top of page

בית הספר לקארמה טובה - זהירות... גזלייטינג!

עידית חשדה שדור בוגד בה. האמת היא שהיא ממש לא חשדה, היא ידעה. בעיקר כי הוא אף פעם לא ממש ניסה להסתיר את זה. לא את ההודעות, לא את היעלמויות הארוכות ואפילו לא את ריח הבושם הנשי על בגדיו, אבל כל זה לא מנע ממנו להכחיש בתוקף את האשמות ולקרוא לעידית פסיכופתית. הוא רב איתה כל הזמן. אמר שהיא שקרנית, שהיא לא בריאה ושאם נגיד את האמת כבר שנים שהיא זאת שבוגדת בו עם הבוס שלה והוא בכלל עושה לה טובה ומעלים עין. דור חזר על זה כל כך הרבה פעמים עד שלרגעים שעידית ממש התחילה לדאוג. לא מההתנהגות של דור, אלא מההתנהגות של עצמה. דור שיחק לעידית במוח, תמרן אותה, והוציא אותה מדעתה עד שהיא כבר התחילה להאמין להאשמות שלו. דור גרם לעידית לחשוב שהיא משוגעת וגם הצליח להפוך אותה לאחת כזאת. גזלייטינג במיטבו.


בפרק 33 בפודקאסט נדבר על גזלייטינג. על התופעה, ההשלכות וגם על דרכי ההתמודדות. בין היתר נדבר על: • מה זה גזלייטינג ולמה נחשב לסוג מסוים של התעללות נפשית? • איפה בא לידי ביטוי גזלייטינג בחיי היום יום שלנו, בפוליטיקה ועכשיו גם בבתי המשפט? • מה הקשר בין גזלייטינג ונרקיסיסטיות? • איך תדעו אם נפלתם קורבן לגזלייטינג? • נדבר על ארבעה מוקדים עיקריים של שימוש בגזלייטינג בתוך המשפחה. • איזו השפעה הרסנית יש לגזלייטינג על הילדים, ומה הקשר בינו לבין ניכור הורי? בסוף הפרק נדבר על חמישה דברים שיעזרו לכם להילחם בגזלייטינג, להתמודד איתו ובעיקר לברוח ממנו הכי רחוק שאפשר.


 

תאריך עליית הפרק לאוויר: 24/03/2022.

עו"ד דיין-וולפנר: גזלייטינג הוא מניפולציה פסיכולוגית בוטה, שהמטרה שלה לערער את הקורבן, לגרום לו לפקפק בעצמו, בערכים שלו, באמונות שלו, ולפעמים בזהות שלו בכלל. גזלייטינג גורם לקורבן להטיל ספק של ממש בבוחן המציאות וביכולת השיפוט שלו, ולקבל את תמונת המציאות, אותה בוחר להשתיל במוח שלו בן הזוג המתעלל.

ברוכים הבאים ל"בית הספר לקארמה טובה". אני עורכת הדין רות דיין-וולפנר, ואני אדבר איתכם על זוגיות, על גירושים וכמובן על קארמה, שהיא בעצם תוצאה.

שלום וברוכים הבאים לעוד פרק בפודקאסט "בית הספר לקארמה טובה" והיום יש לי שאלה אליכם, האם מישהו משחק לכם במוח? גזלייטינג, כן, כן. זה סוג של מניפולציה שמגיעה ממש להתעללות נפשית וגורמת לקורבן להטיל ספק בדעות שלו, במחשבות שלו, בזיכרונות שלו, ובכלל בדרך בה הוא תופס את המציאות. גזלייטינג זה התעללות נפשית שאפשר למצוא במערכות יחסים רעילות, לא רק בתוך המשפחה, גם בין חברים, גם במקום העבודה וגם לציבור שלם, כפי שתכף נראה.

המונח הזה, גזלייטינג, נקרא על שם סרט שנקרא "גזלייטינג", שיצא לאקרנים בשנת 1944 והיה מועמד לשבעה פרסי אוסקר. בעלה של כוכבת הסרט, שהייתה אינגיד ברגמן, מה שהוא עשה, הוא עמעם והבהב באורות הגז והוא השמיע קולות כאלה ודפיקות בקירות. וכשהיא אמרה לו, "תקשיב, אתה שומע את הקולות האלה? אתה רואה את האורות מהבהבים?" הוא היה אומר לה, "לא, לא, לא רואה כלום, לא שומע כלום, אני לא יודע על מה את מדברת". והוא גרם לה בכך להטיל ספק במציאות שהיא חווה, ובמילים אחרות לחשוב שהיא משוגעת עד שהיא באמת השתגעה.

בשנים האחרונות המונח חדר לתודעת דעת הקהל האמריקאית, לאחר שהרבה מאוד מאמרים טענו שהנשיא לשעבר, דונלד טראמפ, עושה גזלייטינג לאמריקה כולה. אם תחפשו בגוגל Donald Trump Gaslight America, אתם תמצאו מאמרים שלמים שמתייחסים לציוצים שלו בטוויטר, לדעות שלו בתקופת הקורונה, שהוא ניסה להכחיש אותה, ובאופן כללי הרבה מאוד ראיות שהוא ממש מעוות את המציאות ועושה גזלייטינג לאומה שלמה.

אבל זה דונלד טראמפ, זה לא קשור אלינו. מאמריקה המונח הזה זלג גם אלינו, אבל לא רק אלינו, גם לכל העולם. ובינואר השנה, שופט בבית המשפט העליון באנגליה, השופט סטפן קוב, עשה לראשונה שימוש במונח גזלייטינג בפסק דין, וקבע שבן הזוג של המערערת עשה לה גזלייטינג וגרם לה להאמין שהיא חולת נפש שסובלת מהפרעה דו קוטבית. מאחר שהוא היה סוג של עובד סוציאלי, הוא שכנע גם את הסביבה שלה להאמין שהיא חולת נפש, אותה אישה. פסק הדין נחשב פסק דין תקדימי, בגלל שהוא לראשונה הכיר בגזלייטינג כהתעללות רגשית ועשה שימוש במונח הזה בפסיקה של בית המשפט העליון. אצלנו זה עוד לא קרה, נדבר אחר כך על זה.

ובאמת כשמישהו מכחיש מציאות שאתם חווים וגורם לכם לחוש שאתם לא נורמליים, שהרגשות שלכם לא תקפים, שאתם הוזים, אתם קורבנות של התעללות רגשית. מישהו עושה לכם גזלייטינג.

ולפני שנצלול לנבכי הגזלייטינג, אתם יודעים שאני אוהבת סיפורים, אז אני רוצה לספר לכם סיפור. קרן התחתנה עם אודי, שהיה באמת אהוב הנעורים שלה והחבר שלה מהצבא. הכל היה בסדר והיא הרתה, וכשהיא הייתה בחודש השביעי להריון שלה, אודי התחיל לצאת בלילה עם חברים. הוא אמר שהוא הולך לשתות בירה ולהתאוורר. בהתחלה זה היה בימי חמישי, אחר כך זה היה גם במוצאי שבת, ולקראת הלידה הצפויה כמעט כל ערב אודי יוצא עם החברים שלו. כשקרן התחננה אליו שלא יצא, הוא אמר לה "תקשיבי, אני לא יכול לראות את הפרצוף הממורמר שלך" ופשוט יצא.

אחרי שנולד התינוק, קרן מצאה בטלפון של אודי תמונות של נשים זרות, כאלה שנראו כאילו זה מאיזה אתרי היכרויות או משהו, ואז הוא כעס עליה שהיא נוגעת לו בטלפון והוא סיפק לה כל מיני הסברים הזויים, הוא אמר שזה תמונות של חבר שלו, שהוא שומר אצלו, שהוא עושה לו גיבוי. ואז היא גם מצאה סמסים עם חברה טובה שלה וגם הם קיבלו איזשהו הסבר שהוא היה בעיניי הזוי. ובכל אותו זמן קרן ממשיכה לעבוד כמנהלת מחלקה בבנק, להיות אחראית על ארבעה עובדים, לטפל בהרבה מאוד לקוחות מרוצים של הבנק.

במקביל, במריבות שלהם, שהלכו ותכפו, אודי הקפיד להסביר לה שהיא לא נורמלית, שהיא פרנואידית, שהיא חולת נפש, שהיא בדיכאון ושהיא חייבת טיפול תרופתי. הוא אמר לה "תקשיבי, אני מאוד מודאג ממך, אני לא בטוח בכלל שאת יכולה להיות אמא במצב שלך, ובאמת אם זה יימשך אנחנו נצטרך לאשפז אותך". אודי עשה לקרן גזלייטינג. הוא הכחיש את המציאות והוא ניסה לגרום לה לפקפק במה שהיא חווה, עד כדי כך שהיא האמינה לו שהיא חולת נפש. היא האמינה להסברים ההזויים שלו על התמונות והסמסים, האמינה לו שהיא בדיכאון ושהיא צריכה טיפול פסיכיאטרי נגד דיכאון ונגד פרנויה, ושאם היא לא תעשה את זה, היא תאושפז וייקחו לה את התינוק.

אני הסברתי לה שעצם העובדה שהיא מתפקדת, באמת בלי שום פגם, בעבודה שלה כמנהלת מחלקה בבנק, מגדלת כמעט לבד את התינוק הקטן שלה, מעידה לא רק שהיא לא בדיכאון קליני אלא שפשוט התגובה שלה הולמת את הסיטואציה. ואז היא אמרה לי, "אולי אני אלך לפסיכיאטר ואני אביא לאודי אישור שאני נורמלית?" פה חשדתי. אישור שאת נורמלית? מסתבר שבמשך שנים אודי משחק לקרן במוח ומתמרן אותה, עד שהוא הביא אותה לזה שהיא מאמינה לו שבלעדיו היא לא שווה כלום. שכל ההישגים שלה הם בזכות התמיכה שלו בה, האהבה שלו, העצות החכמות. ובכלל, הוא גרם לה להאמין שאם הם ייפרדו, העולם שלה יתמוטט.

זה, גבירותיי ורבותיי, גזלייטינג במיטבו. מסתבר שהוא עשה עבודה כל כך טובה, עד שהיא הסבירה לי, שעד שאין לה ראיות חד משמעיות לבגידה שלו, היא מאמינה לו והיא עדיין אוהבת אותו. רק לקראת סוף השיחה, שבאמת לא כל כך הבנתי מה היא רוצה, היא אמרה, "אה, כן, ואתמול הגיעה מעטפה מבית הדין הרבני עם בקשה ליישוב סכסוך שאודי הגיש", ובעצם בגלל זה היא הגיעה לפגישה. זאת אומרת, אומנם הוא עשה לה גזלייטינג, אבל היא לא מטומטמת ובכסף היא מבינה.

ואז אמרתי לה, תקשיבי, זה נראה שהוא בוגד בך, אומנם מכחיש אבל הוא גם הגיש הליך שמטרתו כנראה להתגרש ממך, אז בואי ניקח חוקר פרטי, נעקוב אחריו קצת, נראה אם באמת הוא בוגד ושהוא עושה לך גזלייטינג. ואם תביאי הוכחה לזה שהוא בוגד, את גם תקבלי את הכתובה שלך. ובאמת קרן פנתה לחוקר פרטי. יומיים אחר כך היא כבר קיבלה לנייד סרטון וידאו מאוד ברור של אודי עם החברה הכי טובה שלה, ורק אז היא הבינה באמת כמה הוא שיחק לה בראש ועשה לה גזלייטינג. והיא התחילה להאמין לי שהיא לא צריכה להביא לו פתק מהרופא.

אז גזלייטינג הולך יד ביד עם נרקיסיזם והוא אחת משיטות הפעולה של הנרקיסיסט, שמטרתה לשלוט בכם ולהקטין אתכם.

אני נתקלתי בבעל שרכש טלפון טוקמן זול והתחיל לשלוח הודעות לאשתו, תוך שהוא מציג את עצמו כחבר שלה מהצבא שהיא לא ראתה ולא שמעה ממנו 25 שנה, והוא ממש ניסה לפתות אותה להיפגש איתו. זה לא הצליח לו, אבל זה לגמרי גזלייטינג של נרקיסיסט. ממש כמו, דרך אגב, הגזלייטינג בשיר "סיגליות" של דיוויד ברוזה, ששלח לאשתו זר סיגליות בתשיעי לכל נובמבר, והיא חשבה שזה ממעריץ מסתורי.

מרבית הגזלייטרים באמת סובלים מהפרעת אישיות נרקיסיסטית או מהפרעת אישיות אנטי סוציאלית או מאיזשהו שילוב. הם מאמינים שהם חשובים בצורה קיצונית ושהעולם סובב סביבם. הם מרוכזים בעצמם, אחרים לא מעניינים אותם, אלא אם כן זה משרת איזושהי מטרה עבורם. אין להם שום יכולת להיות אמפתיים ושום יכולת או אפילו רצון להבין את הרגשות והחוויות של מי שנפגע מהם. לנרקיסיסטים יש תפיסה גרנדיוזית של עצמם, של החיים שלהם, של העתיד שלהם, והרבה פעמים הם עושים שימוש במניפולציות כדי להשיג את המטרות שלהם. וגזלייטינג, כמו שכבר אמרתי, הוא מניפולציה רגשית שנרקיסיסטים עושים בה שימוש. ולכן גם מאוד מאוד קשה לטפל במי שעושה גזלייטינג, כי גם בטיפול הוא עושה מניפולציה, הוא מכחיש את המציאות. טיפול, יותר קל לטפל בקורבן ולא בגזלייטר.

אז איך תדעו אם אתם קורבן של גזלייטינג? אני אגיד את זה בלשון של נקבה, אבל תדעו לכם שגם לא מעט נשים עושות גזלייטינג, אז תרגישו חופשי להתעלם מהמגדר.

כשאת מוצאת ראיות לבגידה והוא מכחיש לחלוטין וטוען שאת פרנואידית וצריכה אשפוז.

כשאת חושבת על גירושים, אבל את חוששת שייקחו לך את הילדים או יאשפזו אותך כי את משוגעת, ואת מאמינה לו שאת חולת נפש. זה הרבה מאוד נשים, נדבר על זה בהמשך.

גם כשהוא אומר או עושה דברים קשים, הוא נוהג לומר לך שאת רגישה מדי או דרמטית מדי ושלא צריך לעשות סרטים מכל דבר. ואם את מנסה לעמוד על שלך, הוא נוהג לומר לך שאת לא זוכרת מה קרה או שהוא מעולם לא אמר מה שאת חושבת או מעולם לא עשה מה שאת חושבת, ואז את מאמינה לו שאת פשוט או משוגעת או פרנואידית. ותמיד המריבה מסתיימת בזה שהוא אוהב אותך והוא רוצה רק את טובתך ושאת מוציאה דברים מפרופורציה. ואז את מאמינה לו ואת אומרת, "טוב, אולי באמת הגזמתי קצת".

וכשאתם מתווכחים, הוא אומר שכולם חושבים כמוהו, כולל האנשים הכי קרובים לך, והוא יעשה הכל כדי לגייס אותם לצידו ולהחליש אותך, ואז את לא מסוגלת לקבל החלטות בעצמך ואת לא סומכת על עצמך. אחרי הכל, אפילו אמא שלך חושבת כמוהו. ואז את תחושי צורך להתנצל כל הזמן, ולפעמים לא יהיה לך ברור בכלל על מה התנצלת. ואז הוא יתעלם ממך ואז הוא יתייחס יפה ואז הוא שוב יתעלם ושוב יתייחס, ויהיה לך קשה לשאת את השתיקות. וכשאת תריבי איתו, הוא יהפוך לקורבן ואז את תעשי הכל כדי לרצות אותו ולבקש סליחה ורק שזה ייגמר כבר.

זיהיתם את עצמכם? תדעו לכם שמישהו עושה לכם גזלייטינג ומשחק לכם במוח. והבנת התופעה היא חלק מהדרך להשתחרר ממנה.

בין יתר הדברים, חשוב להבין שגזלייטינג הוא מניפולציה פסיכולוגית בוטה, שהמטרה שלה לערער את הקורבן, לגרום לו לפקפק בעצמו, בערכים שלו, באמונות שלו, ולפעמים בזהות שלו בכלל. גזלייטינג גורם לקורבן להטיל ספק של ממש בבוחן המציאות וביכולת השיפוט שלו, ולקבל את תמונת המציאות אותה בוחר להשתיל במוח שלו בן הזוג המתעלל. אדם שחווה גזלייטינג ירגיש, לכן, שהוא מאבד את עצמו, שהוא כבר לא מכיר את עצמו, ולפעמים הוא בכלל תוהה לאן נעלם האדם החזק, האמיץ, הפעלתן, האמביציוזי שהוא היה פעם. איך אמרה לי פעם לקוחה? "כשהתחתנתי איתו הייתי ג'דה, מזיזת הרים. בצבא לא הייתה משימה שלא יכולתי לבצע, ואני לא מבינה מי זו האישה החרדתית וחסרת הביטחון שנהייתה ממני. מה קרה לי שנהייתי כזאת?" שיחקו לך במוח, עניתי לה, עשו לך גזלייטינג.

אדם שעובר גזלייטינג מרגיש כל הזמן שהוא לא בסדר, שהוא צריך להתנצל על המעשים שלו, אבל הוא לא לגמרי מבין למה, מה לא בסדר. זה בגלל שתפיסת המציאות שלו הוחלפה, והוא חווה כרגע את המציאות דרך עיניו של בן הזוג, שהכניס לו לראש שהוא לא בסדר, שמשהו לא תקין אצלו, שככה מתנהג פרנואיד או חולה נפש. אותו אדם מפסיק לסמוך על התחושות שלו ועל הרגשות שלו, ואז הוא הופך להיות תלוי בבן הזוג כדי לקבל את אישורו לכל דבר. ומאחר שתפיסת המציאות של הקורבן הוחלפה, כשבני משפחה או חברים מנסים לפתוח לו את העיניים, הם בדרך כלל ייתקלו בהתנגדות עזה ובניסיון תקיף להגן על בן הזוג המתעלל. לפעמים זה הופך להיות 'הוא לא אשם, הייתה לו ילדות קשה, הוא מאוד אוהב אותי. די, אתם לא מכירים אותו באמת'. אם אתם שומעים דברים כאלה, תדעו לכם שיכול להיות שמי שמדבר איתכם הוא בעצם קורבן לגזלייטינג. ובאמת, מאחר שתפיסת המציאות של הקורבן הזה מוחלפת, זה מוביל למחיקת הזהות העצמית, ואז מתפתחת אצל הקורבן בהדרגה הרגשת חוסר תקווה, היכולת שלו ליהנות מופחתת בכלל, לפעמים גם נגמרת, גם מפעילויות שפעם הוא נהנה מהן כי הוא כבר לא הוא עצמו.

וזה לא קורה בבת אחת. אחד מסימני ההיכר של כל קשר רעיל או פוגעני זה הידרדרות או הסלמה איטיים ויציבים. זה לא קורה ביום אחד. זה לאט לאט. בדרך כלל הדגלים האדומים במערכת היחסים הם כל כך מינוריים, הם כל כך לא מורגשים, שהקורבן משכנע את עצמו לשחרר ולהמשיך הלאה. די, לא לעשות סרטים מכל דבר. אבל לאירועים הפוגעניים האלה יש השפעה מצטברת על הערך העצמי של הקורבן, והערך העצמי הולך ונמחק בלי שהוא בכלל מרגיש. בן הזוג שעושה גזלייטינג, אני קוראת לו הגזלייטר, מכיר מצוין את המפה הנפשית של בן הזוג האחר, הוא יודע בדיוק על אילו נקודות ללחוץ כדי שהקורבן יטיל ספק בתפיסות שלו, בזיכרון שלו, ביכולת השיפוט שלו ובהרבה מאוד פעמים בשפיות שלו.

ובאמת יש להם, לגזלייטרים, הרבה מאוד דרכי פעולה, בין היתר אפשר לדבר על מחיקת הרגשות של קורבן הגזלייטינג באמצעות הקטנה. "אוי, הינה, עכשיו את מתחילה לרחם על עצמך" או "די, תפסיקי כבר, לא צריך לעשות סרטים מכל דבר, תפסיקי להיות כזאת דרמה קווין". הם מסבירים לקורבן שכולם יודעים שהוא בעייתי, מופרע או לא שפוי וכולם מדברים על זה מאחורי הגב שלו, "כולם יודעים שאת פסיכית, בגלל זה אין לך חברות, גם אימא שלך לא מדברת איתך כי את חולת נפש או כל ההורים בגן חושבים שמשהו לא בסדר אצלך". מין דברים כאלה שגורמים לך להגיד, וואו, כולם חושבים שאני לא בסדר, אז כנראה משהו דפוק אצלי.

עוד אחת מדרכי הפעולה זה להכחיש דברים שנאמרו או הבטחות שניתנו, ולהעלות טענה שמדובר בהמצאה. "אני לא אמרתי שאני אקח את הילד לחוג", "אני לא אמרתי שיש אירוע בעבודה שלי, תפסיקי להמציא דברים, די כבר לשקר כל הזמן", כשהם בעצם אלו שמשקרים.

יש עוד צורת התעללות של גזלייטרים, זה להחביא לקורבן את החפצים האישיים שלו ואז להכחיש שהגזלייטר קשור לכך. היה לי מקרה שהבעל נהג לגנוב לאישה תכשיטים, להחביא אותם במקומות מוזרים, וכשהיא מצאה, לומר לה שהיא פסיכית, שהיא לא זוכרת איפה שהיא שמה דברים. אחרי כמה פעמים כאלה, האישה הייתה בטוחה שיש לה בעיה, שהיא ממש סובלת מפגיעה קוגניטיבית. היא אפילו חשבה ללכת לנוירולוג לבדוק את זה. כן, כן, יש מגוון רב של אמצעים לעשות גזלייטינג.

וכעורכת דין, מומחית לדיני משפחה, בתחום המשפטי אני פוגשת גזלייטינג בארבעה מוקדים עיקריים, אבל אף פעם לא קוראים לילד בשמו ולא קוראים לזה גזלייטינג. המערכת המשפטית עדיין לא מכירה במונח הזה. והמוקד הראשון הוא באמת שימוש בגזלייטינג כדי להכחיש בגידה. רוב רובם של אלה שמנהלים רומן, הם יכחישו את זה אם ישאלו אותם, הם יפעילו גזלייטינג כדי לטשטש את המציאות ולהכחיש ראיות. לעיתים זה ברמה מאוד בוטה, שאי אפשר להבין איך הם מביאים את הקורבן להאמין להם. אחד המקרים הכי בוטים שהיה לי זה גבר שתפס את אשתו כל הזמן, והיא כל הזמן הכחישה ואמרה לו שהוא פרנואיד וחולה נפש ומשהו לא בסדר אצלו, שהוא לקח חוקר פרטי ותפס אותה יוצאת ממש מ-day use.

היא אמרה הם לא עשו כלום, הם רק דיברו, ו'אני חייבת להתחבק כי כל הזמן אתה עוקב וחושד כי אתה חולה נפש ואתה פרנואיד'. במקרים פחות קיצוניים הם לא נתפסים על חם, אבל תופסים ראיות חלקיות כמו ווטסאפ שאומר "היית פראי היום". האישה תפסה את הווטסאפ ששלחה לבעלה המזכירה שלו. והוא אומר לה "לא, היא התכוונה שהייתי עצבני, שכעסתי על עובדים". מה זה היית פראי היום? מה, לא, זה שום דבר. אחר כך היא ראתה שהם מתכתבים באחת עשרה בלילה, ואז הוא כעס עליה ואמר שזה ענייני עבודה ושהיא חולת נפש, שתרד ממנו כבר כי היא פוגעת לו בעבודה. ואז היא התחילה לחשוב שאולי באמת היא פוגעת לו בעבודה ונהייתה פרנואידית.

הבעל הבוגד במקרה הזה עושה לאשתו גזלייטינג כדי לגרום לה לפקפק במה שהיא ראתה, לגרום לה לחשוב שהתכתובת עם המזכירה שלו היא לא רומן אסור, כמו שהיא חושבת, אלא תכתובת לגיטימית לחלוטין, ושהיא חופרת בעניין הזה, הוא כועס עליה, הוא יוצר מריבה ואז הוא טוען שהיא הורסת את היחסים עם התקפי הקנאה שלה והפרנויה, והיא מתחילה להאמין שהיא אשמה. ואם זה מגיע למשל לבית הדין הרבני, הוא יכול לעמוד שם ולהגיד "היא פרנואידית, היא חשדנית, אין שום דבר, אני נאמן". פשוט לגרום לכולם להאמין במציאות שהוא רוצה ולפקפק במה שעיניהם ראו.

המוקד השני שאנחנו פוגשים בגזלייטינג הוא שימוש בגזלייטינג כדי להבריח כספים מהתא המשפחתי. במקרים האלו הגזלייטר יוצר מצג של מצוקה כלכלית, למרות שבני הזוג בתכלס משתכרים טוב, אין שום סיבה ללחץ הכלכלי שמוצג. הקורבן מתחיל להיכנס לחרדות כלכליות, להאמין שהם על סף פשיטת רגל או שתכף יבואו נושים, ובאמצעות הלחץ הזה הגזלייטר שולט בקורבן. הגזלייטר גורם לבן הזוג להרגיש אשמה כל פעם שהוא מוציא כסף, מחתים אותו על הלוואות או על משכנתאות, מסתיר חשבונות בנק, מונע גישה למקורות כספיים ויוצר תמונת מציאות מעוותת של מצוקה כלכלית, כדי להסתיר התנהגות כלכלית חריגה או כספים מוסתרים או מקורות כלכליים אחרים.

היה לי פעם תיק שהבעל סחר באופציות מעו"ף והוא ממש עשה גזלייטינג לאשתו. קודם כל הוא החתים אותה על מלא משכנתאות והיא חשבה שזה בגלל שאין להם כסף. הוא אמר שהיא בזבזנית כי היא ביקשה להחליף את המטבח אחרי 20 שנה. הוא הציג לה טבלאות אקסל של ההוצאות של הבית, אבל הוא הסתיר לחלוטין את כל ההתנהלות שלו בחשבונות הבנק, שזה סחר אגרסיבי באופציות מעו"ף והפסדים של עשרות אלפי שקלים כל יום, כל יום. התא המשפחתי דימם כסף דרך האופציות מעו"ף והוא לקח הלוואות ואמר לה "את בזבזנית, אנחנו לא מצליחים להסתדר עם הכסף".

הוא הרוויח 40 אלף שקל בחודש והוא אמר לה "את בזבזנית" והכול הכול הלך על אופציות מעו"ף. ואז כשזה הגיע לגירושים, הוא אמר "לא, זה חובות לגיטימיים, זה היה שיקול דעת מוטעה". זה ממש היה גזלייטינג כלכלי. לפעמים אנחנו רואים גזלייטינג שמופעל בהליך גירושים מנרקיסיסט, הוא מאיים בחובות, בנושים. אנחנו רואים אותם מסתירים נכסים, מכניסים את בת הזוג לחרדה מאוד גדולה כדי לגרום לה לוותר על זכויותיה. הוא אומר לה, "תדעי לך שעוד מעט יבואו נושים, ייקחו לך את הכל, ייקחו את הבית". ואז היא מעדיפה לא להיכנס, לא לבדוק שום דבר, להשאיר לו הכל כי הוא מבטיח לה שהוא ייקח על עצמו את החובות.

בפועל הוא מסתיר שווי של עסק, הוא מסתיר כספים, הוא מסתיר הרבה מאוד דברים. ולנהל הליך גירושים ככה זה קשה וזה מסוכן. תמיד תזכרו שצריך להבין את התמונה הרכושית כולה, גם אם מישהו מאיים עליכם שיש חובות ושאתם תשלמו את החובות ושהנושים ידפקו לכם על הדלת, אל תיבהלו מזה. הנרקיסיסטים לא מאפשרים בקלות להבין את כל התמונה הרכושית והם עושים את זה באמצעות גזלייטינג.

המוקד השלישי שאנחנו פוגשים גזלייטינג זה גזלייטינג מול הילדים. הכי קל לעשות גזלייטינג לילדים. הילדים הרי לומדים מהי המציאות דרך העיניים של ההורים שלהם. וכאשר גורמים להם להאמין במציאות מסוימת, זה יכול להיות מאוד מסוכן. במילים אחרות, גזלייטינג לילדים עלול להוביל במקרים הקיצוניים לניכור הורי. הורה שעושה גזלייטינג, גורם לילד להאמין שלהורה השני לא אכפת ממנו, שההורה השני לא אוהב אותו או אפילו שההורה השני פגע בו. כמובן שאין קשר למציאות, זו התעללות רגשית, אבל בהחלט הרבה הורים עושים גזלייטינג לילדים שלהם, מעוותים עבורם את תמונת המציאות, גורמים להם להרגיש חסרי ביטחון, לא להאמין במציאות כפי שהם חווים אותה, שהרי אם אני אוהב את אבא ופתאום אמא מספרת שהוא איש רע ושלא אכפת לו ממני, תמונת המציאות שלי מתעוותת לחלוטין, והינה אני קורבן של גזלייטינג ואני ילד מנוכר.

הצד השני של גזלייטינג בקשר להורות הולך ככה. כמו שאמרתי לכם כבר, "את חולת נפש, אני אוכיח שאת משוגעת וייקחו לך את הילדים, תראי איך את צועקת, אני אביא עובדת סוציאלית ואני אקח משמורת מלאה על הילדים". הרבה מאוד נשים מפחדות בכלל להתחיל הליך גירושים כי הן מאמינות שייקחו להם את הילדים כי הן חולות נפש. זו תופעה כל כך רחבה, הרבה הרבה יותר ממה שאתם יכולים לדמיין. מגיעות אליי נשים חזקות, מצליחות, מתפקדות, והן חוששות שייקחו להן את הילדים כי הוא יגיד שהיא חולת נפש, ואני מזהה את זה. אני מחייכת, אני אומרת לה, "תקשיבי, אין אופציה כזאת, לא ייקחו לך את הילדים" והיא עדיין מפחדת.

לפני מלא שנים הייתה לי לקוחה, עורכת דין, אני אפילו לא הכרתי אז את המונח גזלייטינג, אבל היא הייתה משוכנעת שיגידו שהיא חולת נפש וייקחו לה את הילדים. ואני אמרתי לה, "תקשיבי, זה לא יקרה, את עורכת דין, את עובדת, את מתפקדת, לא ייקחו לך את הילדים". והיא אמרה לי, "לא, את תראי שהוא יגיד שאני חולת נפש ושצריך לאשפז אותי ואת תראי שיבואו עובדים סוציאלים וייקחו לי את הילדים". ואז אמרתי לה, "טוב, בואי נתערב על ארוחה במסעדה". והיא אמרה לי בסדר, אבל היא... היא לא בחרה את הגירושים, כן? הוא רצה להתגרש ממנה, והיא פשוט הייתה בידיעה שהולכים לקחת לה את הילדים כי היא חולת נפש. היום אני יודעת שהיא הייתה קורבן של גזלייטינג, וכמובן שהרווחתי ארוחה כי לא לקחו לה את הילדים והיא שמחה להזמין אותי לארוחה, אבל זה פשוט היה מדהים לראות כמה היא הייתה משוכנעת שאין, הילדים שלה עומדים להיות רק עם אבא שלהם, כי יאבחנו אותה כחולת נפש.

המוקד הרביעי של גזלייטינג זה גזלייטינג בסכסוכי ירושה. אחת העילות הכי שכיחות להתנגדות לצוואה, מעבר למצב קוגניטיבי לא תקין, זה השפעה בלתי הוגנת. אם נכנסים למשמעות המשפטית של השפעה בלתי הוגנת, מדובר למעשה בגזלייטינג. הקורבן הוא זה שחותם בסופו של דבר על הצוואה באמצעות השפעה בלתי הוגנת שמפעיל עליו מי שזוכה בירושה. הגזלייטר גורם למוריש לחשוב שהוא היחיד שמטפל בו, הוא מבודד אותו מהילדים האחרים, הוא אומר לו שהם נטשו אותו, הוא מציג תמונת מציאות מעוותת כאילו הוא מסכן, כאילו צריך לדאוג לו.

היה לי לא מזמן מקרה של בן שאמא שלו משוכנעת שהוא מסכן, שאין לו מה לאכול. בפועל היו לו נכסים בשווי 10 מיליון שקלים והכנסות של 35 אלף שקלים בחודש, אבל הוא עשה לאמא שלו גזלייטינג, הוא גרם לה לחשוב שהוא עני וחסר כל, בשביל שהיא תיתן לו נתח יותר גדול מהירושה על חשבון האחים שלו. זה עיוות של המציאות, ולמעשה זה גזלייטינג שגורם להשפעה בלתי הוגנת.

כמובן שהמערכת המשפטית בארץ לא מכירה עדיין בגזלייטינג כהתעללות או כעילה משפטית כלשהי, אבל בהחלט בהחלט ישנם הרבה מאוד מצבים משפטיים שהמערכת כן מכירה בהם, כמו השפעה בלתי הוגנת או ניכור הורי, שממש מתכתבים עם המונח גזלייטינג, שהוא כאמור מניפולציה רגשית שמופעלת על הקורבן ועולה לכדי התעללות, כשהמטרה שלה לגרום לקורבן להטיל ספק בתפיסות שלו, בערכים שלו ובמציאות כפי שהוא חווה אותה.

אז אחרי שהבנו לעומק מה זה גזלייטינג, מה עושים אם אתם מתחילים להבין שמישהו עושה לכם או לילדים שלכם גזלייטינג?

אז קודם כל תדעו לכם שהמודעות לכך היא התחלת השיקום, כי כל עוד אתם לא מודעים שאתם קורבן של גזלייטינג, לא תוכלו לעשות כלום. כשאתם מתחילים להבין כשמישהו משחק לכם במוח, יש כמה דברים שאפשר לעשות.

הדבר הראשון, מתחילים לתעד את המציאות כפי שאתם חווים אותה. למשל, אתם אוספים ראיות לבגידה, למשל אתם עושים צילומי מסך של הודעות שאתם קיבלתם כי הם מוחקים אותן. אתם כותבים יומן עם מה אתם עוברים, אתם מקליטים שיחות כדי שאם הם יוכחשו, תוכלו לחזור אליהם. כשאתם מתעדים את המציאות ומישהו מכחיש אותה, יש לכם במה להיאחז, זה שומר לכם על השפיות.

יש לי תיק שהמטפלות הרגשיות של הילדים הורו לאבא לערוך עם הילדים יומן ולתעד את החוויות, כי כל פעם שהם היו עם אימא, אימא אמרה להם "מה פתאום, אתם לא עשיתם את זה. לא הלכתם עם אבא לקרקס, ‏זה לא קרה", אבל הם זכרו שהם כן הלכו עם אבא לקרקס, היא פשוט עשתה להם גזלייטינג כל הזמן. והיו צריכים לעשות עם הילדים יומן בשביל לאפשר להם לתפוס את המציאות שניסו כל הזמן לטשטש עבורם.

הדבר השני שאתם יכולים לעשות זה ללמוד לזהות את הגזלייטינג ואז להישאר מפוקסים על הגרסה שלכם לגבי המציאות. אם את זוכרת שהוא אמר לך משהו או עשה משהו והוא מכחיש, תגידי לו "אני זוכרת שאתה אמרת את זה". או לומר, "אני זוכרת את הדברים אחרת" ולהישאר רגועה ובטוחה. הלוא המטרה של הגזלייטר זה לערער אותך. ברגע שאת נשארת רגועה ואת אומרת לו "אני זוכרת דברים אחרת", הוא שותק.

הדבר השלישי שאני ממליצה לעשות זה תדאגו לעצמכם, גם פיזית וגם רגשית. הלוא, הגזלייטינג הוא מוחק את הזהות, הוא מוחק את האישיות של הקורבן. ברגע שהקורבן מתחיל לדאוג לעצמו, הוא מחזיר לעצמו את עצמו. אז תעשו ספורט, תעשו מדיטציה, תעשו יוגה, תשמרו על הגוף שלכם ועל הנפש שלכם, תכתבו יומן, תכתבו שירים, תשתתפו בסדנאות העצמה. פשוט תשקיעו בעצמכם במטרה להחזיר לעצמכם בחזרה את הערך העצמי.

הדבר הרביעי שאתם יכולים לעשות זה לשתף אנשים שאתם סומכים עליהם במה שאתם עוברים. כשאתם מדברים על הגזלייטינג ומשתפים מישהו אחר, זה מקנה לכם תחושה חזקה יותר של המציאות, עוזר לכם לשמור על המסגרת וגם לקבל פידבק שאתם בסדר. אותו אדם לא חווה את הגזלייטינג והוא יכול להיות הרבה יותר אובייקטיבי ולהגיד לכם "תקשיבו, זה לא ככה".

והדבר החמישי והאחרון, זה לכו לטיפול פסיכולוגי או קבלו אימון אישי מתאים, תקבלו עזרה מקצועית ותדברו על מה שאתם עוברים. המטרה של זה היא לחזק את ההרס [כך במקור] העצמי שלכם שנהרס כתוצאה מההתעללות הרגשית. ברגע שתשקמו את הערך העצמי שלכם, יהיה קשה לעשות לכם גזלייטינג או שפשוט תקומו ותעזבו.

זהו, אני מקווה שהצלחתי לשפוך אור על התופעה הזאת שנקראת גזלייטינג. אני מקווה שאם אתם קורבנות של גזלייטינג, הצלחתי טיפה להאיר לכם את החושך ולעזור לכם. ואם אתם מכירים מישהו, שאתם רואים עליו שהוא עובר גזלייטינג, תעבירו לו בבקשה את הפרק הזה.

תודה ונתראה בפרק הבא של "בית הספר לקארמה טובה".

 

לעוד פרקים של הפודקאסט לחצו על שם הפודקאסט למטה

10 views0 comments

コメント


bottom of page