השעשועון של גבע אהרון - עפר שכטר- חלק ב

עפר שכטר, המתמודד ממושב הדר-עם, היה בטוח שהפרס הכספי הגדול מכולם - שבהחלט קיים - אצלו בכיס ושהצ'ק ישולם. כמה מעט ידע הסטנדאפיסט, המגיש והשחקן המדופלם.

---

תאריך עליית הפרק לאוויר: 27/05/2024.

לקריאת החלק הראשון לחצו כאן

אהרון: זה לא הקול שאתה מזהה?

עפר: זה נשמע קול לא חוקי.

אהרון: לא, זה היה אישה שאתה… היא אומרת, אמרו שאתם זוג, היא אומרת לא היינו זוג.

עפר: טלי שרון.

אהרון: לא. כן הייתם זוג.

עפר: נכון, אבל זה מתאים לטלי להגיד.

אהרון: שלא הייתם זוג.

עפר: שלא היינו זוג.

עפר: מי זאת?

אהרון: שירי מימון. איך תרצה להגיב לה פה בשעשועון? היא מאזינה.

עפר: זה כבר לא רלוונטי, זה עברו המון מים בנהר מאז.

אהרון: אתה כועס. אתה נראה כועס. משהו בך בשפת גוף משדר לי…

עפר: [צוחק] השתנה.

אהרון: למה את ככה? למה את אומרת את זה? אולי אתה רוצה לבקש שתחזיר את הספר שלקחה ממך לפני 20 שנה, שהוא…

עפר: כן.

אהרון: שהוא…

עפר: הלוואי והייתי יודע, הייתי כבר מבקש מזמן.

אהרון: שהוא, זה נקודה, שהוא, שהוא… הספר…

עפר: בדולינה.

אהרון: כשניטשה בכה!

עפר: או מיי גאד.

אהרון: בטח תהית איפה הוא.

עפר: זה אצלה.

אהרון: ורצית לקרוא את זה.

עפר: את התוכן היא לא קראה אפילו.

אהרון: כשניטשה…

עפר: בכריכה היא לא…

אהרון: הוא עוד לא בכה. כשניטשה… ב… הוא רק התחיל לדמוע.

עפר: כשניטשה דמע.

אהרון: ועכשיו…

עפר: כן.

אהרון: עפר, מה דעתך על האינטרנט?

עפר: אחלה המצאה.

[צוחקים]

אהרון: שמעתם את זה פה פעם ראשונה.

[עופר עושה קול של צרחה]

[צלילים של גלי ים]

אהרון: כי תן לי להגיד לך, כחובב גלישה אקסטרימית, אתה ברגעים אלה עף באוויר, על גל מצמית, של www הרשת העולמית. איפה שעשית לייק למור ממן קוסמטיקיס. איפה שנתת פולו לויקי קורסים לגבות בריס, איפה שהאימוג'י האהוב עליך לפי כתבה באתר הילדים פרוגי הוא…

עפר: קקי מחייך.

אהרון: קקי מחייך איכס! איפה שבפברואר 2004 כתבת, "וואו, נגמר הפסטיגל, לקחתי מקום שני. אני נח, אני קצת שוחה. זה טוב לנפש, לידיים, לריאות ולחזה, אני קורא, אני הולך למסיבות, הייתי במסיבת התרמה להוסטלים. זהו חבר'ה, ביום ראשון יהיה ספיישל חיות, חבל לכם על הזמן, וואו, שיהיה לכם יום נפלא, אוהב אתכם, ביי", במסגרת…

עפר: פייסבוק?

אהרון: היומן האלקטרוני הרשמי שלך, אליו יכלו מעריצים לצלצל בעלות שיחה רגילה, ולשמוע יומן של עפר שכטר…

עפר: היה דבר כזה? איך אני לא עשיר?

אהרון: כן, הם רימו אותך.

עפר: ממש.

אהרון: מי הסוכן?

עפר: היומן האלקטרוני.

אהרון: היומן האלקטרוני. אני צלצלתי, לא, אני…

עפר: לא, לא, לא, לא, לא, אל תמשוך אותי ב… מדבר כפיר אונגר.

אהרון: הלו, מדבר אדונמסרים… נתחיל בקליק בייט לעפר שכטר. לפני 17 שנה פרסם ערן סוויסה תעלומה. אדם אקראי נכנס לפורום עפר שכטר וטינף עליך, אך ככל שחלף הזמן שינה את דעתו, והודה שהוא חבר שלך. הניסוחים, הבדיחות והידע הנרחב על חייך, גרמו לכל אנשי הפורום להאמין, שאותו מעריץ אלמוני מפורום עפר שכטר הוא בעצם…

עפר: עפר שכטר.

אהרון: בדיוק. אתה הכחשת את ההאשמות בצ'ט "האלופה" ובמפגש מעריצים. הגבת לסוויסה "עצוב לי שזה מה שהם חושבים". אך האם תזכור איך קראו לאותו פורומיונר שהוא ממש לא עפר ג'וד פוטש שכטר?

עפר: איך קראו ל… לזה שהיה מגיב?

אהרון: שהוא לא אתה.

עפר: הוא לא אני.

אהרון: הוא הכי לא אתה.

עפר: תראה, עכשיו אני בבעיה, כי אם אני אדע את השם, אז זה מחשיד אותי שוב.

אהרון: אבל הם… כן. איך קוראים לו?

עפר: מממממ…

אהרון: איזה שקרן אלוהים…

עפר: תן לי אות. אחת. אני אדע, זה יעלה לי. הראשונה.

אהרון: אמ… ש. ק. ר.

עפר: [צוחק] הראשונה.

אהרון: אה, ב.

עפר: [מנסה] ב… ב…

אהרון: ב… ב…

עפר: ב… בנג'י… בנ

אהרון: במ… במ… במפי.

עפר: במפי! נכון!

אהרון: אני אתן לך את הבמה להודות שזה אתה.

עפר: שאני מבפי?

אהרון: ולהתנצל, גם. קח את הזמן.

עפר: תשמע, זה היה כל כך מצחיק.

אהרון: זה היה אתה. זה היה אתה. עכשיו יש לנו אישור.

עפר: זה היה סוויסה.

אהרון: זה היה אתה. מה זה, זה כל כך מצחיק? יש לנו פה אישור או לא?

עפר: אין לכם אישור. מה זה אישור? למה שאני אעשה דבר כזה? מה… מה האינטרס?

אהרון: [לוחש] איזה שקרן אלוהים. איזה שקרן. [צועק] זה אתה או לא?

עפר: לא!

אהרון: אני לא מאמין שאתה ממשיך עם השקר.

עפר: האמת שזה…

אהרון: יש פה ריח רע וזה לא הנוד שתקעת.

עפר: זה מה, זה מהטונה. זה מה זה מעניין לדעת מי זה. כנראה היה איזה מישהו שהכיר אותי ממש ממש טוב.

אהרון: אה, ועד כדי כך שאתה לא יודע שזה הוא.

עפר: כן, זה יכול לקרות.

אהרון: למה אתה מגרד את הכבלים בצורה של "זה אני, אבל אני לא מודה". [עפר צוחק] אנחנו ממשיכים לשאלה הבאה, אני לא מאמין שאתה לא התוודית.

עפר: במפי תצא מהארון.

אהרון: אני לא מאמין שאתה לא הודית בזה, 17 שנה סוויסה מחכה.

עפר: במפי!

אהרון: 17 שנה סוויסה מחכה.

עפר: מי זה במפי? בוא אלינו.

אהרון: ומכאן לפורטל סטיפס, שמאפשר לנערים ונערות לדון על עניינים ברומו של עולם כמו "קים אור אזולאי היא קוריאנית?" או "מישהו יודע אם יש בתחנה המרכזית חשיש איכותי, כי לרוב אצל סודנים זה סתם זבל, תענו". בסטיפס, מה הדיונים שבאמת על עפר במפי שכטר נעשו? ומה הדיון שהמצאתי כמו "זבל חשיש של סודנים, תענו"? אחת. אחד מהם לא נכון.

עפר: אוי… אוקיי.

אהרון: איך לעפר שכטר ויהודה לוי יש עדיין שיער מלא? רוב הישראלים קרחים בגיל שלהם. אתה נוגע מלא במיקרופון זה עושה…

עפר: אני חייב למצוא תנוחה נכונה, אני מרגיש… זה יותר ארוך מטיסה הדבר הזה.

אהרון: שתיים - זה נכון שאסי עזר ועפר שכטר ישחקו זוג בסרט? חי… יואו, הם יתנשקו. שלוש - איפה יש תמונות עירום מלא של כל מיני מפורסמים, או לפחות עפר שכטר? בבקשה תענו, זה לעבודה, סקר שאני עושה. ארבע - עפר שכטר גיי או בי, למה בתכונית גוט טאלנט, הוא נגע בשרירים של אחד המתמודדים בכוונה. בנים בדרך כלל נרתעים, בט', מזה מאוד, הוא נראה כמו הומו כי הוא מתנהג כמוהים, ככה במקור. מה מהם לא נכון?

עפר: אני מניח התמונות עירום?

אהרון: לא, זה נכון.

עפר: זה נכון?

אהרון: זה נכון.

עפר: ככה מישהו כתב?

אהרון: ככה מישהו כתב.

עפר: וואו.

אהרון: אסי עזר ועפר שכטר ישחקו זוג בסרט.

עפר: זה הניחוש השני שלי.

אהרון: שקרן, אלוהים.

עפר: נשבע לך.

אהרון: הנה השקרים ממשיכים.

עפר: וזה מה שבמפי אמר לי להגיד.

אהרון: במפי אומר… זו שאלה שכן רודפת אותי, כי פורסם שזה יקרה.

עפר: כן?

אהרון: שאתם בבננות תהיו זוג.

עפר: נכון, נכון.

אהרון: מה קרה?

עפר: אני זוכר שהיה איזה דיבור על זה.

אהרון: היה דיבור.

עפר: אני חושב שאסי לא רצה בסוף.

אהרון: למה? בגלל הריח של הפה.

עפר: בגלל הריח שהוא שמע. הוא פחד שבאמת תהיה משיכה, והוא לא ידע איך לצאת מזה.

אהרון: והדיבור על השום והטונה.

עפר: אני חושב שהוא פשוט החליט שהוא לא שחקן. הוא אמר, אני חושב שזה מה שהוא אמר בזמנו שהוא החליט שהוא לא שחקן והוא מנחה והוא רוצה להתמקד בדברים שהוא טוב בהם.

אהרון: למה עכשיו הוא הולך לשחק בסדרה כזאת?

עפר: כנראה הוא מרגיש יותר שחקן ויותר בעל ביטחון, ורוצה להתנסות במשחק.

אהרון: אז הוא היה מאוים ממך. קיבלתם את זה פה פעם ראשונה סקופ.

עפר: [צוחק] אולי אסי הוא במפי.

אהרון: אגב, אחד המגיבים על עפר שכטר ויהודה לוי, איך יש להם עדיין שיער מלא, ענה "טורקיה".

עפר: באמת?

אהרון: כן.

עפר: לא, רואים כשאתה עושה השתלה, נו מה.

אהרון: הקהל יחליט [עפר צוחק]. תצביעו.

עפר: איך הוא יחליט? שומעים את זה ברדיו.

אהרון: תצביעו. סמסו לעשרים עשרים.

עפר: אני יעשה להם רעש של השיער.

אהרון: סמסו לעשרים… אוי ואבוי.

עפר: [שומעים רעש עמום] זה רעש של השיער. שהם ידעו אם זה מטורקיה או אמיתי.

אהרון: תחליטו. תגיבו לנו. אוי, הלך כל הפוני.

עפר: תגיבו, כאילו יש לך רבים.

אהרון: תגיבו לנו. תכתבו לנו…

עפר: תגיב לנו.

אהרון: בעשרים עשרים. כן או לא.

עפר: מי ששומע את התוכנית הזאת זה אתה, אני, במפי, והבמפי שלך, שאני לא יודע איך קוראים לו.

אהרון: אין לי במפי, אני בן אדם כנה. [צועק] הכרזת לפני 4 שנים, בעוד אחת מההצהרות הבומבסטיות שלך, [עופר צוחק] שאתה מסיר עוקב מכולם מלבד אדם אחד, שהוא?

עפר: אהה… איך קוראים לו, נו?

אהרון: [לוחש] אלוהים, הוא לא יודע אפילו.

עפר: לא, אני יודע, רגע, אני אזכר.

אהרון: הוא כל כך גאה בזה, שיש לו רק נעקב אחד.

עפר: אני אזכר. נו, איך קוראים לו?

אהרון: הוא דיבר על זה בכזאת התרגשות. "אתם לא מבינים, יש לי רק נעקב אחד, ואתם לא יודעים אפילו מי זה".

עפר: נו… הרץ, המתאמן. רגע, אני אגיד לך מי זה. אהה…

אהרון: בן אדם אחד. עוקב אחרי בן אדם אחד?

עפר: תהיה בשקט, אני אזכר.

אהרון: לא יודע את השם של הבנאדם. [עופר צוחק] נתן לו את הכבוד, הוא גם דיבר על זה. "תשמעו, אני הורדתי מכולם, יש רק אחד", ולא יודע את השם שלו היום. לא יודע את השם שלו היום. איך קוראים לו? איך קוראים לו? איך קוראים לו?

עפר: איי… [צוחק]

אהרון: איך קוראים לו? זה אפילו לא החידה. איך קוראים לו?

עפר: [צוחק] אני מנסה להיזכר, אתה מלחיץ אותי. ד… ד… דיווי…

אהרון: כן, דייוויד?

עפר: דייוויד… דיוויד…

אהרון: דייוויד…

עפר: דיוויד…

אהרון: דיוויד…

עפר: דייוויד גוגינס.

אהרון: גוגינס!

עפר: דייוויד גוגינס.

אהרון: יפה מאוד. שירת בנייבי, רץ מרתונים.

עפר: נכון, נכון.

אהרון: בחירה מוזרה. המצב קצת השתנה מאז, אתה לא חושב?

עפר: נכון, אני עוקב אחרי ויקי גבות.

אהרון: בטח שאתה חושב! ולכן נשחק ב"עוקב לא עוקב", משחק קורע לב, שבו תגלה מי אותך אוהב, ומי, כמו לאה שנירר, לא עשו פולו-בק, והחל מהיום הם אויב כוזב. היא לא עשתה לך פולו-בק.

עפר: לאה?

אהרון: כן, זה היה… מה שאמרתי…

עפר: או-קיי…

אהרון: היא כן עוקבת אחרי שלושה עמודים של קניוני עפר. אבל לא אחרי שכטר.

עפר: איי איי איי…

אהרון: ססססס… מי העוקב ומי הלא עוקב? בן זיני שנערות מחבב? או הנערה שחיבב טיילור מלכב?

עפר: מי עוקב?

אהרון: מי עוקב חזרה? כי אתה עוקב אחרי שניהם.

עפר: בן זיני.

אהרון: יפה מאוד! נקודה!

עפר: מהמם, אני טוב. כמה נקודות יש לי כבר? אני זכיתי בפרס הכספי המגודל?

אהרון: נקודה ארבע.

עפר: אה, זהו, זהו, יש לי ארבע נקודות?

אהרון: מממ… ארבע.

עפר: כל הסיפור זה ארבע נקודות?

אהרון: כן, כרגע, עד עכשיו כן. מי ארוך השיער שממנו עוקב לא הוחזר? אליקו עם הקָארֶה המסודר, או סקאזי בעל מראה הפרא המפוזר?

עפר: אליקו.

אהרון: סקאזי.

עפר: [לוחש] איי… נבלה…

אהרון: תוריד ממנו.

עפר: אה, לא קריטי לי.

אהרון: ברשימה הבאה, שיפה יותר מיום חתונתך. טרם קיבלתי הזמנה. מי השלושה שעוקבים חז… טרם קיבלתי הזמנה. אתן לך תגובה על זה.

עפר: חבל שלא באת. היה כיף.

אהרון: אני יודע, ראיתי את כל המנות.

עפר: גם לפחות הייתי מקבל כסף על האירוח הזה.

אהרון: מי השלושה שעוקבים חזרה? ומי השלושה שראויים לסטירה? אזולאי ג'קי.

עפר: כן.

אהרון: זירה ג'וזי.

עפר: כן.

אהרון: טילטיל לירון אורפלי.

עפר: כן.

אהרון: אביבה תבורי.

עפר: כן.

אהרון: אדל בספאלוב עבדי.

עפר: כן.

אהרון: או קסניה טרנטולי.

עפר: מי עוקב? אדל עוקבת, קסניה עוקבת, ו… נלך על ז'וזי.

אהרון: יפה!

עפר: עוקב.

אהרון: יפה! פעם ראשונה אתה ממש מוכיח שאתה ראוי להיות פה. [עפר צוחק]

[מוזיקת שעשועון]

אהרון: טוב.

עפר: יס.

אהרון: עפר, תגיד לי נא, מה ביולי 2006 גרם לך לחטוף ג'ננה, עד כדי כך שבאתר אנרג'י עלתה טענה שעפר נעלב מהשגיאה ודרש לתקנה?

עפר: בטח שמו עפר עם ו'.

אהרון: כמובן, מדובר במועדון לילה שכתבו עפר עם ו'. הנושא מספר אחת שעליו אתה רב, כי מה לעשות?

[הקלטה] עפר: "כולם כותבים עפר עם ו' אבל אני עפר בלי ו'."

אהרון: ולכן אנחנו נצא למשחק מסחרר בשם "חולם, אתה חסר", שבו תצטרך להמר מתי קיבלת קרדיט כעפר, ומתי קיבלת קרדיט כעו-פר [במבטא אנגלי]. אם לא תנצח בסיבוב ואתה תקרא מעתה עו-פר אז זה חשוב, כי מע-ופר באת ולעפר, תשוב… חרוזים, מוזיקה ועניינים, אבל כלום, כלום, אפילו לא חיוך, שום דבר. [עפר צוחק]

צא לקרב עפר בלי ו'. משחק החיים?

עפר: מה אתה שואל?

אהרון: עפר או עו-פר? [עפר צוחק] אתה צריך לענות מהר.

עפר: עפר זה עם ו' כן? עו-פר.

אהרון: עפר זה בלי ו' ועו-פר זה עם ו'.

עפר: עו-פר.

אהרון: משחק החיים צדקת, עו-פר. טלנובלה בע"מ?

עפר: עפר.

אהרון: יפה מאוד. כפולה?

עפר: עו-פר.

אהרון: עפר.

עפר: פאק.

אהרון: שנות ה-80?

עפר: עפר.

אהרון: עו-פר. שנות ה-90?

עפר: עפר.

אהרון: עו-פר.

עפר: פאק.

אהרון: הלהקה האחרונה בלבנון?

עפר: עפר.

אהרון: עפר. כלבת?

עפר: עפר.

אהרון: עו-פר. איים אבודים?

עפר: עפר.

אהרון: עו-פר. אתה רוצה כאילו להאמין שכולם הלכו איתך, אבל אף אחד לא הקשיב.

אהרון: בננות?

עפר: עפר.

אהרון: עפר. שב"ס?

עפר: עו-פר.

אהרון: עפר. אתה… עד החתונה?

עפר: עו-פר.

אהרון: עו-פר. מתים לרגע?

עפר: עפר.

אהרון: עו-פר. היפים והנכונים 2005?

עפר: עפר.

אהרון: עפר. היפים והנכונים 2006?

עפר: עו-פר.

אהרון: עפר. היפים והנכונים 2007?

עפר: עפר.

אהרון: עו-פר. [עפר צוחק] משום מקום אחרי שנתיים. היפים והנכונים 2008? היפים והנכונים 2008?

עפר: עו-פר.

אהרון: עפר. פתאום הם חזרו לעפר. האם נהוראי צרפתי בן ה-19 שלפי מקומון ירושלים השתמש בשם שלך בטלגרם כדי למכור סמים מסוכנים מסוג אם-די-אם-איי ו-אל-אס-די ונאשם במרץ האחרון בסחר בסמים והחזקת סמים שלא לצריכה עצמית, כונה עפר או עו-פר?

עפר: עו-פר.

אהרון: עו-פר!

עפר: בגלל זה עלו עליו.

אהרון: ככה… זה היה הרמז הראשון. מוכמן. ולסיום, ב"אנרגיה", השלאגר של טונה הראפר.

עפר: כן.

[הקלטה של שיר] טונה: "'חי חי חי', 'חה חה חה', עפרים שכטרים. גנגסטרים, הייטרים."

הוא כתב בליריקס, עפר? או עו-פר?

עפר: עו-פר.

אהרון: יפה מאוד, עו-פר.

עפר: אני פאקינג בשיר של טונה, אחי. פעם הוא היה בפה שלי והיום אני בשיר של…

אהרון: איך השולחן מסתובב?

עפר: טרנינג טייבלס, ביצ'ס.

אהרון: טרנינג טייבלס, ביצ'. ומכאן נעבור לפינה האהובה "אייטם אחד מגעיל בין השנים 2006 ו-2011". שבה אנחנו מתרפקים על שנים שהעיתונות הייתה חוקרת, מדייקת, מהוקצעת, ושידיעה על קרן פלס אוכלת טוסט, זכתה לכותרת: "קרן פלס, בולעת". עפר, האם תצליח לנחש על מה האייטם המגעיל מתישהו בין 2011 ו-2006, שקיבל את אחת הכותרות היפות, "עפר שכטר מפנק חיילות"?

אחת - השתתפת באירוע התרמה לחיילים בודדים. מפה לשם חיילים הפך לחיילות, התרמה הפך למשהו שנשמע מיני, והופה עפר שכטר מפנק חיילות. שתיים - קנית לחיילות שלא היה להן כסף עוגה, אבל נו באמת נרדמנו, אז בוא נגרום לזה להישמע שהוא נשנש אותן, עפר שכטר מפנק חיילות. שלוש - מה פתאום, יש אמת בפרסום. פינקת מה שנקרא חיילות שנראו טוב. כל מה שהעיתונאי עשה זה את האמת לכתוב ומגיע לו פרס סוקולוב.

עפר: אני אומר שתיים עם העוגה.

אהרון: בבקשה, מפנק חיילות, אני אתן לך להקריא את התשובה בעצמך.

עפר: [מקריא] "עפר שכטר מפנק חיילות", וואלה! סלבס. שעה 11:00, שישי לחמישי 2013.

אהרון: חזק.

עפר: בצד סימן של וואטסאפ, סימן של וי.

אהרון: יפה. תן, תן את הכול.

עפר: [מקריא] "הכוכב השובב הגיע לאירוע התרמה ביריד לתת בטוב טעם, שקיימה חברת טרה בקניון תל אביב".

אהרון: זוכר?

עפר: לא. "כשכל ה…" [צוחקים]

אהרון: איך אפשר לשכוח?

עפר: "…עברו כתרומה לעמותת "לתת". השחקן פגש קונים שונים, בהן שלוש חיילות במדים שרצו לסייע ולתרום, רק נותרו ללא כסף בארנק. הבלונדיני שנורא רצה לעזור, הציע לרכוש עבורן עוגה, שלף את כרטיס האשראי שלו וקנה למשרתות בצה"ל שלוש עוגות גבינה. הן לא ידעו איך להודות לו מלבד לחייך ולהשתדל להישאר רגועות. בכל זאת, לא בכל יום שכטר עושה לך מחווה מתוקה. הכי שכטר החלבן, וואלה! סלבס פרה". יפה. ב-2013 היה לי עוד לב.

אהרון: איפה זה? לאן זה הלך? צדקת! או קיי, ידידי המכונה על ידי חבריו - פודי.

עפר: יפה!

אהרון: אני הולך להגיד לך משהו שהולך לכאוב יותר מהמדוזה שצרבה אותך ב-26 ביוני 2010 בחוף טופסי. לשרוף יותר מהמדוזה שצרבה אותך ב-9 בספטמבר 2012 באיביזה לצד כהן אושרי. ולהבחיל יותר מהמדוזה שאכלת, לפני שהיית טבעוני, ב-8 באפריל 2016 בבייג'ינג והכין אותה סיני. הנקודות שלך, אם לצטט את עולם הבאולינג שבו אתה חזק, מסריחות כמו הנעליים שמחלקים בדלפק. אבל וואלה, עפר, כולנו פה ב"שעשועון" התאהבנו בך והחלטנו לזרוק לך גלגל הצלה משהו טוב. טוב יותר מהתספורת שמשה פרץ עשה לך בבית שלו בבאר יעקב. תספורת טובה?

עפר: תספורת מדהימה, אבל זה היה בפסטיגל, לא בבית, אני חושב.

אהרון: אני הולך לשאול אותך שאלות לא קשות וכן מקשות! על כל שאלה שתבחר עליה לענות, תרוויח 13,552 נקודות. כמו הסכום שהרווחת במשחק פוקר בלאס בגאס, בטורניר ה-No-limit hold'em העולמי, בו הגעת למקום ה-29. על כל שאלה שתסרב לענות, או תתן תשובה משעממת ברמות, תאבד 582,000 נקודות, כסכום שהרוויח הזוכה באותו טורניר, בוא נראה איך אתה בשמות.

עפר: אסי משה.

אהרון: אסי משה הכפרות. עפר, אתה מוכן לקבל מטח קושיות?

עפר: כן?

אהרון: זאת הייתה שאלה בסוף?

עפר: מה הייתה השאלה?

אהרון: אוקיי. אוקיי, אתה חושב שתצליח לדייק במספר הגברים שיצא לך על המסך לנשק? כי אני עברתי גבר, גבר, גרוגרת, גרוגרת וספרתי.

עפר: אם תתן לי אופציות, אני אפגע. אם אתה רוצה…

אהרון: מספרים לתת לך?

עפר: כן.

אהרון: שש. תשע. שתים עשרה.

עפר: תשע.

אהרון: תשעה! ניב רז, גל רז, אלון לוי, יהודה לוי, יובל שגב, יובל אברמוביץ', אסי עזר, אורי פפר ויונתן קוניאק.

עפר: אורי פפר?

אהרון: כן, באירוע.

עפר: איפה נישקתי אותו? כן?

אהרון: באירוע. ככה בקטנה על הדרך. עכשיו עפר יקירי, דרג לי אותם מהכי טוב, להכי רירי. אני גם אזכיר שטענת שאתה מתנשק על המסך כמו בחיים, עם לשון. אז רד לרזולוציות כמו מי לא צחצח הבוקר. אסי?

עפר: אהה… הכי טוב? תשמע, ברובם לא באמת התנשקתי, רק עם ניב רז ממש התנשקתי. הוא גם היה הכי טוב. אבל יש לו… היה לו זיפים קשים מנשוא. שרט אותי.

אהרון: אה, כולנו מכירים את הזיפים הניב רזיים.

עפר: שרף אותי.

אהרון: אוי.

עפר: השני זה אלון לוי, אני מניח.

אהרון: אוקיי, וכל השאר לפח.

עפר: ממש.

אהרון: וואו, הם נעלבים.

עפר: ממש.

אהרון: מה יהודה ירגיש? מה פפרוני יגיד?

עפר: יודו לוי.

אהרון: שאלה הבאה! היית היפה והנכון [עפר מהמהם בהסכמה], היית הרווק והנחשק [עפר מהמהם בהסכמה], אבל הדירוג המעניין יותר, הוא הדירוג שאתה המצאת, שבו אתה מקום 30, והוא דירוג הגברים המפורסמים, שיש להם משהו מיוחד שם ב… מעל השק. עפר! מי העשרים ותשעה שממוקמים לפניך, אם אפשר רק?

עפר: [צוחק] אני אמרתי את זה?

אהרון: אתה אמרת שאתה מקום שלושים.

עפר: מאוד מוזר, אולי חשבתי כמה סנטימטרים, ואז אמרתי שלושים.

אהרון: אתה… אתה אמרת שאתה מקום שלושים!

עפר: אין לי מושג. אל תיתן לי שאלות פתוחות, תן לי שאלות אמריקאיות.

אהרון: זה מספרים. אני אתן לך רמז. אתה אמרת שציון ברוך ורון שחר.

עפר: נכון.

אהרון: נכון. ובכתבה מאחורי הקלעים של האלופה, נכתב שאתה ויהודה לוי חזיתם במייקל לואיס עם בוקסר, ש"משרטט את תפארתו של לואיס", במרכאות, והפכתם למתבגרים קנאים.

עפר: נכון.

אהרון: אתה זוכר את המקרה.

עפר: את זה אני זוכר.

אהרון: את מיס ריף אתה לא זוכר.

עפר: לא.

אהרון: ואת במפי גם.

עפר: לא.

אהרון: אבל את זה איכשהו אתה זוכר.

עפר: נכון.

אהרון: לא קיבלנו תשובה.

עפר: לא.

אהרון: לא קיבלנו אפילו חצי.

עפר: אני… אפילו לא קיבלנו שאלה, אז… [צוחק]

אהרון: הייתה שאלה. מי ה-29 לפניך ב-30! בעשור שמאז שפרצת, ועד שאת הכוס בחופה פוצצת, לא הייתה חתונה שבה לא פופרצת. מאליאנה וליבי וגבר מיקי, שכחת שם את הצ'ק. ועד דנה גרוצקי והימלבלוי עדי, דרך אסייג, פפר את גולדמן, טהוניה, רותם כהן, פרידר סיבוב ראשון ושוב מימון שירי. עכשיו גלה לי באיזה מהחתונות היה את האוכל הכי מגעילי?

עפר: מממ… וואו, אני לא זוכר.

אהרון: פתאום הוא לא זוכר.

עפר: טהוניה, הייתי בחתונה של טהוניה, אתה מבין?

אהרון: אתה אפילו לא זוכר שהיית בחתונה, עזוב את האוכל.

עפר: לא.

אהרון: היית שם, צעדת, הלכת עם מעטפה.

עפר: דנה גרוצקי?

אהרון: היית בדנה גרוצקי?

עפר: אני לא זוכר.

אהרון: אני מבין שזה היה כל כך מרגש, כל כך נכנס לך ללב…

עפר: אני לא זוכר.

אהרון: שאתה זוכר… שאתה אפילו לא זוכר.

עפר: אני לא זוכר, וגם בטח לא זוכר את האוכל.

אהרון: איפה היה אוכל מגעיל?

עפר: אני גם טבעוני, אז אתה יודע…

אהרון: אז לא היית. איפה האוכל מגעיל?

עפר: לא היה אוכל מגעיל.

אהרון: אליאנה וליבי היה אוכל טוב?

עפר: דווקא אליאנה היה טעים לי. וליבי. כן.

אהרון: באמת? שלום אסייג, אוכל מגעיל?

עפר: איפה אתה רואה? אה, שלום אסייג?

אהרון: כן.

עפר: מתי, מתי הוא התחתן?

אהרון: אורי פפר, אוכל לא טוב.

עפר: [צוחק] כולם…

אהרון: רותם כהן, רקוב.

עפר: כולם היה אוכל טוב.

אהרון: פרידר, משהו שם לא עבד.

עפר: בסיבוב הראשון. הם בסיבוב השני הביאו את אותו אוכל.

אהרון: הם… כן, הם החזירו את האוכל מהערמות.

עפר: את האוכל שנשאר.

אהרון: השקט שנשאר.

עפר: בדיוק.

אהרון: אמרת פעם, ואני מצטט "לא פשוט להתקרב לארז טל, אבל זה מה שמיוחד בו". עפר, האם בכל זאת היית מספיק קרוב כדי להסניף את הריח שעולה מארז טל, בן טולילה, והאם זה ריח טוב?

עפר: למה?

אהרון: כי אורנה בנאי אמרה שהוא מריח טוב.

עפר: כן?

אהרון: כן, הוא לא מריח טוב?

עפר: וואו, הוא מריח סבבה, אני פשוט לא הרגשתי אף פעם שהריח שלו הוא מיוחד, באופן מיוחד.

אהרון: זה יפתח מהדורות מה שאתה אמרת עכשיו.

עפר: אני לא אמרתי שהוא לא…

אהרון: אמרת, עפר שכטר, בלי ו', "ארז טל, לא מריח מיוחד".

עפר: לא, אמרתי שהוא… אני לא זכור לי שהריח שלו הותיר בי חותם.

אהרון: קר לי. טוב, הגענו לשלב התוצאות. עפר, אני רואה שאתה לחוץ כמעט כמו לקוח בבר הפאולינה סטאש, שניהלת בשלהי 2012, [עפר צוחק] שמחכה למנת הטרטר הפלסטיני שהגשת כאמוז בוש, זוכר כמה זה עלה? כמה זה עולה? 40 ש"ח. שים לב, אני הולך להעביר לך פתק, ובוא מספר הנקודות שהיה לך לעקוף כדי לגבור על גבע אהרון ולהיות זוכה השעשועון היחיד והראשון, בוא תקרא.

עפר: איך כבר… איך כבר זה מוכן?

אהרון: זה היה מוכן. כמו באח הגדול, כשלא ראית…

עפר: זה מודפס.

אהרון: עושים את זה באח הגדול, שמים פתק עם מספר.

עפר: 1,670.

אהרון: 1,670 זה מן הסתם המחיר על הטישרט השחורה והז'קט הדהוי שקנית בפתיחת החנות של פפה ג'ינס בנמל תל אביב בנובמבר 2007.

עפר: אני הוצאתי כל כך הרבה כסף על בגדים?

אהרון: קיבלת הנחת סלב של 670 ש"ח. כל מקום שאתה הולך, נותנים לך דברים.

עפר: אבל 1,670 וקיבלתי 670, האמנם 670 נשמע…

אהרון: אתה הצלחת לגרד את ה…

עפר: נשמע מונפץ פה כל הסיפור.

אהרון: מה אתה אומר? פתאום אתה במפי. עפר! אתה חושב שחצית את המספר הזה ואתה אכן הזוכה?

עפר: אין לי ספק שאני זוכה.

אהרון: עפר בחולם חסר שכטר. אתה יוצא מפה היום עם… כלום. אתה יוצא בלי כלום. אתה הפסדת, ומי שמפסיד יוצא בלי כלום.

עפר: אני יוצא עם חבר לחיים.

אהרון: אתה לוזר, אתה לוזר, אני לא לוזר. אני לא חבר של לוזרים. אתה לוזר, ואתה הפסדת ואתה יוצא בלי כלום. [עפר צוחק] אבל שכטר ליי ליי… תסתכל על הצד החיובי. יש לך כל כך הרביי ביי, כמו העסקים הרבים, המשקה גרופר, הבאולינג והג'ימבוריי ריי, איך הכנסתי את זה?

עפר: יפה מאוד.

אהרון: כמו ההילולה, בלוקבאסטר שאין זמרים כאלה ליילי, ויש גם את הרעייה והבֶּיי-בֶּיי. כמי שהנחה שלושה שעשועונים, ואמר פעם לאחד האתרים שיש משהו כיף ונינוח בשעשועון, זה תמיד מרגיש לי כמו הפוגה. נסכים שהפעם ממש לא הייתה לך הפוגה, ואפילו לא אפוגטו. אבל זה לא אומר שאתה הולך הביתה בידיים ריקות. עפר, אתה יודע לאיזה אירוע אנחנו מציינים 20 שנה?

עפר: לא.

אהרון: נכון מאוד! [עפר צוחק] כתוב לי, עפר, תשובה, אבל מה, מה חשבתי שיקרה? נכון מאוד. לפני שני עשורים, נינט שינתה את הקיום של כולנו לעולמים על הבמה בניצנים. אבל במרחק 18 ימים, ו-32 דקות נסיעה אם אין פקקים, נולד כוכב לא פחות מרשים. גם על הבמה, במת פארק פרס בחולון, אל מול 20 אלף איש, זה המון. כשממש כמו בניצנים, על הבמה כן, שוב, שירי מימון. תוך כדי ביצוע "סקסית", יצירה מספר 197951, באקו"ם, הצגת למדינה שלמה כוכב נולד שהוא הרקטום. מעטים זוכרים שבעקבות חשיפת הישבן השובבי, הגיש חבר כנסת תיקון לחוק העונשין, התערטלות בפומבי. ידעת את זה?

עפר: לא.

אהרון: "החוק שאני מציע בא לתת מענה למקרים שבהם אנשים תמימים נתקלים בחשיפת האיברים שלא ציפו לה", אמר הח"כ. "המקרה של עופר שכטר, עם וו, בדרן החושף את עצמו, הוא הפרצה שהחוק הזה בא לסתום". האם אתה יודע, עפר, מה קרה מאז לאותה הצעת חוק ישנה, שלפיה עליך לשבת במאסר שנה?

עפר: על מה שעשיתי?

אהרון: כן.

עפר: אתה גם צריך לשבת במאסר על מה שעשית לי היום.

אהרון: האם אתה יודע מה קרה עם ההצעת חוק הזאת?

עפר: לא התקבלה.

אהרון: ובכן, היא נזרקה, נדחתה, העלתה אבק ולפתע שבה מהמתים. ב-13 ביוני 2012 בשעה 11:00 בבוקר, בישיבה ה-359 של הכנסת ה-18. היית בין הנוכחים?

עפר: לא.

אהרון: היום, עפר שמשפיע ללא הפסקה על חוקי המדינה, תאזין להמחזה שראויה להיות מוצגת בהבימה בהשתתפות מיטב שחקני ישראל וחברים שכן קיבלו הזמנה לחתונה. אני גאה להציג לראשונה את הצעת חוק העונשין, תיקון איסור התערטלות בפומבי, הצעת חוק פ/18/ 3794.

[הקלטה]

מיקי: "אני מיקי גבע, ואני אגלם את חבר הכנסת ניסים זאב."

ליאון: "אני ליאון רוזנברג, ואני אשחק את יושב ראש הכנסת דאז, רובי ריבלין."

עופר: "אני עופר חיון, ואני אגלם את חבר הכנסת ניצן הורוביץ."

דביר: "אני דביר בנדק, ואני אשחק את חבר הכנסת דוד רותם."

עפר: וואו!

אהרון: קאסט.

עפר: ממש.

[הקלטה]

ראובן ריבלין: "אני מזמין את מציע החוק הבא, מבקש להציע את הצעת חוק העונשין, תיקון איסור התערטלות בפומבי, בבקשה."

ניסים זאב: "אדוני היושב ראש, כנסת נכבדה, הצעת החוק באה בעקבות אותו שחקן, והחוק בא ואומר שמי שמתערטל בפומבי, ולא מדובר בהתערטלות חלקית, אלא בהתערטלות פומבית. אבל אני רק רוצה לומר כהקדמה שכתוב "וירא אלוהים את הארץ והנה נשחתה כי השחית כל בשר את דרכו על הארץ". שם רבותינו אומרים שאפילו הבהמה השחיתה את דרכה. לכאורה, מה אכפת לנו מהבהמות, אנחנו? הרי לאדם יש לו את הבחירה, יש לו יכולת השפיטה, אז אפשר לכעוס על האדם."

ניצן הורוביץ: "אז יש הצבעה להצעה הזאת או מה?"

ראובן ריבלין: "האם חבר כנסת שהולך עם שרוולים קצרים הוא מתערטל או לא? גם שאלה."

ניסים זאב: "עכשיו אני הסברתי, כדי שאדוני לא יחשוב שחולצה קצרה נקראת התערטלות. אני אמרתי שהתערטלות היא חשיפה מלאה."

ראובן ריבלין: "הבנתי."

ניסים זאב: "אם מישהו לא יודע מה זה חשיפה…"

דוד רותם: "איפה קרתה החשיפה?"

ניסים זאב: "איפה? מה, אתה כל כך תמים? מה אתה לא יודע שזה קרה במדינת ישראל? אין לך מושג בכלל. אה?"

דוד רותם: "לא."

ניסים זאב: "עד כדי כך? אתה חבר כנסת מבריק מאוד."

נינו אבסדזה: "מה קרה? מה? מישהו מת מזה?"

ניסים זאב: "מתמצא מאוד. אז מה אתה פתאום מעמיד פני תמים?"

דוד רותם: "אני לא מתעסק במה שקורה."

ניסים זאב: "אדוני היושב ראש, בעידן של התפתחות התקשורת והפרסום לכיוונים ללא גבול, ללא מעצורים, יש להציב הגנה לקהל שחש שהחשיפה להתערטלות במקום ציבורי מפרה את זכויותיו. ולא יכול להיות שבשם הדמוקרטיה, הכל פרוץ, הכל מותר, הקביעה…"

נינו אבסדזה: "בשם הדמוקרטיה אין גבולות לחופש כל עוד זה חופש דמוקרטי, זה בשם הדמוקרטיה."

ניסים זאב: "תגידי לי מה את נגד החוק הזה את? מה אני מתפלא עלייך. את אישה מאוד נכבדה מאוד מוערכת פה בכנסת. כל תועבה, אדוני היושב ראש, לצערי הרב, הפכה להיות אמנות. למשל בלונדון מציגים גופות עירום של מתים, ויש גולגלות, ובתוכן יש תכשיטים ויהלומים."

דוד רותם: "רגע, אסור גם גופות עירומות?"

ניסים זאב: "אז האם אנחנו, אדוני היושב ראש, אין לנו כבר…"

[אדם לא מזוהה]: "באמת, בואו נמשיך הלאה."

ראובן ריבלין: "די, לא להפריע, הוא מסיים."

ניסים זאב: "אין לנו קוד אתי? אין לנו קוד מוסרי? האם אנחנו באמת רוצים לשמור על צביונה היהודי של מדינת ישראל? או אנחנו רק פה מתקשקשים?"

ראובן ריבלין: "אני לא אתן לך פה זמן בלתי מוגבל."

ניסים זאב: "אנחנו רק משלים את עצמנו שאנחנו רוצים מדינה יהודית? במה אנחנו יהודים?"

ראובן ריבלין: "נא לסיים."

ניסים זאב: "אנחנו לא מדברים סתם על התערטלות. מדובר על התערטלות פומבית. כאשר מביאים פה אלפים של צעירים וצעירות."

ראובן ריבלין: "תודה רבה, אתה חוזר על עצמך."

ניסים זאב: "להתפשט בריש גלי?"

ראובן ריבלין: "בהחלט הבנו."

ניסים זאב: "על זה אני מדבר, ואם יש משהו…"

ראובן ריבלין: "תודה רבה. חבר הכנסת ניצן הורוביץ ביקש להתנגד."

ניצן הורוביץ: "זה הצעת צחוק."

ראובן ריבלין: "טוב, זה אדוני יאמר כשהוא יעלה על הבמה, כי כל אחד והצחוק שלו. כמו שאמרו, אתה יודע, כן?"

ניצן הורוביץ: "אדוני, אני מבין שיש צורך, יש פינות היתוליות בערוץ של הכנסת, צריך למלא אותן בכל מיני הצעות. אבל דיון בהצעה כזאת, גם כהצעה לסדר היום בוועדה מכובדת של הכנסת, משדר מסר שלילי כלפי חוץ, כלפי מה שהמדינה עוסקת בו, כלפי מה שהחברה הישראלית אמורה לעסוק בו, ולכן אינני חושב שיש מקום להצעה לסדר היום בנושא."

ראובן ריבלין: "חבר הכנסת ניסים זאב, אנחנו מצביעים כהצעה לסדר היום."

ניסים זאב: "אני מבקש שיעבירו לוועדת חוקה, אה… לוועדת חינוך."

ראובן ריבלין: "קודם כל שיעבור, ואז אני…"

דוד רותם: "מעמד האישה."

ראובן ריבלין: "מעמד האישה הוא מבקש? והוא ביקש ועדת…"

ניסים זאב: "אין לי בעיה, או מעמד האישה או ועדת חינוך."

אנסטסיה מיכאלי: "מעמד המשפחה אם יש דבר כזה."

ראובן ריבלין: "לא אין לנו. אנחנו גם לא נקים ועדה מיוחדת לדיון בחוק הזה. גם ועדת הכלכלה זה יכול להיות…"

כרמל שאמה הכהן: "לא לא לא."

דוד רותם: "כן, בוועדת הכלכלה זה בטוח יכול להיות."

ראובן ריבלין: "כן, זה חוסך אנשים מלבוש, זה בהחלט נושא כלכלי מהמעלה הראשונה."

ניסים זאב: "מעמד האישה מקובל?"

ראובן ריבלין: "מעמד האישה. רבותיי, הממשלה מסכימה שהעניין יעבור לדיון בוועדה. מי בעד? [צפצוף] מי נגד? [צפצוף] מי נמנע? [צפצוף] נא להצביע כהצעה לסדר היום. היום, היום, היום."

[הקלטה] רובי ריבלין: "עפר, שלום לך. אני כל כך מקווה שנהנית מההצגה הקטנה שהרימו פה לכבודך. ובעיקר מהבדיחות שלי. ברכות לך על 20 שנה לרגע הכל כך משמעותי בחייך. וקדימה, אני עולה אחריך בסטנדאפ, יש לי את זה."

אהרון: זה היה נשיא המדינה לשעבר, רובי ריבלין.

עפר: [צוחק] באמת?

אהרון: כן.

עפר: וואו. לכבוד הוא לי. אה… אני לא מאמין שהאנשים האלה בזבזו מזמנם על הדבר הזה.

אהרון: יצירת אמנות! אנשים פה השקיעו!

עפר: ממש. כל הכבוד.

אהרון: עפר, יש לך אולי משהו למסור למאזינים שעודדו אותך מהבית ושאכזבת אותם כל כך כשהפסדת בענק?

עפר: אה… תודה שהאזנת.

אהרון: אתה חושב שזה מישהו אחד, אה?

עפר: במפי.

אהרון: אתה הולך להיות… במפי! אז, זה סופו של כל שעשועון! תודה רבה לעופר חיון, מיקי גבע, ליאון רוזנברג ודביר בנדק. תודה למי שתרמו מקולם, חן זאוסמר מהפודקאסט הנפלא "שמנמנים" ואייל רדושיצקי מההצגה המדהימה "התקלה" בקאמרי מיד לגגל, עפר. תודה לעידו גרנות מאתר "טוב לשמוע", למיקי טריאסט, אלי חביב, חנן עזרן ואייר גולדברש, ותודה לעפר, עו-פר, במפי, פוטש, ג'וד, שכטר.

[מוזיקת סיום]

עפר: תודה לך, אהרון.

אהרון: סיימנו פה.

עפר: היה מצחיק.

אהרון: פתאום היה מצחיק!

עפר: לא, צחקתי הרבה, אתה תשמע.

אהרון: אתה צריך לשבת בכלא על זה!

---

לעוד פרקים של הפודקאסט לחצו על שם הפודקאסט למטה