי רק יאהב אותי אני רוצה שהוא יכיר אותי לעומק, שהוא יקבל את החלקים שבי שקשה יותר להתחבר אליהם כמו שאני רוצה לחבב את החלקים בו ששונים ממני וקשה לי לקבל או להבין.

אחד הדברים שאני כל הזמן מנסה לחשוב עליו הוא איך אנחנו מגדילים את התפיסה שאנחנו הרבה יותר דומים אחד לשניה מאשר שונים, כי כשאנחנו מרגישים שמישהו דומה לנו האינסולה במוח שלנו גדלה והיא האזור במוח שאחראי על אמפתיה וחמלה, שזה ממש מדהים, זה אומר שאם אני רואה את נקודות הדמיון ביני לבין מישהו אחר יהיה לי יותר קל להבין אותו, לקבל אותו, להיות אמפתית וחומלת כלפיו. בשביל זה אנחנו צריכים להרגיש קרובים, להכיר זו את זה לעומק, לדעת מה מפעיל כל אחד מאיתנו, מה ההיסטוריה שלנו. לצערי הרבה פעמים החברה מאדירה את השונות בנינו, את העובדה שאנחנו הפכים, אנחנו מנוגדים, אנחנו משתי פלנטות שונות נכון גברים ממאדים נשים מנגה. אך אני חושבת שאם אנחנו נראה את נקודות הדמיון, אנחנו מינים שכנים, לא הפכים, אנחנו רוצים בבסיס את אותו הדבר. אנחנו לא כאלה שונים זה מזו ואנחנו נעבוד הרבה יותר בשיתוף פעולה יחד עם נראה את הדמיון בנינו ולא את השונות. וכשאני אומרת דמיון אני לא מתכוונת שיש לנו את אותם תחביבים, את אותו טעם בסרטים או במוזיקה או אוכל אלא שאנחנו דומים ברצון שלנו לטפח את מערכת היחסים הזאת, לגרום לזוגיות בנינו לעבוד אפילו שזה קשה ושזה מצריך עבודה וששינו מחוייבים להציב את הזוגיות שלנו בראש סדר העדיפויות.

ובכל זאת הרבה אנשים יושבים אצלי בקליניקה ואומרים: אנחנו לא מתאימים, זה לא עובד אני חושב שפשוט אין בנינו התאמה. כשהם אומרים אנחנו לא מתאימים הם מתכוונים בעצם לומר אנחנו לא מסתדרים כל כך טוב יחד. הם לא מצליחים להבין שעתיד מערכת היחסים שלהם לא תלוי בכמה הם דומים אלא בכמה כוח הרצון שלהם חזק כדי לרצות להישאר יחד.

למשל בתרבויות שבהן יש נישואין בשידוך נמצא שהם מאושרים יותר וארוכים יותר מנישואי אהבה ובחירה, אני ממש לא ממליצה לאף אחד על נישואים בשידוך אני חושבת שזה אנטי פמינסטי בעליל ולעולם לא אתמוך בזה. אך בתוך תרבות שבה הבחירה בבן הזוג נעשתה עבורנו ואין לנו ברירה אחרת אנחנו לומדים לאהוב את מי

שהתחתנו איתו ולא מחפשים את האחד היותר טוב או יותר טובה כמו שקורה אצל הרבה זוגות שאני מכירה. פרופ' לסוציולוגיה מסטנפורד מייקל רוזנפלד מסביר שנישואי שידוך לא שונים כל כך מנישואי אהבה פשוט שבחברה המערבית שלנו האוטונומיה שלנו היא ערך מאד מאד גבוה עבורנו אנחנו רוצים לבחור את האדם איתו אנחנו נהיה בזוגיות וכך שבמודע או שלא במודע אנחנו מתחילים לחשוב אם יהיה לנו טוב יותר או קל יותר אם נהיה מאושרים יותר עם מישהו אחר כשאנחנו נתקלים בקשיים כשמתחילות בעיות כשדברים לא הולכים חלק כפי שהיינו רוצים במערכת היחסים שלנו ואז אשליית ההתאמה בנינו נכנסת לפעולה.

מה שחשוב לי שתזכרו זה שזה אתם שיוצרים את ההתאמה ביניכם זה לא משהו שנוצר ככה סתם מעצמו

במחקר של דר' גוטמן הוא מצא מה המאסטרים עושים, המאסטרים שחיים חיי זוגיות עשירים ומספקים

ואחד הדברים היפים והחשובים ביותר שהמאסטרים עושים הם מחזקים את מפות האהבה שלהם.

מפות אהבה זו מטאפורה שאני אוהבת שאמורה לייצג את האזור שיש לנו במוח שמוקדש כל כולו לבן/בת הזוג שלנו. אנחנו רוצים מפות אהבה כמה שיותר מפורטות אחד של השניה. והדרך לעשות זאת היא לחזק את החברות בינינו. החברות ביני לבין בן הזוג שלי צריכה להיות משהו שאנחנו משקיעים בו ומטפחים אותו כל הזמן. בעיקר אם אנחנו רוצים להשאר נשואים גם בעוד 40 שנה מהיום. בתחילת הקשר אנחנו עושים את זה באופן טבעי אנחנו רוצים להכיר ולדעת את כל מה שאפשר לדעת על האדם שהכרנו. קשה לנו ללכת לישון כי אנחנו רק רוצים להמשיך לדבר, קשה לנו לנתק את הטלפון, אנחנו רוצים לשמוע עוד ועוד ועוד איפה הוא נולד, מי היה החבר הכי טוב שלו בגן, איזו מגמה למד בה בתיכון, מה הדבר הכי פרוע שהוא עשה, מה הוא עשה בצבא, מה למד באוניברסיטה, מתי הוא עזב את הבית, כמה אחים יש לו,

איך היה הקשר איתם, אינספור שאלות אך הרבה פעמים אחרי שהתחתנו אנחנו לא עושים את זה יותר. אנחנו כבר לא מכירים את העולם הפנימי של בן הזוג שלנו, יודעים מה החלומות שלו מה הוא היה רוצה לשנות בעצמו, בעולם, מה הערכים שלו, מה הכי חשוב לו, מה הוא אוהב מה הוא לא אוהב ואז אחרי 20 שנה האדם הזה משתנה, החלומות, השאיפות שלו, אידאולוגיה, רצונות, תכניות זה כבר אדם שונה אך לא עצרנו לשאול את השאלות האלה כבר הרבה מאד זמן ואנחנו כבר לא מכירים. ולכן אנחנו צריכים שמפות האהבה של בן הזוג שלנו יהיו מפורטות כמה שיותר. איך עושים את זה? שואלים שאלות פתוחות. עשו לעצמכם הרגל של לשאול שאלה אחת ביום שאלות מעמיקות כמו: אני יודעת שתמיד ראית את עצמך כבעל עסק עצמאי בגיל הזה איך אתה מרגיש עם העובדה שאתה לא כרגע? או: איפה אתה רואה את עצמך בעוד 5 שנים מהיום?

למתקדמים שביניכם שרוצים ממש להקדיש לזה ערב הכנתי לכם משחק ממש נחמד תכתבו כל שאלה מרשימת השאלות שאני אקריא עכשיו וכל אחד יענה עבור בן/ בת הזוג שלו, תקחו תורות כך שכל אחד יענה על כל שאלה. ואם צדקתם מעולה תתנשקו או משהו ואם לא תעמיקו ותשתפו זו את זה

אז רשימת השאלות היא:

.1 מה החזון הזוגי עבורנו לחמש שנים הקרובות?

.2 עם מי מהסובבים איתי אני חווה קונפליקט או קושי כרגע?

.3 מי הזמר או הלהקה האהובים עלי?

.4 איזו שאיפה סודית יש לי?

.5 מי האנשים שאני הכי מעריצה? אפשר לתת שלושה שמות

.6 מה החוויה הכי כואבת שלי כילדה?

.7 מה החג האהוב עלי?

.8 מה הדבר שהכי מפחיד אותי?

.9 מהי עבודת החלומות שלי?

.10 מה הארועים שאני הכי מתרגשת לקראתם בחיי?

.11 איך אני אוהבת להרגע? מה מרגיע אותי?

.12 מה הדרך האהובה עלי לבלות ערב?

.13 מה הדייט המושלם עבורי?

.14 מה החופשה האידיאלית בעיני?

.15 איפה הכי הייתי רוצה לגור?

אלא שאלות שאמורות לפתח שיחה, להעמיק את ההכרות והקשר שלכם קחו תורות, פתחו בקבוק יין או מיץ ותשבו לדבר, העניין פה הוא לא להגיע לכל השאלות, להפך אם ייקח לכם שעה לעבור רק על שאלה אחת סימן טוב.

אז בין אם תשאלו שאלה אחת פתוחה ומהותית ביום את בני הזוג שלכם ובין אם תקדישו ערב שבועי לשאלות מעמיקות מה שחשוב הוא שתשאלו שאלות, תעמיקו את הקשר ביניכם ובכך תחזקו את החברות שלכם

תשברו את הססטיסטיקה של 35 דק' שיחה בשבוע רק על נושאים טכניים ולוגיסטיים

ותתחילו ליצור את הנישואים המופלאים שלכם

מחכה לכם בפרק הבא על חברות - טיפוח חיבה והערכה

באהבה,

שרון

---

לעוד פרקים של הפודקאסט לחצו על שם הפודקאסט למטה