השעשועון של גבע אהרון - עפר שכטר- חלק א

עפר שכטר, המתמודד ממושב הדר-עם, היה בטוח שהפרס הכספי הגדול מכולם - שבהחלט קיים - אצלו בכיס ושהצ'ק ישולם. כמה מעט ידע הסטנדאפיסט, המגיש והשחקן המדופלם.

---

תאריך עליית הפרק לאוויר: 27/05/2024.

͏[הערת המתמללת - הפרק תומלל כפי שנשמע]

[קולות רקע של האולפן]

עובדת הפקה: "השעשועון", אולפן 2.

עובד הפקה: הקהל נכנס לאולפן.

אהרון: רגע לפני שעולים לשידור ובהכנות אחרונות מקצה שיפור. רציתי לספר לכם שלשעשועון נכנס פרטנר יותר מכובד מרפאלי ברבור. valueable של אתר גינדי היא הכתובת לכל מי שכמוני עושים פודקאסט ויודעים, סתם לדוגמא, לחרוז בו חרוזים, אבל לא… נניח איך להפיק, לצלם, לערוך, לנהל ולקדם ולשווק אותו, וגם לעשות ממנו את הדבר שכל האורחים שלי עושים ואני איכשהו לא - כסף.

אז אם אתם יוצרים ומחפשים מפיק או שותף שיעזור לכם להתפתח, שלחו לי הודעה באינסטגרם, רצוי בחרוזים ותוך אזכור של טילטיל, ואני כבר אחבר ביניכם, הכי יעיל-עיל.

ועכשיו רק נזכיר ש"השעשועון" הוקלט לפני סוף העולם. בואו נתחיל.

[מוזיקת שעשועון]

קריינית: "השעשועון".

קריין: התשובה הנכונה היא - טילטיל.

[מחיאות כפיים]

קריינית: …של גבע אהרון.

[מוזיקת שעשועון מסתיימת]

אהרון: אה… עפר?

עפר: מ… מה?

אהרון: אכפת לך, שנייה? פשוט, יש לי איזה תסריט. בא לך אולי לשחק את ה… את אחת הדמויות?

עפר: בוודאי.

אהרון: מדהים! אוקיי.

עפר: מדהים.

אהרון: אז אתה תהיה עפר.

עפר: כן.

אהרון: זה קטע, זה השם של הדמות, עפר.

עפר: מדהים.

אהרון: ואני יהיה אהרון.

עפר: וואו.

אהרון: סבבה?

עפר: הפתעת.

אהרון: תתחיל.

עפר: "אהרון."

אהרון: "הלו?"

עפר: "מדבר כפיר אונגר."

אהרון: "כן, שלום."

עפר: "שלום וברכה. בן כמה אתה, אהרון?"

אהרון: "17"

עפר: "בואנה…"

אהרון: "כן."

[עפר צוחק]

אהרון: כן. יש שם מילה. תקריא את המילה. למה אתה לא… מה הבעיה? היא מאוייתת.

עפר: אתה מצחיק…

אהרון: המילה מאוייתת. אני…

עפר: "אַדונֶמֶסֶרי… [צוחק] אחי."

אהרון: "מה? לא שומע, אדונ… מה?"

עפר: "אדונמסרים, אחי."

אהרון: "תודה, ביי."

[מוזיקת רקע]

רוצה לשמוע עוד תסריט שיושב לי במגירה? עפר?

עפר: כן.

אהרון: חוץ. רחוב. לילה. עפר שכטר, 24, מתהלך בכיכר רבין, כשלפתע חבורת ילדים מגישה לו נוקיה.

ילדים, נקודותיים: עפר, עפר, חבר שלנו מת על "טלנובלה בע"מ". פליז, פליז, פליז דבר איתו, זה ישמח אותו, הוא בתקופה קשה.

עפר, נקודותיים: אה… אוקיי.

[הקלטה]

עפר: "אהרון?"

אהרון: "כן. הלו? איך הוא מכיר אותך?"

עפר: "מדבר כפיר אונגר."

אהרון: "כן, שלום."

עפר: "שלום וברכה. בן כמה אתה, אהרון?"

אהרון: "17."

עפר: "וואלה."

אהרון: "כן."

עפר: "אדונמסרים, אחי."

אהרון: "תודה, ביי."

[עפר צוחק]

אהרון: אדונמסרים, אחי.

עפר: אדונמסרים, אחי.

אהרון: זה כל מה שהיה לך להגיד לי? בן כמה אתה? אדונמסרים, אחי? חודשיים אחרי שאבא שלי נפטר, אתה חושב שזאת שיחה שתעזור לי לצאת מהאבל? תנעלו את הדלתות!

[רעש של נעילת דלתות]

אני דווקא יכול לחשוב על מלא נושאי שיחה שיכלנו לדבר עליהם. כל כך הרבה נושאים. יכלנו, נגיד, לדבר על זה שהנשיקה הראשונה שלך הייתה בגיל 13. עם ענבר ששאבה לך את המסטיק מהפה. ואם כבר מסטיקים זה הנושא, אז בוא לא נשכח שבדצמבר 2011, נצפית מחפש מסטיק בפרימיירה, עובר אורח אורח, כיסא כיסא. וחשבת שסיימנו עם מסטיקים? תשכח מזה כי פעם ביקשת מסטיק מאזרזר מגֵה, וטאח - עפה לך השן. כבר ראית רופא?

[עפר צוחק]

יפה! כי אם אנחנו מחפשים נושא שיחה, יש לי רעיון.

זה שבאריסטו-מן רכשת את הג'ינס הראשון. ובגיל 21 רכשת בפוסיל שעון. ובגיל 27 רכשת בסימונס מזרון. ובגיל 33 רכשת בדל לפטופ עם כרטיס זיכרון. ובגיל 36 רכשת ירקות בסופר-שוק ותבלינים בתבליני טיראן, וכלי בית בריקו-הום סטיילינג נחלת בנימין ליד מטלון.

יכלנו לדבר על זה שאתה מניילן את השלטים של הטלוויזיה. יכלנו לדבר על זה שהתחפשת לנטלי אימברוליה. יכלנו לדבר על זה שמאז 2011 לא אכלת סופגניה. אבל במקום, "בן כמה אתה, אהרון?"

[עפר צוחק]

אז עכשיו, אחרי 18 שנות חוב מגיע פירעון. עפר שכטר אתה כלוא איתי ב"שעשועון".

[הקלטה]

אישה: "אתה אוהב שעשועוני טריוויה?"

עפר: "האמת שאני די חלש בטריוויה." [הד]

זה כמו רכבת שדים ב… בלי, בלי לצפות, ברדיו.

אהרון: אז… בואו נגיד שלום למתמודד שלנו, עפר ג'וד פוטש שכטר ממושב הדר עם. עפר, תנסה לתאר במילים, איך זה מרגיש להתחרות פה… להתחרות פה היום?

עפר: בשעשועון?

אהרון: כן.

עפר: מאוד מתרגש, קודם כל. וגם חושש.

אהרון: חושש.

עפר: כן. כי אתה יודע, יכולת להביא מישהו שיודע עליי יותר טוב ממני, מעצמי, נגיד אתה.

אהרון: אה, א…

עפר: מישהו שיודע אותי יותר טוב מ-אני.

אהרון: נכון! ותגיד, נניח ואתה זוכה. מה החלום שתגשים עם הפרס הכספי הגדול?

עפר: מה הפרס הכספי?

אהרון: הפרס הוא כספי.

עפר: כמה כספי?

אהרון: הוא גדול. [עפר צוחק] מה לא ברור? פרס כספי גדול. מה אתה הולך לעשות איתו?

עפר: אני הולך לטייל סביב העולם, כל החיים.

אהרון: אוקיי.

עפר: אני מקווה שהפרס מספיק כספי וגדול.

אהרון: אני… אתה שומע, פרס כספי גדול, זה מה שזה. אנחנו נתחיל בסיבוב מהיר יותר מתקופת ההנחיה שלך באח הגדול. זה עבר מהר, זה נגמר מהר.

עפר: [צוחק] נכון.

אהרון: אתה זוכר מי היו בחמישיית גמר?

עפר: ישראל…

אהרון: ישראל.

עפר: זהו, זה מה שאני זוכר.

אהרון: מריה, מירב, אביבית ואליאב?

[עפר מהמהם בהסכמה]

אהרון: על כל תשובה נכונה, תקבל 850 נקודות כסכום הנחת הסלב שקיבלת על קטנוע 125 סמ"ק של סאן-יאנג. על כל תשובה שגויה, תאבד 10 אלף נקודות כסכום ההנחה שקיבלת על קטנוע 400 סמ"ק של ימאהה. עפר, צא למשחק על 100,000 סמ"ק - מי הכוכבת ההוליוודית שראתה תמונה שלך ואמרה, פתח ציטוט, "סקסי", סגור ציטוט?

עפר: פמלה אנדרסון?

אהרון: לא… בביטחון!

עפר: לא, יש לי תמונה עם פמלה אנדרסון, אולי אז חשבתי שהיא אמרה את זה.

אהרון: היא לא חושבת שאתה סקסי.

עפר: אני… ממש חושבת שאני סקסי.

אהרון: לא, לא, היא לא.

עפר: איך אתה יודע? היא לא זוכרת כי היא זקנה, אבל…

אהרון: קמרון דיאז.

עפר: really?

אהרון: כן.

עפר: וואו.

אהרון: מי טענת בריאיון משותף עם יהודה לוי, גיא אריאלי ורודריגו גונזואלוס הלטיני, שהאישה היפה בנוף הישראלי?

עפר: האישה הכי יפה בנוף הישראלי? [אהרון מהמהם בהסכמה] עדי הימלבלוי?

אהרון: היא לא הייתה קיימת אז. [צוחקים]

עפר: בר רפאלי?

אהרון: גם היא בקושי…

עפר: היא לא הייתה קיימת…

אהרון: מדברים פה על זה…

עפר: אני ממש גרוע בשעשועון הזה.

אהרון: שירלי בוגנים!

עפר: נכון… טוב, אז זה היה ממש…

אהרון: נכון…

עפר: אני צריך לצ… הייתי צריך להתחבר לתקופה.

אהרון: אז… מה ענה רודריגו?

עפר: [צוחק] רודריגו.

אהרון: מה ענה רודריגו?

עפר: רודריגוואיי.

אהרון: רודריגוואי.

עפר: מה הוא ענה?

אהרון: מה הוא ענה?

עפר: אה… בר רפאלי.

אהרון: אתה כאילו מגוון…

עפר: לא… אני חושב ש…

אהרון: כל הזמן חושב מחוץ לקופסא.

עפר: אני חושב שאם אני אגיד את אותה תשובה, כמה פעמים, מישהו יפגע.

אהרון: משהו יקרה… אפרת רייטן.

עפר: וואלה?

אהרון: מי כתב באקזיט את המערכון האגדי שבו גילמת דובי בשם מוּפי ואמרת שורה שצריכים ללמוד כל הכותבים והכותבות - "ילדים, אל תשלחו לי ציורים, תשלחו לי כוּסיות"?

עפר: אני?

אהרון: לא… לא היה לך אז וורד. לא.

עפר: מי היה התסריטאי שלנו אז?

אהרון: הוא קולגה. גם היום. [לוחש] להגיד את התשובה?

עפר: כן.

אהרון: שחר חסון.

עפר: לא.

אהרון: שחר חסון.

עפר: אין מצב.

אהרון: שחר חסון!

עפר: אההה, הוא לא כתב בתוכנית.

אהרון: שחר חסון!

עפר: הוא לא כתב בתוכנית.

אהרון: שחר חסון. תתקשר אליו עכשיו.

עפר: הוא לא כתב… הוא לא יענה באף אחד מהם.

אהרון: הוא כתב בתוכנית את המערכון.

עפר: איך הוא? הוא לא היה בתוכנית שלנו בכלל.

אהרון: הוא היה בתוכנית שלכם בכלל.

עפר: איך אתה יודע? מאיפה הבאת את המידע הזה?

אהרון: אני יודע כי אני קראתי את זה [עפר צוחק] בעיתונות.

עפר: מה זה קשור?

אהרון: אני… זה קשור. ומי מאקו חשבו שאתה, בתמונה הזאת? מה רואים בתמונה?

עפר: אותי עם נועה קירל, כוכבת העל הישראלית.

אהרון: מי חושבים שאתה? מה כתוב בכיתוב תמונה לדעתך? למי אתה דומה בעיני מאקו?

עפר: אה… דיוויד בואי?

אהרון: לא…

עפר: אהה… לי בירן?

אהרון: יפה!

עפר: תשובה נכונה?

אהרון: הראש שלי כבר נדד, כי אמרתי, הוא לא ידע.

עפר: אין סיכוי שהוא יידע בחיים.

אהרון: לי בירן, הכיתוב הוא "איפה אליאנה? לי בירן ונועה קירל".

עפר: לא מאמין לך.

אהרון: ועכשיו לשאלה קצרצרה, ממש שתי שניות.

עפר: כן.

אהרון: ב-2017 עברת טיפול פרוסקין של דרמלוג'יקה, המשתמש ביוני חשמל להחדרת הרכיבים הפעילים בסרום עם אנטי אייג'ינג לתוך העור [עפר צוחק]. תוך שימוש בתאורת לד, גלי אולטרסאונד, רטינול 1%, וחומצות היאלורוניות בשני גדלים, כמו גם מסכה מקררת של חברת קסמרה, המובססת על פירות וירקות ואבני בזלת חמות, בטכנולוגיית האנקפסולציה, שמאפשרת שחרור מושהה של הרכיבים, הגנה על החומר הפעיל, שליטה על המינונים, ותוצאות טיפוליות דרמטיות בעור הפנים. איך נקרא הטיפול? [עפר צוחק] איך הוא נקרא? איך הוא נקרא?

עפר: טיפול פנים.

אהרון: איך הוא נקרא? יש לו שם.

עפר: טיפול אנטי אייג'ינג.

אהרון: יש לו שם אחר. איון אקטיב טריטמנט פאוור!

עפר: ברור. זה היה התשובה הבאה שלי.

אהרון: ולסיום הסיבוב המהיר.

עפר: כן. [צוחק] זה היה מהיר?

אהרון: זה היה נורא מהיר.

עפר: וואו.

אהרון: אתה לא הרגשת את המהירות.

עפר: מתי האיטי?

אהרון: מה קורה בקטע הבא? תתכונן, קטע נדיר. [התחלת הקלטה של צרחה] מה? לא! זה לא זה! זה היה קטע נדיר.

עפר: אני חייב לדעת כמה מאזינים יש ל…

אהרון: זה רק… זה עוד לא עלה.

עפר: אתה משקיע כל כך במשהו שאתה בכלל לא יודע אם הוא יעבוד. איפה זה?

אהרון: במקום לעבוד פה איתי, אתה עובד נגדי.

עפר: ממש לא… אני רק…

אהרון: מכניס לי חרדות.

עפר: …מטיל בך ספק. איפה, איפה זה ישודר?

אהרון: באפליקציות השמע. אתה מוכן?

עפר: כן.

אהרון: קטע נדיר! [התחלת הקלטה של צרחה] שיט!

עפר: מה קרה שם?

אהרון: שוב פעם הצרחה המפגרת הזאת.

עפר: מה זה? למה היא מופיעה בכל מקום?

אהרון: אסור להגיד מפגרת. אתה מוכן?

עפר: כן.

[הקלטה, מוזיקה. נשמעת גניחה ולחישה - "תשע"]

אהרון: מה זה היה? הגניחות?

עפר: משהו ב"טלנובלה בע"מ" זה נשמע לי.

אהרון: לא.

עפר: לא?

אהרון: אני מכיר את טלנובלה בע"מ. אתה התקשרת אליי באותה תקופה. לא.

עפר: זה נשמע לי כמו משהו…

אהרון: לא.

עפר: האלופה?

אהרון: לא.

עפר: אה [גונח], תשע.

אהרון: אתה חושב שזה אתה.

עפר: [גונח] אה…

אהרון: אתה אפילו לא מזהה את עצמך.

עפר: זה אני…

אהרון: זה אברי גלעד, וזה באימון שלכם עם ג'וזי זירה בתוכנית הבוקר ב-22 ביוני 2020. לא לזהות את עצמך, זה כבר…

עפר: גדול…

אהרון: זה כבר… זה כבר אומר שאתה באמת ישן פה.

עפר: גדול. איך הגעת לכל הדברים האלה?

אהרון: איך אתה הגעת לפה?

עפר: עם האופנוע שחניתי במקום אה… לא נעים.

אהרון: אני יודע את המספר רישוי שלו.

עפר: כן?

אהרון: נו, עפריקו, זה לא היה כל כך מלחיץ, נכון?

עפר: לא.

אהרון: זה בגלל שאנחנו רק מתחילים.

[הקלטה של צרחה]

עפר: הצרחה.

אהרון: זה היה צרחה.

אהרון: אתה הופתעת, כי לא שמעת את הכול.

עפר: לא.

אהרון: שאלה ראשונה. על המקום שתופס ומפרנס, התוכס הלא רופס בקריירה של או-אס, זה אתה.

עפר: נכון.

אהרון: ולא נשכח ששפטת בקיץ 2009 בתחרות מיס ריף, שבמסגרתה התחרו 20 בנות על תואר הישבן הכי מטריף.

עפר: וואו.

אהרון: אתה זוכר מי שפטו לצדך בבג"ץ, בית דין גבוה לצלוליט?

עפר: מוטי רייף?

אהרון: לא. יש לך ניחוש נכון?

עפר: ביבי נתניהו?

אהרון: לא. קרוב. שני שופטים.

עפר: רודריגוויז?

אהרון: לא.

עפר: אה… בטוח היו שם בנות.

אהרון: לא!

עפר: לא היו בנות גם?

אהרון: לא, נועם טור ודוקטור קליין.

עפר: באמת?

אהרון: כן, זה לא היה כזה מזמן.

עפר: תשמע, מחקתי את כל החיים שלי עד… עד אתמול.

אהרון: אוקיי, אז הולך להיות לנו כיף. אבל כידוע יש גם פונקציה אחרת לחריץ, ואני מדבר כמובן על עולמות הפליץ. עפר, על איזה מאנשי המקצוע הבאים, לא יצא לך לתקוע גזים ישר לתוך הפנים?

אחת - מגיש או מגישת חדשות, והנוד שחטפו יכול לפתוח מהדורות. שתיים - זמרת או זמר מכובד, שהנפיחה הרסה להם את המנעד. שלוש - שף או שפית, שהַפְלִיצָה, חירבה להם את מנת הפוקיצ'ה. ארבע - מַנְחָה או מַנְחֶה שותף, שקיבלו פוק ישר לתוך האף.

עפר: מי לא?

אהרון: מי לא.

עפר: אני מהמר על מארחי חדשות.

אהרון: תשובה לא נכונה.

עפר: פאק.

אהרון: אתה הפלצת על עמליה דואק.

עפר: באמת?

אהרון: כן. ביולי 2004, נכתב לרשות ש"נשען לפתע המנחה לאחור בכורסתו, הרים את רגליו באוויר, אמר "אני מפליץ", שחרר נפיחה והתגאה בכך. המסך הצחין מריח רע". ככה נכתב בתלונה עצמה.

עפר: ומה קרה עם התלונה?

אהרון: אתה יושב פה היום אדם חופשי…

עפר: אז הכל בסדר.

אהרון: זה מערכת המשפט הישראלית. האם אתה מזהה את הפליץ הזה?

[הקלטה של צרחה]

אהרון: די, עם הפאקינג צרחה המזדיינת הזאת [עפר צוחק]. האם אתה מזהה את הפליץ הזה?

עפר: אם זה היה מכוון זה היה יותר מצחיק.

אהרון: לא. האם אתה מזהה את הפליץ הזה?

[הקלטה]

עפר: "והגיע הרגע לנוד." [קול של פלוץ]

אישה: "איח…"

אהרון: אל תבקש להשמיע שוב.

עפר: אני לא מזהה את כל הפליצות שלי, אתה יודע.

אהרון: אין לך איזה… איזה צבע מסוים שאתה דואג להכניס, איזה…

עפר: אני לא מתייג אותם, זה פליצת צהריים לדעתי.

אהרון: זה… האמת זה באמת פליץ צהריים. כן?

עפר: אני מניח שזה היה באקזיט מתישהו.

אהרון: ממש לא.

עפר: לא, גם לא?

אהרון: ממש לא.

עפר: בוא, אני ממש גרוע בדבר הזה.

אהרון: אתה ממש גרוע, אתה כרגע מקום אחרון מכל המשתתפים.

עפר: יכולת להביא סתם מישהו מהרחוב.

אהרון: אני יכולתי לקחת AI ולענות תשובות נכונות.

עפר: ממש.

אהרון: אתה לא מזהה את הפליץ? הוא לא בא עם איזה מטען ספציפיות פליצית?

עפר: אתה מנסה לרמוז לי? או…

אהרון: אני אגיד לך מה זה. זה פליץ שתקעת על לירון ויצמן רגע לפני האח הגדול.

עפר: באמת?

אהרון: כן. היא צועקת שם, "איח!" שאלה הבאה!

עפר: כן.

אהרון: עפר, אתה אמרת פעם "אני שונא ימי הולדת. תמיד סובל, תמיד בדיכאון", זה נכון?

עפר: כן. כאילו, היום זה כבר לא מעניין אותי כזה, אני לא סובל ולא בדיכאון. אבל זה לא מעניין אותי פשוט כל כך.

אהרון: אז בטח תשמח לחזור איתי אחורה בזמן ליום הולדת 24 שלך. וואו, מה זה, מועדון? [מוזיקת רקע] איפה אנחנו, שכטרון? איפה אנחנו? בבוקס ביד חרוצים. כיף פה משהו שיגעון. הנה מלי לוי גרשון, הנה מושיק גלאמון, הנה רוזנברג ליאון, והנה זאתי מ"לגעת באושר", איך קוראים לה?

עפר: אה…

אהרון: איך קוראים לה? לינוי רייך! נכון! אבל מי מהבאים לא בא לתת לך איחולון, ואולי זו הסיבה שמאז אתה שונא ימי הולדת ותמיד בדיכאון?

עפר: [צוחק] איזה… למה אתה צריך אותי וכל ה…

אהרון: לא, אין שום סיבה.

עפר: …כל התהליך הזה.

אהרון: אתה כרגע ניצב.

עפר: ממש.

אהרון: אחת - פליטת הדוגמניות אנג'ל אוגוסטה, חברת ילדות, למדתם באותה כיתה.

עפר: אנג'ל הייתה, לפי מה שאני זוכר.

אהרון: פליטת פרויקט Y מישל שפירא, חברת נפש בחתונתך הייתה שושבינה, או פליטת לרדת בגדול לימור חזז, יותר ידידה מחברה, או דווקא יזיזה…?

עפר: זהו?

אהרון: כן, אחת מהן לא הייתה.

עפר: לימור חזז.

אהרון: תשובה נכונה.

עפר: Yes, I'm fucking good at this game. I'm back, baby.

אהרון: אתה זוכר את המסיבה הזאת?

עפר: לא.

אהרון: אבל איכשהו אתה זוכר שלימור חזז?

עפר: לא, כי אני לא יודע מי… אני לא מכיר את לימור חזז, אבל את אנג'ל ואת מיכל אני מכיר, אז אני…

אהרון: ככה. עפר!

עפר: כן.

אהרון: אני חושב שהגיע הזמן לשים בצד את הרדידות, להתייחס אליך כאושיית איכות, ושנדבר סוף סוף על אמנות. מה אומר לך המספר הבא - 197951?

עפר: סדר רנדומלי של מספרים מבחינתי.

אהרון: זה כמובן מספר היצירה שאתה אחד מארבעת מחבריה, כפי שהיא רשומה באקו"ם, הלא היא "סקסית". שיר משורר שהייתי מאמין שנעמי שמר קמה לתחייה, כתבה וחזרה לקבר. אבל איזה מהשורות הבאות לא קיימות ב"סקסית", מילים עופר שכטר? אגב, עפר עם וו.

עפר: מה, אז הוא מקבל את התמלוגים?

אהרון: כן. אתה לא רשום באקו"ם, אגב. בגלל זה אתה לא מקבל שקל.

עפר: כי אני לא, אני לא אקו"ם.

אהרון: אתה לא אקו"ם. אחת - 'עושה בית ספר לכל הזקנים, נותנת לבנות, נותנת לבנים'?

עפר: זה יש.

אהרון: איך אתה… אתה מזהה את הכתב יד שלך…

עפר: שורה שכתבתי.

אהרון: אתה מזהה את ה…

עפר: אני מזהה… אני מזהה את השירה.

אהרון: שתיים - 'זורמת למיטה, הלילה זה איתך, מחר זה גם איתה'. שלוש - 'לא אומרת לא לאף אחד, אתמול בלילה היית עם גמד'.

עפר: האמצעי. זורמת למיטה, משהו איתה.

אהרון: וואו, וואו.

עפר: כן, אז זה עוד לא היה כזה…

אהרון: נהוג.

עפר: נהוג.

אהרון: כמו גמד או…

עפר: גמד אז זה היה מותר.

אהרון: אז…

עפר: אז בתקופה ההיא, זה היה לפני 20 שנה.

אהרון: אם אנחנו כבר פה בשיר אחד עם היוצר והתמלילן, האם החשד שלי נכון, והשיר נכתב ביולי 2004, כשביליתם באילת, ולפי ידיעות אחרונות, השתוללתם בסוויטה של מלון הנסיכה, עד כדי כך שהאורחים הזעיקו מאבטחים לסלק אתכם?

עפר: [לוחש] באמת?

אהרון: כן. כן.

עפר: אנחנו היינו מטורפים, מועדון… בנסיכה, אחי.

אהרון: בנסיכה, באמת? מה הלך שם? מה הלך שם? מה עשיתם?

עפר: מה שקורה בנסיכה נשאר בנסיכה.

אהרון: הצהרת בעבר ואקריא מילה במילה: "יש לי אי יכולת לשקר ואין טעם להחזיק שקר, כי בסוף האמת תמיד מתגלה". יפה, נכון?

עפר: מאוד יפה.

אהרון: אז מה השקר האחד שאני המצאתי? ומה ממאות השקרים שנתת לאורך השנים ליקטתי פה, יא חתיכת שקרן מסריח? [עפר צוחק]

אחת - מעולם לא צפיתי באח הגדול. שתיים - בגלל שאני מודל לחיקוי, אני לא חוצה מעבר חצייה באור אדום. שלוש - הגובה שלי הוא 1.70 מטר. ארבע - לפני סצנות נשיקה אני דואג ללעוס מסטיק. חמש - נגמלתי מהנייד ויש לי זמן מסודר שאני בנייד. שש - שיר האירוויזיון האהוב עליי הוא "השקט שנשאר".

עפר: המעבר חצייה נראה לי לא אמרתי. זה שקר שלא אמרתי.

אהרון: זה שקר שאתה אמרת.

עפר: אני אמרתי?

אהרון: אתה אמרת את זה באותו ראיון עם רודריגו גונזווילייס. וביוני 2006 פורסם בוואלה סלבס שבאחת וחצי בלילה חצית באדום, ואני מצטט: "בחולצה ורודה".

עפר: באחת וחצי בלילה, היה אדום? הרמזור עובד באחת וחצי בלילה?

אהרון: רמזורים לא מפסיקים לעבוד בלילה.

עפר: באמת?

אהרון: כשאתה בלילה בחוץ.

עפר: אני לא ישן… אני יותר לא מסתובב בשעות האלה.

אהרון: אז אתה לא יודע מה הולך בחוץ.

עפר: אני אבא עכשיו.

אהרון: מבחינתך כל הרמזורים מפסיקים לעבוד וכולנו מאלתרים.

עפר: הכל… כולכם נכבים.

אהרון: מה התשובה הנכונה אז?

עפר: לא מה שאמרתי?

אהרון: לא, אני הרגע הקראתי לך.

עפר: תגיד לי עוד פעם מהתחלה. את השקרים.

אהרון: מעולם לא צפיתי באח הגדול.

עפר: זה אמרתי.

אהרון: מעבר חצייה אדום.

עפר: זה אתה אומר שאמרתי.

אהרון: הגובה שלי הוא 1.70 מטר.

עפר: זה אמרתי, נראה לי.

אהרון: בוודאי שאמרת. לפני סצנות נשיקה, לועס מסטיק.

עפר: אולי את זה לא אמרתי.

אהרון: יפה מאוד. את זה לא אמרת. שוב ושוב עלה בתחקיר עניין הניחוחות [עפר מהמהם בהסכמה]. ענת וקסמן התלוננה על שום.

עפר: נכון, במועדון לילה.

אהרון: שרלין חזיזה דיברה על דג. הימלבלוי התלוננה על טונה.

עפר: היה תקופה, שלפני שהייתי טבעוני, הייתי מאוד… אכלתי המון טונה.

אהרון: אז זה אשמת הטונה, לא אשמת ההרגלים.

עפר: ברור, מה, היא מסריחה.

אהרון: יש לי כמה שאלות פה.

עפר: יש איזה structure לתוכנית הזאת?

אהרון: שעשועון [עפר צוחק]. ב-2007… אם אתה לא שם לב. ב-2007 אתה אמרת שאתה 1.68 מטר, ב-2008 אמרת אני בין 1.68 מטר ל-1.70 מטר, ב-2013 1.65 מטר וב-IMDB אתה 1.70 מטר. מה קורה?

עפר: קודם כל גבהתי עם השנים.

אהרון: ואז נמכת שוב. זה נע.

עפר: אני כמו הריבית. אני לפעמים עולה, לפעמים יורדים.

אהרון: הם בבורסה יושבים ומחשבים אותך.

עפר: בדיוק, מחשבים, ואז היה שנה קשה, אז אני ירדתי ל-1.65 מטר.

אהרון: בשנת בצורת.

עפר: ומי שהשקיע אז…

אהרון: הרוויח.

עפר: הרוויח, כי היום אני שוב 1.70 מטר. היום אני 71 אפילו.

אהרון: וואו.

עפר: כן.

אהרון: וואו.

עפר: ספציפית היום.

אהרון: ולגבי הנייד, אתה אומר שיש לך זמן מוגדר לנייד, אפשר להראות לך קטע?

עפר: בטח.

[קולות של שידור הקלטה]

אהרון: אליאנה תדהר שרה על הבמה בפסטיגל.

עפר: אהה.

אהרון: ואתה מסמס על הבמה! על הבמה!

עפר: כן, זה היה אחד… אמרת שיש לי זמן מוגדר, וזה אחד מהזמנים המוגדרים האלה.

אהרון: לא משנה מה קורה, אם אתה על הבמה, זה עדיין יהיה…

עפר: לא, ברור.

אהרון: בטח.

עפר: היה שם זמן מוגדר, ואני לא… אחרת מתי אני אהיה בטלפון?

אהרון: אוקיי. אני רוצה את הטלפון שלי בחזרה, אתה לא… לא יהיה לך טלפון שלישי.

עפר: מה עוד יש פה, מה עוד יש פה?

אהרון: תחזיר, כי יש עוד קטע!

[מוזיקת שעשועון]

אהרון: וכעת, אנחנו ממשיכים למוזיקה מפחידה חדשה.

[עפר עושה קול של צרחה]

אהרון: לא, זה לא חוזר.

עפר: קדימה.

[עפר עושה קול של צרחה]

[אוסף הקלטות]

עפר: "אני בטוח לא אתחתן", "לא מבין למה אנשים עושים את זה", "לא חושב שאני אתחתן אי פעם בחיי", "כיף לי לבד, כיף לי לבד", "אתה יודע מה יש לו בראש?", "זה לא נראה לי שאני אתחתן אי פעם".

חבל שאתה לא מצלם את זה, מפסידים את הקומדיה הסלפסטיקית שלך.

אהרון: לא נוכל את המקצה לסגור, בלי להספיד, להניח זר ובאדמה לקבור, את תדמית הרווק הנצחי, הבצ'לור, תהיי נשמתו צרורה בצרור.

עפר: בצ'לור…

אהרון: על המצבה ציטוט מרגש של הרבי פנאי פלוס, האדמו"ר. "תחזית - השמש תתקרר ותגבה לפני שעפר שכטר יתמסד". עפר, תרצה להגיד משהו ל-ז"ל שככה מאיתנו נגזל?

עפר: יש לי פוק.

אהרון: אלוהים ישמור.

עפר: הכיסא החזיר חזרה.

אהרון: הכיסא החזיר, הוא ענה לך?

עפר: כן.

אהרון: אתם מדברים?

עפר: כן. משוחח עם כיסא.

אהרון: אין פה חלון. אוקיי. זה פעם ראשונה, זה לא קרה פה עם…

עפר: לא קרה עם אורנה בנאי?

אהרון: לא, אפילו ש…

עפר: שהיא שומרת בבטן.

אהרון: וואו. לאורך השנים…

עפר: כן.

אהרון: לאורך השנים…

עפר: כן.

אהרון: לאורך השנים ניסו שלל מגזינים לפנטז עם מי תבוא בברית הנישואים. בפרוייקטים שהגו שידוכים יפייפיים, כמו דודו אהרון וטהוניה רובל, רן דנקר ובר רפאל, יהודה לוי ואנה אהרונוב פסודובל. מי מהבאות לא הוצעה כשידוך פוטנציאֵל לעפר הרווק ההולל? אחת - שירן סנדל, שכן העפת פעם ממנוף בארגנטינה.

עפר: כן.

אהרון: זוכר? [עפר מהמהם בהסכמה] שתיים - נטלי דדון, שכן לגמה איתך בירה בגרמנינה.

עפר: החרוז הלך.

אהרון: שלוש - קרין מגריזו, שכן התארחת בתוכנית הלייפסטייל שלה "יש לה את זה" בחמישי ביוני 2007, ומחקת חצי מה-release כדי שלא תופיע בקידום של התוכנינה.

עפר: מי לא הוצעה?

אהרון: מי לא הוצעה כמישהי שמתאימה לך.

עפר: וואו, נראה לי נטלי דדון. כי אני זוכר שכל השלוש הוצעו לי.

אהרון: קרין מגריזו.

עפר: מה?

אהרון: לא הוצעה.

עפר: לא הוצעה?

אהרון: לא הוצעה.

עפר: אפילו היה לי איזה קטעון עם קרין מגריזו.

אהרון: היה קטע עם קרין מגריזו?

עפר: היה לי איזה קטע קצר איתה, כן.

אהרון: אתה כאילו… אתה כאילו לא בטוח, יש משהו במבט שלך, אתה כאילו, אולי זאת מישהי אחרת, זאת היא.

עפר: אני חושב, כן.

אהרון: אוקיי, אישה נחמדה.

עפר: מאוד!

אהרון: למה לא הלך? בגלל דודו.

עפר: דודו אהרון?

אהרון: טופז?

עפר: אה, נכון, דודו, הדוד שלה?

אהרון: טופז, כן. הוא איים עליך.

עפר: לא.

אהרון: הוא אמר, אם אתה תפגע בקרין…

עפר: עוד מידע שפרח מזיכרוני.

אהרון: קרין, the one that got away. אישה אחת חכמה אמרה פעם, ואני אצטט: "זה בלוף". זו מן הסתם ליאת בלו, שהתבקשה לאשר רומן עם השכטר וענתה לא ו-בלו. מי מהבאות התקשורת תקשרה שנקשרו בשמך, גם אם לא היו קשרים, וזה שקר על קרקר ואף קשירת קשר.

אחת - הקולגה לעולם הישבנים, מרינה קבישר, מאי המתים. שתיים - הקולגה לעולם הקטנועים, עדי אשכנזים. שלוש - הקולגה לפרק אחד ב"פיג'מות", ערוץ הילדים, אלונה טל מעיר המלאכים.

עפר: מה הייתה השאלה שוב?

אהרון: [לוחש] אנחנו לא נסיים היום…

עפר: [צוחק] אתה לא תסיים. אני דווקא…

אהרון: מי הם המציאו שהיית איתה? וזה לא קרה.

עפר: מי לא המציאו?

אהרון: מי מהם?

עפר: מי הם כן המציאו או מי הם לא המציאו?

אהרון: מי הם לא המציא…? ל… לא המציאו. מי הם לא המציאו. השאר הם המציאו. יש אחת שהם לא המציאו והשאר הם המציאו.

עפר: הם לא המציאו. כי היה, או הם לא פשוט לא…?

אהרון: הם לא המציאו. יש אחת שאני המצאתי, שהיה item…

עפר: מרינה קבישר.

אהרון: יפה, איך ידעת? נקודה חמישית, חברים.

עפר: אין לי שום קשר עם מרינה, אז…

אהרון: ועם השאר? כנראה שזה לא היה מומצא. [צוחק] וכדי לנעול את טקס עילוי הרווקות, לפני שנשב שבעה, מה אומר לך הקול הבא?

[עפר עושה קול של צרחה]

לגעת לי בפצע ולדחוף את האצבע.

[הקלטה] קול אישה מעוות: "זוג השנה היינו, בכלל לא, לא היינו זוג."

אהרון: זוג השנה היינו, בכלל לא, לא היינו זוג. מי זאת? לא זיהית את הקול?

עפר: זה נשמע…

להמשיך הקריאה לחצו כאן

---

לעוד פרקים של הפודקאסט לחצו על שם הפודקאסט למטה